Android (system operacyjny)

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Hitler-android displayv2

Android pokazuje swoje korzenie

Android – system operacyjny oparty na jądrze Linuksa, utworzony dla kalkulatorów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, rolexów, laptopów, dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Powstał 21 października 2008 roku[1] i jest rozwijany przez Google. Jest konkurencją dla iOS i Windows Phone'a. Aktualna wersja to 8.0 zwana Oreo. Planowana jest wersja Androida dla Nokii 3310.

[edytuj] Historia

Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc, grupę radykalnych anarchistów wykupioną przez Google w sierpniu 2005 roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że Yahoo była lepszą wyszukiwarką niż Google. To doprowadziło do wielu spekulacji wśród analityków, że Google planuje się wydać „Google Phone”. Te pogłoski przybrały wartości po tym, jak Ś.P. Steve Jobs zaprezentował nowego iPhone'a, powodując wzrost zainteresowania telefonami jako zabijacze czasu. W listopadzie tego roku Google ujawnił Androida na świecie, a także ogłaszając partnerstwo znane z Open Handset Alliance, z podwójnym celem poprawy doświadczenia użytkownika smartfonów i przejęcia władzy nad światem. Pierwsze telefony z systemem Android zostały wydane pod koniec 2008 roku, w sam raz dla wszystkich, którzy już korzystali z iPhone'a. Do 2009 r., Twoja stara czytała podziękowania dla Androida w ogólnopolskiej kampanii reklamowanej przez Verizon dla Motorola Droid, pierwszego telefonu z systemem Android 2.0 i pierwszego do zdobycia powszechnego uznania. Do końca tego roku, Android szybko stał się jednym z najbardziej popularnych systemów operacyjnych na świecie, i producenci tacy jak HTC, Black President Electronics, i Sony Ericsson (obecnie Sony) utworzyły własne nakładki producenta dla systemu operacyjnego, a problem został taki, że nigdy nie zaktualizowali swoich telefonów. To sprawiło, że użytkownicy byli bardzo źli, że podpalili 5 biur Sony Ericsson i 2 biura HTC na całym świecie. Z tego powodu firmy dostały niezłą nauczkę.

[edytuj] Schemat nazewnictwa

Nazwy wersji Androida są zwykle nazywane po deserach, z aktualnymi nazwami sortowanych w kolejności alfabetycznej. Kiedy Android osiągnie wersję 26 i żadna nazwa w alfabecie nie będzie już dostępna, Larry Page popełni samobójstwo. Legenda głosi, że te nazwy są brane z serialu My Little Pony: Friendship is Magic.

[edytuj] Funkcje

  • Prosty dostęp do portali społecznościowych i erotycznych bez przeglądarki. W końcu Steve Jobs powiedział „Android is for Porn”.
  • Możliwość hackowania z telefonu.
  • Łatwa kradzież danych z urządzenia.
  • Jeszcze łatwiejsza kradzież samego urządzenia.
  • Wbudowane furtki dla ramsomware.
  • Powłoka chroot, umożliwiająca odpalenie dowolnej dystrybucji Linuxa.
  • Wysysanie pieniędzy z konta poprzez automatyczny pobieranie wirusów z Internetu.
  • Optymalizacja dla kalkulatorów firmy Texas Instruments.
  • Nadmiarowość i wielozadaniowość, czyli ściąganie referatów i oglądanie kilku godzin filmów z RedTube jednocześnie.
  • Kupowanie aplikacji” w Google Play.
  • Ściąganie pirackiego Minecrafta z sieci na telefon, oraz Tibii.
  • Zżeranie RAM-u i Procesora.
  • Oraz cierpliwości posiadacza.
  • Działanie w Slow-Motion.

Przypisy

  1. To zupełnie niedawno, a jest taki popularny.
Nasze strony
Przyjaciele
W innych językach