Klan

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Maciej upija się w łazience
Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Śmierć Rysia
Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Upadek Darka
Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Reklama smalczyku
Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Klan o zaletach abonamentu
Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Maciej w gra w CS-a
Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Strzelanina jak w Skyfail
Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Castingi do Klanu
Ciocia Stasia.jpg

Ciocia Stasia właśnie uczy się obsługi telefonu

Co sie stao?

Maciuś o Klanie

Panie Wladyslawie, naleje mi Pan soku z laski swojej?

Ciocia Stasia szpanując gwarą przy stole wigilijnym

A możyj ja czaju zaparzę?

Ciocia Stasia jak zwykle pragnie wymordować pół rodzinki

Klan (właściwie Ku Klux Klan) – polski serial komediowy, w którym nikt nie wie, o co chodzi, a ma już ponad 2200 odcinków[1]. W przyszłości może konkurować z Modą na sukces.

[edytuj] Fabuła

W tym wypadku fabuła serialu powtarza się niczym zdarta płyta, a każdy wątek kręci się wkoło jak karuzela:

  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Maciuś dzielnie wspiera Bożenkę swym ciągłym „Bożenka, co sie stao sie?”
  • Jacek przeżywa drugą młodość ze swoją podwładną z banku. Nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby ów wątek nie ciągnął się już od 100 odcinków.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Michał nie może podjąć decyzji, zastanawia się, która lepsza, sklepowa czy operatorka koparki.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki, absolutnie!
  • Jerzy ma przygody w pracy, dostaje awans, znajduje nowe zatrudnienie, nowego szefa, nową kochankę i tak w kółko.
  • Ola poznaje co rusz nowych facetów, nowych kolegów, nowych partnerów.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Aga to samo co Ola, z tą różnicą, że wkłada w to więcej zabawy.
  • Ciocia Stasia parzy czaj i się głupio ze wszystkiego cieszy albo przeżywa (Bożesz Ty młój!), ostatnio zaczęła prowadzać się z niejakim Jeremiaszkiem. Każde zdanie poprzedza wyrażeniem „jak raz”.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Elżbieta „Elżunia” prowadzi aptekę i czuje miętę raz do męża, raz do tego samego kochanka. O, Jezu! Chyba po raz setny… W krytycznych momentach najczęściej płacze.
  • Kinga ćpa, to tu, to tam i nic poza tym.
  • Bożenka to samo co Kinga.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Rysiek co przyjdzie do domu, to narzeka, jak ciężko być taksówkarzem. Teraz zabawia się w boba budowniczego.
  • Maciuś, który lubi pić (w wannie) piwo Bartek i mówić „Co się stao?”, ostatnio zarywa do niejakiej Kamilki, z którą siedzi na kwadracie u Elżuni.
  • Dzieci, absolutnie umyjcie rączki.
  • Lubiczowie zastanawiają się nad kupnem ósmej puszki śledzi oraz zakupem nowej posiadłości za łapówki, jakie przyjmuje Paweł w swojej prywatnej klinice.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Bożenka chce się podrapać po plecach, ale nie wie, którą ręką – i tak z 8 odcinków
  • Jaś i Małgosia też muszą myć rączki.
  • Jacek (znany jako bankier lewicy) robi dziecko innej, a konkretniej córce ojca swojego pasierba… Rafalskiemu nie jest jednak jeszcze dane zostać dziadkiem.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Dzieci Beaty posługują się charakterystycznym żargonem do opisania jej ex-partnerów – najczęściej słyszy się: „Kiedy przyjdzie Tata Piotr / Tata Jacek?”.
  • Niekończące się problemy Czesławy Kot, z którymi przychodzi do Ryśków z powitaniem „Cześć, ciocia!!!”.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki. Ty, Grażynko, też.
  • Monika co chwila ma to nowych kochanków, to tu, to tam.
  • Pani Stenia cieszy się Pawełkiem Juniorem i wspomina swojego Świętej pamięci pierwszego męża nieboszczyka.
  • Michał wciąż ma niekończące się wąty do wszystkich i o wszystko.
  • Jeden bohater umiera, a na jego miejsce przychodzi dwóch innych (jak w legendzie o wyrastających głowach).
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Ania Surmacz ciągle powtarza „Absolutnie!”.
  • Mąż Ani Surmacz, dr Koziełło, zacina bez przerwy „W-w-w rz-rz-eczy samej”.
  • Absolutnie, w rzeczy samej.
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Leszek (brat Krystyny) po wałku, jaki wywinął mafii, przez kilka lat ukrywał się prawdopodobnie miejscowości Czarnowąsy w woj. opolskim.
  • U Koziełłów zalęgła się ostatnio niejaka pani Kaczorek (pomoc domowa), która chce umoralniać Błażeja i ślini się do doktora (ale Tadeusza nic nie rusza, za to rusza Anię, która absolutnie musi coś z tym zrobić).
  • W rzeczy samej!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Kiedy Klan Lubiczów nieopatrznie wplącze się w porachunki gangstersko-mafijne, przemyt narkotyków lub inne tego rodzaju Ciemne Sprawki zawsze istnieje lekarstwo: Wuj-Stefan-Jedyny-Adwokat-W-Całej-Warszawie.
  • To samo tyczy się niejakiego Pana Rafalskiego-Jedynego Psychologa Na Ziemiach Polskich. Każdy członek Klanu przynajmniej 3 razy leczył się u niego na coraz to nowe dolegliwości psychiczne związane ze zmianą partnera, rozwodem, przypalonym sernikiem itp.
  • Podobnie jest z Bogdanem-Jedynym-Detektywem-W-IV-Rzeczpospolitej. Jako jeden z kochanków Moniki każdy go zna.
  • Wszyscy bohaterowie serialu leczą się w tej samej prywatnej klinice, zawsze u tego samego ginekologa Koziełły, chodzą do tej samej restauracji Rosso, robią interesy z tym samym biznesmenem Rutką, mają kłopoty z tą samą dziennikarką Martą, jedzą drób od tego samego wujka Bolka, chodzą do tego samego psychiatry Rafalskiego, mają tego samego kumpla Mariusza. Co ciekawe nikt z nich nie wie, że ich krewni też chodzą w to samo miejsce i znają tych samych ludzi. Wszystko to zbiegi okoliczności.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • W rzeczy samej.
  • Paweł i Krystyna raczą się koniaczkiem w co drugim odcinku.
  • Serial szerzy wśród widzów ideę wzbogacania słownictwa. Dla kogoś, kto go ogląda, takie słowa jak wyimaginuj sobie nie są obce.
  • Jerzy po ostatnimi incydencie z bandytami, którzy przyszli po Polę, zaczął trenować władanie siekierą, a Elżunia od tamtego czasu musi brać podwójną dawkę psychotropów.
  • Absolutnie, w rzeczy samej, dzieci umyjcie rączki po koniaczku!
  • Ciocia Stasia ciągle proponuje gościom trochę herbaty (chcąc ich otruć), mówiąc: Możyj bym ja czaju zaparzyla?
  • Możyj bym ja czaju zaparzyla? Absolutnie, w rzeczy samej, dzieci, umyjcie rączki!
  • Bożenka dostała wpierdol od fanki niejakiego tancerza Karola, który jest pedałem, z którym to miała okazję się migdalić po kątach (nazywając to treningami tańca).
  • Co się stao?
  • Dzieci, umyjcie rączki.
  • Ciocia Stasia zawsze, kiedy ktoś przychodzi ma gotowy serniczek, makowiec albo pierożki, „bo ja właśnie ciasto z piekarnika wyciągła”.
  • Michał często opiekuje się swoimi synami, bliźniakami. Możliwe, że o jednego dba jednak bardziej, bo chłopak jest o głowę wyższy od braciszka…
  • Rysio cały czas wpada do agencji towarzyskich po Polę Ninę, aby ją odebrać pod pretekstem jej kolejnej córki.
  • Beata poszła po rozum do głowy i spyliła z Klanu.
  • Bogdan jeździ last minute do Zurychu.
  • Absolutnie!
  • Dzieci, umyjcie rączki!
  • To samo powtarzam Stasieńce, to samo!
  • Błożesz Ty mój!
  • W rzeczy samej!
  • Ciociu Zytko! Pokaż kopytko!
  • Ryśku! Ryśku!
  • Maciuś zakochał się w Martynce i mówi o niej przez sen.
  • Michałowi rosną rogi, a Jerzy jest najbardziej pożądanym mężczyzną w Warszawie. Baby na niego lecą jak muchy do… do celu…
  • Ależ Ryśku! A Rysiek… nie przeżył kontaktu z podłogą…
  • Co się stało?
  • Halszka zabiła Ryśka!
  • Jak to zabiła?
  • Maciuś, Maciuś się żeni!
  • Maciuś, szynku, daj śrubokręt.
  • Krystyna umiera na lotnisku.

[edytuj] Bohaterowie

  • Jerzy Chu… Chojnicki – mąż Elżbietki, ojciec Beatki i Michałka. Kilka razy rozwodził się ze swoją żoną i brał z nią ślub. Zawsze wozi w swoim wypasionym golfie siekierę, którą broni swojej rodziny, kiedy napadną ich gangsterzy, wpadając okazjonalnie po Polę. Miał wiele kobiet.
  • Elżbieta Chojnicka – pracuje w aptece. Jej ulubionym zajęciem jest płakanie i zamartwianie się. Raz zdradziła męża. Z twarzy ani na sekundę nie znika jej sztuczny uśmiech (poza sekundami, w których płacze). Ma około 60 lat i ma się dobrze. Pewnego dnia myśląc że jej mąż (Jerzy) wrócił do domu z pracy bezmyślnie otworzyła drzwi, tym samym wpuszczając do środka 2 oprychów, którzy szukali Poli. Doszło do rękoczynów, gdyby jej mąż nie wpadł do domu z siekierą nie wiadomo co by się stao. Jej dzieci, Beatka i Michał, lubią znikać na kilka lat i wracać z zupełnie zmienioną twarzą, co nie przeszkadza Eli ich rozpoznać
  • Krystyna Lubicz – z reguły występuje w dwóch miejscach: w pracy (na uczelni) i w domu, pijąc kawę (ewentualnie koniaczek). Miała raka piersi, ale jej przeszło. Jako stara baba zaszła w ciążę i urodziła syna. Razem z Elżunią pisze wielotomowe arcydzieło i perełkę polskiej literatury pt. Klan. Razem z mężem jest uzależniona od alkoholu, konkretnie od koniaczku. Jednak niedawno postanowiła sobie zachorować, no i niebawem kopnęła w kalendarz. Scenarzyści uśmiercili tę rolę, bo aktorce zasmakował koniaczek.
  • Paweł Lubicz – doktorek, który pracuje w prywatnej klinice. Alkoholik. Nawet, kiedy jechał promować akcję „Prowadzę – jestem trzeźwy”, był pod wpływem alkoholu. Przez 15 lat emisji serialu ani razu nie podniósł głosu. W domu nigdy nie ma nic do roboty. Zawsze wieczorem siedzi ze swoją żoną przy koniaczku i rozmawia. Nigdy też nie ogląda telewizji. Swego czasu tańcował w Tańcu z gwiazdami, ale przegrał i opisali go w gazecie. Prawdopodobnie przez przypadek spłodził syna, Pawełka, który wykazuje objawy autyzmu.
  • Agnieszka Lubicz – polska rekordzistka w ilości partnerów. Posiada córkę Zosię, której ojcem jest handlarz kobietami, Miron, obecnie przesiadujący w zakładzie penitencjarnym.
  • Maciej „Maciuś” Lubicz – kocha się w niejakiej Martynce (wcześniej czuł też miętę do Kamilki). Koneser polskich alkoholi chmielowych do mocy 10%. W niektórych sytuacjach wykazuje posiadanie mocy rodem z Dragon Balla lub Pokemonów (np. Atak Dzikiej Furii).
  • Ola Lubicz – wybiera sobie takich chłopaków, jakby nie było innych na świecie. Jeden się zaćpał, drugi siedzi w wariatkowie, nawet jej szef jest psychopatycznym stalkerem - co dalej?
  • Pola „Polusia” – ukraińska prostytutka, przez nią pojawili się gangsterzy.
  • Ciocia Stasia – Od jej akcentu się aż chce rzygać na kilometr. Jej ulubionym zajęciem jest wpychanie wszystkim gościom na siłę herbatki i pierogów, parzenie ziółek oraz mówienie kwestii „Jak raz", "Błożesz Ty mój!”. Zna różne sztuki walki, np. nawalanie z torebki. Można to było zobaczyć w odcinku 1637, gdy walczyła z gangsterem, który ukradł jej 5 kilo pierogów.
  • Michał Chojnicki – z wiecznym fochem na ryju. Pełnoetatowy operator koparki w związku małżeńskim z córką peerelowskiego pułkownika, która wali go w rogi ze swoim szefem, jedynym biznesmenem w Warszawie, Rutką. Przy okazji przyoszczędza na żarciu dla jednego ze swych bliźniaków, bo jest niższy o głowę od tego drugiego. Dzieci są ze związku z Kingą.
  • dzieci Michała – bliźniaki. Zawsze przed jedzeniem są zmuszane do mycia rączek, są asymetryczne jak wieże Kościoła Mariackiego w Krakowie i za chuj nie podobne do niczego. Bardzo rozrabiają.
  • Jeremiasz – emeryt i rencista w jednym. Mąż cioci Stasi. Uwielbia pić kwas siarkowy i grać w Twistera. Choruje na serce i nerki. Prawdopodobnie po czaju, pewnie nienawykły.
  • Rychu Lubicz – tak naprawdę główny bohater serialu. Niektórzy twierdzą, że jest jest biologicznym ojcem Maciusia, który jest do niego uderzająco podobny. Inna, bardziej prawdopodobna, teoria mówi o tym, jakoby Maciej był jednak dzieckiem Ryszarda i Mariusza. Uśmiercony 22 lutego 2012. Stał się kolejną po Mostowiak ofiarą niepłacenia abonamentu przez Polaków. Według doniesień brukowców Ryszard musiał odejść, ponieważ na pogrzebie Hanki Mostowiak złapał wieniec.
  • Grażynka Lubicz – żona Rycha, pielęgniarka w szpitalu w Leśnej Górze El-medzie. Zastępcza matka Maciusia i Bożeny. Z Rysiem osobiście zmajstrowała jedynie Kasię. Możliwe jednak, że ktoś jeszcze w tym maczał… powiedzmy, że palce. Ostatnio kochała się w Danielu Olbrychskim, jakby nie było trzeźwychlepszych aktorów w tym serialu.
  • Monika Ross-Nawrot – Nazywa się inaczej niż wszyscy, bo się do tej rodziny nie przyznaje. Pijaczka, nachodziła swoich rodziców by wyłudzić pieniądze na nowy kapelusz, bilet do USA i powrotny do Polski, by mogła wrócić i znów wyłudzać. Zabiła swojego męża, członka sekty, psychopatę, który zaraził ich syna HIVem. Zgwałcona w młodości, chciała zabić gwałciciela. Zatrudniła psychopatkę Halszkę w swoim butiku, chciała ją zabić. Nie zdążyła, więc 15 lat później Halszka zabiła Ryśka. Zdradzał ją detektyw Bogdan z księgową w jej własnej restauracji, chciała ich zabić. Wspólniczka odbiła jej faceta architekta, chciała ich zabić. Nie podobała jej się synowa, chciała ją zabić. Oszukał ją hydraulik, chciała go zabić. Teraz wkurza ją fajtłapa Feliks Nowak, chciała go zabić. Najbardziej dobroduszna osoba w serialu, ma dużo litości dla osób które chce zabić. Umie też władać gałęzią.
  • Felix Nowack – najnowsza zdobycz "królowej mojej" Moniki i przyczyna najdziwniejszego związku w Klanie. Monika trzyma go u siebie w domu i co chwila wyżywa się na nim, wyładowuje frustracje, nigdy nie potrafi odezwać się do niego bez użycia łaciny podwórkowej. Pomimo to Felix cały czas próbuje wyjść na swoje i jej zaimponować, a ma czym, bo od urodzenia jest niedorobionym biznesmenem. Imał się już różnych zawodów – od ministra obrony, mówcę pogrzebowego po testera destynacji (próbował nawet w najstarszym zawodzie świata). Niestety, Niemce go oszukały i jego ambicje zostały wysłane na Kamczatkę. Obecnie postanawia pracować w zawodzie, którego do końca nie rozumie, a mianowicie sprzedawać mieszkania na Madagaskarze na określony czas okolicznym kontrahentom, for example Jerzemu (prawdopodobnie pojadą na ten Madagaskar jak gołym tyłkiem po nieheblowanej desce do wanny pełnej kwasu solnego).

[edytuj] Święta w Klanie

W Wigilię Bożego Narodzenia cały Klan zbiera się w rezydencji Władka Alzheimera, gdzie organizuje tajne spotkanie i omówienie noworocznych, niebezpiecznych misji i zamachów terrorystycznych na członków Mody na sukces. Tradycyjnie Ola nie może uczestniczyć w tej maskaradzie, ponieważ wyjechała ze swoim aktualnym uwodzicielem (sic!). Ostatnio Wigilia odbyła się u Beaty i taty Jacka. W kwietniu Beatka zaginęła! Przypadek?

[edytuj] Wątek Bogdana

Bogdan jest detektywem, był też kochankiem Moniki. Po pewnym czasie Boguś stwierdził że Monika to nie jest jednak partia dla niego i rzuca ją dla… księgową, z którą Monika prowadzi bar mleczny. Aktualnie (stan na odcinek 89821) Bogdan chce przelecieć Czesławę Kurzawską, oferując jej pracę u siebie w biurze.

[edytuj] Ciekawostki

  • W ostatnich odcinkach Klanu pięknie reklamowana jest woda mineralna Kropla Minerałów. Także bardzo ładnie prezentuje się reklama Delicji. Dzieci Michała łapczywie wyciągały ręce po paczuszkę ciastek, żona Michała powiedziała A, fe! Ale tylko po jednym! i pięknie, wręcz teatralnie, podała spragnionym Delicje.
  • Elżunia naśmiewa się z Cioci Stasi, że korzysta z neta i założyła konto Aktywni 50+, chociaż sama propaguje wśród widzów i swoich koleżanek płatki Nestle Fitness, które „zapewniają dobrą figurę i działają zbawiennie na zaparcia”.
  • A czubek Norbert daje Kamilce "to co ma najlepsze" czyli smalczyk roślinny "Smakowita Pajda". Serial został ukarany za nachalną reklamę. Zero romantyzmu...

Przypisy

  1. Według najnowszego raportu GUS
Nasze strony
Przyjaciele