Cytaty:Sala operacyjna

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Sala operacyjna – cytaty.

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

[edytuj] 5

  • 5 na minutę, 4 na minutę, 3 na minutę, 2 na minutę... Oho, deja vu

[edytuj] A

  • Aaaaa..., no ta, główna tętnica, jak jej do cholery było? Mówcie! Cholerni asystenci!
  • Ale urwał!
  • A to...? Co to tu robi?
  • A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.

[edytuj] B

  • Burek, Burek! Wracaj! Oddaj to!
  • Burek! Chodź tu, mięsko!

[edytuj] C

  • Cholera! Znowu zgasło światło.
  • Chwila, jeśli to śledziona, to co ja trzymam w ręce?
  • Ciekawe, co by w takiej sytuacji zrobił House...
  • Co my mieliśmy zrobić?
  • Co się stanie, gdy mu wyjmę to coś, co wydaje takie dziwne odgłosy?
  • Coś wypadło, ale to chyba niepotrzebne było...
  • Czemu to pulsuje coraz wolniej?
  • Czy ktoś wie, gdzie położyłem skalpel?
  • Czy wy też zauważyliście to nadzwyczajne wybrzuszenia brzucha u tej dziewczyny? I skąd dobiegają te jęki?

[edytuj] D

  • Daj ścierkę! Wylałam na niego kawę!
  • Dobra, użyjemy taśmy.
  • Dobra, wycinamy – ryzyk fizyk.
  • Dobrze. Jama brzuszna otwarta wzorcowo, skalpel jest, środki dezynfekujące są, z chloroformu też skorzystaliśmy. Jedno mnie tylko dręczy: po jaką cholerę nam to w szpitalu psychiatrycznym, skoro facet ma depresję?!
  • Dopiero teraz mi mówisz, że serce mamy zostawić?
  • Dziś musimy się starać, przyszło polecenie z góry, że nowo wybudowany budynek, gdzie się mieści kostnica zakład patomorfologii nie może być pusty.
  • Do you speak polish?
  • Dupa! Nie wiem co mu jest! Chociaż... zaraz, czy ja powiedziałem „dupa”? To jest myśl! TE! SIOSTRY! Proszę obrócić pacjenta plecami do góry!
  • Dzisiaj grałem nieco w Postala do kwadratu i mogę niektórych rzeczy nie pamiętać, no ale jakoś sobie poradzimy, nie?

[edytuj] E

  • Eeee... podaj mi to, tam, no... to coś.

[edytuj] G

  • Gdzie mój papieros?

[edytuj] H

  • Halo? Z tej strony Konowalski, śpieszę z wieścią, że w tym tygodniu kolejna osoba owdowiała.
    • Opis: Telefon do Urzędu Stanu Cywilnego
  • Hej, Stefan, przesuń tego tasiemca, bo mi serce zasłania.

[edytuj] I

  • ...i pamiętajcie, że nieudana operacja to połowa udanej sekcji!

[edytuj] J

  • Jak to „brakuje jednego skalpela”?
  • Jasna cholera, wołać mi znowu hydraulika!
  • Jest na sali lekarz?.
  • Jestem nieufny, ale facet faktycznie miał rację. Był hemofilikiem.
  • Jeszcze tylko cyknę fotkę na naszą-klasę...

[edytuj] K

  • Kurde, na filmach zawsze się udawało.

[edytuj] L

  • Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do sekcji.

[edytuj] M

  • Mam agorafobię, nie mam agorafobii, mam agorafobię, nie mam agorafobii, mam...
  • Mam dla pana dwie dobre wiadomości. Pierwszą jest fakt, że leczenie operacyjne chorób grzybiczych nie jest trudne, po drugie zaś tuż po wybudzeniu szpital bezpłatnie przewiezie pana do USC celem zmiany imienia z Jan na Małgorzata.
  • Mam wrażenie, że o czymś zapomniałem...
  • Mieliśmy usunąć ciało obce? Ale ta wątroba nie jest jego!
  • Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje to nie mogę się skupić.
  • Muszę przyznać, że to się nieco różni od tego, co widziałem w „Było sobie życie”.
  • Myślicie, że wysoki wyrok dostanę, jeśli po operacji pacjent będzie musiał do końca życia jeździć na wózku?

[edytuj] N

  • Na razie 4:3 w kółko i krzyżyk dla mnie. A teraz, Stefan, przenosimy się na potylicę.
  • Na ściądze jest napisane, że wątroba leży po prawej stronie, uff. Ale zaraz... naszej czy jego?!
  • No dobra, fajrant! Wracamy za półtorej godziny, a on niech tu sobie poleży.
  • ...no tak, my tego pacjenta szyjemy już od świtu do nocy po czterdzieści godzin dziennie, ale wciąż nie możemy go poskładać do kupy! To jest absolutnie beznadziejny przypadek, do kurCenzura2 nędzy jeCenzura2, ja pierCenzura2lę! Trzeba go chyba oddać do krematorium. Albo nie, wezmę go do siebie, będzie z tego nawet niezła podpałka do kominka. Albo nie, jednak weźcie go do krematorium bo ta nędzna padlina będzie mi śmierdziała jak ją podpalę. Albo ch... cholera jedna wie co się stanie. To coś wydziela takie gazy że aż może wybuchnąć!
  • No nie, ktoś wyrwał z podręcznika stronę 47...
  • No i wymodliłem, dzisiaj kroimy anorektyczkę!
  • No to po jednym!
  • Nic z tego, nie zdejmiemy z niego swetra, nie cierpię ekshibicjonistów.
  • Nie będzie bolało, w końcu mózg nie jest unerwiony. Chyba.
  • Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.

[edytuj] O

  • O Boże, krew!
  • O, ciasteczko.
  • O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!
  • Orzełek - tniemy; reszka - zostawiamy. Na sztorc - odwalamy kawał dobrej roboty.
  • O, sekator. Ile musiałem przez tego durnia szukać!
  • Oświadczam, że po raz ostatni pokazuje wam, jak się dmucha w respirator.

[edytuj] P

  • Panie doktorze, ja wprawdzie jestem tylko stażystą, ale czy zawsze przy operacjach pacjenci tak szybko bledną? Na wykładach pan o tym nie mówił.
  • Panowie... coś mi się wydaje, że amputowaliśmy nie tę nogę co trzeba.
  • Panowie, spokojnie. Nie panikujmy. Spalimy ciało i nic nam nie udowodnią...
  • Pawuloniku z 200ml dla pacjenta proszę.
  • Po raz pierwszy, po raz drugi, sprzedane!
  • Po tej operacji zacznę szukać nowej pracy.
  • Podajcie pinezki, ale już! Co się tak patrzysz?! No tętnicę przeciąłem!
  • Powiedzcie na dyżurce, żeby zmienić opis roentgena. On ma po prostu nie drogi, a autostrady żółciowe. W każdym razie to jednak nie jest na moje oko Bursztynowa Komnata.
  • Póki żyję, póty są jakieś zasady, moi drodzy. Człowiek, który dał tak wysoką łapówkę musi przeżyć.
  • Proszę się nie martwić, państwo, przyjaciele operowanego oraz grabarz zostaną powiadomieni o wyniku operacji niezwłocznie po jej zakończeniu.
  • Przyjmij tę ofiarę, o wielki Panie Ciemności!

[edytuj] R

  • Radzę się panu uważnie mi przyjrzeć, bo widzimy się po raz ostatni.
  • Raz kozie śmierć!
  • Ryszard, to twój tupecik na tym RTG po operacji jest widoczny czy nie??

[edytuj] S

  • Skalpelem rachu-ciachu i do piachu!
  • Siostro, ale on ma Rh-...
  • Siostro! Morfina! Aaa... Dobrze... Teraz pacjentowi...
  • Siostro, morfinę. Nie, nie dla niego, dla mnie
  • Siostro, zwiększamy napięcie, bo się nam jeszcze pacjent obudzi.
  • Skalpel jest dla lam... Dawaj piłę łańcuchową!
  • Skalpel, serwetka, nóż, widelec, sól.
  • Spójrzcie! Gdy pociągnie się za tę niteczkę, zgina się palec...

[edytuj] T

  • Ta czerwona ciecz która leje się po mojej nodze... To co to właściwie jest?
  • Temu pacjentowi z Homla usuniemy łąkotkę w lewej nodze i wszczepimy tę z lewej prawej nogi.
  • Ten pacjent wygląda dokładnie jak kochanek mojej żony! No, to teraz się zemszczę.
  • To moja pierwszy operacja w ten kraja!
  • To zaraz wybuchnie! Kryć się!
  • Tu jest taki czerwony kabelek... Myślisz, że wybuchnie jak przetnę? Na filmach zawsze tak jest.
  • Trudno! Na błędach się człowiek uczy.

[edytuj] U

  • Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500 ml dopaminy?
  • Uwaga, znieczulenie! Raz... dwa... trzy... No to zdrowie!

[edytuj] W

  • Wiecie, że na nerkach można dobrze zarobić? Patrzcie! Ten facet ma dwie!
  • Wiedziałem, że gdzieś koło jelit zostawiłem zapalniczkę!
  • Witam pana, to ja będę przeprowadzał pańską operację. Przedstawię się: Jan Kowalski, personel żartobliwie mówi na mnie „Rzeźnik”.
  • Wojtek! Nie szturchaj mnie! Zobacz, co narobiłeś! Jakim prawem kCenzura2 tyle razy ci tłumaczyłem! Się rwiesz jak kCenzura2 nie twoje!

[edytuj] Z

  • Zanim pana zoperujemy proszę podpisać tu, tu... i tu.
  • Zaraz wam pomogę, tylko dokończę grać w Tetrisa... poziom 9 z 128...
  • Znowu sypie się z sufitu.
  • Z nim już się nie da nic zrobić, ale szkoda, żeby tyle krwi się zmarnowało. Siostro, sztalugi!
Nasze strony
Przyjaciele