Cytaty:Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński – cytaty

• A ja widziałem jak ty się całowałeś z jakąś panią na schodach...
  – No wiesz... Ja tam się nie interesuję z kim ty się całujesz...
• Neuner ma dużą przewagę...
  – Neuner ma sporo hobby... gra na harfie...
  – A nie na waltornii?
  – Nie. Na waltorni i organach gra Hitzer... Ale teraz do hobby panny Neuner mogą dojść sesje dla „Playboya”. Próbowałem sobie to wyobrazić.
  – Co ci za myśli tam chodzą po głowie?
  – No wiesz... Tak sobie myślę...
  – Nie musisz się przyznawać...
• Neuner na strzelnicy... Jeden zestrzelony... Dwa... Trzy...
  – Neuner ma sporo propozycji sportowych i pozasportowych. Ostatnio „Playboy” zgłosił ofertę sesji zdjęciowej,ale Neuner odmówiła. W sumie dobrze, ma dopiero 18 lat.
  – No rewelacja!
  – Co?
  – Strzelanie Neuner! Pięć celnych!
  – Ach! Myślałem, że mówiłeś o ewentualnej sesji Neuner dla „Playboya”.
• No tak... Mirosław Kobus pięć karnych rund i jest 58, ale to i tak jest sukces!
  – No wszak Kobus debiutuje w Mistrzostwach Świata, więc to rzeczywiście bardzo duży sukces.
• Semerenko... Dwie siostry bliźniaczki...
  – Jak to? Przecież bliźniaczki to już są siostry, no i oczywiście dwie...
  – No tak... Masło podwójnie maślane.
• Slesingr dobrze strzelał, ale traci w biegu.
  – No tak.. Traci Czechosłowak
  • Opis: o Czechu, w lutym 2007).
• Strzela Norweżka Flatland.
  – Tak... Flatland jest ładna...
  – No nie...
  – Co? Uważasz, że nie jest ładna?
  – Nie.. Nie o to chodzi. Mówiłem „no nie” na jej fatalne strzelanie, trzy pudła. Oczywiście, że jest ładniutka...
• Strzela Pływaczyk... Dwa celnie... Pierwsze pudło... Nieee... Fatalnie... Trzy pudła! Chyba strzelał na wiwat...
  – Tak się ucieszył z dwóch trafionych, że wystrzelił trzy na wiwat... Ha ha ha..
• Strzela Sikora.
  – Oby panu Tomkowi dobrze poszło...
  – Ważne strzelanie.
  – Jak każde.. Ale teraz patrzmy... Jeden celny... Dwa celne... Trzy celne... Cztery! Pięć!!! Brawo!!!
  – Rach Ciach Ciach!!! Brawo panie Tomku!!
• – Uschi Diesl została mamą, Poiree tatą. Hm... odbiło się to na jego formie..
  – No.. tak bywa czasami.
  – Na pocieszenie dla...
  – .. dla Poiree?
  – Nie, dla Olofson. Powiem, że zostanie... (pauza) ... liderką Pucharu Świata.
  – Myślałem, że powiesz, że zostanie mamą! Ha, ha, ha!!!
  – Niby skąd miałbym to wiedzieć przed nią?
  – A skąd ja mam niby wiedzieć co ty tam robisz po nocach? Albo nawet w dzień jak chodzisz i rozmawiasz z biatlonistkami...
  – No już bez przesady... Skupmy się na biegu.
• W ostatnich dniach, jednym z najczęściej wyszukiwanych tematów w wyszukiwarkach internetowych jest właśnie biathlon.
  – A tak z ciekawości... Wiesz może co jest najczęściej wyszukiwaną pozycją?
  – A wiem!
  – No to powiedz. Widzowie też pewnie są ciekawi i chętnie się dowiedzą.
  – Najczęściej wyszukiwanym tematem jest... Miriam!
  – Miriam? A kto to jest?
  – Taka pani z telewizji... Nie słyszałeś?
  – Nie... Chyba jestem nie w temacie.
  – To powiem ci po zakończeniu biegu... Ciekawa sprawa.
  – No dobrze. Domyślam się, że to nie jest temat na godzinę czternastą...
  
  

Tour de France:

• -Ja policzyłem ile jest wzniesień...
  - Ile?
  - Już zapomniałem.
  

• - Jedna premia Krzysztofa Wyrzykowskiego.
  - A gdzie ona jest? No pokaż, zamknąłeś ten zeszyt i nie mogę zobaczyć gdzie jest moja premia.
  

• - Mówisz, że Moreau wygląda na dziurawą menzurkę?
  - Nie wygląda...
  

• - Ale po angielski cyferki są takie same.
  - Myślisz?
  

• - Myślisz, że jakbym założył żółtą koszulkę, to czułbyś przede mną respekt?
  - Czuję respekt przed tobą niezależnie od koloru koszulki jaki masz na sobie.
  

• - Jak piłeś herbatkę, to jeden biegał z gołą pupką.
  

• - Ja na przykład jestem idolem Dody.
  

• - Jak pijesz do obiadu kieliszek wina, to domniemanie jest takie, że jak wracasz do domu, to stawiasz całego litra.
  

• - Było we Francji Euro? No, to mają autostrady.
  
• - To taki zawodnik jadący do przodu.
  
• - Czesław Lang to by się schował pod ziemię ze wstydu.
  
• - Proszę państwa, ta fasolka po bretońsku to jest specjalność barów mlecznych nad Wisłą, Odrą...
  

• - Hit transferowy to byłby gdybyś przeszedł do Nsport.
  - Albo Kubica do Ferrari.

• - ... tych tryndów.
  - Trendów.
  - Czekałem na twoją reakcję.

• - A wiesz, że Armstrong ma nową dziewczynę?
  - Ooo... a dlaczego nie zaczęliśmy od tego transmisji?!
  - Armstrong po starej przyjaźni nie informuje Cię z kim chodzi?

• - Maja (Włoszczowska) wczoraj przymierzała stroje olimpijskie.
  - Przy tobie?
  - Nie. Widziałem zdjęcia w Przeglądzie Sportowym.

• - We Włoszech to ja uwielbiam głównie nazwy.

• (pożegnanie z widzami)
  - Tomasz Jaroński lider.
  - Krzysztof Wyrzykowski durszlak.

• - Wyglądasz jak słup reklamowy.
  (Wyrzykowski o Jarońskim ubranym w koszulkę Tour de Pologne)

• - Troszkę te dzieci dzisiaj krzykliwe są.
  (o publiczności)

• - Kupujesz w Biedronce czy w Żabce?

• - Cały Barredo nam się kończy tam, gdzie zaczynają nogi Burghardta.

• - Ciolek pedalował.

• - Myślisz, że Joanna d'Arc poznaje już kolarzy, tych ważniejszych?
  (o posągu na trasie paryskich, finałowych okrążeń)