Agencja Bezpieczeństwa Wewnętrznego

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Uwaga!
Warning / Achtung / Attention / Attenzione / Advertencia / Pozor / Atenção / Внимание / Увага / Προσοχή / Figyelem / Advarsel / Įspėjimas / გაფრთხილება / Զգուշացում / 危ない / 警告 / 注目 / 경고 / אזהרה / चेतावनी / คำเตือน / تحذير !
W dalszej części artykułu znajdują się tajne informacje.
Kontynuowanie czytania może poskutkować odwiedzinami smutnych panów w garniturach.
Miej się na baczności, jeszcze nie jest za późno i zawsze możesz pominąć tę sekcję.
Wielki Brat Patrzy
ABW 1

Tajny członek ABW zapewnia, że sytuacja w Polsce jest stabilna

ABW 2

Kolejny sukces ABW – złapano groźnego przestępcę

ABW 3

Agencja Budzenia Wczesnoporannego w trakcie świadczenia usług

Agencja Bezpieczeństwa Wewnętrznego (w skrócie ABW, lub też Absolutny Brak Wolności) – według mediów organizacja zwalczająca wszelkie brudy w polityce, walcząca z groźnymi przestępcami, którzy przesadzili z zabawami w Małego Chemika. W wolnych chwilach bawią się w tzw. seryjnych samobójców, poprzez zabijanie ludzi, co za dużo wiedzą o zamachu w Smoleńsku starych wojskowych. Agencja Bezpieczeństwa Wewnętrznego promuje polską tradycję oczyszczania czystej ziemi od plugawych ludzi (za Hitlerem, Stalinem, Bierutem, Gomułką, Gierkiem i Jaruzelskim). ABW stara się być najbardziej odpowiednią organizacją rządową w Polsce, biorąc doświadczenie od takich organizacji jak Securitate, KGB czy też Stasi.

[edytuj] Historia

ABW tworzono 29 czerwca 2002. Powstała ona zaraz po rozwiązaniu Urzędu Ochrony Państwa, w miejsce którego utworzono dwie odrębne agencje: Agencję Bezpieczeństwa Wewnętrznego właśnie oraz Agencję Wywiadu. Pierwszą ofiarą słynnego ABW był niejaki Lew R., który zbytnio się spoufalał z żydomasonerią. Ogromne sukcesy ABW miało w 2005 roku, kiedy do władzy doszedł Atrakcyjny Kazimierz. Wraz z prezesem dali większej możliwości dla nich. Obecnie ABW stara się być nową organizacją, którą fatalną przyszłość będzie miała za sobą. W mediach głośno jest o „dzielnych chłopcach z ABW”, premier daje order i premię, a ludzie szczęśliwie idą spać.

[edytuj] Przebieg akcji ABW

Zanim ABW przygotowuje się do widowiskowego ataku, pilnuje swoich przyszłych ofiar zamachowców i terrorystów. Zbiera o nich wszystkie relacje od przyjaciół, rodziny, znajomych z pracy i zwierząt domowych. Zanim najedzie na dom, ogłasza dla telewizji i prasy lokalnej, że ofiara jest zboczeńcem, gwałci dzieci itd. Nikt osoby nie lubi, pogrąża się w alkoholizm i planuje zemstę. Do zemsty bierze zazwyczaj trochę starych ubrań, zapalniczki i hektolitry benzyny. Wówczas ABW ma podstawy, że jest przeprowadzany zamach. Wyważają drzwi, krzyczą ABW chCenzura2!, porywają ofiarę, a rodzinę przenoszą na drugi kraniec Polski (powtórka z wysiedleń?).

[edytuj] Podstawowe zadania ABW

Do podstawowych zadań ABW należą obecnie naloty na domy osób, którzy żartują z pary prezydenckiej terrorystów oraz konfiskata różnych rzeczy od obywateli np. luster premiera, mówiąc, że zamiast przedstawiać premiera, pokazują rudego złodzieja, konfiskatę książek, uznając, że ludność wycina kartki i trzyma tam bomby czy też butelek po winie osobom, które chcą koktajlem Mołotowa zburzyć sejm. Za pozwoleniem Ministerstwa Edukacji Narodowej ABW ma licencję na wyrzucanie nauczycieli ze szkół, gdy podają jedyne prawdziwe informacje. Z kolei Ministerstwo Zdrowia dało wolną rękę do dobijania chorych na serce, którzy noszą przy sobie nitroglicerynę

W przeszłości podstawowym zadaniem ABW było chronienie interesów różnych powiązań mafijnych przed inną mafią. Niestety, plajta mafijnych firm (Amber Gold, OLT Express) spowodowała problemy ABW, która utraciła licencję na ochronę. W ramach odzyskania honoru u obywateli, ABW szukało w domu Plichty złota. Udało się[1]. Dzięki sukcesowi ABW dostało pełną rękę do szukanie 4 ton trotylu Brunona K.

Jedną z ważniejszych akcji cyklicznych ABW jest zabieranie do więzień faszystów, którzy wywieszają flagę i godło III RP.

[edytuj] Co zrobić, by ABW ciebie namierzyło?

Aby trafić w elitarne ręce ABW, a potem do więzienia musisz wykonywać następujące czynności:

  • obrażać premiera i prezydenta,
  • Radę Ministrów też,
  • kupić benzynę,
  • kupić zapałki,
  • kupić młotek i gwoździe,
  • należeć do NOP-u,
  • do Młodzieży Wszechpolskiej także,
  • na święta postawić szopkę wigilijną,
  • mieć pistolet/procę/karabin/Rudego/gCenzura2 na patyku,
  • kliknąć Lubię to na Facebooku przy zdjęciu patriotów,
  • wywiesić flagę i godło przed dom,
  • nie lubić Michnika i TVN,
  • strzelić fajerwerkami na Sylwestra,
  • piracić filmy w Internecie,
  • być kibolem kibicem wystarczy,
  • śmiać się z władzy na demotywatorach,
  • czytać ten artykuł.

[edytuj] Ciekawostki

  • Jedyną osobą, która nie została zabrana przez ABW, a obraża w kółko polityków jest Szymon Majewski.

[edytuj] I pamiętaj!

ABW już idzie do twojego domu…

Przypisy

  1. Znaleźli obrączki małżeńskie
Spokojnie!
Smutni panowie w garniturach nie przyjdą, jeśli nie przeczytasz informacji wyżej.
Te niżej możesz czytać.
Wielki brat przebacza
Nasze strony
Przyjaciele