Juventus Turyn

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Juventus Turyn – klub piłkarski założony 1 listopada 1897 roku, którego pełna nazwa brzmi Juventus Moggi Turyn Made in Italy. Ileśtamkrotny mistrz Włoch, jednak żadnego tytułu nie wygrał legalnie. Klub ten słynie ze swej umiejętności zbierania złomu i sprzedawania go na turyńskich bazarach oraz ściągania haraczy od miejscowej ludności. Jak sama nazwa wskazuje (juventus łac. młodzież) klub lubi sprzedawać młodych, obiecujących graczy. Piłkarze Juventusu w wolnym czasie pracują w fabryce Fiata lub w kopalni. W bramce Juve można zobaczyć paczkę chipsów i biało-czarne myszki. Piłkarze występują w charakterystycznych trykotach w biało-czarne pasy upodobniające ich do stada zebr.

Spis treści 1 Kadra 1.1 Bramkarze: 1.2 Obrońcy: 1.3 Pomocnicy: 1.4 Napastnicy: 1.5 Trener: 1.6 Dyrektor sportowy:

[edytuj] Kadra

[edytuj] Bramkarze:

1. Gianluigi Buffon – w wolnych chwilach obiera kartofle. Najbardziej owłosiony bramkarz na świecie; jest jednym z lepszych dzięki skutecznemu działaniu fastum gel.

12. Antonio Chimenti – Antonio! Gorąco! Jest starszy od Maldiniego!

13. Alex Manninger – był podawaczem piłek w Brazylii, ale gdy strzelił bramkę, od razu Juve go kupiło. Często chodzi głodny. Puścił szmatę w meczu przeciwko Polsce, w 2004 roku.

[edytuj] Obrońcy:

3. Giorgio Chiellini – made in Cyborglandia. Okrutny, łysy, zły – najlepszy reprezentant Italii na Euro2008. Rządzi.

4. Robert Kovac – kupiony z Bayernu, kiedyś był kobietą. Gra w kapciach i w szlafroku.

13. Felice Picollo – ten od szampana.

14. Jorge Andrade – Pan Kontuzja, pobiera pensję - nie gra, ale i tak nikt nie ma do niego żalu.

15 Dario Knezevic - wyrwany ze szpon rywala zza miedzy, kto go polecił? Może Tudor...

19. Criscito Domenico - młoda nadzieja Włochów, ciężko trenuje przewracanie się o powietrze.

27. Jonathan Zebina – niektórzy kibice miedzy „Z” i „E” wstawiają jeszcze w nazwisku „J”, które jest adekwatne do jego poczynań na boisku.

28. Molinaro Cristian - myśli, że jak gra w Juve to jest dobry.

30. Nicola Legrottaglie – uwierzył i gra. Dopóki nie wierzył, był 12 zawodnikiem przeciwnika. Teraz śmiga.

33. Orlando Urbano – brat Jerzego Urbana, a zarazem jego ojciec i syn.

38. Giuseppe Rizza – Kiedyś nazywał się Pizza, ale często ludzie mylili go z dostawcą pizzy, więc sobie odpuścił.

[edytuj] Pomocnicy:

6. Cristiano Zanetti – kiepski klon Javiera Zanettiego. Kocha swoją mamę a tata kocha go.

11. Pavel Nedved – Siła jego strzału z dystansu jest rażąca jak odrosty na jego głowie. Peszy się przy kamerach i nie wie gdzie wtedy patrzeć, co spowodowało u niego zeza. Nie ma sensu go ustawiać na jakiejkolwiek pozycji, i tak lata wszędzie tam, gdzie mu się podoba. Nie wie kto to fryzjer.

15. Claudio Marchisio – Ma fory u trenera, wystawiany do pierwszej jedenastki tylko dlatego, że jest jego imiennikiem.

16. Mauro German Camoranesi – posiada indiańskie korzenie, z nazwy jest Niemcem. Nie mówi po włosku, choć z Włochami zdobył Mistrzostwo Świata w 2006r. Wytrawnie sępi bramki z dobitek.

29. Paolo De Ceglie – murarz z zawodu. Członek loży masońskiej "Dobroczynność", ale to tajemnica.

30. Tiago Mendes - Straszna Menda. Trafił do Juventusu żeby grzać ławkę. Ostatnio na topie, gdyż zatrzasł kolejnego prezesa w ubikacji.

32. Marco Marchionni – nikt go nie kocha. Po prostu marchewka.

20. Sebastian Giovinco - Atomowa Mrówa. Pod getrami skrywa odnóża. Często myli się go z bobasem ze względu na podobną posturę i łysy łeb.

18. Cristian Poulsen - zawodnik słynący z zaczepiania Włochów. Podobno przeniósł się do Juve tylko dlatego. Gdy już miał grać (pierwszy raz), przeniósł się do WTCC.

[edytuj] Napastnicy:

17. David Trezeguet – Francuz i żabojad. Trafia często głową w/do bramkę/bramki. Dwa razy odpadła mu głowa, którą w Fifie ma o połowę mniejszą od reszty "piłkarzy".

10. Alessandro Del Piero – ulubieniec kibiców Juve. Twórca nowej religii – Alexizmu. W skrócie jeden z najlepszych piłkarzy w klubie. Jeździ dużym fiatem i pali Fajranty. Potrafi strzelać gole jedynie z rzutów wolnych.

9. Vincenzo Iaquinta – osobnik o ciekawej formie życia na środku twarzy. Ulubieniec Lippiego, skrzydłowy, napastnik, kucharz, kelner, dentysta, w skrócie: bardzo uniwersalny.

8. Amauri - Brazylijczyko – Włoch, nawet jego matka nie wie, kim tak naprawdę jest. Napastnik kompletny, umie biegać, kopać, nawet skakać! Fenomen po prostu.

[edytuj] Trener:

Trenerem Juventusu do 18 maja 2009 roku był Claudio Ranieri. Został zwolniony mimo niesamowitej serii remisów, którą mało który trener jest w stanie się pochwalić (oprócz J. Mourinho - on jest w stanie wszystkim przyszpanować). Podobno pana Ranieriego chcą zatrudnić kluby broniące się przed spadkiem, aby po 38 kolejkach z wynikiem 38 punktów utrzymać się w lidze. Funkcję trenera przejął Ciro Ferrara. Sytuacja jest o tyle ciekawa, że obecny kapitan zespołu Alex Del Piero był również jego kapitanem (do 2005 roku), a więc zapowiada się niezły kazirodczy burdel.

[edytuj] Dyrektor sportowy:

Dyrektorem sportowym Juventusu jest Alessio Secco. Postać zarazem komiczna i tragiczna. Ponoć domniemany szpieg Interu Mediolan służący w tajniej służbie Jego Królewskiej Mości Massimo Morattiego. Nieporadność, nieudacznictwo sprawiło, że zawisł do góry nogami na jednym z turyńskich mostów. Jest gorącym orędownikiem trenera Ranieriego i podobnie jak on wyznaje religię zwaną minimalizmem. Pragnie dokonać spektakularnych transferów typu Frank Lampard, Deco, Xabi Alonso, lecz partaczy wszystko.

Ostatnie doniesienia z Włoch sugerują, że Secco chce sprowadzić byłe filary polskiej reprezentacji: Radka Majdana, Mariusza Jopa i Grzesia Rasiaka. Secco planuje załatać luki starymi leśnymi dziadkami po kontuzjowanych graczach wzorując się na modelu przyjętym w klubie AC Milan.