Problem roku 2038

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

(Przekierowano z Artykuł na medal)
Skocz do: nawigacji, szukaj
Bug de l'an 2000

Francuskie komputery już się poddały

Problem roku 2038 – eufemistyczna nazwa opisująca najciekawszy dzień w historii ludzkości – 19 stycznia 2038.

[edytuj] Geneza

Jak powszechnie wiadomo, ludzie zaczęli liczyć czas wraz z wynalezieniem systemu Unix około roku 1970, dlatego za początek cywilizowanego świata (moment zero) uważa się 1 stycznia 1970. Niestety, skąpi linuksiarze przydzielili dla daty tylko 32-bitowego inta. Oznacza to tyle, że w dniu 19 stycznia 2038 roku licznik przekręci się niczym w nieśmiganym Golfie[1] z 2 147 483 647 sekund na minus 2 147 483 648 sekundy.

Nie wiadomo jaki debil uznał, że dobrym pomysłem będzie liczenie daty w formacie, który zezwala na liczby ujemne, ale ten ktoś zafundował całej ludzkości niezłą rozrywkę – tego dnia komputery na całym świecie pokażą 13 grudnia 1901 roku. Tym samym ludzie będą musieli się przystosować do zmiany[2] i cywilizacja wróci do stanu z początku XX wieku.

[edytuj] I co niby takiego się stanie?

Adolf Hitler as a child

Poznajesz?

[edytuj] W polityce światowej

  • Przede wszystkim zniknie cały istniejący opad radioaktywny. Tyczy się to również Czarnobyla.
  • Unia Europejska ulegnie wewnętrznej presji wywieranej przez Korwina i się rozpadnie.
  • Danzig, Posen und Breslau gewrócen nach Deutschland!
  • Austria, Węgry i Czechosłowacja postanowią się zjednoczyć i wchłoną przy okazji Kraków i kawał Bałkanów.
  • Ruskie wreszcie przestaną się pieCenzura2ić i zajmą za jednym zamachem Białoruś, Ukrainę i Warszawę. NATO gdzieś się w międzyczasie ulotni.
  • Polacy będą przyjmniej mieli z kim się naparzać.
  • Wielka Brytania wreszcie wyjdzie z Unii i podbije Irlandię.
  • Turcy postanowią odbudować Imperium Osmańskie i pojadą spuścić wpierdol Bułgarom.
  • Grecja znowu zbankrutuje i sprzeda Turkom połowę swojego terytorium.
  • Nie będzie Państwa Islamskiego! Ani Syrii, ani Izraelu, ani Iraku, ani nawet Libii z Kaddafim! Nie będzie tego całego bajzlu, bo wszystko wpadnie w łapska Osmanów.
  • Japończycy wyrzucą chińskie bajki razem z Artykułem IX do morza i zaczną szykować się do wojny z Rosją i Chinami.
  • Zaś same Chiny gwałtownie cofną się w rozwoju i postawią na tronie cesarza tym samym jednocząc się z Mongolią.
  • Bokserzy ponownie powstaną. Również w Chinach.
  • U$A najprawdopodobnie przestanie wprowadzać w życie plan budowy muru, stwierdzą, iż szerzenie demokracji jest czymś zbędnym. Nie będzie już tarczy antyrakietowej.
  • Afryka zostanie podzielona między Francję, Wielką Brytanię, Włochy i Niemcy. Ino Etiopia i Liberia przetrwają.
  • W Etiopii zaczną budować nowe linie kolejowe. Na pociągi przyjdzie kiedyś czas. Kiedyś…
  • Szwajcaria będzie miała wszystkich głęboko w rzyci i nie kiwnie nawet palcem.
PKiN widziany z WFC

Wreszcie pozbędziemy się tego paskudztwa

[edytuj] W kraju kwitnącej cebuli

  • Formalnie to na Polskę poczekasz jeszcze 17 lat.
  • Warszawiacy pozbędą się Pałacu Kultury raz na zawsze. No, właściwie to na jakieś 50 lat. Zawsze coś.
  • Nie będzie PiSu! Nie będzie też PO, Nowoczesnej, PSL, ani SLD. Cóż za ulga.
  • Zamiast wyżej wymienionych szkodników będzie tobą rządzić Bernhard von Bülow/Franciszek Józef I/Mikołaj II Romanow. Do wyboru, do koloru.
  • Będzie też PPS z Piłsudskim na czele.
  • Zniknie problem przeładowanego Okęcia, razem ze wszystkimi samolotami.
  • Skończy się też dyskusja o tym, po jaką cholerę PKP kupiło Pendolino na 250 km/h, skoro tory są na 160 km/h.
  • PKP po raz pierwszy w historii zanotuje dzień bez opóźnień. Nawet oni nie potrafią opóźnić nieistniejącego pociągu[3].
  • Autostradek na EURO jak nie było, tak nie będzie.
  • Żadnej lewackiej energii odnawialnej ani francuskich elektrowni atomowych! Polska energetyka będzie polegać wyłącznie na czarnym złocie ze Śląska.

[edytuj] W życiu codziennym

Savva Yakovlev by M.Kolokolnikov (1767, Russian museum)

Nie umiesz pisać piórem? Nie szkodzi, możesz też węglem.

  • Zniknie cały Internet. Już nigdy więcej nie będzie dzieci neo!
  • Zdematerializują się wszelkie komputery i smartfony. WypCenzura2aj na dwór bawić się w berka!
  • Ale za to już nigdy więcej nie ujrzysz bluescreena.
  • Myślałeś, że pooglądasz sobie chociaż Szkołę? Telewizji też nie będzie! Nawet na radio trzeba będzie parę lat poczekać.
  • Chyba, że pójdziesz do prawdziwej szkoły popatrzeć, jak dzieci strajkują. Chociażby w takiej Wrześni.
  • Krzyżówek też se nie porozwiązujesz. Takie cuda wynaleziono dopiero w 1913.
  • Zniknie klasa średnia. Znowu będzie burżuazja i proletariat.
  • Na cmentarzach zrobi się niezły ruch, zmartwychwstaną takie osobistości jak Albert Einstein, Józef Stalin, czy Adolf Hitler. Ten ostatni pójdzie prosto do podstawówki.
  • Natomiast Towarzysz Lenin w końcu powstanie i wyjdzie z mauzoleum!
  • Przypalisz naleśniki na patelni bez teflonu.
  • I zgubisz się po drodze do kina teatru bez GPS-a.
  • Cały świat odetchnie z ulgą – nigdy więcej łapania Pokemonów.
  • Ludzie przestaną również ględzić o możliwości wybuchu III Wojny Światowej.
  • Będziesz za to mógł kupić pierwsze wydanie Krzyżaków w księgarni za rogiem. Jak dobrze trafisz to możesz nawet upolować autograf Sienkiewicza.

[edytuj] No to… Co teraz?

Przerażająca wizja, nie? Jest nawet spora szansa, że uda ci się do tego dnia dożyć, statystyczny czytelniku Nonsensopedii. Czy masz się czym przejmować?

Zasadniczo… To nie. Tak jak w przypadku podobnego problemu w roku 2000 skończy się na tym, że informatycy zgarną niewyobrażalny hajs za łatanie systemów i do katastrofy nie dojdzie. Ale pomarzyć zawsze można…

Przypisy

  1. Niemiec tylko do kościoła w niedzielę jeździł
  2. It's not a bug, it's a feature
  3. Opóźnienia zaczną się dopiero po wojnie


Medal

Nasze strony
Przyjaciele