FANDOM


Przenosimy się na nonsa.pl!

Po ponad trzynastu latach na serwerach Wikii, otrzymaliśmy niespodziewaną wiadomość – Wikia/Fandom zdecydowała o całkowitym usunięciu Nonsensopedii.
Czas na wyniesienie się stąd mamy do 21 kwietnia. Tego dnia strona nonsensopedia.wikia.com przestanie działać. Administracji nie zostało w takiej sytuacji zbyt wiele opcji. Doszliśmy do wniosku, że jedynym sensownym wyjściem jest przeniesienie się na nowy, niezależny hosting.

Ten artykuł znajdziesz na nowej Nonsensopedii tutaj.
Przenosimy się na nonsa.pl!

Po ponad trzynastu latach na serwerach Wikii, otrzymaliśmy niespodziewaną wiadomość – Wikia/Fandom zdecydowała o całkowitym usunięciu Nonsensopedii.
Czas na wyniesienie się stąd mamy do 21 kwietnia. Tego dnia strona nonsensopedia.wikia.com przestanie działać. Administracji nie zostało w takiej sytuacji zbyt wiele opcji. Doszliśmy do wniosku, że jedynym sensownym wyjściem jest przeniesienie się na nowy, niezależny hosting.
Ten artykuł znajdziesz na nowej Nonsensopedii tutaj.


Disambug Ten artykuł dotyczy byłego Prezydenta Polski. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu.
Kaczyński mycka

Lech Kaczyński i jego prawdziwe, żydowskie oblicze

Kaczynski21

Kaczyński jako Sprite

Spod prysznica słychać plusk
to Kaczora kąpie Tusk

Maciej Maleńczuk o Lechu Kaczyńskim

Nie trafić z 30 metrów w samochód, to trzeba ślepego snajpera

Bronisław Komorowski, zapytany o nadnaturalne zdolności unikania kul przez Lecha Kaczyńskiego

Panie pilocie, dziura w samolocie!

Lech Kaczyński do pilota

Zabierzcie ode mnie tą małpę w czerwonym!

Lech Kaczyński o swoim bracie

Panie prezesie, melduję wykonanie zadania!

Lech Kaczyński po wyjściu z toalety

Z pieprzem Dziadu!

Lech Kaczyński, zapytany jak lubi jeść jajecznicę

Mały, niedorozwinięty, głupi człowiek zwany prezydentem Polski, Lechem Kaczyńskim.

Michał Figurski o Lechu Kaczyńskim

Weź, spier…

Kabaret Limo o Lechu Kaczyńskim

LECĘĘĘĘĘĘĘĘĘĘ!!!

Prawdopodobnie ostatnie słowa Lecha Kaczyńskiego

Bo pan prezydent ja dzisiaj zabiję go,
Bo pan prezydent w tym kraju to samo zło.
Jest głową państwa i jest wszystkiemu winien,
tak więc, panie prezydent, oglądaj się za siebie

Hukos o Lechu Kaczyńskim

Lech Aleksander „Orzeł Wylądował” hrabia Kaczyński von Kartoffel z Kaczogrodu herbu Pomian (wśród wiernych Wielki wódz lub Największy z prezydentów, znany także jako ten, co się kulom nie kłaniał; ur. 18 czerwca 1949 w Warszawie, zm. 10 kwietnia 2010 pod Smoleńskiem) – polski aktor, polityk, prezydent Polski. Jeden z braci Kaczorów, mąż pierwszej damy. W europejskim półświatku politycznym wraz z bratem zwany kartoflem. Dzięki pomyślnie przeprowadzonej operacji klonowania mamy zapasowego prezydenta. Ostatnimi czasy znacząco przyczynił się do popularności kaczki po smoleńsku z zimnym Lechem do popicia.

Prezydent Warszawy edytuj

Jako prezydent stolicy Lech przeganiał gejów z ulic miasta, czym zasłużył sobie na złamanie trzech punktów Europejskiej Konwencji Praw Człowieka i tytuł homofoba roku. Nieco się tylko zrehabilitował, zakładając Muzeum Powstania Warszawskiego. Z początku jego prezydencka przyszłość wisiała na włosku, gdyż został publicznie oskarżony, że we wczesnej młodości wraz z bratem Jarosławem ukradli satelitę naszej planety (Księżyc). Jednak jego nieodparty urok sprawił, że został wielkim (małym) wodzem naszego narodu.

Prezydent Polski edytuj

Kopia 200 zł kopia

Pensja prezydenta – 200 eurokaczek na minutę

2006 edytuj

Jako prezydent RP Lech Kaczyński już w styczniu ogłosił żałobę narodową (ponieważ jej ogłaszanie to jego ulubione zajęcie), aby dać wyraz swojemu przywiązaniu do prezydenckiej pensji. W maju Lech omyłkowo podpisał nadanie Krzyża Zesłańców Sybiru dla Jaruzela, ujawniając pilność, z jaką pełni urząd. W lipcu olał spotkanie z przedstawicielami Francji i Niemiec z powodu rzekomej sraczki choroby. W listopadzie uroczyście odebrał latające trumny F-16 z rąk Amerykanów oraz sprzeciwił się puszczaniu baków.

2007 edytuj

W marcu Lech przechadzał się po Juracie z Angelą i próbował nie dopuścić, aby dojcze znów przejechali się przez terytorium Polski jak ruscy przez kapustę. W czerwcu pojechał na szczyt UE, aby dać się prowadzić za rękę przez brata, który siedział w domu z komórką w ręce. W październiku po wygranej PO w wyborach zaniemówił i strzelił focha przeciw całemu światu.

2008 edytuj

W październiku, aby udowodnić narodowi Polskiemu i każdemu Europejczykowi, swą władzę i potęgę, za należne mu pieniądze od społeczeństwa, najął samolot i nawiedził obrady Unii Europejskiej. Ominął oczywiście najnudniejszy fragment, pojawiając się pod koniec obrad. Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że zaatakował pięściami premiera Donalda Tuska, szturchnął prezydenta Francji, podeptał reprezentantów Niemiec i oznajmił dobitnie Monice Olejnik jak bardzo ją lubi.

2009 edytuj

Po obiecaniu przez Lecha, iż będzie dobrze zarządzał naszym narodem, Putin miał z niego niezłą polewkę, że aż mu się nie będzie chciało odciąć gazu Polsce, bo będzie mu szkoda Kaczora.

2010 edytuj

10 kwietnia zginął w porywie patriotyzmu wraz z kilkudziesięcioma innymi ludźmi. Jak na niego samego przystało, po śmierci ogłoszono tygodniową żałobę.

Ciekawostki edytuj

Tratado de Lisboa 13 12 2007 (01)

Kaczyński już wie, co knuje Tusk i Sikorski za jego plecami

  • Jego imiona brzmią Lech i Aleksander, co wzbudza podejrzenie o plagiat polityczny względem poprzednich dwóch prezydentów.
  • Oto jak nazywa naszych reprezentantów w piłce nożnej: Artur Borubar, Roker Pereiro i nasz selekcjoner, Leo Benhauer.
  • Zamiast Chicago mówi CZIKAGO.
  • Jego ulubioną zabawką jest żałoba narodowa.
  • Jego ulubiony kwiat: MAK.
  • Nadał psu służbowemu strażaków wielce oryginalne imię – IRASIAD.
  • TurboDymoMan usiadł na 1,5 krzesła. Lech zawstydził TurboDymoMana, usiadł na 2,25 krzesła.
  • Ma swoją własną ulicę w CZYKAGO.

Co by było gdyby… edytuj

  • Gdyby żył, to wrak byłby już w Polsce.
  • Gdyby żył, to nie byłoby globalnego ocieplenia.
  • Gdyby żył, to Putin nie zająłby Krymu.
  • Gdyby żył, rozwiązałby problemy Ukraińców.
  • Gdyby żył, Antoni nie miałby co robić.
  • Gdyby żył, to polska armia liczyłaby 40 mln żołnierzy.
  • Gdyby żył, Polska wróciłaby do granic za czasów Jagiellońskich.
  • Gdyby żył, wiek emerytalny wynosiłby po 18 lat dla wszystkich.
  • Gdyby żył, znów wybranoby Polaka na Papieża.
  • Gdyby żył, mielibyśmy bogate złoża gazu i ropy.

Galeria edytuj

Zobacz też edytuj