Biustonosz
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Dobry konferansjer jest jak biustonosz – z pozoru niepotrzebny, ale podtrzymuje całość
Piotr Bałtroczyk, polski wycieruch kabaretowy
Ściągnij desu, będziesz wesół!
Witold Gombrowicz i jego najlepszy rym
Biustonosz lub stanik, rzadziej desu – przyrząd akrobacyjno-modelarski, służący kobietom do zakrywania cudeniek, a facetom do niezwłocznego zdjęcia i wyrzutu w losowym kierunku.
Spis treści |
[edytuj] Historia
Po raz pierwszy to narzędzie zła było używane przez spartańskie dziewczyny, którym w przeciwieństwie do reszty starożytnej Grecji, pozwolono uprawiać sport, wobec tego potrzebowały one zrobić-coś-z-latającymi-cyckami. Nowoczesne biustonosze, jak każdy szanujący się patent, są już jednak sprawką paru facetów.
- Henry Lesher – opatentował cudo przedstawione na grafice obok. OMG.
- Herminie Cadolle – zawężyła rączki, podzieliła górną strefę biustonosza na dwie miseczki, aczkolwiek ciągle jeszcze czegoś brakowało.
- Howard Hughes – strzelił biustonosza dla Jane Rusell (do filmu Outlaws)... no, i się przyjęło na całym świecie (potęga mediów).
[edytuj] Rodzaje
- Push-up, tzw. fatamorgana – polega na podniesieniu piersi, przez co optycznie zyskują na rozmiarze i smaku. Popularne wśród bardzo młodych nastolatek i przy piersiach o małym kalibrze, aczkolwiek nie jest to regułą. Jeśli jesteś dziewczyną, a facet z okazji rocznicy zamierza kupić ci komplet bielizny, istnieje duża szansa, że będą to same push-upy.
- Soutien-Gorge – biustonosz wymyślony przez samą Herminie Cadolle. W zasadzie jest to gorset posiadający dwie miseczki. Dzisiaj przeżywa swój renesans, zwłaszcza wśród gotyckich i pseudogotyckich wokalistek.
- Bardotka (od Brigitte Bardot) – biustonosz niepotrzebujący rączek, posiadający bardzo sztywne... miski.
- Sportowy, inaczej bezszwowy – nosiła go Keira Knightley w Podkręć jak Beckham, co wyglądało o tyle śmiesznie, ponieważ jak na piłkarkę Kera była strasznie chuda w żebrach.
- Bezzapięciowy – koszmar.
- Japoński – biustonosz z jednego paska materiału, przykrywa te, no, jak im tam...
[edytuj] Wymagania
- Kobieta
- posiadanie czegokolwiek na wysokości mniej więcej 15 cm od szyi;
- wrodzona wredota dla swojego faceta;
- umiłowanie do wysokich, jędrnych piersi.
- Facet
[edytuj] Sposób obsługi
- Kobieta:
Hmmm... jesteś kobietą i nie wiesz? Cóż, popatrz na zdjęcie po lewej.
- Facet:
Jest parę sposobów. Pierwszy to ustawienie się w pozycji 180 stopni od twarzy przeciwnika, tfu, dziewczyny i wykonanie oplątującego ataku kończynami górnymi za plecy. Naturalnie tylko wtedy, jeżeli wcześniej zrobiłeś dużo wysokich rzutów na charyzmę połączonych z prośbami, groźbami, przekupstwami i komplementami. Przy ataku musisz wykonać zręczny chwyt palcami i w t=0,3s ocenić rodzaj zapięcia. Masz pecha, jeśli właśnie trafiłeś na bezzapięciowy. Ostatni punkt programu, tj. z zapięciem, sprawdzi twoje umiejętności magiczne.
Drugi sposób jest trudniejszy, ponieważ nie możesz używać jednej ręki i wzroku. Przyjmujesz pozycję za plecami partnerki i używając jednej ręki oraz ust odwracasz uwagę dziewczyny od miejsca właściwej akcji. Drugą ręką robisz wywiad i próbujesz rozplątać dziadostwo. W razie dużych trudności... przetnij scyzorykiem bądź zrezygnuj z całowania i przegryź stanik zębami. Najwyżej kupisz jej nowy, z łatwiejszym do rozkminienia zapięciem.
Karkołomne jest ściąganie biustonosza przez głowę. Wtedy musisz na tyle nagrzać atmosferę i wyczekać odpowiedniej pauzy w całowaniu, by oszołomiona dziewoja niczego przypadkiem nie zauważyła.
[edytuj] Działanie
Obecność powoduje nerwicę, chorobę nerek oraz okresowy wzrost prostaty. Nieściągalny biustonosz potrafi doprowadzić do rozpadu związków, depresji i załamań nerwowych.
[edytuj] Galeria
 Czytanie w myślach |
 Fantazja Japończyków |
 Stanik kuloodporny |
 Cukierkowy biustonosz, 5.000 € za 100 gram |
 Access Denied! |
 Japoński wynalazek, prawie idealny stanik! |
