Igrzyska Olimpijskie w Rio

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Medalistki bieg na 800 metrów

Kipiące seksapilem dziewczyny z biegu na 800 metrów

Mario leva 1° ministro Shinzo Abe ao Maracanã00:43

Mario leva 1° ministro Shinzo Abe ao Maracanã

Mario odbiera show na zakończenie igrzysk

Usain Bolt rio

I w Rio zdobędę medal!

Na igrzyskach w Rio możemy liczyć na największy doping!

Tomasz Zieliński dzień przed aferą dopingową

Igrzyska Olimpijskie w Rio – zawody sportowe otwarte 5 sierpnia, a zamknięte przez Mario 21 sierpnia 2016 roku. Impreza ta była pierwszą w Ameryce Południowej. Koszt imprezy to 20 miliardów 500 dolarów (500 dolarów na wyburzenie faweli). Polska reprezentacja zdobyła na igrzyskach 11 medali łamiąc przeklętą dziesiątkę. Większość medali zdobyły Polki, które pokazały, że nie tylko reprezentanci z RPA są z jajami.

[edytuj] Jak to wszyscy wówczas wyglądało?

Impreza ta była drugą tego typu w historii Brazylii – wielu stwierdziło, że skoro udał się Mundial to uda się także i to. Szybko okazało się, że na niesprawnych kontaktach i źle ustawionych prysznicach udać się może tylko blamaż. Szybko zatuszowano to występem na którym promowano styl życia w fawelach i propagandę ekologów. Zawody jak zawody – odbyły się bez większych skandali, gdyż mężczyźni biorący udział w kobiecych zawodach pasują idealnie do ruchu gender. Było tak dobrze, że zawodnicy mogli pływać nie w wodzie tylko w odgazowanym Mountain Dew. Igrzyska zwróciły się już po czwartym dniu dzięki masowym kradzieżom kieszonkowców.

[edytuj] Ważniejsi sportowcy biorący udział w zawodach

[edytuj] Polska

  • Rafał Majka – pierwszy medalista. Mimo że chłop to jednak baba z nazwiska.
  • wioślarki – zdobyły medale, ale raczej nie zapamiętamy ich aż do Tokio.
  • Ewa Swoboda – po biegach szła na fast foody.
  • bracia Zielińscy – pozytywni goście.
  • Piotr Małachowski – pierwszy przegrany po konfrontacji z Niemcem. Faworyt na złoty medal przegrał z niemieckim Blitzkriegem.
  • Anita Włodarczyk – rekord świata i złoto, taka duma że nawet admin Nonsensopedii nie wymyśli nic śmiesznego do jej sukcesu.
  • Paweł Fajdek – sfajdolił swoje zawody.
  • siatkarze – Coca-cola pokonała jogurt Monte.
  • Oktawia Nowacka – kolejna medalistka o której Polacy zapomną na kolejne 4 lata.
  • Piotr Nowicki – tak samo, do Tokio będzie zapomniany.
  • Maria Andrzejczyk – srebrny medal w rzucie oszczepem.
  • Maja Włoszczowska – sponsorem jej srebrnego medalu był św. Hubert.
  • szczypiorniści – gdyby nie przegrana z Danią o finał pewnie doczekaliby się tytułu „Drugi szczęściarz gier zespołowych” po Euro 2016 i sukcesie Portugalii. W meczu z Niemcami była powtórka nie z 1410 tylko z 1939.
    • Piotr Wyszomirski – gość, który zastąpił zapomnianego po Euro Pazdana na pozycji „ministra obrony narodowej”.
    • Karol Bielecki – gość z dobrym okiem do gry.
    • Michał Daszek – gość, który 3 sekundy przed końcem II rundy zremisował w meczu z Danią. Jego dziewczyna stwierdziła, że miał jeszcze 5 sekund na porządny wystrzał. Do bramki.
  • Joanna Józwik – Polka, która pobiegła w biegu na 800 metrów z mężczyznami.

[edytuj] Inni

  • Maria Szarapowa zdyskwalifikowana kilka miesięcy wcześniej.
  • irańscy siatkarze – chcieli solówę z polskimi siatkarzami, ale skończyło się na kłótni gdy uświadomili sobie, że Polska nie leży w Europie Zachodniej tylko Wschodniej i trochę inne zasady tam panują.
  • Samir Ait Said – jak samo nazwisko wskazuje Francuz z dziada pradziada. Zasłynął złamaniem nogi podczas zawodów gimnastycznych.
  • Micheal Phelps – zdobył więcej medali niż reprezentacja Indii.
  • Saeid Mohammadpourkarkaragh – językowy koszmar Szpakowskiego.
  • Ingrid Oliviera – Brazylijka, która zamiast medalu zaliczyła orgazm w wiosce olimpijskiej.
  • Usain Bolt – fotogeniczny gość.
  • reprezentacja Korei Północnej – tylko w tej ekipie kobieta będzie płakać z srebrnego medalu olimpijskiego. W nagrodę za osiągnięcia złoci medaliści otrzymali gratulację od Kim Dzong Una i nowoczesne mieszkania o powierzchni 21 metrów kwadratowych, srebrni dostali nagany i dodatkową porcję ryżu, a brązowi medaliści pół roku w Yodok. Dla pozostałych przewidziano 5 lat w innych obozach.
  • duńscy szczypiorniści – ekipa z Chewbacciem na pokładzie.
  • Inna Trażukowa – Rosjanka, która po przegranej z Moniką Michalik w zapasach przekwalifikowała się na wrestling z trenerem.
  • Caster Semenya – pochodzący z RPA babochłop, który biegł na 800 metrów. Pierwsza kobieta-olimpijka z żoną.
  • Ganzorigiin Mandakhnaran – Mongoł, który przegrał z SB-kiem, UB-ekiem Uzbekiem pojedynek o brąz w zapasach – jego zawiedzeni trenerzy rozebrali się na macie i odeszli po dwóch godzinach gdy zachciało im się iść do klopa.
  • Yohann Diniz – francuski chodziarz, który przegrał z biegunką.
  • reprezentacja Indii – ekipa marzeń – kraj liczący 1200 mln mieszkańców zdobył aż 2 medale! Z kolei 38 milionowa Polska marne 11…
Nasze strony
Przyjaciele