Jezus Chrystus

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Galeria
Jesus1
Jezus nauczał zawsze i wszędzie. Także informatyki
 

To, że umarł, nie jest jeszcze dowodem, że żył.

Stanisław Jerzy Lec o Jezusie

A ksiądz powiedział, że Jezus powiedział…

Zabawa w głuchy telefon

Co roku w Święta Bożego Narodzenia obchodzimy dzień w którym Jezus Chrystus powstaje z grobu, aby pożerać ciała chrześcijan, a potem dajemy sobie prezenty i oddajemy mu hołd, aby zapadł w sen zimowy aż do następnego roku!

Peter Griffin z Family Guya o Jezusie

Może i dokonywał cudów, ale chciałbym zobaczyć jak gra w krykieta z tymi dziurawymi rękami!

Andrew Symonds w swoim stylu

He'll be back

Gubernator Terminator o Jezusie

Jezus Chrystus – historyczny twórca chrześcijaństwa. Żyd-zombie, popierdalał po wodzie, wskrzeszał zmarłych, transmutował przedmioty i był swoim własnym synem. Wielu heretyków w to nie wierzy. W wieku trzydziestu lat założył kółko rybackie, które z bliżej niewyjaśnionych przyczyn stało się religią. Najlepszy chwyt marketingowy XXI wieku oraz I wieku.

Japierdykam

Nawet Jezus miewał czasem doła

[edytuj] Biografia

[edytuj] Narodziny

Są dwie wersje narodzin Jezusa. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do Betlejem, gdzie zamieszkali w stajni, pośród zwierząt. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą pamiątkę tego wydarzenia, robiąc mu siarę. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś malusieńki i nagusieńki?! Ponadto, 25 grudnia jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin Bogów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Zeus i perski bóg Mitra.

[edytuj] Życie

Jezus mówił, że każdy jest dobry, nawet jeśli jest zły. Jeśli jest zły, to po prostu nie wie, że jest dobry, zatem można go uznać za pierwszego hippisa. Twierdził, że oddawanie majątku, najlepiej biednym (wszak sam był biedny), pozwoli znaleźć „życie wieczne” w biedzie. Te działania miały sprawić, aby każdy na świecie był biedny. A gdyby wszyscy tacy byli, to nikt by nie był, tym samym uważa się go za prekursora komunizmu. Nie znał jednak podstawowych zasad ekonomii i nie wiedział, że pieniądze nie znikają ot tak.

Jezus twierdził, iż jego ojciec mieszka w niebie. Po prostu myślał, że jego ojciec umarł, a według wierzeń Judejczyków każdy idzie do nieba po śmierci. No tylko jest jeden feler – Jezus nie znał swego ojca. Według pewnych sugestii w bibliografii jego ojcem jest Bóg, którym on sam jest… Sam jest swoim ojcem. Buahhhaha, dobre!

Wcześniej jednak założył kółko rybackie. Apostołowie wstąpili do niego i mieli całkiem niezłe zyski. Judasz dostał raz za małą dolę i postanowił zdradzić Jezusa – doniósł do władz, że nie płacił abonamentu.

[edytuj] Śmierć

Poncjusz Pirat nie dał Jezusowi uczciwego procesu Jezus został zabity przez głosowanie SMSowe. W związku z tym Piłat szybko skazał go na śmierć poprzez przybicie do dwóch belek połączonych ze sobą pod kątem prostym. Niektórzy twierdzą, że tylko na jednej belce. A inni, że w ogóle nie zmarł, bo zabili Judasza, który go zdradził.

[edytuj] Życie po śmierci

Po 3 dniach od śmierci Jezus wyszedł z grobu i sobie poszedł dalej głosić swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran kłutych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował!

[edytuj] Kontrowersje

[edytuj] Proweniencja

Po śmierci Jezusa wiele grup społecznych chciało mieć go za wyłącznie swojego reprezentanta i przedstawiało dowody na to, że Jezus był:

  • Żydem – wszedł w interes swojego Ojca, żył w domu do trzydziestki i był przekonany, że jego Matka jest dziewicą, a jego Matka była przekonana, że On jest Bogiem;
  • Irlandczykiem – nigdy się nie ożenił, nigdy nie miał stałej pracy, a jego ostatnim życzeniem było coś do picia;
  • Portorykańczykiem – miał na pierwsze imię Jezus, nieustanne kłopoty z prawem i Jego Matka nie wiedziała, kim był Jego Ojciec;
  • Włochem – silna gestykulacja, pił wino do każdego posiłku i używał oliwy z oliwek;
  • Murzynem – mówił do wszystkich „bracie”, lubił gospel i nie miał uczciwego procesu;
  • Kalifornijczykiem – nigdy nie obcinał włosów, chodził na bosaka i założył nową religię;
  • Polakiem – zamieniał wodę w wino, podróżował, żeby pracować w zawodzie i długo jechał, żeby się gdzieś zapisać;
  • Gangsterem – miał spore plecy, sędzia twierdził, że nie chce się mieszać i miał wtykę w szeregach;
  • Hippisem – nosił w lecie sandały, kumplował się od razu z każdym kogo spotkał, jednym chlebem karmił wszystkich przybyłych i nosił długie włosy i długą brodę;
  • Rumunem – nie miał samochodu, bieżącej wody, ani prądu i wybierał się do Domu Ojca;
  • Komunistą – pochodził z rodziny robotniczej i sam też (prawdopodobnie) zajmował się stolarką, leczył za darmo i nauczał za darmo;
  • Super-Magiem – jego sztuczka z chodzeniem po wodzie do dzisiaj nie została rozszyfrowana.
  • Polakiem – jego matka przecież pochodzi z Częstochowy. Więc jest Polakiem!

[edytuj] Zobacz też

Nasze strony