Andrzej Duda

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Ujednoznacznienie Ten artykuł dotyczy „Maliniaka”. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu.
Andrzej Duda
Prezydent Andrzej Duda podczas Zgromadzenia Narodowego w Poznaniu (cropped).jpg
Brawo, świetna egzekucja Tomasza Lisa. Kto następny?
Data i miejsce urodzenia 16 maja 1972
Kraków, Polska Rzeczpospolita Ludowa
Zawód 6. Prezydent Rzeczypospolitej Polskiej, polityk, marionetka Jarka, dawniej aktor występujący w serialu Czterdziestiolatek i zbrodniarz wojenny z Sarajewa
Miejsce zamieszkania Pałac Parasolowy Prezydencki
Narodowość polska
Wyznanie Parasolizm
Małżeństwo Agata Kornhauser – 100% Polka
Dzieci Kinia
 
Maliniak.jpg

Andrzej Duda tłumaczy opozycjoniście, dlaczego PiS lepiej dba o Polaków

Duda sra.jpg

Andrzej Duda w oczach TVN

Już więcej.jpg

Duda kontynuuje tradycje zapoczątkowane przez Jerzego Buzka i Leszka Millera

Przyszłość ma na imię Polska!

Andrzej o Polsce

Riki tiki, riki tiki, kupujemy narkotyki
Narkotyki są trujące i kosztują dwa tysiące
Andrzej Duda ich spróbował
I na kiblu eksplodował

Dziecięca rymowanka

Andrzej Duda, kandydat na prezydenta RP.

Napis na szarfie, którą złożył wraz z wieńcem na Wawelu przed sarkofagiem Lecha i Marii Kaczyńskich podczas uroczystości z okazji 5. rocznicy katastrofy smoleńskiej.

Gdzie ja jestem podobny do Karwowskiego?

Andrzej Duda zapytany o podobieństwo do znanej postaci z Czterdziestolatka

Andrzej Duda (właśc. Pan Aleksander, Adrian, Artur, Andrzej TW Długopis Dudkowski Duda, ur. 16 maja 1972 w Krakowie, pogardliwie Duduś) – drugi prezydent IV RP. Marionetka Kaczora. Przed wyborami jego głównym zajęciem było obiecywanie, a po wyborach wycofywanie się. Został wybrany po tym, jak wygrał z bulem. Partyjny pseudonim: „Maliniak”. Człowiek-mem.

[edytuj] Biografia

Andrzej wychowywał się w Krakowie w rodzinie, która pierwsze kroki zawodowe rozpoczęła w górnictwie. Był ministrantem (jak Wojciech Jaruzelski) i harcerzem. W 1991 roku zdał maturę. Przez pięć kolejnych lat studiował prawo i napisał pracę magisterską poświęconą wywłaszczeniom nieruchomości pod budowę płatnych autostrad. Przy okazji odbył służbę wojskową, mordując w Bośni cywili. Praca ta po wielu latach została użyta przez rząd Prawa i Sprawiedliwości w celu robienia nowych wałów. Podczas studiów startował w Akademickich Mistrzostwach Polski w narciarstwie alpejskim. Szkoda że tam kariery nie zrobił… Miał talent… Wiosną 2005 roku założył własną kancelarię prawną i wykładał chemię w Biedronce prawo w Wyższej Szkole Pedagogiki i Administracji im. Mieszka I w Poznaniu.

Na początku lat 2000 działa w Unii Wolności, ale szybko porzucił partię z której wywodzi się Platforma Obywatelska i przeszedł do PiS. 1 sierpnia 2006 roku został podsekretarzem stanu w Ministerstwie Sprawiedliwości. W resorcie zajmował się informatyzacją sądów i przynoszeniem kawy dla Ziobry. W 2007 roku został (p)osłem, w latach 2007-2011 zasiadał w Trybunale Stanu.

W 2008 roku został podsekretarzem stanu w Kancelarii Prezydenta RP. W lipcu 2010 roku został wyrzucony przez Komorowskiego[1]. Później chciał zostać prezydentem Krakowa, ale nie obiecywał wyrzucenia w błoto 50 mld zł na igrzyska olimpijskie, przez co przegrał. W 2011 roku wystąpił w filmie science-fiction pt. „Mgła” luźno opartym o katastrofie smoleńskiej. W 2011 roku ponownie został posłem. 3 lata uzyskał mandat eurodeputowanego VIII kadencji. Potem został prezydentem, gwiazdą wielu memów zatytułowanych „cenzodudami”. Niewątpliwie wygrał wybory prezydenckie za sprawą serialu „Ranczo”. Odcinek wyemitowany podczas II tury wyborów prezydenckich mówił o kampanii wyborczej Fabiana Dudy i sklepowej Więcławskiej w Wilkowyjach. Co prawda lokale wyborcze zamknięto do 20 w prawie całym kraju oprócz Kowal w których zmarła emerytka obok urny wyborczej, co nie przeszkadza w tworzeniu nowej teorii spiskowej.

[edytuj] Rekordy

Duda i Doda.jpg

Andrzej Duda pokazuje widzom, jak za pomocą ciasta należy poderwać loszkę

  • Prezydent, który najszybciej wycofał się z obietnic;
  • pierwszy prezydent, który wypełnił testament Andrzeja Leppera;
  • pierwszy prezydent, który ułaskawił niewinnego;
  • pierwszy prezydent, który swoją pierwszą wizytę zagraniczną odbył do państwa, za którym oficjalnie nie przepada jego macierzysta partia;
  • pierwszy prezydent, który zaczął obalać demokrację nie objąwszy jeszcze urzędu;
  • pierwszy prezydent, który połączył niezależność z słuchaniem Prezesa Kaczyńskiego;
  • pierwszy prezydent, który miał romans z innym prezydentem (Chorwacja);
  • pierwszy prezydent, który zrobił imprezę sylwestrową dla każdego Polaka;
  • pierwszy prezydent, który zabijał podczas wojny jugosłowiańskiej[2];
  • pierwszy prezydent, który pojawił się w filmie sensacyjnym[3];
  • pierwszy prezydent, który kupił żonę za skrzynkę Johnny Walkera;
  • i najmłodszy prezydent na świecie.

[edytuj] Życie prywatne

Andrzej ma żonę i córkę. Żona nazywa się Agata, a córka nazywa się Kinga i ma 22 lat. Żona Andrzeja jest nauczycielką i uczy niemieckiego, przez co Pan Prezes uważa ją za ukrytą opcję niemiecką. Kinga zaś nie potrafiła prawidłowo zaparkować auta (ja ja – das Auto!) produkcji niemieckiej w Krakau, dumnej stolicy Generalnego Gubernatorstwa. Studiuje prawo i jest bożyszczem Wykopu.

Duda z dzidziusiem.jpg

Matką dzidziusia jest Karolina Wazelina lub Ruchadło Leśne, ojciec nie jest znany.

Do najbliższych, powszechnie znanych przyjaciół Andrzeja należą Karolina Wazelina, Pimpuś Sadełko i Ruchadło Leśne. Nie jest wiadomo jednak czy są to pseudonimy gimnazjalistek, czy też kryptonimy pracownic BOR-u.

[edytuj] Obietnice

Duda europarlament.jpg

Co oni tam pierdolą?!

Plakatduda.jpg

Plakat wyborczy Dudy

Jarosław Kaczyński laptop.jpg

Andrzej Duda podczas spotkania z internautami

W kampanii wyborczej Andrzej naobiecywał wszystko co popadnie. Oto niektóre obietnice:

  • lodówka dla każdego;
  • 500 złotych na dziecko, 2000 złotych na kota i 100 złotych na chomika; psy nie dostaną nic;
  • plazma dla każdego;
  • klocek dla każdego;
  • drukarka dla każdego;
  • duży dom dla każdego;
  • konto premium na RedTube dla każdego;
  • 1000 złotych miesięcznie dla każdego;
  • Jabłko 6 dla każdego;
  • prywatny Stadion Narodowy dla każdego;
  • prezent dla każdego;
  • emerytury od 20 roku życia;
  • płaca minimalna 100 złotych za godzinę;
  • emerytura minimalna 100 tys. miesięcznie;
  • szwajcarski zegarek dla każdego;
  • wiek pójścia do szkoły 15 lat;
  • likwidacja gimbazy, liceum i zostawienie jednoklasowej podstawówki;
  • karnet do burdelu dla każdego;
  • zasiłek na tacę 100 złotych dziennie dla każdego;
  • fundusz kościelny 100 tys. złotych dziennie;
  • komputer dla każdego;
  • średnia hawajska dla każdego;
  • portret Prezesa dla każdego;
  • piekarnik dla każdego;
  • darmowe leki dla każdego;
  • jedzenie za darmo dla każdego;
  • darmowe powietrze dla każdego;
  • darmowe właściwie wszystko.

[edytuj] Fundusze

Andrzej Duda romans.jpg

Andrzej podrywa Martę Kaczyńską…

Duda i prezydent Chorwacji.jpg

…i prezydent Chorwacji

Duda Wałęsa.jpg

Jeszcze raz coś złego o mnie powiesz, a skończysz jak ten Popiełuszko.

Po tych obiecankach ludzie zaczęli pytać, skąd on weźmie na to pieniądze. Więc Andrzej wymyślił fundusze:

  • złoty pociąg;
  • sprzedaż Księżyca[4];
  • podatek od myślenia;
  • podatek od istnienia;
  • podatek od seksu;
  • podatek od korzystania ze wzroku;
  • podatek od korzystania ze słuchu;
  • podatek od masturbacji;
  • podatek od posiadania jąder;
  • podatek od nieposiadania jąder;
  • podatek od spania;
  • podatek od mrugania;
  • podatek od podatków;
  • podatek od podatku od podatków;
  • podatek od zębów[5];
  • podatek od palców[6];
  • podatek od chrapania;
  • podatek pośmiertny[7];
  • podatek od posiadania nazwiska;
  • podatek od posiadania imienia;
  • podatek od wieku;
  • podatek od mówienia;
  • podatek od wody deszczowej;
  • podatek od ilości wypitego monotlenku diwodoru.

[edytuj] Zły Duda

Duda Alior Bank.jpg

Duda w reklamie Alior Banku

Po wyborze Andrzeja Dudy na prezydenta opozycja rozpoczęła tworzenie memów zarzucających Andrzejowi wszystko co najgorsze. I tak Andrzej Duda:

  • kazał Magikowi skakać, krzycząc, że go złapie;
  • krzyczał w Jerozolimie by uwolnić Barabasza;
  • zachęcał do testów w elektrowni w Czarnobylu;
  • zachęcał Ali Agcę do zamordowania Jana Pawła II mówiąc, że nikt go nie złapie;
  • namawiał Kim Dzong Ila do sfinansowania zamachu terrorystycznego w Rangunie;
  • zachęcał Niemców do głosowania na NSPAD w 1932 roku;
  • powiedział Stalinowi że Włodzimierz Lenin wybrał go na przywódcę ZSRR;
  • zachęcał Chorwatów, Bośniaków i Serbów do rozwiązania swoich problemów w 1992 roku;
  • polecił Błasikowi lądowanie we mgle;
  • polecił Siergiejowi, że lot przez Turcję jest bezpieczniejszy od lotu naokoło;
  • kupił amunicję do operacji „Sarajewo” w 1995 roku;
  • zachęcił Jasia Melę do wejścia na transformator;
  • zachęcał Gomułkę do wydania rozkazu strzelania w 1970 roku;
  • zachęcał Conradowi Moreno wjazd motorom do studia „Europa da się lubić”;
  • zalecił Jacksonowi wzięcie leków nasennych 25 czerwca 2009 roku;
  • kupił Kennediemu kabriolet w 1963 roku;
  • krzyknął do siebie „Wchodzisz Andrzeju” w pewnym filmie;
  • polecił pewnej administratorce wykopu zrobić serię zdjęć na tle zboża;
  • zniechęcił pewnego austriackiego malarza do porzucenia talentu i skupieniu się na polityce;
  • uznał, że film Armagedon z Willisem to będzie majstersztyk, który docenią nawet naukowcy;
  • zaproponował Krzyżakom stanie na słońcu w 1410;
  • zaproponował Gatesowi stworzenie Pana Spinacza, Visty oraz automatycznej aktualizacji systemu w Windows 10;
  • zaproponował twórcą naszej-klasy wprowadzenie Śledzika, który popchnie portal do przodu;
  • stał się sponsorem, który przekazał 30 srebrników Judaszowi;
  • zaproponował Josephowi Smitowi kandydowanie na urząd prezydenta;
  • zalecał Lennonowi spotykać się częściej z fanami w 1980 roku;
  • podłożył bombę pod Tupolewa.

[edytuj] Program Dudy na 2018 rok

Obejrzyj ten film na YouTubie
Andrzej Duda – gwiazda disco polo

Andrzej Duda pragnie do 31 grudnia 2017 roku zrobić ogólne porządki w Polsce. Od 1 stycznia 2018 roku będzie realizować kolejny etap w polityce. I tak Andrzej Duda:

  • podbije Ukrainę;
  • podbije Białoruś;
  • podbije kraje nadbałtyckie;
  • podbije Rosję aż po Ural;
  • zorganizuje nowe wyprawy krzyżowe (rozmawiał już z papieżem Franciszkiem w tej sprawie);
  • rozstrzela wszystkich, co śmiali się z niego w internecie;
  • każe otworzyć parasol wśród rosyjskich żołnierzy;
  • zalegalizuje poligamie, bo podoba mu się Marta Kaczyńska;
  • wyśle klony szwajcarskich gwardzistów do walki z ISIS;
  • obejmie członkostwo w ONZ;
  • zabije Kraśkę, Lisa i Olejnik, zrzucając ich z Muru Chińskiego;
  • sprawi, że Europa będzie biała jak pranie po Vizirze;
  • wyśle do gułagu w Licheniu Milika za nietrafione gole podczas meczu Polska-Kazachstan;
  • zdymisjonuje Beatę Szydło i wybierze na premiera Breivika;
  • nakaże policjantom strzelanie do kibiców i Kodowców;
  • podetrze się konwencją genewską;
  • wyrzuci Franciszka z Watykanu, gdyż rodzice Franciszka pojawili się w Argentynie w 1946 roku wraz z Eichmannem.

[edytuj] Galeria

[edytuj] Zobacz też

Przypisy

  1. No dobra, sam zrezygnował, ale lepiej pasuje do jego bogatej biografii
  2. Rodrigo Duterte zabijał później, podobno inspirując się Dudą
  3. Duda pojawił się jako operator kamery w Sarajewie w filmie Psy 2 – ostatnia krew
  4. Bracia Kaczyńscy go wcześniej ukradli
  5. Za każdy ząb 100 złotych miesięcznie
  6. Za każdy palec 500 złotych miesięcznie (penis też się liczy)
  7. 50% majątku trafia do skarbu państwa
Nasze strony
Przyjaciele