Kaszk
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
W Rosji Radzieckiej kaszk i tak cię zje.
- Radziecka inwersja nie pomoże.
Kaszk w dom – dziecko do szafy
- Ludowa mądrość o kaszku.
Jest strasznie ciemno. Prawdopodobnie zostaniesz zjedzony przez kaszka.
Do Riddicka się nie fika.
- Riddick, zabijając kaszka.
Idź już spać, bo kaszk cię zje.
- Rodzice mają dobre intencje, ale nie wiedzą, jak straszna jest ta groźba.
Czy zastanawiało cię kiedykolwiek, dlaczego małe dzieci boją się ciemności? Wiesz może dlaczego kury nie widzą po zmroku? Oba przypadki to obawa przed spotkaniem z Kaszkiem (ang. Grue, łac. gruesomicius ravenousi) – ponurym i ciemnolubnym stworem z rodziny ziarnistych, który żywi się ludźmi, zwierzętami, roślinami, materią, materią egzotyczną, antymaterią i próżnią, a szczególnie przygodożercami.
Spis treści |
Geneza tegoż utworu biologicznego
Pierwszy gruesomicius ravenousi powstał prawdopodobnie w wyniku eksperymentalnego połączenia kaszy z mangą, co dało pudełkokształtnego potwora żywiącego się tobą. Eksperyment odbył się zapewne w odległej Odległej Galaktyce przy użyciu technologii poznanych na ziemi jedynie przez japońskich rysowników.
Historia
- Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce – kaszki dokonują masakry młodzików Jedi. Winę zrzucono na przypadkowo spotkanego hippisa;
- III wiek p.n.e. – Hannibal atakuje Rzym przy pomocy kaszków. Przegrywa ze względu na światłowstręt kaszków;[1]
- 5 maja 1821 roku – Zonk! Kaszk zjada Napoleona Bonaparte;
- 28 czerwca 1914 roku – kaszk zjada Franciszka Ferdynanda Habsburga;
- 1977 rok – laboratorium Infocom zaczyna pracę nad metodą kontrolowanego przywoływania kaszków;
- 1980 rok – kaszki oficjalnie przybywają na Ziemię;
- 11 września 2001 – kaszki zjadają pilotów pewnego samolotu, który uderza w światowe centrum tradycji;
- 2 kwietnia 2005 - kaszk zjada papieża;
- 10 kwietnia 2010 - kaszki zjadają pilotów innego samolotu, który uderza w drzewo;
- 20 maja 2013 – kaszki atakują ciebie.
Występowanie
Kaszki żyją w ciemnych i żyznych zakamarkach. Wiele z nich zamieszkuje Uncyclopedię, studzienki kanalizacyjne, Kanadę i paczki Laysów. Znajdziesz je też pod swoim łóżkiem i w kotłowni, a czasem w odległych galaktykach. Mają własną gminę w Norwegii (norw. Grue kommune) i miejscowość we Włoszech (Cerreto Grue). Kaszki można znaleźć także w zachodnich Chinach, a konkretnie w mieście Kaszkgar, gdzie związki kaszkowe żądają uznania praw kaszkańskiej mniejszości etniczno-seksualnej.
Gatunki
- Kaszk pospolity np. Domo-Kun (lider kaszków) – typowy kaszk. Ginie pod wpływem światła. Najlepiej smakuje podany z wątrobą drobiową;
- Kaukaszk – kaszk zamieszkujący góry. Najczęściej Kaukaz, stąd nazwa;
- Kaszk radziecki – prawdopodobnie nie działa na niego radziecka inwersja.[2]
- Kaszk średniowieczny (w niezniszczalnej zbroi) – podwójnie prawie niezniszczalny;
- Kszak – kaszk wywrócony na lewą stronę, zapewne przez niestrawność. Jest rzadszy[3] niż zwykły kaszk;
- Antykaszk – wyjątkowo niebezpieczny kaszk o nietypowym ubarwieniu. Trzymać z dala od ognia!
- Kaszktelan – arystokrata kaszkański. Lubi zabijać swoje ofiary przed zjedzeniem;
- Überkaszk – różnica między nim, a zwykłym kaszkiem jest jak różnica między piłą mechaniczną a nożem;
- Ur-Kaszk – nie pytaj...
Biologia
Kaszk nie ma kości. Jest zbudowany z kaszy gryczanej i masła, oprawionych w szorstki, włochaty naskórek – kaszkmir. Niestety nie wiadomo nic więcej o budowie tych stworów, ponieważ wszyscy badacze oglądali żołądek kaszka od środka. O ile kaszk ma żołądek...
Co robić, gdy spotkasz kaszka?
Rozp
lę tego cwaniaczka. Już raz to zrobiłem, a teraz zrobię to ponownie. Tak mu wyję, że... O KA! MOJA NOGA! NIEEEE!... (niezr.).
- Koleś z Microsoftu o spotkaniu z kaszkiem
W tak beznadziejnej sytuacji można napisać testament, wykopać grób, obudzić się, popełnić samobójstwo lub strzelić focha. W każdym z powyższych wypadków i tak czeka cię natychmiastowa fagocytacja lub równie śmiercionośne (i finezyjne) tortury.
Będzie bolało, jeśli
- jesteś kotem;
- kupujesz w Biedronce;
- masz kota;
- rozsyłasz łańcuszki;
- chodzisz na wagary;
- masz konto na nk.pl.
Kaszka nie zabijesz
- Pokemonem;
- Skryptem;
- Prądem;
- Filozofią;
- Łańcuszkiem;
- Botem;
- Siekierą;
- Wampirem;
- Dresiarzem;
- Antywirusem;
- Czarem Frotz;
- Dupą;
- Klockami lego;
- Paintem;
- Palcem;
- Komputerem;
- Żyletką;
- Krzesłem;
- Psem;
- Szczotką do wycierania kibla;
- Bombą atomową;
- Parasolem;
- Stołem;
- Kubkiem;
- Szczoteczką do mycia zębów;
- Pluszową maskotką;
- Piankowym marynarzykiem;
- Banem;
- Debianem;
- Pirackim Windowsem;
- Rybkami (z akwarium);
- Zombie;
- Kupą;
- Tańcząc macarenę;
- Creeperem z Minecrafta;
- Kupując w szmateksie.
Przed kaszkiem obronisz się
- Zestawem antykaszkowym od Frobozz Magic Company;
- Koszulką Frotz;
- Pracą w Infocomie;
- falą elektromagnetyczną o stosownej częstotliwości.
Kaszka zabijesz
- BSoDem;
- Karygodnym łamaniem zasad ortografii;[4]
- Mocą Jedi;
- Antykaszkiem;[5]
- Lustrem;
- Falą elektromagnetyczną o stosownej częstotliwości wycelowaną prosto w kaszka;
- Oglądaniem Zmierzchu;[6]
- Naszyjnikiem (według Gry Zamek).
Ciekawostki
- Każda samica kaszka ma na imię Kaszkiette (czyt. Kaszkiet) – kaszki mawiają: „Podaj mi piwo Kaszkiette” zamiast „kobieto”;
- Kaszki w rękach dziecka to pożar (dziecka);
- Na starożytnych malowidłach pojawiała się niejednokrotnie postać dzikiego słonia z serem zamiast głowy, który był starożytnym wyobrażeniem kaszka;
- Kaszki ukrywają się pod twoim łóżkiem;
- ... i prawdopodobnie właśnie cię jedzą.
Galeria
Przypisy
- ↑ Historia jest zakłamana, więc podaje, że były to słonie.
- ↑ Jeśli chcesz, sprawdź, czy to prawda.
- ↑ Zapewne z powodu biegunki.
- ↑ Wymagane skille to: Dysleksja na +8 i dysortografia na +9. Mile widziana także dyskografia.
- ↑ Po czym sam zginiesz. Prawdopodobieństwo, że antykaszk zmieni się w kupon totolotka wynosi 0,0001:10666
- ↑ Uwaga! Stracisz wtedy około 3,5-4,7 litra krwi!
