Czarni bracia

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Disambug Ten artykuł dotyczy murzynów. Zobacz też innych braci.
D12

Czarni bracia z białym kolegą

Czarni bracia – grupa koczownicza mieszkańców Ameryki Północnej oraz reszty świata, którzy mają czarną skórę, złote łańcuchy sięgające przynajmniej do pasa oraz spodnie przynajmniej o dziesięć numerów za duże, cały arsenał broni krótkiej w jednej kieszeni oraz paczkę cygar i boombox w drugiej. Nie można zapomnieć o około 376 banknotów o wartości 1 $ w różnych miejscach ubioru i ciała.

[edytuj] Jak zostać czarnym bratem

  1. Należy być czarnym.
  2. Aby uzyskać ten efekt musisz codziennie jeść duży kubełek frajd cziken z KFC.
  3. Należy mieć czarną skórę, ew. posmarować się pastą do butów.
  4. Należy być Murzynem.
  5. Należy być czarnym Murzynem.
  6. Nie możesz mieć rodziców i musieli ci ich zabić pieprzeni białasi.
  7. Jeśli nie spełniasz powyższego punktu sam zabij swoich rodziców i rozpowiadaj wszystkim że zabili ci ich pieprzeni białasi.
  8. Do każdego typa napotkanego na ulicy należy zwracać się bro lub sis, nawet jeżeli nie należy do naszej najdalszej rodziny.
  9. Kiedy wychodzisz z kolegami na papierosa, nie możesz mówić, że wyszedłeś z domu na papierosa z kolegami. Ty Uderzyłeś poza kwadrat na jaranie lufki i bujanie się z ziomkami po dzielni, yo!
  10. Ewentualnie możesz używać zwrotu „ma hołmi”.
  11. Możesz też nazwać kogoś my dawg, bo prawdziwy Murzyn zrozumie, o co ci chodzi.
  12. Także mówienie yo madafaka jest dobrze widziane.
  13. Za hey ya nigga też się nikt nie obrazi.
  14. Staraj się czasem dodawać do powyższych zwrotów słowo fakin.
  15. Jeżeli jesteś biały, patrz punkty 1 i 2. i zdecydowanie nie używaj wyrażeń z punktów 7–12.
  16. Nie możesz pracować, bo biały będzie cię wykorzystywał.
  17. Jeżeli masz pracę, to ją rzuć.
  18. Nieważne, że twój szef to Hindus. To nawet gorzej, bo odbiera ci to poczucie bycia wykorzystanym.
  19. Należy się wszędzie spóźniać (biali mają sprawne zegarki a czarni mają wielkie, efektowne zegarki blink-blink i dużo czasu).
  20. Siedź pod sklepem razem z innymi bezrobotnymi i mów, że pierdolone białasy zajebały ci, kurwa, robotę.
  21. Tak dobrze, tylko na przyszłość staraj się więcej kląć.
  22. Pamiętaj, musisz mieć przynajmniej kilka śladów po kulach.
  23. Kup sobie gnata, tzn. big fakin gan.
  24. Najlepiej nie czekaj, aż ktoś cię postrzeli, postrzel się sam.
  25. Opowiadaj niestworzone historie o wojnie gangów, w której brałeś udział.
  26. Załóż swój gang. Po prostu zwerbuj bezrobotnych kumpli spod sklepu.
  27. Twój gang musi mieć jakiś kolor, w końcu sam jesteś kolorowy.
  28. Teraz możecie siedzieć i razem mówić, że pierdolone białasy zabrały wam pracę, zepchnęły na margines i nadal was chcą wykorzystywać.
  29. I pamiętaj: więcej klnijcie.
  30. Musisz mieć psa.
  31. Twój pies musi być groźny.
  32. Mów do niego pieszczotliwie my fakin dog.
  33. Kup psu łańcuch. Jak pies zdechnie – załóż go na szyję. Łańcuch, ale psa też możesz. Pokażesz białasom, jaki to jesteś mroczny, krwiożerczy.
  34. Tylko pamiętaj, że musisz wtedy zainwestować w old spice'a.
  35. Kup sobie... nie zapominaj, że nie pracujesz... ukradnij samochód.
  36. Twój samochód to rajd.
  37. Nie musi jeździć, i tak będzie tylko stał pod sklepem, musi się za to bujać w górę i w dół.
  38. I na boki też, i pod ukosem, i na skos, i...
  39. Jak już go odpalisz, musi być głośny! Wymontuj tłumik.
  40. Tłumik możesz zawiesić na szyi.
  41. Twoje motto brzmi „Jestem Murzynem i nic co czarne nie jest mi obce”.
  42. Teraz potrzebujesz dziewczyny.
  43. Twoja dziewczyna to bycz.
  44. Musi mieć największy tyłek w całym hud.
  45. I być największą blacharą w całym tałn.
  46. Zaopatrz się w dużo za duże ciuchy.
  47. Na głowę załóż dwie chusty i załóż na to wszystko twój kap. Jeśli chcesz sprawiać wrażenie bogatszego, to pomiędzy czapkę i chusty włóż dolara.
  48. Weź jakiś łańcuch i zawieś na nim coś błyszczącego.
  49. Może nada się jakaś część z twojego samochodu, skoro on i tak nie jeździ...
  50. Szeroko opowiadaj o symbolice tego czegoś, co wisi ci na szyi.
  51. Podczas powitania wykonuj dziwne ruchy rękami.
  52. Jeżeli ktoś nie umie się z tobą przywitać, znaczy że jest białasem.
  53. JeCenzura2ym białasem.
  54. Pamiętaj, aby przez cały czas nie oddalać się na więcej niż 100 metrów od sklepu.
  55. Gdy przejeżdżający radiowóz oddali się już na około 300 metrów, zacznij wykrzykiwać obelgi pod adresem policji.
  56. Gdy się upewnisz, że nie widzą, pomachaj im pistoletem.
  57. Opowiadaj, jak co noc policja chce cię załatwić, a ty ostrzeliwując się uciekasz przez całe miasto.
  58. Prawdziwi niggaz umieją grać w kosza.
  59. Jeśli nie potrafisz, po prostu klnij więcej niż inni na boisku.
  60. JeCenzura2ym boisku!
  61. Słuchaj rapu.
  62. Pamiętaj, że rap musi być taki jak ty i twój gang – czarny (patrz punkt 1.) i gangsta.
  63. Puszczaj w swoim samochodzie muzykę i razem ze swoimi hołmis bujaj się drętwo do rytmu.
  64. Mów yo yo yo, kiedy tylko możesz. Jednak pamiętaj, by najczęściej wypowiadanym przez ciebie słowem było fak.
  65. Uprawiaj seks ze wszystkimi byczys w okolicy.
  66. Znajdź gdzieś ulotkę z chińskim żarciem i wytatuuj sobie oryginalną nazwę potrawy na brzuchu.
  67. Twój rajd, pomimo oberwanego zderzaka musi mieć 21-calowe chromowane felgi.
  68. Głośniki w aucie muszą być ustawione na maks, nawet jeżeli bass trzeszczy nie do wytrzymania. Lans to lans.
  69. Staraj się mieć dużo zioła przy sobie i w samochodzie. Jaraj tam tyle żeby po wejściu do środka szło stracić przytomność.
  70. Na prawej ręce koniecznie musisz mięć bawełnianą czarna rękawiczkę. Jest to symbol czarnych bohaterów, takich jak 2 Pac, którzy trzymali pukawki w rękawiczkach, by nie zostawiać na nich odcisków palców.
  71. Musisz reprezentować swoją stronę kraju (np. Łest, Ist, Sałt), bo jest najlepsza.
  72. Musisz reprezentować swoje miasto. Nawet jeśli to malutka wioska.
  73. I co najważniejsze – musisz reprezentować swoją dzielnice, czyli hud. Im brudniejsza i biedniejsza, tym lepiej.
    Overload truck

    Typowy gang podczas robienia „drive-by”

  74. Jeśli ludzie obrażają coś, co ty reprezentujesz, to zrób im drive-by, czyli podjedź swoim rajdem, w którym siedzi twój gang i strzelajcie do nich, ew. rzucajcie czymś w nich.
  75. Jako że twój rajd nie jeździ, część chłopaków będzie musiała go pchać.
  76. Mów wszystkim, że tak to się teraz robi.
  77. Jeżeli nie wiesz, jak coś określić, mów, że jest to madafakin.
  78. Kiedy opowiadasz coś swoim hołmis (najlepiej niestworzone historie o wojnach gangów), to musisz przy tym machać łapami jakbyś odganiał się od stada much.
  79. Zakład fryzjerski do którego uczęszczasz powinien być biednym, prowadzonym przez starego dziadka (czarnego!) przedsięwzięciem.
  80. Nie możesz narzekać na ceny w sklepach prowadzonych przez czarnych. Chyba, że tym wszystkim kieruje biały.
  81. Nie musisz wiedzieć skąd brać broń. Wystarczy że będziesz ją miał.
  82. Jeżeli jej nie zdobędziesz, pomaluj pistolet na wodę na czarno. Białasy się nie zorientują, bo i tak nie będziesz z niego strzelał.
  83. Nie możesz mieć naładowanej broni. Ktoś mógłby przez przypadek zginąć!
  84. Wszyscy czarni to twoja ekipa. Poza policjantami.
  85. Pieniądze to nie pieniądze tylko mani.
  86. Nie zapomnij wywalić górnej wargi swoich ust gdy mówisz do białasa łona fajt?
  87. Jeżeli spotkasz jakiegoś białasa na swoim hud to zwyzywaj go od madafakin białasów i white trashów. Jeżeli nazwie cię czarnuchem, to skop go razem ze swoimi hołmies i nazwij rasistą, który obraża niesprowokowany.
  88. Cały czas musisz dbać o to, by zwiększać swój rispekt nigga.
  89. Nie, nie możesz zapytać Co to jest rispekt nigga. Jeżeli już musisz zapytać, to powinieneś powiedzieć fuck homie, what the fuckin fuck is this fuckin rispect fuckin nigga, homie? Fuck!. Ale generalnie jest to poziom szacunku jaki wzbudzasz wśród swoich homies na hud.
  90. Swój rispekt nigga możesz zwiększyć przez picie i jaranie z ziomkami, tagowanie grafami całej hud, rapowanie na dzielni, zabijanie białasów i policjantów oraz używanie słowa fuck.
  91. Jeżeli wygrasz majątek w teleturnieju i przeznaczysz go na poprawienie sytuacji życiowej swojej rodziny, zamiast przechlać wszystko z homies z hud, to zmniejszasz drastycznie swój rispekt nigga.
  92. Pójście na studia również zmniejsza rispekt nigga, bo ryzykujesz, że zaczniesz używać słów, których nie rozumieją ziomki, a w związku z tym stajesz się białasem.
  93. Im częściej mówisz ma nigga i hołmi a także bycz tym bardziej zwiększasz swój procent bycia czarnym, rispekt nigga oraz szacun na hud.
  94. Według badań Zimbabweńskiego Profesora Bob'a Mc'black'a rispekt na hud odlicza się wzorem: [Kg złota na sobie x (odcień czarności skóry x masa mięśniowa) + zabici cobs] / waga niggasa.

[edytuj] Dialogi

Jumping black guy

Twierdzisz, że czarni nie potrafią latać, białasie?

  • – Przepraszam, czy ma pan zegarek?
    – Twierdzisz, że czarnych nie stać na zegarki, białasie?
  • – Pewnie się pan nie orientuje, ale dokąd jedzie ten autobus?
    – Sugerujesz, że czarni nie jeżdżą autobusami, białasie?
  • – Czy mógłby się pan przesunąć?
    – Próbujesz powiedzieć, że czarni nie potrafią egzystować obok białych, białasie?
  • – Czy pomoże mi pan pozbierać drobniaki z ziemi?
    – Czarni nie gną karków przed białymi ochłapami, białasie.
  • – Czy ma pan rozmienić pięćdziesiątkę?
    – Chcesz powiedzieć, że czarni mają tylko drobniaki, białasie?
  • – Jak dla pana cena będzie niższa.
    – Chcesz powiedzieć, że czarni nie mają wystarczająco pieniędzy żeby zapłacić pełną cenę, białasie?
  • – Czy może pan ustąpić miejsca schorowanej babuni?.
    – Chcesz powiedzieć, że czarni powinni stać a biali siedzieć, białasie?
  • – Proszę o ciszę! Jest pan na wykładzie a nie u siebie w domu.
    – Chcesz powiedzieć, że czarni mieszkają w dziczy, białasie?
  • – Jest tylko biała czekolada, przepraszam pana.
    – Sugerujesz, że czarni mają jeść tylko białą czekoladę, białasie?
  • – Murzyn, on się nie mył wcale, zobaczcie!
    – Uważasz, że czarni się nie myją, białasie?
  • – Przepraszam, może mi Pan skasować bilet?
    – Sugerujesz, że czarni mają kasować bilety białasom, białasie?
  • – Przepraszam, może chce pan kupić rozjaśniający krem do twarzy?
    – Sądzisz, że czarni nie mogą być biali bez używania kremu, białasie?
  • – I nikt nas nie przekona, że białe jest białe, a czarne jest czarne!
    – Sugerujesz, że jestem białasem, białasie?
  • – Bóg zapłać.
    – Twierdzisz, że Bóg ma płacić za czarnych, białasie?
  • – Siadaj, pała!
    – Sugerujesz że czarni mają dostawać pały, białasie?
  • – Murzynek Bambo w Afryce mieszka.
    – Sugerujesz że czarni mają żyć tylko w Afryce, białasie?
  • – Dobra, wyciągamy karteczki.
    – Sugerujesz że czarni kradną kartki, białasie?
  • – Reszty nie trzeba.
    – Sugerujesz że czarni nie mają mani, białasie?

[edytuj] Ciekawostki

  1. Ulubiona tajna organizacja murzynów to Black Mesa.
  2. Każdy prawdziwy nigga musi zawsze mieć przy sobie mani na: byczys, gans oraz łid.
  3. Wszyscy nigga na hud instynktownie wiedzą who is boss in de hud.
  4. Największą miłością każdego nigga zaraz po byczys i rajd jest mani i łid.

[edytuj] Zobacz też

Nasze strony
Przyjaciele