Inter Mediolan

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Intermerda

Logo tradycyjne

Oknoplast[1] Inter Mediolan (pełna nazwa to Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano) – włoski międzynarodowy klub sportowy z sukcesami w lidze włoskiej i w Lidze Mistrzów. Znany dzięki folgowaniu piłkarzom-imigrantom. We Włoszech zaczął coś znaczyć po aferze Calciopoli, do tego czasu oglądał plecy Juventusu i Milanu. Średnio raz na 50 lat wygrywa Puchar Europy.

[edytuj] Skład

[edytuj] Bramkarze

1. Samir Handanović – Julio Cesar dzięki niemu został sprzedany. Jak na Bałkańczyka radzi sobie całkiem nieźle.
12. Luca Castellazzi – kupiony z kolarskiej drużyny ,aby w rezerwach Interu było paru Włochów.
30. Juan Pablo Carrizo – grzejnik siedzeń z Lazio na ławce rezerwowych Interu.

[edytuj] Obrońcy

4. Javier Zanetti – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich. Koledzy wołają na niego „Traktor”.
23. Marco Materazzi – w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę Zidane'a. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta [10].
25. Walter Samuel – przyszedł do Interu z Realu, chodzą pogłoski, że po godzinach pracuje na ochronie w Lidlu.
26. Cristian Chivu – Rumun, wyposaża całą kadrę w najnowsze dresy firmy Nike. Uderzająco podobny do Waldka Kiepskiego, jemu również jak Cechowi mama kazała grać w kasku. Kibic Ac Milan.
42. Jonathan – Wygląda z ryja jak Marcin Najman i „gra” tak jak El Progesteron „walczy”.

[edytuj] Pomocnicy

10. Mateo Kovacic – Wygląda na smutnego. Patrząc na poziom jaki prezentują jego koledzy na boisku to chyba wiem dlaczego.
11. Ricky Alvarez – Posiada tylko jedną nogę. Aż dziw bierze że nie chodzi kulach a jeszcze większy że gra w piłkę.
15. Rene Krhin – w klubie dopiero uczą się wymawiać jego nazwisko. Jest młody i nosi wodę mineralną.
17: McDonald Mariga – przyszedł z Parmy, ale niektórzy mówią, że tuczył się u konkurencji, w KFC
19. Esteban Cambiasso – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller.
20. Joel Chukwuma Obi – jest kuzynem Obi-Wana, niestety nie potrafił zapanować nad Mocą… Nad piłką zresztą też nie
30. Mancini – Brazylijczyk, znany też jako Alessandro Faiolhe Amantino. Kupiony po tym, jak z Interu wyrzucono trenera Roberto Manciniego, który jest ponoć biologicznym ojcem zawodnika. W gorszej stronie Mediolanu zasłynął kopnięciem w chorągiewkę podczas wykonywania rzutu rożnego.
17 Zdravko Kuzmanovic – wrócił z wycieczki do Niemiec po Mercedesa.

[edytuj] Napastnicy

22. Diego Milito – kolejny Argentyńczyk, brat Gabriela z Barcelony, kupiony przed sezonem 09/10. Jedyny z napastników który umie kopnąć piłkę do bramki. Jego najsłynniejsze zagranie w karierze, to zrobienie w jajko sympatycznego van Buytena w finale LM z drużyną kmiotów z Bawarii.
9. Mauro Icardi – młody talent z Sampdorii. Uciekł przed Wszołkiem i Salamonem do Interu.
7. Ishak Befodil – wymieniony za Cassano by obniżyć średnią wieku.
8. Rodrigo Palacio – stary dziad z Genui


Przypisy

  1. Oficjalny sponsor klubu
Nasze strony
Przyjaciele
W innych językach