Informatyk

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Informatyk
Zbroja informatyka

– Czym się różni matematyk od informatyka?
– Obaj znają definicję pierścienia, ale tylko ten drugi wie, co z tą wiedzą można zrobić.

Stara mądrość ludowa

Nie ma prawdziwego życia, jest tylko afk.

Motto informatyków

Informatyk – coraz częściej ostatnio spotykany gatunek ssaków w gustownym ubranku, zwanym dalej flanelowymi kraciastymi koszulami. Przez niektórych biologów nadal uważani za homo sapiens sapiens. Partnerki szukają tylko w stanie najwyższej desperacji, kiedy nie ma kto ugotować obiadu i posprzątać w serwerowni.

Spis treści

[edytuj] Definicja

Informatyk to urządzenie peryferyjne przetwarzające kawę, soczek, tonik, pepsi, colę oraz hektolitry napoju energetycznego w linie kodu źródłowego, czyli jednym słowem programujące. Jest jedynym znanym stworzeniem, które potrafi rozwiązać twój problem, o którym nie miałeś pojęcia, że istnieje, w sposób którego absolutnie nie zrozumiesz. Sami informatycy uważają siebie za matematyków, a matematycy (jak to mają w zwyczaju) podniecają się pierścieniami, alefami zero, koniunkcyjnymi postaciami normalnymi formuły zdaniowej i innymi ciekawymi zagadnieniami matematyki teoretycznej, nazywając informatyków „matematykami inaczej” i cienkimi bolkami.

[edytuj] Środowisko

Informatyk w pracy

W ostatnich latach gatunek ten z powodzeniem zdobywa coraz to nowe siedliska. Szczególnie upodobał sobie stanowiska kierownicze i zarządy korporacji. Zmusiło to informatyków do rezygnacji z noszenia flanelowych koszul, a zwłaszcza wkładania ich w spodnie. Mimo to informatycy na nowych terenach starają się wyróżniać i nie podporządkowują się przyjętym kanonom ubioru. Flanelowe koszule zamienili na t-shirty. Obecnie informatycy częściej śmierdzą groszem niż potem.

[edytuj] Rodzaje Informatyków

  • Główny informatyk – jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone.
  • Zaawansowany programista – siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.
  • Inżynier informatyk – używa komputera 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki.
  • Informatyk – spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki.
  • Programista – spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.
  • Student informatyki – traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki.
  • User – siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.
  • Hacker – stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki.

[edytuj] Obrona

Informatycy rzadko opuszczają swoje legowiska, ale potrafią być niebezpieczni jeśli się ich zdenerwuje. W razie konfrontacji należy pamiętać, że informatycy są bardzo wrażliwi na światło słoneczne. Dobrym sposobem na unieszkodliwienie informatyka jest wyłączenie prądu. Wtedy informatyk staje się lemingiem.

[edytuj] Rozmnażanie

Informatyk nie jest stworzeniem stadnym, zazwyczaj do egzystowania wystarcza mu legowisko ze stałym podłączeniem do internetu, niezbyt oddalone od źródła snickersów i kawy. Przypadki patologiczne potrzebują samicy, przedstawiciela innego gatunku ssaków, najlepiej księgową albo matematyczkę, która pomagałaby swojemu samcowi pisać niedziałające algorytmy.

Istnieją dwie metody podrywania przez informatyków:

  • Nieskuteczna – samiec rzuca wyzywającym tekstem: wypełnimy razem arkusz kalkulacyjny? lub chodź do mnie, scrackujemy notatnik!
  • Hardcorowa (też nieskuteczna) – tekst nie dość, że wyzywający, to zawiera podtekst erotyczny: mam truskawkowy firewall z wypustkami lub sprawdzimy kompatybilność naszych plików wsadowych?, lub, jeśli chce się upewnić, że nie jest z tych puszczalskich (informatycy nie lubią zmiennego IP): Masz jeszcze plombę gwarancyjną?

Dlatego to nie informatyk ma kobietę, ale kobieta ma informatyka. Kobieta wybierająca informatyka musi się liczyć z samotnymi nocami, oświetlonymi światłem z monitorów LCD.

Idealnymi partnerami dla informatyków są zawody wymagające od połowicy dużego zaangażowania:

Te zawody gwarantują idealną i dozgonną parę, a także długie życie informatyka.

[edytuj] Charakterystyka

Oto jak najłatwiej poznać, czy mamy do czynienia z informatykiem:

  • Nosi flanelową koszulę w kratę wciągniętą w spodnie, sztruksowa kurtkę z długopisikami wystającymi z kieszeni.
  • Przyjaciół rozpoznaje nie po twarzach czy imionach, tylko po ich adresach IP.
  • Nosi okulary w grubej oprawce sklejonej taśmą klejącą lub zlutowane.
  • Podnieca go Linux i potrafi pieprzyć o nim całymi miesiącami.
  • Jedzenie zamiast w lodówce trzyma w serwerowni.
  • Jest jedynym w swoim rodzaju, który zamiast otworzyć folder myszką używa komend.
  • Grywa w gry fabularne zwane erpegie, żeby chociaż tam był fajny.
  • Wie, ile to jest 2•2.
  • Jest przekonany, że kilometr to 1024 metry.
  • Liczy na palcach do 1023.
  • Miał styczność z jedną z sekt: Informatyka, informatyka stosowana.
  • Podłączenie serwera pod port TCP/IP jest dla niego powodem do zrobienia imprezy.
  • Impreza dla niego oznacza puszkę piwa na 7 osób i tańczenie w rytm wybierania tonowego modemu.
  • Nieliczni odróżniają kobietę od portu szeregowego.
  • Informatyk nie ma pendrive'a przy kluczach. On ma klucze przy pendrivie (no chyba, że są to klucze od serwerowni).
  • Każdą decyzję analizuje na podstawie tysięcy IF'ów i ELSE'ów.
  • Myśli w C++.
  • Można go łatwo zapętlić mówiąc do niego: while(1).
  • Żarty w jego wykonaniu są niezwykle zrozumiałe, np. „Twoja stara to tablica asocjacyjna z indeksami numerycznymi”.
  • Nie zna liczb większych niż 16777215. Gdy usłyszy większą, mówi „Stack Overflow”.
  • Przy tablicach z ostrzeżeniami mówi, iż obchodzą go tylko błędy.
  • Oglądanie strony internetowej zaczyna od podejrzenia źródła.
  • Po obliczeniu najprostszego 2+2, czeka parę sekund, aby zbuforować wyniki.
  • Uważa, że życie każdego człowieka można łatwo i szybko ułatwić bez drastycznych zmian. Wystarczy tylko dołączyć odpowiednie biblioteki.

[edytuj] Skąd się biorą?

Informatyk, jak wiadomo, nie bierze się znikąd. Ale jest to długi proces, który zależy od wielu czynników.

[edytuj] Warunki które musisz spełnić, aby zostać informatykiem

  • Nie możesz mieć przyjaciół – wiadomo o co chodzi. Normalny informatyk siedzi ciągle przed komputerem, z reguły nie chodzi na imprezy, a jeśli jakimś cudem na jakąś pójdzie, wali żartami[1] których nikt nie rozumie, więc wolą unikać takiego typa w kraciastej koszuli;
  • Jedyne o czym myślisz to całki i treści kodów programów – informatyka nie interesują kobiety. I ogólnie wszystko, co nie jest komputerem (albo czymś, co nie jest z nim związane) jest poza jego wszelkim zainteresowaniem. Że co? Że niby tego nie rozumiesz? Czyli nie masz zadatków na informatyka. Przykro mi.
  • W każdej chwili musisz nosić swoją zbroję – flanelową kraciastą koszulę – jest to podstawowy ubiór informatyka. Nie przejmuje się on wyglądem (inaczej spaliłby lub oddałby owe koszule), i uważa, że inny ubiór jest jego niegodny.
  • Musisz pamiętać swój adres IPv6 – niby jak znajomi (informatycy, a co myślałeś) mają cie rozpoznawać? Po twarzy? Imieniu? Weź sobie nie żartuj...
  • Cały możliwy czas musisz spędzać przed komputerem programując i robiąc grafikę w 3D – informatyk nie wie co to zmęczenie i prawdziwe życie.

Spełniasz powyższe warunki? Gratuluję, możesz iść do jednej z wielu wylęgarni, by stać się prawdziwym informatykiem. Myślałeś, że jak spełnisz powyższe punkty to się nim od razu staniesz? Nie, nie ma tak łatwo. W nasze szeregi wchodzi tylko elita.

[edytuj] Wylęgarnie

Na świecie jest kilka miejsc w których rodzą się owe istoty, z ważniejszych należy powiedzieć o:

  • Massachusetts Institute of Technology i Stanford University za wielką wodą;
  • Cranfield University
  • Military University of Technology in Warsaw;
  • Warsaw University of Technology
  • Europejskiej AGH University of Science and Technology and Drinking;
  • Silesian University of Technology in Gliwice

Jest ich tak dużo, ponieważ teraz dzieciaki siedzą tylko przed komputerem, a zostając informatykami mogą to robić zarabiając pieniądze! W szkołach przyszli informatycy uczą się poszanowania własnego zawodu całymi dniami przesiadując w pracowniach komputerowych i ściągając filmy z torrentów (a ci, którzy próbują być cool i na czasie, oglądają seriale).

Spekulacyjnie, podaje się do wiadomości że informatyków zacznie przybywać z chwilą wprowadzenia uprawnień do wykonywania tego ciężkiego zawodu, i tym samym ograniczając ich role zasiadania w zarządach firm.

[edytuj] 25 powodów, dla których warto się umówić z informatykiem

  • Informatyk umie naprawić Twój komputer (i zabezpieczy go tak, że drugi raz już go nie zepsujesz).
  • Informatyk umie naprawić inne Twoje gadżety (odtwarzacz mp3, który wymaga wymiany softu, nie stanowi problemu, a Twój mikser po naprawie przez informatyka będzie dodatkowo tańczył i robił kawę).
  • Będziesz mieć dostęp do najlepszego centrum rozrywki (informatycy szybko adaptują wszystkie nowości technologiczne, ich zestaw gadżetów elektronicznych jest więc zwykle imponujący).
  • Będziesz mieć super gadżety (Twój informatyk kupi Ci najlepszego smartfona pod choinkę).
  • Informatyk Cię nie zdradzi (a przynajmniej nie inaczej niż wirtualnie. Poza tym – czy widziałaś kiedyś rozchwytywanego przez kobiety informatyka???).
  • Informatyk zniesie Twoje najgorsze fochy (czy osoba która godzinami patrzy na mrówki cyferek przemykające przez ekran, bądź obsługuje klientów Neostrady, nie może nie mieć anielskiej cierpliwości i być super ZEN?).
  • Informatyk będzie nosił Cię na rękach nosiłby Cię na rękach, gdyby kondycja na to pozwalała (w końcu jak Cię straci jak szybko trafi mu się następna dziewczyna?).
  • Informatyk nie zawstydzi Cię publicznie (to raczej spokojne i wycofane osoby, a nie głośne i nieznośne, o ile nie mamy do czynienia ze stadem).
  • Informatyka łatwo jest znaleźć (wystarczy wejść do Internetu).
  • Informatyk jeśli obieca że zadzwoni, to zadzwoni (większość informatyków myśli zerojedynkowo, na zasadzie (if) obiecałem (then) dzwonię).
  • Informatyk nie rzuci Cię jak przytyjesz (informatyk nie dba o status społeczny i wizerunek – inaczej spaliłby lub oddałby kraciaste koszule).
  • Informatyk gwarantuje dobry seks (ma go tak rzadko, że w zastępstwie przeczytał w Internecie wszystkie porady na ten temat i jest prawdziwym ekspertem. Poza tym, po długiej przerwie będzie naprawdę zaangażowany).
  • Informatyka łatwo uszczęśliwić (wystarczy dać mu super-ekstra-wypasiony-nowy gadżet).
  • Informatyk będzie wdzięczny za to, że się z Tobą umawia (informatyk nie ma wielu okazji do randek, każdą przyjmuje więc z wdzięcznością i atencją).
  • Informatyk umie być romantyczny (musisz tylko nauczyć się to rozpoznawać. I pamiętaj – nowe kości pamięci w Twoim komputerze, to wyraz największego zaangażowania).
  • Możesz wybierać w informatykach jak w ulęgałkach (informatyk nie jest popularnym materiałem na partnera, więc nawet jeśli masz 60 lat, możesz mieć nadzieję pewność, że coś tam jeszcze dla Ciebie zostało).
  • Informatyk pamięta o rocznicach i urodzinach (ma w końcu tyle terminarzy i systemów powiadamiania przez maila, komunikator czy telefon, że nie jest w stanie przeoczyć ważnej daty).
  • Informatyk nie będzie wyglądał jakby miał pod pachami dwa telewizory (no, dla niektórych kobiet to akurat jest wada… ale za to informatyk na pewno nie będzie kazał Ci chodzić wraz z nim na siłownię).
  • Informatyk ma miłych kolegów (większość z nich rzadko ogląda kobiety inaczej niż na ekranie – kiedy już więc zobaczą jakąś żywą kobietę, są mili).
  • Informatyk jest prosty w obsłudze (nie spędził w okresie dorastania połowy życia na podrywaniu, manipulowaniu i uczeniu się społecznych interakcji, nie umie więc manipulować i mówi to co myśli, przy czym należy mówić co się myśli, inaczej nie zrozumie).
  • Informatyk pomoże Ci rozwiązać większość problemów (umiejętność chłodnej analizy oraz kompulsywna potrzeba rozwiązywania trudności i dowiadywania się dlaczego coś nie działa, przenosi się również na codzienne życie).
  • Informatyk nie przerazi się Twoją rodziną (przez całe liceum wszyscy patrzyli na niego jak na dziwaka. Myślisz że zdziwi się tym, że Twój ojciec lubi nosić pończochy?).
  • Informatyk wprawi Twoją rodzinę w zachwyt (schludny chłopiec, bez kolczyków dookoła twarzy i włosów do pasa, który pomoże ojcu w problemie z komputerem, a babci na urodziny zrobi pokaz slajdów – kto by go nie pokochał...).
  • Informatyk jest doskonałym ojcem (ma morze cierpliwości, jest niewrażliwy na złośliwości i może grać z dzieckiem w gry komputerowe całymi godzinami).
  • Informatyk ma zadatki na bogatego informatyka (jeśli informatyk jest dobrym informatykiem, nie musi martwić się o pieniądze).

[edytuj] Galeria

Noncytaty


[edytuj] Przypisy

  1. ↑ Patrz: http://roflcopter.pl


[edytuj] Zobacz też

Źródło: „http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Informatyk”