Nonźródła:Mecz marzeń: Politycy vs. Nonsensopedyści (ostateczne starcie)

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Uwaga! To jest trzeci mecz krykieta pomiędzy Politykami a Nonsensopedystami. Jeśli ich nie widziałeś, przejrzyj relacje z poprzednich tutaj i tutaj.

[edytuj] Przed meczem

Trawiasty plac porośnięty drzewami na południe od Apii, stolicy Samoa. Nie ma trybun. Kibice i komentatorzy stoją wokół owalnej linii namalowanej białą farbą.

Tomasz Jaroński
Z kokosowych wysepek Samoa witają państwa... Krzysztof Wyrzykowski...

Krzysztof Wyrzykowski
... i Tomasz Jaroński.

Przemysław Kruk
Czy zdajecie sobie sprawę jakimi jesteście idiotami?

Krzysztof Wyrzykowski
Nie... A jacy bywają?

Przemysław Kruk
Ech... Z Samoa witają państwa też Przemysław Kruk...

Rafał Jewtuch
...Rafał Jewtuch...

Przemysław Babiarz
...Przemysław Babiarz...

Kamil Durczok
...Kamil Durczok...

Jacek Gmoch
...Jacek, he, he, he, Gmoch...

Ricky Ponting
...Ricky Ponting, captain of Australian Cricket Team...

Andrzej Borowczyk
...Andrzej. Borowczyk...

Mikołaj Sokół
...i Mikołaj Sokół.

Przemysław Kruk
Na początek ciśnie mi się na usta pytanie... Kto do jasnej cholery wydaje pieniądze, aby wysłać armię niepotrzebnych komentatorów na drugi koniec świata.

Krzysztof Wyrzykowski
Wygląda na to, że nasz ukochany Eurosport.

Przemysław Kruk
I niechaj Eurosport rośnie w siłę, a kibicom sport ogląda się dostatniej.

Andrzej Borowczyk
I. Trzeba. Nadmienić. Że. Dzisiejszy. Wyścig...

Mikołaj Sokół
Andrzejku, chyba się ciutek machnąłeś.

Andrzej Borowczyk
Masz. Rację. Przepraszam. Yyy. Państwa. Oczywiście. Dzisiejszy. Yyyy... Mecz. Krykieta. Ma. Się. Yyyy... Rozumieć. To...

Krzysztof Wyrzykowski
Tomku, może przyspieszmy trochę nasze przedmeczowe studio?

Tomasz Jaroński
Tak... To już trzeci mecz testowy pomiędzy drużynami Polityków i Nonsensopedystów. Politycy wyzwali Nonsensopedystów na pojedynek w sprawie obrażania Polityków na Nonsensopedii. Jeśli wygrają Politycy, Nonsensopedyści skasują wszystkie obraźliwe artykuły. Jeśli wygrają Nonsensopedyści, nic się nie zmieni i dalej Politycy będą obrażani na stronach Nonsensopedii. Poprzednie dwa mecze były nierozstrzygnięte. Ale dzisiejszy mecz będzie na pewno ostatnim. Przed meczem postanowiono, że gracze będą grać tak długo, aż ktoś nie wygra. Jak powiedział George W. Bush, kapitan Polityków, choćbyśmy tam mieli tydzień siedzieć.

Krzysztof Wyrzykowski
Doszły mnie też informacje, że opinia publiczna w krajach, z których pochodzą zawodnicy Polityków, zastanawia się czy aby ich politycy nie marnują publicznych pieniędzy na podróże do odległych krajów świata.

Przemysław Kruk
Tak, też o tym słyszałem. Silvio Berlusconi został oskarżony o defraudację funduszy na sport we Włoszech, dlatego nie zobaczymy go w dzisiejszym meczu.

Tomasz Jaroński
A skoro o składach mowa, proponuję zaprezentować obie drużyny. Kapitanem Polityków jest George W. Bush. Wicket-keeperem będzie o. Tadeusz Rydzyk, który został włączony do drużyny, gdyż jego osoba została mocno upolityczniona. A pozostałymi zawodnikami będą Lech Kaczyński, Benedykt XVI, któremu skończyło się zawieszenie za używanie klątw, Leszek Bubel, Andrzej Lepper, Barack Obama, Książę Karol, Jarosław Kaczyński, Ban Ki-moon oraz gościnnie Gracjan Roztocki. Zabraknie Wojtka Olejniczaka, który leży w szpitalu z urazem jąder, oraz Romana Giertycha, któremu uszkodził się system ramion gadżeta.

Krzysztof Wyrzykowski
Natomiast w drużynie Nonsensopedystów zabraknie zmarłego tragicznie w poprzednim meczu Ptoka Bentonicznego. Wygląda na to, że Nonsensopedyści nie zmartwili się zbytnio faktem utraty kolegi.

Tomasz Jaroński
Kapitanem drużyny Nonsensopedystów będzie jak zwykle Sir Dami, tak Sir Dami w skrócie, gdyż tak ma napisane na koszulce z numerem 1.

Krzysztof Wyrzykowski
Wyraźnie skrócił swój poprzedni, niepraktyczny nick.

Tomasz Jaroński
Oprócz Damiego w drużynie zobaczymy stałego wicket-keepera, Cerbera. Ponadto wystąpią: ArturVonFornal, HoliBlu, Kracok, którzy są tu pod nadzorem policji, Pippo, Del Pacino, Jeremy Kowalsky, Porost, Amoniak i Towarzysz Alchemik, który w końcu pozbył się zadyszki po pierwszym spotkaniu.

Krzysztof Wyrzykowski
Brakuje Barta-W, wyrzuconego za donoszenie, i to kłamliwe.

Tomasz Jaroński
Sędziować będzie natomiast, podobnie jak poprzednio w Sri Lance, Sąd Najwyższy Stanów Zjednoczonych z Johnem Gloverem Robertsem na czele.

Przemysław Kruk
Mecz odbywa się w Samoa, bo miał to być mecz kilikiti, czyli krykieta samoańskiego. Zaprotestowała jednak ICC, Federacja Krykieta, która powiedziała, że tylko niektóre elementy kilikiti mogą zostać wprowadzone bez łamania reguł. I tak zawodnicy zamiast zwykłego ubioru krykiecisty będą mieli na sobie tylko tradycyjne, skąpe samoańskie lava-lava. Ponadto mecz odbędzie się nie na stadionie, ale na łące. Poza tym nic się nie zmieni.

Rafał Jewtuch
Oho. Drużyna Nonsensopedystów właśnie dojechała. Grzeeesiek dowiózł wszystkich autobusem.

Przemysław Kruk
TO JELCZ MEX 272!!! NAJPRAWDZIWSZY DZIAŁAJĄCY "OGÓREK"!!!

Rafał Jewtuch
Ech te MKM-y.

Andrzej Borowczyk
Już. Za. Chwilę. Początek. Yyyy... Spotkania!

Przemysław Babiarz
A o co właściwie chodzi w krykiecie.

Ricky Ponting
What the hell is this freaking language!?

[edytuj] Pierwszy dzień, pierwszy innings

Tomasz Jaroński
Mecz się rozpoczyna. Pierwsi odbijają Politycy, konkretnie Jarosław Kalinowski w partnerstwie z Księciem Karolem. Bowlować będzie Grzeeesiek.

Przemysław Kruk
Tak. Już za chwilę pierwszy rzut. W poprzednim meczu Grzeeesiek pokazał się w jednym overze jako całkiem przyzwoity medium pace bowler...

Rafał Jewtuch
A to co?

Na boisko wjeżdża "ogórek", który rani kilku kibiców i przejeżdża przez "pitch". Krykieciści uciekają w popłochu. Autobus zniszczył oba wickety i zatrzymał się na drzewie znajdującym się jeszcze na polu gry.

Andrzej Borowczyk
Zupełnie. Jak. Ayrton. Senna. Tylko. Że. W. Autobusie.

Przemysław Kruk
Oho. Drzwi się otwierają w autobusie... Toż to Misiek95!

Krzysztof Wyrzykowski
Zgodzicie się ze mną, że tym razem ciutek przeholował...

Przemysław Kruk
Zdecydowanie przeholował. Widzimy jak rozwścieczeni kibicie, zawodnicy i gracze właśnie linczują Miśka.

Na boisku.

Kracok
Ja cię tknąć nie mogę, bo wrócę do pierdla, ale liczę, że inni zrobią ci z dupy jesień średniowiecza!

Widzimy jak zawodnicy wieszają Miśka za nogi na drzewie i zaczynają okładać go kijami krykietowymi niczym żywą piniatę. Po chwili linczu sędzia John Glover Roberts postanowił, że zakończy to przedstawienie. Sędziowie odciągają dziki tłum od Miśka, który wisi nieprzytomny, połamany i ociekający krwią. Wszyscy zostali uspokojeni, a Misiek pozostał wiszący na drzewie.

Kamil Durczok
No niech go szlag. Teraz całe boisko jest jakieś upierdolone! Co to kurwa ma być!? Wjechać tak autobusem i wszystko spierdolić. Przecież mecz jest kurwa transmitowany na pół świata!

Tomasz Jaroński
Cholera... Nie zdążyłem wypikać przekleństw... Jakkolwiek autobus zostaje teraz uprzątnięty, wickety ustawione na nowo, pitch udeptany i gracze są gotowi do gry... Ale co to?

Krzysztof Wyrzykowski
Co się stało Tomku?

Tomasz Jaroński
Wygląda na to, że Jarosław Kalinowski i Książę Karol zostali wyeliminowani. Wygląda na to, że sędzia niezbyt dokładnie przestudiował zasady gry. Fakt, iż autobus strącił wickety nie powinien oznaczać eliminowania graczy...

Krzysztof Wyrzykowski
Ale ja bym dał głowę, że batsmani uciekając sami je zbili...

Tomasz Jaroński
Cóż... Mieli do wyboru albo być przejechanym albo wyeliminowanym... Wybrali to drugie. Jarosław Kalinowski i Książę Karol wypadają jako... eee.

Przemysław Kruk
Za Hit wicket. Zmieniają ich już Andrzej Lepper i Ban Ki-moon.

Jacek Gmoch
He, he, he, he, he. He, he, he.

Później.

Tomasz Jaroński
Piękne wybicie Baracka Obamy poza linię pola gry i Politycy mają już 56 runów na swoim koncie. Za chwilę kolejny over. Rzucać będzie Porost. Obama dalej odbija.

Parę minut później.

Tomasz Jaroński
Porost rzuca prostym medium pace bowling, ale Obama ma gorszą serię, bo pudłuje. Jednak zachowuje czujność, bo wicket-keeper Cerber nie mógł go wyeliminować zbijając wicketa, gdyż Obama wciąż stoi na swoim ground. Kończy się over i będzie rzucać Sir Dami.

Na boisku.

Porost
Do Obamy.
Małe, okrągłe, czerwone i leci w twoją stronę! Nie widzisz tego?

Barack Obama
Pff...

Kolejny over minął.

Tomasz Jaroński
Barack Obama wciąż nie może trafić w piłkę, ale wciąż nie wypada z gry. Sir Dami nie popełnił błędu, więc Politycy nie zwiększyli konta punktowego. Znów będzie bowlować Porost.

Na boisku.

Porost
Do Baracka Obamy
No i co, zauważyłeś to co lata w twoją stronę!?

Barack Obama
Pf...

Tomasz Jaroński
Porost bowluje.

Przemysław Kruk
Ładny off spin... I piękny square drive Baracka Obamy! Piłka leci poza stadion, wysoko.... Wysoko... Będzie sześć runów... I piłka wpada do... Do pobliskiej rzeki...

Na boisku.

Barack Obama
Do Porosta.
Wiesz jak to teraz wygląda... Idź ją przynieś.

Tomasz Jaroński
Zgodnie z zasadami, bowler musi pobiec po piłkę. Porost już biegnie w stronę rzeki...

Po chwili.

Tomasz Jaroński
Porost nurukuje co chwilę w poszukiwaniu piłki. Czy ją znajdzie. Wszyscy czekają... Tak! Znalazł ją! Porost wychodzi z rzeki! Trzyma w ręku piłkę!

Przemysław Kruk
No to było na pewno okropne przeżycie dla Porosta. Pływanie w mule nawet dla kogoś takiego jak Porost nie może być niczym przyjemnym.

Rafał Jewtuch
Sędzia John Glover Roberts odebrał piłkę Porostowi i ogłosił... konieczność wymiany na nową...

Przemysław Kruk
Na to wygląda. Cały wysiłek Porosta poszedł na marne...

Kamil Durczok
I Porost jest teraz cały upierdolony jakimś mułem...

Później.

Tomasz Jaroński
Wszyscy zastanawiamy się jak długo wytrzyma na pozycji Barack Obama. Biega i wybija piłki jak najęty. Teraz rzucać będzie Sir Dami.

Przemysław Kruk
Ładny yorker, ale Obama wybija przed siebie. Sir Dami nie łapie piłki i ta wypada daleko za niego. Za piłką biegnie Pippo. Obama biega już między wicketami. Pippo podnosi piłkę i rzuca w stronę wicketów, Obama dobiega do wicketa i piłka rzucona przez Pippo zbija wicketa!!! Pippo run outuje Obamę!

Krzysztof Wyrzykowski
Oj, chyba Obama był już w bezpiecznej strefie...

Przemysław Kruk
Oj też nie wiem. Ciekawe co na to sędziowie...

Na boisku.

John Glover Roberts
Hm... Jak na mój gust... Obama wylatuje poprzez run out.

Barack Obama
No shit!!! Byłem już w bezpiecznej strefie.

John Glover Roberts
Nie.

Barack Obama
Eee... Jesteś Sędzią Sądu Najwyższego USA! Nasz kapitan cię zaprzysiężał! Musisz podjąć decyzję korzystną dla nas.

John Glover Roberts
Wypraszam sobie, ale władza sądownicza jest niezawisła. Pierdol się! Wylatujesz jako run out przez Pippo!

Pippo
Ha! I kto tu jest głównym bohaterem!? In your face Barack!

Później.

Tomasz Jaroński
Bowlować będzie teraz Towarzysz Alchemik, a odbijać George W. Bush...

Przemysław Kruk
W pierwszym teście między Politykami a Nonsensopedystami Towarzysz Alchemik wybowlował George'a W. Busha. Jak będzie tym razem?

Tomasz Jaroński
Ciekawe czy uda mu się to również tym razem? Alchemik bierze rozbieg... Ale staje. Wciąż jest zmęczony. Biegnie, rzuca, słabo... George W. Bush odbija na sześć...

Później.

Tomasz Jaroński
Politycy uzbierali już 92 runy. George W. Bush wyleciał jednak poprzez Stumped. Nie trafił w piłkę, ale odruchowo ruszył do biegu. Cerber co prawda piłki nie złapał, ale odbicie piłki od zębów wicket-keepera, która następnie trafia w wicketa liczy się.

Kamil Durczok
A nie sądzicie, że piłka jest jakby upierdolona błotem?

Przemysław Kruk
Tak... Teraz odbijać będzie Gracjan Roztocki. Nieodbijającym batsmanem będzie Benedykt XVI.

Tomasz Jaroński
Rzucać w tym overze będzie Sir Dami. Bierze rozbieg... Rzuca... Ładny off spin, ale Gracjan Roztocki... Odbija! I to mocno! Piłka leci w stronę linii końcowej, a fielderzy stoją oniemieli.

Krzysztof Wyrzykowski
No ja też bym się zdziwił, gdyby taka ciota potrafiła odbijać...

Tomasz Jaroński
Gracjan biegnie w stronę drugiego wicketa tańcząc i podskakując w swoim fikuśnym wdzianku. Drugi batsman, Benedykt XVI wydaje się nieco zażenowany sytuacją i chowa twarz w dłoniach... Kibice na trybunach wyją.

Przemysław Kruk
Żenujące przedstawienie... A propo żenady, mam pomysł na zagadkę. Kto był najgorszym batsmanem w historii krykieta? Odpowiedzi proszę nadsyłać na nasze Eurosportowe forum.

Mikołaj Sokół
Google poszły w ruch!

Na boisku.

ArturVonFornal
Fielder, na pozycji Silly Point
Nie no, to jest żenujące. Dami, on się z nas naigrywa!

Sir Dami
Eee... No fakt, że trochę śmiesznie biega, ale żeby naigrywać... Ignorujmy go. Teraz go wybowluję i będzie problem z głowy.

ArturVonFornal
No dobra...

Tomasz Jaroński
Sir Dami bowluje... Szybki rzut i Gracjan wybija daleko pod granice boiska... I znów Gracjan zaczyna biec tańcząc i podskakując. Gracze Nonsensopedystów są zdenerwowani sytuacją, a kibice zaczynają rzucać kamieniami i rybami na boisko.

Na boisku.

ArturVonFornal
Nie no! ZABIĆ SKURWIELA!!!

Wszyscy kibice, wyraźnie rozumiejąc krzyk, wbiegli na boisko i wraz z graczami... obu (!) drużyn, zlinczowali go i powiesili na drzewie obok Miśka.

Kamil Durczok
No i Gracjan jest teraz cały upierdolony jakimś błotem no... Kurwa mać.

Jacek Gmoch
He, he, he... Gracjan. He, he, he.

Przemysław Kruk
Cóż... Można rzec, że Gracjan wylatuje jako Beaten out... Ale 2 runy za pierwsze odbicie zdobył...

Tomasz Jaroński
Odbijać będzie teraz Benedykt XVI... Nieodbijającym batsmanem będzie Lech Kaczyński.

Przemysław Kruk
Benedykt XVI odmawia jakąś modlitwę przed odbiciem. Nie podoba się to tutejszemu Szamanowi... który właśnie wbiegł na boisko! Kłóci się z Benedyktem XVI. Szaman wyraźnie nie lubi innych religii. Szaman wyrywa stumpa z wicketa i uderza nim Benedykta XVI. Benedykt bije go kijem. Zaczyna się prawdziwa jatka! Kibice znów wtargnęli na boisko, ale... to kibice z Australii! Czyli chrześcijanie! Chwytają Szamana i ku osłupieniu graczy i sędziów niosą go w stronę drzewa... Biją go... Tną go nożem... Gwałcą... O matko, naprawdę go gwałcą... Ygh! To obrzydliwe.

Kamil Durczok
Gwałcą go i będą cali upierdoleni gównem, no! Co to kurwa ma być!?

Jacek Gmoch
He, he, he... Gwałt.

Rafał Jewtuch
Lincz i gwałt zostały dokonane. Szaman wisi teraz na drzewie obok Gracjana i Miśka, ale na innej gałęzi.

Tomasz Jaroński
Tymczasem sędzia John Glover Roberts wyrzucił papieża z boiska za timed out. Cały ten incydent trwał ponad trzy minuty i papież wciąż nie był gotowy do odbicia...

Rafał Jewtuch
Odbijać będzie teraz ojciec Rydzyk a partnerować mu będzie Lech Kaczyński.

Tomasz Jaroński
Sir Dami rzuca... Rydzyk odbija daleeeeko pod linię, ale nie za nią! Rydzyk i Lech Kaczyński zaczynają biegać...

Na boisku. Rydzyk i Kaczyński biegają po pitchu, spotykając się pośrodku kilka razy.

Lech Kaczyński
Udzielasz nam za mało poparcia w radiu...

Tadeusz Rydzyk
Bo niezbyt was lubię, tak po prawdzie!

Po chwili, gdy znów się mijali.

Lech Kaczyński
Ty nas wykorzystujesz dla swoich niecnych celów!

Tadeusz Rydzyk
Bo wami można manipulować!

Po kolejnej chwili, tym razem się zatrzymali na środku pitchu.

Tadeusz Rydzyk
Poza tym jesteś prezydentem! Nie ma wy, jesteś ty prezydent i oni PiS!

Lech Kaczyński
Sranie w banie! Wyglądam jak brat i jestem PiSowcem czy ci się to podoba czy nie!

Tadeusz Rydzyk
Jak będziecie bardziej radykalni, to może inaczej porozmawiamy!

Lech Kaczyński
Niech cię szlag!

Tadeusz Rydzyk
Nazwzajem!

John Glover Roberts
Nie wiem czy was to obchodzi, ale w międzyczasie Pippo zbił pańskiego wicketa panie Kaczyński, a zaraz potem Sir Dami chwycił piłkę i zbił pańskiego wicketa, panie Rydzyk.

Tadeusz Rydzyk
Czyli?

John Glover Roberts
Zgodnie z waszymi życzeniami, trafił was szlag. Wylatujecie!

Tomasz Jaroński
Coś podobnego! Rydzyk i Kaczyński wylecieli jednocześnie!

Przemysław Kruk
A to oznacza, że pierwszy innings Polityków zostaje zamknięty z wynikiem 94, all out. Drugi innings rozpocznie się po przerwie na obiad.

Ricky Ponting
This is fucked up... They can't play this game! They are making cricket funny... It's serious sport guys! Fucking Politicians...

[edytuj] Pierwszy dzień, drugi innings

Tomasz Jaroński
Zaczynamy drugi innings meczu. Tym razem odbijać będą Nonsensopedyści. Na pierwszy ogień idą Jeremy Kowalsky jako opening batsman, a partnerować mu będzie Sir Dami.

Krzysztof Wyrzykowski
Nie sądzisz, że to złośliwe ze strony Polityków, że wystawili do bowlowania Leszka Bubla?

Przemysław Kruk
Miał odbijać ostatni w pierwszym inningsie, a nie zagrał, więc żeby się nie wkurwił, George W. Bush pozwolił mu grać...

Andrzej Borowczyk
Te. Pojedynki. Pomiędzy. Jeremym. Yyyy... Kowalsky'm... A. Leszkiem. Yyyyy... Bublem. Są. Już. Można. Yyyy... Powiedzieć. Legen-Czekaj-Darne!

Przemysław Kruk
Gwoli ścisłości. W pierwszym meczu Leszek zagazował Jeremy'ego. W drugim meczu Jeremy wykupił Leszka Bubla, a Leszek Bubel wyrzucił Jeremy'ego jako toffed.

Tomasz Jaroński
Nie bardzo widzę co robi Leszek Bubel, ale gniecie piłkę w rękach... W końcu rzuca w Jeremy'ego... Piłką zrobioną z wieprzowiny! Jeremy ucieka w przerażeniu przed lecącą wieprzowiną i traci wicketa!

Przemysław Kruk
Sir Dami zgłasza protest do sędziego, że Leszek Bubel użył nieregulaminowej piłki... Ale sędzia... Oddala protest!

Krzysztof Wyrzykowski
No fakt... Kulka była czerwona, okrągła i ważyła zapewne tyle samo co piłka krykietowa.

Przemysław Kruk
A więc Jeremy Kowalsky wylatuje bowled! I to z zerem. Czyli z kaczką, w krykietowym slangu.

Przemysław Babiarz
Żydzi mogą jeść kaczki?

Przemysław Kruk
Nie wiem...

Tomasz Jaroński
Sir Dami nie może się pogodzić z decyzją... Ale wyraźnie nie może się zdecydować czy się dalej kłócić czy nie... Stoi jak kij przed sędzią i duma.

Na boisku.

Sir Dami
Kłócić się dalej... Albo się nie kłócić... Muszę to przemyśleć...

Przemysław Kruk
I tak Sir Dami wylatuje timed out. Za długo się zastanawiał. Teraz może w spokoju o tym pomyśleć w szatni.

Krzysztof Wyrzykowski
Czyli w TOI-TOIce ustawionej za krzakami.

Przemysław Kruk
Jeremy był zastąpiony przez Kracoka, a Sir Damiego zmienia teraz HoliBlu.

Później.

Tomasz Jaroński
HoliBlu i Kracok ładnie współpracują. W pięciu rzutach zdobyli osiem runów. Kracok siedem, a HoliBlu, która odbijała raz, zdobyła jeden punkcik.

Krzysztof Wyrzykowski
Leszek Bubel bowlował naprawdę bardzo ładnie. Uroczo wyglądało jak ten grubasek wyginał się, żeby nie zgiąć łokcia przy rzucie...

Przemysław Kruk
Wyginał, żeby nie zgiął?

Krzysztof Wyrzykowski
Wpadki komentatorskie to nasz trejdmark. Pogódź się z tym Przemku.

Przemysław Kruk
Dobrze.

Przemysław Babiarz
Dobrze.

Tomasz Jaroński
A teraz będzie bowlować Andrzej Lepper.

Przemysław Kruk
Tak. Lepper to solidny bowler. Prezentuje całą gamę rzutów od fast bowlingu poprzez spin bowling kończąc na doosrze. Niestety, problemem jest łokieć i stopa. Przez nie często jego rzuty zostają anulowane a przeciwnicy są nagradzani runami. Jeśli poprawi ustawienie stóp na koniec rzutu oraz wyprostowanie łokcia, będzie świetnym bowlerem.

Tomasz Jaroński
Lepper będzie rzucać przeciwko Kracokowi.

Na boisku.

Andrzej Lepper
Puszczając oko do HoliBlu.
Heeej.

HoliBlu
Skarbie!!! On znowu to robi!!!

Kracok rzuca kij na ziemię i biegnie do HoliBlu.

Kracok
Co się dzieje, złotko?

HoliBlu
Mam go dosyć! On mnie molestuje!

Andrzej Lepper
Nawet jej nie dotknąłem...

Kracok
Ach, ty stary zboczeńcu!

Kracok rzuca się na Leppera z kijem HoliBlu i wsadza mu go w... no w dupę...

Andrzej Lepper
Aaaaa!!! Aaaaa!!! Boli!

HoliBlu podchodzi i wciska kij głębiej.

HoliBlu
A to za to, że nie lubię Samoobrony.

John Glover Roberts
Nie no! To jacyś recydywiści! Bierzcie ich! Nie ma dla nich krykieta!

Kracok
Holi! Musimy wiać!

Kracok i Holi biegną w stronę wraku autobusu. Kracok chwyta kawałek blachy i wraz z Holi biegną do rzeki. Niczym na tratwie odpływają w dół rzeki, w stronę Oceanu. Goni ich tłum, ale zatrzymuje się na brzegu rzeki, do której jednak wskakuje Porost.

Porost
Holi! Nieeeeeee!!!! Wróć do mnie!!!

Ale Holi i Kracok już nie słyszeli. Odpłynęli i zniknęli w oddali.

John Glover Roberts
Eee... Zapiszę to jako retired out... Gramy dalej!

Porost
Ja nie będę odbijał. Idę się pociąć żyletką...

John Glover Roberts
Taak... To będzie... emo out... Tak. Tak to będzie

Tomasz Jaroński
Porost zrezygnował z odbijania. Teraz odbijać będą Cerber oraz ArturVonFornal.

Krzysztof Wyrzykowski
Ostatnio złamał nos i dlatego gra w kasku jako jedyny na boisku. Boi się, że odpadnie mu głowa.

Tomasz Jaroński
Andrzej Lepper chyba już nie wróci do gry. Medycy odwieźli go do szpitala w Apii... Zmieni go Ban Ki-moon.

Przemysław Kruk
Ban Ki-moon wcześniej nie bowlował... Zobaczymy czy potrafi...

Tomasz Jaroński
Ban Ki-moon bierze robieg, rzuca i... Trafia ArturaVonFornala w jądra! Malutki Koreańczyk z armatą w ręku! Trafił go w jaja!

Przemysław Kruk
Chyba krwawi.

Na boisku.

ArturVonFornal
Wstając, jęcząc i odganiając medyków.
Nie, odejdźcie! Zgodnie z przepisami zostałem wyeliminowany poprzez LBW! Nieistotne, że chyba pękło mi jądro... A może oba. Teraz odejdę spokojnie z boiska, tak jak polecają przepisy. Przepisowo zejdę.

Tomasz Jaroński
Samoańczycy biegną do Artura, aby podarować mu kaczkę, bow wyleciał bez zdobycia punktu... Hm... AVF odtrąca podarunek.

Przemysław Babiarz
Ja bym się zwijał z bólu, gdybym dostał w krocze. Ale AVF jest przepisowo bezwzględny.

Tomasz Jaroński
Ty byś się nie zwijał z bólu, bo nic tam nie masz. Jesteś baba... babiarz.

Przemysław Babiarz
Dłubiąc oboma palcami w nosie jednocześnie. Kiepski dowcip.

Tomasz Jaroński
Teraz odbijać będzie Amoniak, a towarzyszyć mu będzie Cerber.

Przemysław Kruk
Słabo idzie Nonsensopedystom w tym inningsie. Zdobyli raptem 8 runów...

Tomasz Jaroński
Ban Ki-moon rzuca, ale Amoniak robi unik... Po chwili. Amoniak robi uniki przed piłkami.

Na boisku.

Amoniak
Pijąc jakiś roztwór amoniaku z buteleczki. Amoniak Powaaaaaaaah!

Tomasz Jaroński
Ban Ki-moon rzuca... Amoniak odbija!

Przemysław Kruk
Piękny Square drive! Piłka trafia w drzewo, na którym wiszą Gracjan, Misiek i Szaman.

Rafał Jewtuch
Piłka odbija się od drzewa i leci z powrotem w stronę Amoniaka!

Na boisku.

Amoniak
Amoniak powah!!!!

Amoniak odbija piłkę zanim ta rozbiłaby wickety.

Przemysław Kruk
O mój Boże! On skaleczył tę grę! To nie squash! To krykiet! Nie wolno tak! Ricky! Take him!

Ricky Ponting
RICKYYYYYYYYYYYYY!!!!!

Przemysław Kruk
Amoniak wylatuje z kaczką poprzez Obstructing the field...

Po chwili.

Tomasz Jaroński
I Amoniak już wisi za nogi na drzewie obok Szamana... Spośród czwórki już zlinczowanych, nie chciałbym być właśnie Amoniakiem... To co Ricky Ponting zrobił z kijem, stumpami, bailami... Wygląda na to, że Amoniak ma otwarte złamania lewej nogi oraz obu rąk... Wisi na prawej... Ojej... To musi boleć... Na szczęście Amoniak stracił przytomność...

Krzysztof Wyrzykowski
Jak się obudzi na pewno poczuje brak skóry na twarzy.

Tomasz Jaroński
Teraz odbijać będzie Porost, w towarzystwie Cerbera...

Później. Po krótkiej przerwie.

Przemysław Kruk
Oj, spóźniliśmy się trochę z transmisją. Porost zdobył dwa runy w dwóch odbiciach i wypadł wybowlowany przez Ban Ki-moona. Odbijać będzie teraz Cerber a towarzyszyć mu będzie Grzeeesiek.

Tomasz Jaroński
Ban Ki-moon rzuca... Cerber odbija i biegnie w stronę przeciwnego wicketa. To samo robi Grzeeesiek.

Przemysław Kruk
Fielder Kalinowski, wygrzebał piłkę z pola buraków, które zdążył założyć w trakcie inningsa, i rzuca w stronę pitchu. Barack Obama chwyta piłkę, Grzeesiek rzuca się do swojej bezpiecznej strefy. Cerber też do niej dobiega... Co on do jasnej ciasnej robi?

Rafał Jewtuch
Biegnie dalej... Obama zdziwiony, rzuca piłkę w wicket Cerbera i... Cerber wypada.

Przemysław Kruk
Cerbera najwyraźniej to nie obchodzi, bo dalej biega wte i wewte.

Na boisku.

Grzeeesiek
Co ty robisz idioto?

Cerber
Zdobywam runy! Mamy tylko 8! Teraz ich trochę nabiję!

Cerber odbiega do swojego wicketa i wraca.

Grzeeesiek
Właśnie cię wyautowali!

Cerber
Nieprawda! Wybiłem i biegam! Zdobywam runy lewaku! Jeśli myślisz inaczej niż ja, jesteś zasranym lewakiem!

Grzeeesiek
Myślę inaczej niż ty!

Cerber
Zasrany lewak! Biegnę dalej!

Grzeeesiek
Czy jest ktoś głupszy od ciebie!?

Tomasz Jaroński
Tak... Cerber został run out... No, sędziowie i zawodnicy Polityków w końcu wynieśli Cerbera z boiska. Aż tutaj słyszeliśmy jego krzyki "Chcę zdobyć jeszcze jednego runa!"

Przemysław Kruk
Na boisko wchodzi Pippo. Będzie towarzyszyć Grzeeeśkowi.

Tomasz Jaroński
Teraz bowlować ponownie będzie Leszek Bubel... Grzeeesiek gotowy do odbicia...

Przemysław Kruk
Bubel bowluje... piękny googly... Grzeeesiek... nie trafia w piłkę, ale wybiegł z bazy. Rydzyk łapie piłkę, która wpada w jego dłonie niczym zaczarowana! Rydzyk zbija wicketa i Grzeeesiek wylatuje stumped!

Tomasz Jaroński
Czwarty kolejny gracz Nonsensopedystów wylatuje z zerem, czyli z kaczką...

Przemysław Kruk
Został Nonsensopedystom tylko jeden jedyny wicket. Pippo będzie teraz odbijać, a nieodbijającym batsmanem będzie Towarzysz Alchemik. Wyeliminowanie któregoś z nich zakończy innings.

Tomasz Jaroński
Nonsensopedyści mają raptem 8 runów, co w porównaniu z 94 Polityków z pierwszego inningsa, jest wynikiem miernym, prawda Krzysiu?

Krzysztof Wyrzykowski
Prawda.

Na boisku.

Pippo
Do siebie, ale na głos. Jestem głównym bohaterem. Nie mogę dać ciała. Nie mogę, nie mogę, nie mogę! Skup się. Znasz te uderzenia i te rzuty. Ćwiczyłeś... Nie dać się nabić, nie chwycić piłki... Nie dać zbić wicketa...

Tadeusz Rydzyk
Z pozycji wicket-keepera.
Milczże do cholery!!! Nie mogę się skupić na przeliczaniu rent napływających na moje konto!

Przemysław Kruk
Leszek Bubel gotowy do rzutu. Bierze rozbieg... Piękny yorker, A Pippo wykonuje przepiękny square drive. Piłka leci, leci, leci... i wpada prosto na drzewo rosnące na boisku To, na którym wiszą gracze i szaman...

Tomasz Jaroński
Wygląda na to, że piłka utknęła na drzewie!

Przemysław Kruk
Sędzia pewnie uzna, że to wybicie na sześć.

Tomasz Jaroński
Hm... Wygląda na to, że sędzia nie ogłasza wyniku... Drzewo jest częścią boiska... Piłka jest widoczna dla graczy... Pippo i Towarzysz Alchemik mogą zacząć zbierać runy!

Na boisku.

John Glover Roberts
Panie Pippo, może pan biegać, a oni muszą odzyskać piłkę.

Tomasz Jaroński
Gracze Polityków jakoś nie mogą wejść na drzewo. A Pippo i Towarzysz Alchemik biegają wte i wewte. Zdobywają kolejne runy...

Trochę później.

Krzysztof Wyrzykowski
Leszek Bubel poszedł szukać lokalnego żydowskiego obnośnego sklepikarza, aby kupić drabinę, bo za cholerę nie idzie na nie wleźć, a zgodnie z zasadami kibice nie mogą pomóc, bo Samoańczycy potrafiliby wejść na drzewo w dwie sekundy. Papież Benedykt XVI i Tadeusz Rydzyk modlą się, aby Bóg ruszył palcem i zrzucił piłkę z gałęzi.

Tomasz Jaroński
A Pippo i Towarzysz Alchemik biegają między wicketami.

Przemysław Kruk
Alchemik bardziej chodzi. Przypomnę, że według zasad, aby zaliczyć runa, obaj batsmani muszą przebiec pitch w przeciwnych kierunkach. Więc Pippo musi czekać na Alchemika aż ten raczy się dowlec do swojego wicketa i wtedy dalej może biec.

Andrzej Borowczyk
Prawie. Jak. W. Formule... Yyyy... Jeden.

Ricky Ponting
Dig it, dig it, dig it!!!

Rafał Jewtuch
Myślałem, że go aresztowali za pobicie tamtego gracza... Amoniaka chyba...

Przemysław Kruk
Widziałem jak wyskoczył z policyjnej furgonetki...

Później.

Tomasz Jaroński
Doszły do nas informacje o tym, że otyły mężczyzna w okularach napadł na żydowskiego obnośnego handlarza. Żyd został pobity i okradziony. Policja rozpoczęła poszukiwania. W międzyczasie gracze Polityków próbują wspinać się jeden na drugiego, aby dosięgnąć piłkę. Próby strząsania jak widzieliśmy, nie przynosiły rezultatu.

Przemysław Kruk
Natomiast Pippo zdobywa runy bez problemu. Alchemik niemiłosiernie się męczy. Jest cały czerwony i leje się z niego pot.

Tomasz Jaroński
Pippo go popędza, ale Alchemik już ledwo żyje...

Rafał Jewtuch
Pippo zaliczył już, wedle moich obliczeń, 453 runy i dalej biega.

No... Dosyć później.

Tomasz Jaroński
Książę Karol chyba złamał rękę spadając z ludzkiej piramidy. Piłka wciąż jest na drzewie, a Pippo i Alchemik wciąż zdobywają runy. Towarzysz Alchemik już trzykrotnie wymiotował na pitch. Ale wciąż zdobywają runy. Pippo właśnie zdobył 1274 runa i czeka na skończenie swojego runa przez Alchemika...

Przemysław Kruk
A tymczasem przełom w zdobywaniu piłki przez Polityków. Obama i Bush rzucili malutkim Ban Ki-moonem w drzewo i Ban Ki-moon strącił piłkę z drzewa. Na szczęście dla Nonsensopedystów nie chwycił piłki, bo ta nie dotknęła jeszcze ziemi i wtedy Pippo by wyleciał. Ban Ki-moon chyba złamał biodro, a Bush pobiegł z piłką w stronę pitchu, gdzie jak widzimy Pippo skończył 1275 runa, podobnie jak Alchemik, który upadł na linię przed wicketem... Nie podnosi się...

Kamil Durczok
A piłka oczywiście cała upierdolona...

Jacek Gmoch
He, he, he.

Na ławce rezerwowych/wyautowanych.

Sir Dami
Mamy dużo punktów... Mógłbym zadeklarować koniec inningsa... Ale to ciężka decyzja... Może lepiej poczekać i jak Pippo wyleci sprawa sama się rozwiąże...

Grzeeesiek
Nie sraj, tylko deklaruj do jasnej anielki.

Sir Dami
Nie wiem...

Porost
Właśnie. Deklaruj.

Sir Dami
Może Artur coś powie...

Wszyscy spojrzeli w stronę drzewa, na którym wciąż wisiał ArturVonFornal.

Sir Dami
Milczenie chyba oznacza zgodę.

Sir Dami wybiegł na boisko.

Sir Dami
Dekla...

Przemysław Kruk
A teraz Alchemik będzie udawał, że odbija, bo leży nieprzytomny. Pippo i Alchemik zdobyli nieparzystą liczbę runów, więc zamienili się stronami i to Alchemik miał odbijać. Jednak Barack Obama, zastępujący zaginionego Leszka Bubla, zbił wicketa bez problemu, bowiem Alchemik jak widzimy leży nieprzytomny. Alchemik wypada bowled, drugi innings zostaje zakończony. Pippo zdobywa niebotyczny wynik 1275 runów, który jest rekordem w ilości zdobytych runów w jednym odbiciu i jednym inningsie. Poprzedni rekord runów w jednym inningsie należał do Briana Lary, który zdobył 501 runów...

Na boisku.

Sir Dami
...ruję... Szlag!

Grzeeesiek
Oj, za późno, no... Ale i tak koniec inningsa

Tomasz Jaroński
A to już koniec gry w dzisiejszym dniu. W pierwszym inningsie Politycy zdobyli 94 runy. Nonsensopedyści w swoim inningsie zdoybyli 1283 runy, z czego 1275 zdobył Pippo... Alchemik, dla porządku, dodam, że wyleciał z kaczką, bo mimo że biegał z Pippem... Nie zdobył runów. Runy zdobywają tylko odbijający batsmeni, a non-strikerzy są tylko dla ozdoby...

Przemysław Kruk
1275 i 1283 to też odpowiednio rekord runów zdobytych w jednym meczu... To w ogóle rekord ponad rekordami... A ICC, federacja uznaje te mecze jako oficjalne mecze first-class równym testowym i wyniki będą zapisane w statystykach...

Jacek Gmoch
ICC, ICC, CIC... He, he, tak mi się skojarzyło, ale tak to już jest z tymi skrótami.

Tomasz Jaroński
Zobaczymy się jutro, podczas trzeciego inningsa.

Ricky Ponting
Cricket powahhh!!!

[edytuj] Drugi dzień, trzeci innings

Przemysław Kruk
Na początek rozwiązanie wczorajszej zagadki. Najgorszym batsmanem w historii był Mark Andrew Robinson. Jako pierwszy poprawną odpowiedź przysłał internauta o nicku xxxxxxuwielbiamnapierdalac03. Politycy są zrezygnowani. Muszą odrobić gigantyczną wręcz stratę. Muszę przyznać, że idzie im fatalnie. Stracili już trzech graczy z siedmiu jacy pozostali zdolni do gry. Wypadli Lech Kaczyński, ojciec Rydzyk i Barack Obama. Cała trójka zdobyła w tym inningsie raptem pięć punktów i to dwa z no balli a Lech Kaczyński znów dostał kaczkę. Odbija teraz Ban Ki-moon a rzuca Porost.

Tomasz Jaroński
Dodajmy też, że w drużynie Nonsensopedystów nie ma już też Towarzysza Alchemika, który podczas morderczego zdobywania runów trafił do szpitala ze skrajnym wycieńczeniem organizmu i, jak wykazały badania, zawałem serca.

Przemysław Kruk
W międzyczasie Ban Ki-moon wybił na sześć...

Mikołaj Sokół
W nocy zniknęły ciała osób zawieszonych na drzewach. Zniknęły, że tak powiem, bez śladu. Można rzec, że pewnie psy albo jakiś nekrofil, bo na 100% wszyscy byli martwi.

Andrzej Borowczyk
A. Skąd. To. Yyy... Wiesz, Mikołaj?

Mikołaj Sokół
Sprawdzałem.

Przemysław Kruk
Przykra sprawa... Dla porządku dodam, skoro mówimy i tych, którzy zniknęli, że na boisku pojawili się rezerwowi, którzy "fieldują". Są to: Skvarlih, Parry1993, Del Pacino oraz Terrapodian, który gra na elektrycznym wózku inwalidzkim, mając złamany kręgosłup na odcinku szyjnym. Co prawda rdzeń kręgowy jest OK, ale to poważne złamanie i musi jeździć na wózku.

Póóóóóóóźniej.

Tomasz Jaroński
Pippo będzie teraz bowlować. Odbijać będzie George W. Bush. Sir Dami w poprzednim rzucie oddał mu sześć punktów. Ale Pippo jest zawzięty i będzie chciał wyeliminować Busha.

Na boisku.

Pippo
Dam radę! Dam radę! Wyautuję go! I wygramy! Będzie koniec! Muszę wygrać! JESTEM GŁÓWNYM BOHATEREM!!!!

Pippo bierze długi rozbieg i rzuca szybkiego yorkera. Bush nie trafia w piłkę, która przechodzi mu między nogami i zbija jego wicketa.

Ricky Ponting
BOWLED, BOWLED, BOWLED!!! BUSH IS OUT!

Przemysław Kruk
Pippo wygrywa mecz dla Nonsensopedystów! Perfekcyjny rzut i Politycy tracą ostatniego wicketa! Koniec meczu!

Krzysztof Wyrzykowski
Nie będzie czwartego inningsa?

Przemysław Kruk
Nie. W dwóch swoich inningsach Politycy zdobyli 118 runów, a Nonsensopedyści 1283 w jednym swoim. Już nie trzeba grać.

Ricky Ponting
Nonsensopedians has won by an innings and 1165 runs.

Przemysław Kruk
Dokładnie Ricky. Nonsensopedyści wygrywają inningsem i 1165 runami. To rekord w meczach testowych. Prawdopodobnie nie zostanie nigdy pobity.

Tomasz Jaroński
A to wszystko oznacza, że Nonsensopedyści nadal mogą bezkarnie obrażać polityków w artykułach, a sami politycy muszą się odwalić.

Jacek Gmoch
Walić. He, he, he. Powaliłbym trochę.

Przemysław Kruk
Tak więc udamy się teraz na przyjęcie pomeczowe zorganizowane przez Samoańczyków. Żegnają się z państwem główni komentatorzy... Tomasz Jaroński...

Tomasz Jaroński
...i Przemysław Kruk

Krzysztof Wyrzykowski
O, teraz wy tak się odwrotnie przedstawiliście...

Tomasz Jaroński
No wybacz Krzysiu, ale tak się jakoś złożyło, że nasze pary się rozpadły i tak ty byłeś w parze z Rafałem, a ja z Przemkiem.

Przemysław Babiarz
Ze mną?

Tomasz Jaroński
Nie. Z tobą nie. Z tobą nigdy. Nigdy...

Jacek Gmoch
He, he, he... Męskie pary.

Andrzej Borowczyk
To. Był. Naprawdę. Piękny. I. Długi. Yyy... Wyścig... Yyy. Mecz. Był. Dramat. Akcja. I. Zakończenie. Pięknie.

Krzysztof Wyrzykowski
I trwało raptem niecałe dwa dni. Powinni wymyślić skróconą wersję krykieta.

Przemysław Kruk
Już jest. To One Day International i Twenty20.

Krzysztof Wyrzykowski
Och...

Kamil Durczok
Cały nasz stolik jest upierdolony jakimś błotem... A cały ten krykiet jest jakiś popierdolony. Idę, kurwa, bo nie wytrzymam.

Przemysław Babiarz
Oglądałem ten mecz z przyjemnością i muszę stwierdzić, że Polacy mogliby polubić krykiet... Jeśli dodać do tego angielskie piwo, południowoafrykańskie dziwki i hinduskie ubrania, na pewno Polacy by polubili krykiet. Polacy lubią na przykład siatkówkę, która też jest długo rozgrywanym sportem. A inni snookera, który też trwa całe dnie. Krykiet można rzec mógłby wpasować się w polską mentalność.

Przemysław Kruk
I niech ta głęboka myśl zakończy naszą transmisję...

Ricky Ponting
Cricket Powah!!!

Przemysław Kruk
Tak... Do zobaczenia, do usłyszenia na innych meczach krykieta...

Jacek Gmoch
He, he, he...

[edytuj] Epilog

Po meczu Sir Dami wraz z drużyną świętował zwycięstwo. Wszyscy podziwiali Pippa, najlepszego krykiecistę i najbardziej wytrwałego gracza.

Pippo stał się sławny w całym krykietowym światku, dzięki swojemu rekordowi. Tydzień po meczu podpisał kontrakt z Yorkshire County Cricket Club, profesjonalną angielską drużyną krykietową. Nie spełnił jednak pokładanych w nim nadziei. W pierwszym sezonie grał w pięciu meczach first-class i uzyskał słaby batting-average w wysokości 11,57. W bowlingu też radził sobie słabo. W pierwszym sezonie zbił 1 wicketa oddając przeciwnikom 94 runy. W drugiej połowie pierwszego sezonu, jak i w kolejnym nie mógł znaleźć uznania w oczach trenera (Pippo podpisał pięcioletni kontrakt).

Sir Dami bezskutecznie szukał zatrudnienia w klubach krykietowych w kilku krajach aż do momentu gdy trafił do Khulna Division cricket team w Bangladeszu. Pośród kiepskich bengalskich krykiecistów spisywał się nie najgorzej. Z czasem brak pewności siebie i podejmowania dobrych, szybkich decyzji zaowocowało opaską kapitana zespołu i nadaniem obywatelstwa Bangladeszu. Sir Dami, a właściwie już Sirkhib Damikh, po zmianie imienia na bengalskie, został szybko powołany do reprezentacji Bangladeszu, gdzie w pierwszym teście ze Sri Lanką był kapitanem drużyny. Pod jego wodzą postawa Bangladeszu się nie zmieniła znacząco. Bangladesz przegrał w Kolombo inningsem i 78 runami. Sirkhib Damikh wyleciał wybowlowany z kaczką.

Ptok Bentoniczny spoczywa na cmentarzu w Kolombo. Jego grób został zrujnowany przez niemieckiego psa... yy... hienę cmentarną.

Cerber po zakończeniu testów z Politykami, rozpoczął podróż po świecie. Najpierw udał się do Sri Lanki, a potem wieść o nim zaginęła gdy podróżował przez Ocean Indyjski.

Porost po zakończeniu testów z Politykami, powrócił do swojej pracy biologa. W ciągu kolejnego roku odkrył sześć nowych gatunków porostów.

Kracok i HollyBlue wypłynęli na kawałku blachy na ocean i zostali odnalezieni dopiero dwa lata później na małej bezludnej wyspie. Doczekali się bliźniaków i córki. Kracok po powrocie do cywilizacji zajął się sprzedażą ubezpieczeń, a HollyBlue była gospodynią domową występującą w internecie, śpiewając piosenki metalowe.

Grzeeesiek stał się pionierem komunikacji miejskiej w Dęblinie w Województwie Lubelskim. MZK Dęblin w kolejnym roku okazało się jedenastym najbardziej dochodowym przedsiębiorstwem komunikacji miejskiej we wschodniej Polsce.

Terrapodian powrócił do zdrowia po urazie kręgosłupa i został lokalnej sławy pisarzem fantasy.

Jeremy Kowalsky otworzył sieć lombardów Kowalsky, Zastaw Towar w Australii, na Oceanii i w Południowej Azji. Odniósł mały sukces. Po dwóch latach, jego dwanaście lombardów w Australii zostało zrujnowanych przez nieznanego polskiego sprawcę.

Leszek Bubel, wciąż pozostaje w ukryciu.

Pozostali z drużyny Polityków wrócili do swoich zwyczajnych zajęć

Towarzysz Alchemik cudem uniknął śmierci. Lekarze przeszczepili mu nowe serce, ale wedle najbardziej optymistycznych prognoz, dawali mu góra 10 lat...

Ciała ArturaVonFornala, Miśka i Amoniaka zostały znalezione w trzech różnych zakładach pogrzebowych na Samoa. W nocy na boisku do krykieta rozpętała się wojna o ciała. Rząd Samoa pokrył koszty pogrzebu, w tym marżę zakładów pogrzebowych. Ciał Gracjana Roztockiego i Szamana nie odnaleziono do dziś.

[edytuj] Statystyki z meczu

1st innings
Batting:Politicians, Fielding:Nonsensopedians
score; name; out
0; Prince Charles; Hit wicket
0; Jarosław Kalinowski; Hit wicket
13; Andrzej Lepper; Bowled
17; Ban Ki-moon; Bowled
40; Barack Obama; Run out
22; George W. Bush; Stumped
2; Gracjan Roztocki; Beaten out
0; Benedykt XVI; Timed out
0; Lech Kaczyński; Run out
0; Tadeusz Rydzyk; Run out
0*; Leszek Bubel; Not out
Extras: 0 (n.b. 0, w. 0, b. 0)

Total innings score: 94 runs, all out

2nd innings
Batting:Nonsensopedians, Fielding:Politicians
0; Jeremy Kowalsky; Bowled
0; Sir Dami; Timed out
7; Kracok; Retired out
1; HoliBlu; Retired out
0; Porost; Emo out
0; ArturVonFornal; LBW
0; Amoniak; Obstructing the field
0; Cerber; Run out
1275*; Pippo; Not out
0; Towarzysz Alchemik; Bowled
Extras 0 (n.b. 0, w. 0, b. 0)

Total innings score: 1283 runs, all out

3rd innings
Batting:Politicians, Fielding:Nonsensopedians
0; Lech Kaczyński; Bowled
1; Tadeusz Rydzyk; Stumped
1; Barack Obama; Caught
12; Ban Ki-moon; Caught
2; Jarosław Kalinowski; Bowled
6;George Bush; Bowled
0*;Benedykt XVI; Not out
Leszek Bubel, Andrzej Lepper, Prince Charles, Gracjan Roztocki: absent; retired out. Extras 2 (n.b. 2, 2. 0, b. 0)

Total innings score: 24 runs, all out
End of match

Politicians 94 and 24 runs Nonsensopedians 1283 runs

Match result: Nonsensopedian has won by an innings and 1165 runs.

Nasze strony
Przyjaciele