Jakub Wędrowycz

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Disambug Ten artykuł dotyczy polskiego egzorcysty. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu.

Pryte truskawkową ze spirytusem... Wstrząsniętą niemieszaną!

Jakub Wędrowycz po spotkaniu z Jamesem Bondem

Jakub Wędrowycz – absolutnie statystyczny, szary, pospolity zjadacz chleba.

Zajmuje się on pędzeniem bimbru, opowiadaniem bajek wnusiowi, prowadzeniem hotelu, kłusownictwem, i egzorcyzmami. Miał kiedyś dwie świnie, ale zabił je gdy mu się zbuntowały. Zabija przynajmniej dwie osoby miesięcznie.

Z niewiadomych przyczyn potocznie nazywany jest pasożytem społecznym, pijakiem, jak również hieną cmentarną i kłamcą. Nienawidzi rodziny Bardaków i stara się ich wytępić.

Ostatnimi czasy potwierdzono, że Jakub brał udział w gościnnych występach w książce nie należącej do Sagi. Pewne źródła w postaci powieści klasy X o polskim socrealizmie i wampirach w nim żyjących wykazują fakt chwilowego zawiązania sojuszu z rzeczonymi bytami bionekrotycznymi zamieszkującymi Warszawską Pragę w celu zniszczenia wspólnego wroga: wampirów-mózgojadów i ich pojazdu – Czarnej Wołgi.

[edytuj] Osiągnięcia

  1. Jakub będąc jeszcze młodym Kubusiem płynął razem ze swoim tatkiem do Ameryki. Na statku (o znajomej nazwie „Titanic”) Wędrowycz senior wygrał konkurs na króla bimbru, jednak zrozpaczony rusek – który przegrał – wysadził ów statek.
  2. Jakub często odwiedzał przeszłość, raz zrobił to za pomocą wehikułu czasu odpalanego dzięki karcie magnetycznej. Pech chciał, że kiedy wylądował w Anglii kartę tę zjadła panna lekkich obyczajów. Kubuś musiał więc wypruć kilka brzuchów aby odnaleźć zgubę. Tak więc Kuba Rozpruwacz – to jego sprawka. To on uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego.
  3. Dinozaury Szpilberga również nie wzięły się z powietrza... Jakub jak widać ma duże umiejętności łowieckie (nie ma to jak linka hamulcowa w gumofilcu lub łańcuch krowiak zamiast paska do spodni).
  4. Rozprawił się z milionami utopców, czarownic, wampirów, wilkołaków i innych tego typu stworzeń. (Geralt z Rivii ma konkurenta).
  5. Poznał osobiście kilku bogów z różnych kultur, a część z nich unicestwił kołkiem.
  6. Diabłom wywinął się kilka razy w czym raz rozpieprzył im piekło (wrzucił fiolkę z wodą święconą – która, jak wiadomo, nie rozcieńcza się – do kotła z wodą oligoceńską, po czym wrzucił tam granat).
  7. W niebie rozkręcił bimbrownię więc i tam go nie chcieli.
  8. Jego anioł stróż rozpił się i uważany jest za degenerata.
  9. Walczył z Neandertalczykami w Dębince.
  10. Śmierć okrąża go szerokim łukiem, bo kiedy ostatnio próbowała go zabrać, pierdyknął w nią z panzerfausta.
  11. Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta, ale około 90 lat), lubi mieć przy sobie viagrę – nie wiadomo kiedy się przyda.
  12. Syn traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym idolem. Młody przeżył z dziadkiem już niejedną przygodę.
  13. Zabił wraz z prawnuczkiem Piotrusiem Babę Ja... ups... tzn. Ciocię Agnieszkę.
  14. Zabił Pikachu, usmażył na ognisku i zjadł.
  15. Zabił Cthulhu ze swojej studni, a potem zrobił macki w galarecie (a jakże, na zagrychę!).
  16. Zabił (przed)ostatniego mamuta.
  17. Pogrzebał ok. 14 Bardaków.
  18. Prowadzi swoją bimbrownię, wyhodował żywy, myślący bimber, oraz spił drzewo swoimi szczy... ee... płynami naturalnymi.
  19. Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił – oczywiście w obronie własnej).
  20. Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości.
  21. Używał „Cthulhu w tabletce”.
  22. Zabił krokodyla skarpetką.
  23. Doprowadził dyrektora zakładu psychiatrycznego do obłędu.
  24. Założył bimbrownie w wiezieniu w myśl zasady „Już nas nie zapuszkują”.
  25. Rozplenił pijactwo na kilka światów równoległych.
  26. Zmienił trzech żołnierzy armii niemieckiej w wilkołaki.
  27. Zamknął razem z przyjaciółmi w piwnicy grupkę satanistów, których odesłał później do piekła pokazując im jak sie powinno przywoływać szatana.
  28. Potrafi pędzić bimber z: pierników, landrynek oraz kasztanów. Ponadto potrafi przyrządzać śliwowice bez użycia śliwek!
  29. Przenitrował glicerynę przy pomocy zlewu łazienkowego, a poźniej próbując upolować kilka gołębi które miały gniazdo na sąsiednim bloku, użył powyższej substancjii i rozwalił całą ścianę frontową budynku.
  30. Przy okazji spotkania z Jamesem Bondem, obalił komunizm w kilku krajach świata. Niestety Bond nie znał języka amharskiego, więc komunizmem w Etiopii partyzanci musieli zająć się osobiście.
  31. Ukradł różdżkę Harremu Potterowi.
  32. Zabił Vlada Palownika (Draculę).
  33. Zniszczył oddział nazistów i Hitlera w XXI wieku.
  34. Ustanowił nowy rekord w ilości promili alkoholu we krwi (ok. 20%).
  35. Jego organizm przerabia alkohol na energię życiową.
  36. Jest właścicielem Hotelu pod Łupieżcą.
  37. O mało co nie rozpierniczył województwa lubelskiego bombą wodorową(chciał wytopić mosiądz z obudowy w ognisku, a potem spylić go złom).
  38. To dzięki niemu Lenin nie jest już tak wiecznie żywy jak twierdzą komuniści.
  39. Odkrył, że ukraińska viagra zmieszana z olejem silnikowym i wtarta w mięśnie daje niezłego kopa.
  40. Pił wódkę razem z królem Norwegii.
  41. Walczył z demonem Ytongiem.
  42. Powstrzymał apokalipsę światową.
  43. Napuścił krowołaki na Osamę bin Ladena, przez co goniącego go Osamę zapuszkowali w psychiatryku.
  44. Współpracował z niemiecką inkwizycją przeciwko neandertalczykom.
  45. Zbudował Bimbrociąg z węzy strażackich zasilający Polskę alkoholem zza wschodniej granicy.
  46. Wyłudził cyrograf od diabła, robiąc mu lewatywę z wody święconej.
  47. Zabił smoka wawelskiego strzelając mu w du... plecy chińską rusznicą przeciwpancerną.
  48. Wrzucając trutkę na szczury i kilka granatów do sadzawki Bardaków, zmienił ich w zombiaki.
  49. Rozwalił flaszkę niewypijkę.
  50. Zamienił mikser w policyjnego robota.
  51. Orżnął diabła w karty, wygrywając jego duszę. Przy użyciu wody święconej i domestosa zmienił czarcią duszę w anielską.
  52. Powstrzymał plagi egipskie w jego rodzinnym mieście.
Nasze strony