Liverpool F.C.

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Liverpool Football Club – założony 15 marca 1892 r. nocny klub sportowy na przedmieściach Liverpoolu. Jedyny hiszpański klub w angielskiej Premier League.

Niegdyś pracował w nim niejaki bramkarz Jerzy, dzięki któremu to klub któregoś roku wygrał Ligę Mistrzów. W chwili obecnej jest on bramkarzem w Realu – sklepu z oddziałem w Madrycie. Jose, bramkarz, który zastąpił Jerzego dba o to, by niewiele osób weszło do klubu. Udaje się, przez cały rok 2007 wpuścił tylko 10 osób, w tym Fernando Torresa i Woronina, którzy to dobijali się najbardziej.

Lata wcześniej do personelu klubu przyszedł między innymi Ślązak – Gerard, który zawodowo zajmuje się kopaniem. Oprócz niego przez klub przewijało się wiele znanych osobistości, jak Fernando Morientes, który mówi, że w Anglii mu nie odpowiadało (to po co pytał?). Teraz pracuje w Hiszpanii.

Spis treści 1 Linki 2 Kadra 2.1 Bramkarze 2.2 Obrońcy 2.3 Pomocnicy 2.4 Napastnicy 3 Byli piłkarze 4 Sukcesy

[edytuj] Linki

• OFICJALNA STRONA LIVERPOOL FC

[edytuj] Kadra

[edytuj] Bramkarze

1. Diego Cavalieri – boski Diego (<3), pół człowiek, pół minotaur, uwodzi napastników swym przeszywającym spojrzeniem, a w wolnej chwili dorabia na koniu w Heroesach III

25. Jose Manuel Reina – łysy od urodzenia, często chowa się za bramkę. Lubi Snickersy oraz przytulać zawodników rywali, zwłaszcza w meczach derbowych.

30. Charles Itandje – skacze po drzewach i prostuje banany, nie umie grać w piłkę.

[edytuj] Obrońcy

2. Andrea Dossena – boski żigolo, klubowy don żuan, miłośnik zupy mlecznej z kluseczkami. W wolnych chwilach rzuca pizzą w Beńka. Jeździ Dużym Fiatem.

4. Sami Hyypia – ojciec Samiego L. Jacksona. Wykopał tunel pod kanałem La Manche łyżeczką do herbaty, po każdym gwizdku sędziego nakłada farbę na włosy.

5. Daniel Agger – zawodnik lewonożny, prawą nogę sprzedał na Allegro. Trzyma w domu trzy jelenie.

12. Fabio Aurelio – obywatel Brazyljany straszna niezdara, często bywa opluwany. Rafa znalazł go w Puszczy Białowieskiej.

16. Sotirios Kyrgiakos – niezwykle młody, 30-letni obrońca, który dłużej myje włosy niż biega po boisku.

22. Emiliano Insua – czyści fugi i pianina w szatni, uwielbia zwierzęta, ale za długo się gotują.

23. Jamie Carragher – dawny komandos, brał praktyki w SPECNAZie, potrafi zawiązać bramkę na supeł. Nałogowo wcina dżemik, lubi gotowanie i dalekie podróżne. Prywatnie fan Evertonu jednak publicznie woli o tym nie wspominać. Uwielbia zdobywać bramki, niestety często dla przeciwników.

27. Philipp Degen - człowiek-lustro, piłka go gryzie. Ostatnio złamał rękę jedząc kanapkę ze smalcem. Straszny niezdara.

37. Martin Skrtel – Twardziel-madafaka. Na boisku wkłada głowę tam, gdzie inni boją się dać nogę. Zjada gwoździe na śniadanie.

[edytuj] Pomocnicy

8. Steven Gerrard – przywódca wojsk Banditeza, stanowi mózg zespołu z wymienną lewą półkulą. Biega dookoła boiska i przewraca sędziów liniowych.

11. Albert Riera – klubowy dentysta, wyrywa kumplom korki z butów dla hecy. Strzelił samobója z rzutu rożnego.

4. Alberto Aquilani – sprowadzony z Włoskiej kliniki rehabilitacyjnej, gdzie znaleźli go scouci Beniteza, by mieli kogo leczyć klubowi lekarze Liverpoolu.

15. Yossi Benayoun – czerwony Żyd, czyli koszmar Józefa Stalina. Gracz bardzo uniwersalny, który potrafi pleść, wyplatać, robić na drutach, lepić garnki, grać na skrzypcach i prawej pomocy.

20. Javier Mascherano – były członek zespołu True norwegian black metalowego „Młotki”. Grał tam na cymbałkach i flecie klasycznym. Ostatnio ogłosił się Mesjaszem. Czuje się już Czerwonym Diabłem.

21. Lucas Leiva – Brazylijczyk a gra jak europejczyk. Gra lepiej od Ronaldinho, mimo normalnego wyglądu. Kibice mylą go z Dirkem Kuytem.

28. Damien Plessis – wielki czarny murzyn, nałogowy gracz cymbergaja, słucha Arki Noego.

[edytuj] Napastnicy

9. Fernando Torres – był tak wierny Atletico, że aż przeszedł do Liverpoolu. Lubi tanie wina i ma zwyczaj grywać w glanach.

18. Dirk Kuyt – następca tronu Niderlandów, potrafi zdjąć bieliznę bez użycia rąk i nóg oraz podnieść autobus i zgnieść go na czole. Prawdopodobnie potomek Asteriksa, po którym odziedziczył napój, który uważa za dodający mu sił, ale nikt raczej w to nie wierzy.

19. Ryan Babel – Latający Holender. Ostatnio siedzi na ławce pod monopolem bo osiłki Banditeza nie wpuszczają go do Liverpoolskiego Nocnego Klubu Sportowego. Pomaga mu w tym były klubowicz Jerzy Dudek obecny kasjer Realu.

24. David N'Gog – rodowity Francuz, wpintala kruasanty aż miło popatrzeć (dlatego jest czarny)

31. Nabil El Zhar – kurdupel, ma szybkie buty. Po treningach czyści krany.w 1897 roku zdobył złoto w konkursie wbijania gwoździ czołem.

10. Andrij Woronin – Ukrainiec, w przeszłości gracz ligi niemieckiej, gdzie nauczył się pić, grać w piłkę i pić. Po roku gry wypożyczono go do Herthy Berlin, po czym wrócił do Liverpoolu, by ogrzewać kolegom ławkę rezerwowych.

[edytuj] Byli piłkarze

26. Scott Carson – jest jak damskie ubranie, wiecznie wypożyczany. Co prawda wiecznie wraca, ale nie gra nigdy.

30. Nikołaj Michajłow – Bułgar–przemytnik, przybył w 2007, więc jeszcze świeży jak oddech po porannym myciu zębów.

40. David Martin – imigrant z Uzbekistanu, człowiek o dwóch imieninach, zawsze gnojony przez kolegów za brak nazwiska. Sprzedaje pamiątki i czyści krzesełka po meczach.

3. Steve Finnan – niedoszły Fin, własnoręcznie oderwał Irlandię od Wielkiej Brytanii. Wymsknęła mu się spod kontroli Irlandia Północna.

6. John Arne Riise – pierwszy człowiek, który wystrzelił piłkę w kosmos. Co ciekawe, użył do tego głowy. Po każdym treningu za karę spawa poprzeczki i maluje słupki. Lubi strzelać do swojej bramki

17. Alvaro Arbeloa – W dzieciństwie spadł z drzewa i obił się o wszystkie gałęzie. Podobno Rafa miał problem z jego transferem, gdyż po próbach wymówienia jego nazwiska odniósł kontuzję języka. Ostatnio przeszedł do Realu by mieć pewne miejsce w wyjściowym składzie.

14. Xabi Alonso – Hiszpanin, dwukrotny mistrz świata Formuły 1, nienawidzi Germańców, nie potrafi strzelać z bliska. Przeszedł do Realu Madryt, bo nie chciał płacić dużych podatków.

29. Gabriel Paletta – zatrzymał się w rozwoju w wieku lat ośmiu, miewa paraliże języka. W przeszłości dorabiał jako archanioł.

7. Harry Kewell – emigrował z Australii, czarodziej, który potrafi zamienić jajko w kurę i na odwrót. Powstał ze związku kangura z psem dingo. Zasłynął z powieści K. Downing, która traktuje o jego przygodach w armii grubego Benia.

16. Jermaine Pennant – lubi kiwać się ze swoim cieniem i dawać innym po mordzie. Pracował przy budowie piramidy Cheopsa. Lubi kosić proporczyki i chorągiewki na meczach.

86. Anthony Le Tallec – jeden z niewielu Francuzów grających w piłkę o jasnej karnacji. Jeden z wielu grających w piłkę tak naprawdę tylko na papierze.

7. Robbie Keane – jeden z hitów transferowych i dowodów na błyskotliwość zamysłu Rafy Beniteza. Ściągnięty za 20 milionów funtów z Tottenhamu, by załatać dziurę na ławce rezerwowych, która powstała po odejściu pewnego polskiego blogera. Niestety, rozczarował, siedzenia nadal były zimne, więc po połowie sezonu Benitez oddelegował go do poprzedniego klubu za zawrotną sumę 12 milionów funtów.

[edytuj] Sukcesy

Podobno najbardziej utytułowany klub w Anglii. Niestety nie można tego potwierdzić, gdyż świadkowie tych sukcesów nie żyją lub mają starczą sklerozę.