Liverpool F.C.

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Liverpool Football Club – założony 15 marca 1892 r. nocny klub sportowy na przedmieściach Liverpoolu. Jedyny hiszpański klub w angielskiej Premier League.

Niegdyś pracował w nim niejaki bramkarz Jerzy, dzięki któremu to klub któregoś roku wygrał Ligę Mistrzów. W chwili obecnej jest on bramkarzem w Realu – sklepu z oddziałem w Madrycie. Jose, bramkarz, który zastąpił Jerzego dba o to, by niewiele osób weszło do klubu. Udaje się, przez cały rok 2007 wpuścił tylko 10 osób, w tym Fernando Torresa i Woronina, którzy to dobijali się najbardziej.

Lata wcześniej do personelu klubu przyszedł między innymi Ślązak – Gerard, który zawodowo zajmuje się kopaniem. Oprócz niego przez klub przewijało się wiele znanych osobistości, jak Fernando Morientes, który mówi, że w Anglii mu nie odpowiadało (to po co pytał?). Teraz pracuje w Hiszpanii.

Spis treści 1 Kadra 1.1 Bramkarze 1.2 Obrońcy 1.3 Pomocnicy 1.4 Napastnicy 2 Byli piłkarze 3 Sukcesy

[edytuj] Kadra

[edytuj] Bramkarze

1. Diego Cavalieri - boski Diego (<3), pół człowiek, pół minotaur, uwodzi napastników swym przeszywającym spojrzeniem, a w wolnej chwili dorabia na koniu w Heroesach III

25. Jose Manuel Reina – łysy od urodzenia, często chowa się za bramkę. Lubi Snickersy oraz przytulać zawodników rywali, zwłaszcza w meczach derbowych.

30. Charles Itandje - skacze po drzewach i prostuje banany, nie umie grać w piłkę.

[edytuj] Obrońcy

2. Andrea Dossena - boski żigolo, klubowy don żuan, miłośnik zupy mlecznej z kluseczkami. W wolnych chwilach rzuca pizzą w Beńka. Jeździ Dużym Fiatem.

4. Sami Hyypia – ojciec Samiego L. Jacksona. Wykopał tunel pod kanałem La Manche łyżeczką do herbaty, po każdym gwizdku sędziego nakłada farbę na włosy.

5. Daniel Agger – zawodnik lewonożny, prawą nogę sprzedał na Allegro. Trzyma w domu trzy jelenie.

12. Fabio Aurelio – obywatel Brazyljany straszna niezdara, często bywa opluwany. Rafa znalazł go w Puszczy Białowieskiej.

17. Alvaro Arbeloa – W dzieciństwie spadł z drzewa i obił się o wszystkie gałęzie. Podobno Rafa miał problem z jego transferem, gdyż po próbach wymówienia jego nazwiska odniósł kontuzję języka.

22. Emiliano Insua - czyści fugi i pianina w szatni, uwielbia zwierzęta, ale za długo się gotują.

23. Jamie Carragher – dawny komandos, brał praktyki w SPECNAZie, potrafi zawiązać bramkę na supeł. Nałogowo wcina dżemik, lubi gotowanie i dalekie podróżne. Prywatnie fan Evertonu jednak publicznie woli o tym nie wspominać. Uwielbia zdobywać bramki, niestety często dla przeciwników.

27. Philipp Degen - człowiek-lustro, piłka go gryzie. Ostatnio złamał rękę jedząc kanapkę ze smalcem. Straszny niezdara.

37. Martin Skrtel – Twardziel-madafaka. Na boisku wkłada głowę tam, gdzie inni boją się dać nogę. Zjada gwoździe na śniadanie.

[edytuj] Pomocnicy

8. Steven Gerrard – przywódca wojsk Banditeza, stanowi mózg zespołu z wymienną lewą półkulą. Biega dookoła boiska i przewraca sędziów liniowych.

11. Albert Riera - klubowy dentysta, wyrywa kumplom korki z butów dla hecy. Strzelił samobója z rzutu rożnego.

14. Xabi Alonso – Hiszpanin, dwukrotny mistrz świata Formuły 1, nienawidzi Germańców, nie potrafi strzelać z bliska.

15. Yossi Benayoun – czerwony Żyd, czyli koszmar Józefa Stalina. Gracz bardzo uniwersalny, który potrafi pleść, wyplatać, robić na drutach, lepić garnki, grać na skrzypcach i prawej pomocy.

20. Javier Mascherano – były członek zespołu True norwegian black metalowego „Młotki”. Grał tam na cymbałkach i flecie klasycznym. Ostatnio ogłosił się Mesjaszem. Czuje się już Czerwonym Diabłem.

21. Lucas Leiva – Brazylijczyk a gra jak europejczyk. Gra lepiej od Ronaldinho, mimo normalnego wyglądu. Kibice mylą go z Dirkem Kuytem.

28. Damien Plessis - wielki czarny murzyn, nałogowy gracz cymbergaja, słucha Arki Noego.

[edytuj] Napastnicy

9. Fernando Torres – był tak wierny Atletico, że aż przeszedł do Liverpoolu. Lubi tanie wina i ma zwyczaj grywać w glanach.

18. Dirk Kuyt – następca tronu Niderlandów, potrafi zdjąć bieliznę bez użycia rąk i nóg oraz podnieść autobus i zgnieść go na czole. Prawdopodobnie potomek Asteriksa, po którym odziedziczył napój, który uważa za dodający mu sił, ale nikt raczej w to nie wierzy.

19. Ryan Babel – Latający Holender. Ostatnio siedzi na ławce pod monopolem bo osiłki Banditeza nie wpuszczają go do Liverpoolskiego Nocnego Klubu Sportowego. Pomaga mu w tym były klubowicz Jerzy Dudek obecny kasjer Realu.

24. David N'Gog - rodowity Francuz, wpintala kruasanty aż miło popatrzeć (dlatego jest czarny)

31. Nabil El Zhar - kurdupel, ma szybkie buty. Po treningach czyści krany.

[edytuj] Byli piłkarze

26. Scott Carson – jest jak damskie ubranie, wiecznie wypożyczany. Co prawda wiecznie wraca, ale nie gra nigdy.

30. Nikołaj Michajłow – Bułgar–przemytnik, przybył w 2007, więc jeszcze świeży jak oddech po porannym myciu zębów.

40. David Martin – imigrant z Uzbekistanu, człowiek o dwóch imieninach, zawsze gnojony przez kolegów za brak nazwiska. Sprzedaje pamiątki i czyści krzesełka po meczach.

3. Steve Finnan – niedoszły Fin, własnoręcznie oderwał Irlandię od Wielkiej Brytanii. Wymsknęła mu się spod kontroli Irlandia Północna.

6. John Arne Riise – pierwszy człowiek, który wystrzelił piłkę w kosmos. Co ciekawe, użył do tego głowy. Po każdym treningu za karę spawa poprzeczki i maluje słupki. Lubi strzelać do swojej bramki

29. Gabriel Paletta – zatrzymał się w rozwoju w wieku lat ośmiu, miewa paraliże języka. W przeszłości dorabiał jako archanioł.

7. Harry Kewell – emigrował z Australii, czarodziej, który potrafi zamienić jajko w kurę i na odwrót. Powstał ze związku kangura z psem dingo. Zasłynął z powieści K. Downing, która traktuje o jego przygodach w armii grubego Benia.

16. Jermaine Pennant – lubi kiwać się ze swoim cieniem i dawać innym po mordzie. Pracował przy budowie piramidy Cheopsa. Lubi kosić proporczyki i chorągiewki na meczach.

86. Anthony Le Tallec – jeden z niewielu Francuzów grających w piłkę o jasnej karnacji. Jeden z wielu grających w piłkę tak naprawdę tylko na papierze.

10. Andrij Voronin – Ukrainiec, w przeszłości gracz ligi niemieckiej, gdzie nauczył się pić, grać w piłkę i pić.

[edytuj] Sukcesy

Podobno najbardziej utytułowany klub w Anglii. Niestety nie można tego potwierdzić, gdyż świadkowie tych sukcesów nie żyją lub mają starczą sklerozę.