Gimnazjum

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Ale urwał01:50

Ale urwał

Jeden z ulubionych filmów przeciętnego gimnazjalisty

Gimnazjalista

Absolwent

Gimnazjum. Błąd w systemie.

Jeden z artykułów Sieci o tym czymś

Gimnazjum (lub głąbonazjum (łac. nagi); Gniazdo Idiotów, Matołów, Niedorozwojów, Anormalnych Zwyrodnialców Jednocześnie Udających Mądrych) – miejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej. Większość uczniów traktuje je jako okres przejściowy i ma naukę w głębokim poważaniu. Część z nich przypomina sobie o czymś takim jak podręczniki i nauka dopiero wtedy, kiedy grozi im oddelegowanie z tej jakże wychowującej (albo i nie) placówki.

[edytuj] Czym jest gimnazjum

Większość gimnazjów to wielkie zbiorowiska dresiarzy, gimbusów, idiotów, debili, luzaków, emo, dzieci neo, pokemonów, kindermetali, pedałów, kindergotów i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, GTA, Metina, Margonema, Minecrafta, LoL'a czy CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

50% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazja należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, żeby nigdy więcej się nie odrodziły. Drugie 50% uważa gimnazja za świętość na której opiera się nasza cywilizacja. Trzecie 50% nie ma zdania jak statystyczny Polak podczas wyborów samorządowych.

[edytuj] Podstawa programowa

  • Klasa pierwsza – uczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. Wreszcie zaczynają rozróżniać wódkę od spirytusu!
  • Klasa druga – na wyższym stopniu zaawansowania gimnazjaliści powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed lekcjami, a także po nich. Uczą się też, jak zdobywać zioła.
  • Klasa trzecia – uczniowie powtarzają wiadomości zdobyte dotychczas w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź – w cięższych przypadkach – niemożnością znalezienia drogi do szkoły. Powód jest prosty: Polak nie kaktus, pić musi.

Ostatnio, w ramach reformy, gimnazjum wzbogaciło się o program szkolenia galerianek, jedyna szybka odpowiedź na bezrobocie i zapotrzebowanie rynku. Ze względu na to, że lekcje są wyłącznie teoretyczne, ochotnicy i ochotniczki prowadzą czasami zajęcia praktyczne uzupełniające o marketingowej nazwie „słoneczko”.

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

  • pierwsza klasa;
  • powtarzanie pierwszej klasy;
  • druga klasa;
  • powtarzanie drugiej klasy;
  • trzecia klasa;
  • absolwent[1].

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w szkole średniej.

[edytuj] Słownictwo

Antyterrorysta

Nauczyciel pędzący na lekcję religii do 2A

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:

  • Siema, gejku,
  • Hejka!,
  • Żal!!!!11,
  • Trzecia be była najlepsza klasą a wy byliście lamusy!!,
  • A w domu wszyscy zdrowi?,
  • Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?,
  • Upierdoliłeś się!,
  • Wypierdalaj,
  • No to fajnie,
  • Spłyń,
  • Żal to ty masz w spodniach,
  • Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso…, Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
  • Twój stary,
  • LOL,
  • Chowaj blanta! Facetka idzie!,
  • Twoja stara to Afryka, a twój stary po niej bryka,
  • Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?,
  • Heheszky,
  • Jaki masz level psie?,
  • Weź, wyjdź,
  • Patrz się na mnie, jak do ciebie, kCenzura2a mówię! No i na chCenzura2 się patrzysz?,
  • Sklej wary łapsie,
  • Ale z ciebie parówa,
  • Aha,
  • Uhu,
  • Taki kozak z ciebie?,
  • Ale kozak,
  • Wyjebać ci?,
  • Oho!,
  • Milcz jak do mnie mówisz,
  • Jesteś zjebany jak paczka gwoździ,
  • JUTRO MELANŻ!!!1111,
  • Ale wczoraj się najebałem na melanżu!,
  • Jaki masz lvl w LoL'u?,
  • Jaki żaaal!,
  • Dasz spisać z matmy?,
  • Zamknij ryło!,
  • Masz szluga?,
  • Aha nom ok żal,
  • Daj kamienia!,
  • Ale urwał! Ale to było dobre!,
  • Dobry Mudżyn z Afrika!,
  • Fajne masz cycki,
  • Jestem hardkorem!,
  • Żal.pl,
  • YOLO,
  • E, synek!,
  • Łykaj pałę Dziadka Mroza!,
  • Japa, koniu!,
  • Nurkuj!,
  • Ta od matmy jest pojebana!,
  • Nie doruchali cię?,
  • KCenzura2a, nie mam już np!,
  • Nie będzie kartkówki, co nie?,
  • Wypierdalaj prostować banany!,
  • Przenieśmy kartkufke!,
  • Rób mi lachę!,
  • Hyhyhyhyhy hehehehehhehe!,
  • Ej koleś!,
  • Siemano stary!,
  • Hokus pokus, czary mary twoja stara to twój stary!,
  • Zróbmy sobie selfie!.

Nasz reporter nie zdołał nagrać więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów poniżej poziomu piekła.

[edytuj] Jak rozpoznać pierwszaka

Wbrew pozorom, bardzo łatwo jest rozpoznać pierwszaka, zwłaszcza w pierwszych tygodniach szkoły. Można go poznać po pewnych zachowaniach. A oto one:

  • Cały czas rozgląda się po szkole, żeby zapamiętać drogę z sali 304 do łazienki i ze sklepiku na salę gimnastyczną.
  • Nigdy nie chodzi samotnie, żeby się nie zgubić.
  • Czyta różne plakaty i ścienne gazetki szkolne, które wiszą w szkole od kilku dobrych lat i których nikt nigdy nie czyta.
  • Robi sobie nieskończoną ilość klasowych sweet foci i dodaje na Fejsa z podpisem „1a tHe bEsT FoReVeR <333 KoooChaM WaS :** gŁuPoLe”.
  • Kiedy widzi na ulicy młodszych o rok od siebie szóstoklasistów, nie może powstrzymać się od komentarza „boshe, jakie dzieci”.
  • Ma dobre stosunki z nauczycielami.
  • Dziewczyny dzień po rozpoczęciu roku farbują sobie włosy na najbardziej oczojebny z możliwych kolor włosów, żeby czuć się „TrEnDy TeeNs”.
  • Kiedy ma już za sobą pierwszy semestr bez zagrożeń, podobnie jak wcześniej trzyma się kolegów i zaczyna prosić starszych kolegów o obicie swojego pierwszakowego łba. Możliwe podteksty :

- Ej, a w domu wszyscy zdrowi? - Niedojebany jesteś !

  • Powyższy punkt kończy się kolejną wizytą czwórki rodziców u dyrektora, gdzie przeważają skargi.

[edytuj] Depresyjne zachowania uczniów

MaleS

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemiczno-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niektóre z nich, np. skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami[2] w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia Wikipedii skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha i gorączki, skończywszy na świńskiej grypie, albo nawet i AIDS.

[edytuj] Zobacz też

Przypisy

  1. W najgorszym przypadku jesteś absolwentem w wieku osiemnastu lat, bo dłużej nie mają obowiązku cię tam trzymać.
  2. Ołówek, gumka, kreda, prezerwatywa, papierki, cyrkle, przestrzenne modele ostrosłupów itd.


Nasze strony
W innych językach