Hard rock

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Ale speed! Co on wciąga?!

Standardowy komentarz na temat osoby Angusa z AC/DC

Hard rock – jeden z milionów podgatunków rocka, dokładniej to ten z większym pierdolnięciem. Poznajemy go po darciu mordy przez wokalistę, trwającej nieprzerwanie ciągle tej samej hałaśliwej sekwencji gitarowej, perkusji niczym z samplera oraz nieistniejącym basie. Grają go: AC/DC, Guns N' Roses, Led Zeppelin, KISS, Deep Purple, Tenacious D.

[edytuj] Teoria

[edytuj] Początek

„Let there be girls”, and there was girls
„Let there be beer”, and there was beer
„Let there be drugs”, and there was drugs
„Let there be orgyyy”, and there was orgy
„And that I make rock”

Hard rock o swoim pochodzeniu

[edytuj] Rodzaje zespołów hardrockowych

  • Normalne – powstały po skrzyknięciu się kumpli z podwórka, od butelki bądź strzykawki. Z reguły trzymają do dziś (niektórzy już pomarli), np.: AC/DC, Led Zeppelin, Deep Purple, The Rolling Stones, Guns N' Roses.
  • Psychiatryki – powstałe w zakładach psychiatrycznych, najczęściej podczas terapii leczących psychozy. Zespoły te występują w dziwnych makijażach lub maskach, np.: KISS, Motley Crue, Lordi.
  • Virtuoso – grupy tworzone przez wybitnych wirtuozów tylko dlatego że na koncertach sami nie potrafią grać na 10 instrumentach jednocześnie, np.: Van Halen, Jimi Hendrix.

[edytuj] Zrób to sam

Ty też możesz grać hard rocka! To wcale nie takie trudne... Ważne, byś postępował zgodnie z instrukcjami.

[edytuj] Sprzęt

  • Gitara – nie musi kosztować 5 kafli, wystarczy że ma diabelski kształt i dziurkę na kabel. Nie zapomnij Disorta... Co to jest, pytasz zapewne? Hmm, po prostu poproś w sklepie o „charczący efekt”.
  • Bas – nie musisz go mieć, gdyż i tak go nie słychać, lecz ze względów estetycznych większość zespołów takowy posiada.
  • Perkusja – weź przykład z Phila Rudda – kup sobie tylko stopę, werbel i jeden talerz, reszta w sumie niepotrzebna.
  • Klawisze – kiedyś to istniało, ale razem z Wielkim Wybuchem zniknęło z zespołów.

Następnie wybierz się na poszukiwania wokalisty. To niemodne, by gitarzysta śpiewał hard rocka. Co? Chcesz udawać Człowieka Orkiestrę? No OK, przynajmniej nie będziesz musiał dzielić się kasą za koncert, a bas i perkusję z playbacku Ci wybaczą.

Jednak szukasz wokalu? Dobrze, chodźmy na targ. Co widzisz? Stare baby? Dobry wybór! Wsłuchaj się w ich ostry, zachrypły, zgrzytający od sztucznych szczęk skowyt. Niesamowite, prawda? Teraz musisz złapać jakiegoś wokalistę. Przypomina to trochę Corridę, z tą tylko różnicą, że jesteś sam przeciwko wszystkim bestiom na rynku...

Nie udało ci się? No cóż, pozostaje ci tylko samemu uzyskać taki głos... Żeby taki mieć wypij browara, wypal trzy fajki i popij setką. Śpiewaj szybko, póki nie zwymiotujesz. Bierz przykład z Bona Scotta!

[edytuj] Tworzymy piosenkę

Generalnie żeby grać hard rocka trzeba znać nie więcej niż 3 akordy. Do dzieła:

  • Uderz w puste struny... to będzie pierwszy akord. Nazwijmy go P, jak puste struny.
  • Złap na drugim progu struny 2,3,4 patrząc od dołu... to jest A. nie wiem czemu, ale niech będzie.
  • A teraz złap struny 1,2 i 6 na 3 progu... to jest G. Fajne, nie?

Zadanie z gwiazdką

Jeśli jesteś spragniony rocka i chcesz wydajniej szerzyć diabelskie nasienie, mam dla ciebie iście szatański akord:

  • Złap 1 strunę na 2 progu, 2 strunę na 3 progu i 3 strunę na 2 progu. Właśnie stworzyłeś diabelskie rogi na gryfie!
  • Bas nie może przeszkadzać, więc niech gra pół piosenki na jednej pustej strunie, a w drugiej połowie na drugiej pustej.
  • Perkusja może wszystko popsuć, więc niech gra tylko stopa i werbel. Gdy perkusista uderzy w talerz, rzuć w niego gitarą. Właśnie popsuł twój riff.
  • Wokalista niech śpiewa o dziwkach, dragach i alkoholu. W dowolnej kolejności.

Gratuluję wydania płyty. Teraz fanki na waszych koncertach będą pokazywać cycki, a stare dziady swoje włochate bandziochy...

[edytuj] Zobacz też

Nasze strony
Przyjaciele