Niebo

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Sadostateczny.jpg

Cała prawda o selekcji do Nieba

Niebo – budynek szklany o kolorze błękitno-białawym. Jako pierwszy w historii wykorzystał technologię prądu elektrycznego (kable są za krótkie, więc musieli) i napędu chmurno-skrzydlatego. Obecne położenie nieznane. Drogowskazy – jak dotąd – nieustawione. Turystów przyciąga obiecana tam uczta i przyśpiewujący chórek chłopięcy, ale zdecydowanie odpycha fakt, iż konsumpcja możliwa będzie dopiero po śmierci.

[edytuj] Budowa

Wysokość.jpg

Ejże, ale ten pokój to mieliście na ziemi postawić…

Niebo podzielone jest na kilka tzw. sekcji. Oto one:

  • Przedmieścia (znane też jako czyściec) – wersja demonstracyjna nieba. Dostanie się tam jest marzeniem każdej sprzątaczki;
  • Poziom pierwszy – to tutaj trafiają ludzie po śmierci (a raczej trafialiby, gdyby po śmierci wciąż żyli). Czekałyby tu na nich rozmaite duchowe przyjemności (duchowe znaczy – żadnego seksu). Oto lista takich przyjemności:
    • Podziwianie pięknego ogródka, w którym nigdy nie ma zimy, ni jesieni i można z bliska podziwiać dziką przyrodę, bo tutaj lwy jedzą marchewki;
    • Podziwianie pięknych ludzi. Chociaż właściwie to męka. Pytasz się, drogi czytelniku, dlaczego? A mówiłem żadnego seksu?;
    • Zero wrogości, zero nieprzyjaźni, zero złych uczynków. Jeśli myślałeś, że masz tutaj szansę odegrać się na komorniku/polityku/teściowej, to źle myślałeś.
  • Poziom drugi – tutaj mieszkają aniołowie;
  • Poziom dziewiąty – to właśnie tam mieszka Bóg. Ze swojego złotego pałacu szerzy ideę życia w ubóstwie.

[edytuj] Zobacz też


Potatometeor.jpg To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny meteorologii. Jeśli trafił Cię piorun – rozbuduj to hasło.

Flying Spaghetti Monster.svg To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny religii. Jeśli sprawy transcendencji nie są Ci obce – rozbuduj go.

Nasze strony
Przyjaciele