Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 1)

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Planetamoldawia

Ostatni kadr czołówki serialu

Moldawia

Fragment plakatu reklamującego serial (od lewej Marian Lupu, Vladimir Voronin i Zinaida Gerceanii)

Zapraszamy państwa na nowy serial telewizyjny pt. Planeta Mołdawia (ang. Planet Moldova).

Uwaga!!! Mimo wzorowania się na rzeczywistości, postaci i wydarzenia przedstawione w serialu są fikcyjne. Ze względu na możliwe urażanie uczuć niektórych osób, serial nie powinien być oglądany.

[edytuj] Odcinek 1 („Every Moldovian is worth 200 thousand bucks”/„Każdy Mołdawianin jest wart 200 tysięcy dolarów”)

Uwaga, ten odcinek jest jednocześnie pilotem serialu, w związku z czym jest najkrótszym z odcinków.

Voronin w 3 minuty

Vladimir Voronin w jego własnej osobie.

Kiszyniów. Rok 2009. Widok na stary, odrapany z tynku i farby budynek. Przejście do środka. Kilkunastu polityków w kożuchach siedzi wokół stołu. Bohaterowie mówią po rosyjsku, jako, że 65% społeczeństwa nie umie mówić po mołdawsku.

Vladimir Voronin (prezydent Mołdawii):
Tak więc, Zinaida, jak się przedstawia nasz budżet?

Zinaida Gerceanii (premier Mołdawii)
No cóż... Mamy sporo pozycji w kolumnie rozchody.

Vladimir Voronin
To chyba niedobrze?

Zinaida Gerceanii
Zasadniczo Stany Zjednoczone też mają duże rozchody.

Vladimir Voronin
Czy ja dobrze słyszę? Mołdawia dorównała w czymś kapitalistycznym świniom z Zachodu?

Ziniada Gerceanii
Nie, panie prezydencie. Użyłam porównania, które, jak teraz sobie to przemyślę, było bardzo niestosowne i nieoddające ducha naszego problemu.

Vladimir Voronin
Kontynuuj...

Zinaida Gerceanii
Tak więc mamy dużo pozycji przy rozchody, ale martwi mnie brak punktów pod dochody.

Vladimir Voronin
Chcesz mi powiedzieć, że nie mamy obecnie ŻADNYCH dochodów???

Zinaida Gerceanii
Dokładnie.

Vladimir Voronin wyciąga pistolet i zabija jednego z polityków

Vladimir Voronin
Sprzedajcie jego organy. Będzie z tego jakieś 200 tysięcy dolców na czarnym rynku.

Czołówka

Voronin: It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii: But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All: How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All: You can say all about us but you cannot beat us
Voronin: Though we are so poor that
Gerceanii: You want cry!
All: This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Widok na wspaniałą willę na przedmieściach Kiszyniowa. Dom Vladimira Voronina. Wejście. Voronin smaży jajecznicę. Dzwoni telefon.

Vladimir Voronin
Tak, słucham?

Głos w słuchawce
Witam, jestem z firmy windykującej długi. Dostaliśmy zlecenie na wasz kraj. Zgodnie z zasadami obowiązującymi w naszej firmie, jestem zobowiązany poinformować pana 3 dni przed rozpoczęciem masowej windykacji długów. Wasz dług wobec naszego klienta wynosi obecnie 75 milionów dolarów. Życzę miłego dnia.

Odkłada słuchawkę

Vladimir Voronin
Ale co do cholery???

Vladimir dzwoni do Zinaidy

Vladimir Voronin
Zinaida, mamy problem!

Widok na budynek parlamentu opisanego na początku

Vladimir Voronin
Dobrze... Dzwonili do mnie z firmy windykującej długi. Wobec kogoś mamy dług w wysokości siedemdziesięciu pięciu milionów dolarów. Policzyłem to w drodze i żeby zdobyć odpowiednie fundusze, musielibyśmy zabić 375 Mołdawian, których oddalibyśmy na sprzedaż organów.

Zinaida Gerceanii
Obawiam się, że wtedy oskarżono by nas o ludobójstwo. Prawda, Teodor?

Teodor Budionnyj (rosyjski prawnik)
Że co? Tak, tak sądzę. A wtedy mielibyśmy... Właściwie pan prezydent miałby przesrane.

Vladimir Voronin
To co mamy robić? Nie mamy zdolności kredytowej.

Marian Lupu (parlamentarzysta)
Ja... Ja... Ja bym poszedł do Providenta.

Vladimir Voronin
Debilny pomysł. Tak swoją drogą Zinaida. Komu wisimy 75 melonów?

Zinaida Gerceanii
Zdaje się, według wyliczeń, że... Al-Kaidzie.

Vladimir Voronin
A... A...

Vladimirowi Voroninowi ustaje akcja serca. Teodor wylewa na niego szklankę wody. Funkcje życiowe wracają.

Vladimir Voronin
Co? Który debil zaciągnął dług w Al-Kaidzie??? Pokażcie mi go, to mu obetnę jajca!

Zinaida Gerceanii
To był pan.

Vladimir Voronin
Ja?

Retrospekcja. Vladimir Voronin w tym samym budynku rok wcześniej.

Vladimir Voronin
Musimy zaciągnąć kredyt. Byłem już wszędzie i mówiono mi, że nie mamy zdolności kredytowej i ktoś powiedział, żebym sobie poszedł do Al-Kaidy, bo chyba tylko oni będą w stanie skutecznie ściągnąć długi. Ale co oni nam mogą zrobić. Pożyczyłem pięćdziesiąt melonów na 50% procent w skali roku. Jestem genialny! Właśnie uratowałem kraj od finansowej ruiny!

Z powrotem w roku 2009

Vladimir Voronin
Tak, teraz sobie przypominam... No dobra, przynieście mi brzytwę, jodynę i wiadro na krew.

Zinaida Gerceanii
Vladimir, ty chyba nie...

Vladimir Voronin
Słowo się rzekło. Po chwili Na trzy... Raz... Dwa... Trzy... O ja pierdolę, jak boli!!! O kurwa!!! Wezwijcie karetkę! O ja pierdolę! Boli, jakby mnie rwali łańcuchami!!!

Zinaida Gerceanii
Właśnie się pan wykastrował. Chciałby pan, aby nie bolało? Teodor, wezwij lekarza...

Później w szpitalu

Zinaida Gerceanii
Ma pan szczęście. Przyszyli je, ale zalecili badania psychiatryczne.

Vladimir Voronin
Kiedy polityk wreszcie dotrzyma słowa, to od razu wysyłają go do psychiatryka.

Cisza

Później w parlamencie

Vladimir Voronin
Za sześć minut firma windykacyjna powinna rozpocząć windykację długów. Czy wszystko zostało zabezpieczone tak, aby nikt nie mógł nic zabrać?

Zinaida Gerceanii
Tak jest. Przymocowaliśmy meble do podłogi, powybijaliśmy okna, żeby nie mogli ich zabrać, pozrywaliśmy parkiety, kafelki i wyrwaliśmy rury ze ścian.

Vladimir Voronin
Czyli nic nam nie zabiorą?

Zinaida Gerceanii
Nie, ale sami zniszczyliśmy sobie ledwo już zipiący budynek parlamentu.

Vladimir Voronin
Nieważne, teraz czekamy.

Sześć minut później

Vladimir Voronin
Jeszcze trochę...

Kwadrans później

Vladimir Voronin
No bez jaj. Nic się nie dzieje. Teodor, włącz radio, może coś powiedzą.

Teodor włącza radio

Reporterka radiowa
Al-Kaida właśnie zajęła północne części Kiszyniowa, gdzie urządziła sobie poligon do przeprowadzania prób samobójczych akcji terrorystycznych. Na wieść o tym wydarzeniu cały świat poza Iranem i Koreą Północną potępił Mołdawię za wspieranie terroryzmu i udostępnianie własnych terenów terrorystom. Władze mołdawskie milczą.

Vladimir Voronin
Panowie, no to jesteśmy w dupie...

Napisy końcowe. Piosenka Boonika Bate Doba zespołu Zdob şi Zdub

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Voronin rozmawia przez telefon

Vladimir Voronin
Zinaida, czy pożyczaliśmy pieniądze od jakiegoś afrykańskiego kraju?

Zinaida Gerceanii
Tak, pożyczyliśmy siedemnaście milionów dolarów od Togo.

Vladimir Voronin
Dostałem właśnie paczkę z laleczką wudu i jakimś wężem, który mnie ugryzł. Jak wąż jest kolorowy, to znaczy, że jest niejadowity, prawda?

Zinaida Gerceanii
Nie. Jest dokładnie na odwrót.

Vladimir Voronin
Super... Oooch....

Voronin mdleje

[edytuj] Odcinek 2 („Don't fuck with Osama”/„Nie chrzań się z Osamą”)

Nadzwyczajne zebranie ONZ

Obama

Barack Obama czekający na oklaski.

Barack Obama
Jestem zbulwersowany zaistniałą sytuacją w Mołdawii. W końcu walczymy z terroryzmem... pauza

Tarja Halonen (prezydent Finlandii)
Szeptem do Nicolasa Sarkozy'ego
Co on się tak zawiesił?

Nicolas Sarkozy
Czeka na oklaski. Po każdym słowie terroryzm lub jego odmianie w Ameryce jest oklaskiwany.

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Zgromadzenie nadzwyczajne ONZ

Ban Ki-moon
Chciałbym zasugerować, aby dać dojść do głosu przedstawicielowi Mołdawii... Zapraszam na mównicę, eee... przeszukuje książkę Vladimira Voronina.

Cisza

Ban Ki-moon
Czy jest na sali przedstawiciel Mołdawii?

Traian Basescu (prezydent Rumunii)
Krzyczy
Nie! Dzwonił do mnie dziś rano. Nie stać ich na bilety!

Ban Ki-moon
Że... co?

Blaise Compaoré (prezydent Burkina Faso)
Hahahaha! Nawet nas było stać na bilet! Co to za kraj ta Mołdawia? Czy oni nie znajdują się przypadkiem w Afryce?

Ban Ki-moon
Nie... Na mapie są w Europie.

Cisza

Blaise Compaoré
To był żart.

Widok na budynek parlamentu Mołdawii. Wejście do środka.

Zinaida Gerceanii
Vladimir Voronin został ukąszony przez węża i jest chwilowo niedysponowany, co może nam nawet ułatwić robotę. Tak więc, musimy wydać jakieś orzeczenie, bowiem zostaniemy żywcem zjedzeni przez ONZ.

Przerywnik

Blaise Compaoré
Zamawiam udka z pani Gerceanii! Cisza No co?

Powrót

Zinaida Gerceanii
Ma ktoś jakiś pomysł?

Teodor Budionnyj
Może powiedzmy, że to działania komercyjne. Potrzebujemy kasy!

Marian Lupu
A może spróbujmy... ich stąd wygonić?

Zinaida Gerceanii
Czym?

Marian Lupu
Armią?

Później w bazie armii mołdawskiej pod Kiszyniowem. Ogólny obraz nędzy i rozpaczy.

Zinaida Gerceanii
Mamy najgorzej wyposażoną armię w Europie.

Marian Lupu
Ale Islandia na ten przykład w ogóle nie ma armii.

Zinaida Gerceanii
A mimo to i tak są od nas lepsi.

Do polityków zbliża się generał.

Generał armii mołdawskiej
Witam panów polityków. Czym mogę służyć?

Zinaida Gerceanii
Chcemy, aby wykurzył pan stąd Arabów.

Generał
Kh... kh... Hahahahahahahahaha!!!

Zinaida Gerceanii
Ja mówię poważnie.

Generał
Hahaha.... Hahahahaha.... Hahahaha....

Zinaida Gerceanii
Proszę przestać. To irytujące. Proszę się zachowywać, jak przystało na oficera pańskiej rangi.

Generał
Ale czym my mamy z nimi walczyć? Nie mamy nawet amunicji!

Marian Lupu
To Arabowie. Może spróbujcie skonstruować bomby domowej roboty i zróbcie akcję w stylu zamachowców-samobójców.

Zinaida Gerceanii
Świetny pomysł. Do roboty. Jutro nie chcę ich tu widzieć.

Później w parlamencie. Politycy słuchają radia.

Reporterka radiowa
(...) nastąpił wybuch w bazie wojskowej pod Kiszyniowem. Kilka godzin wcześniej na miejscu był cały rząd z panią premier Gerceanii na czele. O zamach podejrzewana jest Al-Kaida. Zginęli niemal wszyscy stacjonujący tam żołnierze poza generałem i dwoma szeregowymi.

Zinaida Gerceanii
Mamy jeszcze bazę na północ od Kiszyniowa.

Marian Lupu
To chyba jednak nie jest najlepszy pomysł.

Dzwoni telefon

Generał (ze słuchawki)
Mówiłem... Że to bez sensu! Nie mamy wyposażenia ani ludzi, którzy znają się na bombach. Mieliśmy trochę trotylu i próbowaliśmy go ugnieść i podgrzać...

Zinaida Gerceanii
Może po prostu porozmawiajmy z terrorystami.

Z powrotem na Zgromadzeniu Nadzwyczajnym ONZ

Ban Ki-moon
Więc jaka jest propozycja, aby rozwiązać problem Mołdawii?

Lech Kaczyński (prezydent Polski)
Zniszczmy Mołdawię!!! Podbijmy i podzielmy między wszystkie kraje!

Ban Ki-moon
A mamy jakieś konstruktywne propozycje?

Barack Obama
No gdzie te oklaski? Czekam i czekam.

Cisza

Znów w Kiszyniowie. Politycy udali się do powoli rozsadzanej północnej części miasta.

Zinaida Gerceanii
Chciałabym rozmawiać z waszym przywódcą.

Talib 1
Allah! Allah!!

Zinaida Gerceanii
Miałam na myśli waszego szefa, a nie boga.

Talib 1
Proszę za mną.

Zinaida Gerceanii
Cicho, do reszty polityków.
Szybko się uczą języka.

Później, w brudnym pomieszczeniu, Osama bin Laden siedzi za biurkiem. Politycy mołdawscy stoją przed nim.

Zinaida Gerceanii
Przywieźliście tutaj... Osamę!?

Osama bin Laden
Dmgmfgmfdmdf (niezrozumiały arabski bełkot)

Talib 4
Pan Osama mówi, że musi się gdzieś ukrywać, a im bliżej wroga, tym ciemniej.

Zinaida Gerceanii
Zapytaj pana bin Ladena, czy nie zechciałby się gdzieś jednak przenieść.

Wymiana niezrozumiałego bełkotu między Talibem 4 a bin Ladenem.

Talib 4
Pan Osama powiedział, że mu się tu podoba i nie zamierza się nigdzie wybierać sam z siebie. Jednak jest otwarty na propozycje.

Zinaida Gerceanii
Niech nam umorzy dług, dopłaci pół miliarda i Naddniestrze jest jego, ale niech stąd wypierdala.

Rozmowa Taliba 4 z Osamą.

Talib 4
Pan Osama powiedział, żebyście poszli się walić.

Zinaida Gerceanii
300 milionów. I tak nie jest już nasze.

Rozmowa Taliba 4 z Osamą.

Talib 4
Pan Osama się zgodził.

Zinaida Gerceanii
Pysznie. Jutro nie chcemy was tu widzieć.

Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ.

Ban Ki-moon
Skoro brak nam dziś konstruktywnych wniosków wobec Mołdawii, proponuję odłożyć sprawę do jutra.

Cisza

Ban Ki-moon
Czy moglibyście tak razem pobić brawo dla pana Obamy. Jego obecność tuż obok mnie czekającego na oklaski trochę mnie deprymuje.

Aplauz

Barack Obama
Dziękuję! A poza tym uważam, że trzeba zniszczyć Mołdawię bronią nuklearną, aby wyplenić stamtąd terroryzm! Tam może być Osama bin Laden!

Śmiech na sali

Napisy końcowe. Piosenka Boonika Bate Doba zespołu Zdob şi Zdub

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Dom Zinaidy Gerceanii. Mały domek pod Kiszyniowem. Dzwoni telefon

Zinaida Gerceanii
Tu Zinaida. Kto mówi?

Igor Smirnov (prezydent Naddniestrza)
Ja wiem, że to twoja sprawka! Ja po prostu wiem! To ty nasłałaś tu bin Ladena! Sprzedałaś nas! Odetniemy wam prąd!

Zinaida Gerceanii
Skąd masz ten numer? Nieważne, i tak się z tobą nie umówię.

[edytuj] Odcinek 3 („Moldova is still a big piece of shit”/„Mołdawia wciąż jest wielką kupą gówna”)

Stadion Zimbru w Kiszyniowie. Loża honorowa. Towarzyski mecz Mołdawii z Wyspami Owczymi.

Zinaida Gerceanii
To jest żałosne.

Teodor Budionnyj
W ogóle nie potrafimy grać... Po co my jeszcze oglądamy te mecze. Nie dajemy rady nawet Wyspom Owczym.

Zinaida Gerceanii
To żałosne, że Ukraina i Polska mogą organizować Euro 2012, a nam nie chcą nic dać.

Marian Lupu
Sama pani poruszała problem braku pieniędzy.

Zinaida Gerceanii
Wystarczyłoby zainwestować i wszystko by się zwróciło.

Spiker na stadionie
W niegroźnej sytuacji Alexei Savinov strzela samobójczego gola, podwyższając wynik spotkania na 8:0 dla Wysp Owczych. Do przerwy w meczu pozostało jeszcze sześć minut.

Zinaida Gerceanii
Masz rację. Są żałośni. Chodźcie, pobijemy sędziego i niech podyktuje karnego dla naszych.

Ogół polityków
Heheh.. Dobre! Chodźmy!

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Gabinet Zinaidy Gerceanii

Marian Lupu
Sędzia Kyros Vassaras pozwał nas do sądu o pobicie. W dodatku, z tego, co widziałem, zamiast prawdziwego karnego dla nas podyktował sześć z kapelusza dla Wysp Owczych.

Zinaida Gerceanii
Niech go szlag. Olać go. Teraz musimy złożyć wniosek o organizację Euro 2020.

Marian Lupu
Pani chyba nie mówi poważnie.

Zinaida Gerceanii
Dlaczego nie? Próbować zawsze można.

Marian Lupu
Ech... Tak czy inaczej, piłkarze San Marino przysłali nam pocztówkę i sto euro, dziękując za to, że przegraliśmy wyżej, niż oni z Niemcami. Muszę przyznać, że pocztówka z piętnastką i zerem jest bardzo trafna.

Zinaida Girceanii
Patrzy na Mariana Lupu, po czym chowa twarz w dłoniach.

Siedziba UEFA. Dzwoni telefon

Michel Platini (prezes UEFA)
Oui?

Zinaida Gerceanii
Dzwonię w imieniu rządu Mołdawii. Jestem premierem tego kraju, nazywam się Zinaida Gerceanii. Chciałabym zgłosić kandydaturę Mołdawii do organizacji Euro 2020.

Michel Platini
Proszę pani! To jest poważna instytucja zajmująca się piłką nożną, a nie miejsce do wykonywania głupich żartów telefonicznych!

W Kiszyniowie

Zinaida Gerceanii
Miałeś rację, Marian. Odpuśćmy tę sprawę z Euro.

Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ, dzień drugi

Ban Ki-moon
Otrzymaliśmy informację, że nastąpiła dyslokacja oddziałów Al-Kaidy na tereny Naddniestrza. Jak wiemy, te tereny znajdują się poza jurysdykcją Mołdawii, więc może uznajmy istnienie Naddniestrza, a potem nałóżmy na nie sankcje?

Barack Obama
Nie możemy posuwać się do takich kroków w walce z terroryzmem

pauza.

Ban Ki-moon
Buddo, daj mi cierpliwość...

Z powrotem w Kiszyniowie

Zinaida Gerceanii
Igor Smirnov wydzwaniał do mnie przez całą noc. Nie wiem, czy bardziej chce się ze mną umówić, czy bardziej się wkurwił o podesłanie mu bin Ladena z ekipą.

Gaśnie światło

Marian Lupu
Chyba jednak się wkurwił.

Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ

Ban Ki-moon
To ma ktoś jakąś konstruktywną propozycję działań wobec Mołdawii i przebywających tam talibów?

Sobowtór Kim Dzong Ila, jako, że prawdziwy nie żyje od 2003
Proponuję wysłać tam jakieś oddziały i zniszczyć ludzi siejących terror.

Ban Ki-moon
Muszę przyznać, że prędzej bym się spodziewał takiej sugestii od Suazi, ale niech będzie. Wyślijmy tam oddziały ONZ. Niech zniszczą Naddniestrze od granic Ukrainy aż do brzegu Dniestru.

Kiszyniów

Włączone radio na posiedzeniu rządu Mołdawii

Zinaida Gerceanii
Chyba źle się dzieje.

Reporterka w radiu
Nastąpił krok na pojednaniu obu Korei. Ban Ki-moon zaaprobował plan działań wobec Mołdawii wysunięty przez Sobowtóra nieżyjącego już Kim Dzong Ila. Vladimir Voronin będący w stanie comy nie chciał rozmawiać z naszym reporterem. Do pani Zinaidy nie możemy się dostać.

Zinaida Gerceanii
Co robimy?

Marian Lupu
Wystawmy Naddniestrze na aukcję internetową.

Zinaida Gerceanii
Przecież już ją sprzedaliśmy Talibom.

Marian Lupu
Ale im nie powiemy. Ktoś kupi, zaatakuje, będzie jatka, a potem wszyscy sobie pójdą.

Zinaida Gerceanii
Świetny pomysł. Teodor, włączaj neta. Wystawiamy Naddniestrze na e-Bay.

Teodor Budionnyj
Ale jeśli to zrobimy, ktoś może nas pozwać za oszustwa i malwersacje.

Zinaida Gerceanii
Co więc proponujesz?

Teodor Budionnyj
Może... poinformujmy Stany Zjednoczone Ameryki Północnej, że wiemy, gdzie jest Osama i zgarnijmy nagrodę. Ostatnio podskoczyła do 300 milionów! Za takie pieniądze moglibyśmy w końcu wyremontować parlament, szpital w Kiszyniowie i wypłacić jakieś emerytury ludziom.

Zinaida Gerceanii
Idealista z ciebie, Teodor. Ale pomysł jest OK. Zadzwońcie do Baracka Obamy.

LKing

Larry King relacjonuje sytuację w Mołdawii

Później

CNN

Larry King
Niespodziewany obrót sprawy w sprawie nowego lidera światowego terroryzmu – Mołdawii. Na zaproszenie pani premier Gerceanii, Barack Obama poleciał do Kiszyniowa, aby obgadać kilka spraw. Tymczasem w Rumunii wojska ONZ przygotowują się do wejścia na tereny Mołdawii.

Kiszyniów

Barack Obama
Tak więc, co było aż tak istotne, że musiałem przyjechać, zanim ONZ was zanihiluje?

Zinaida Gerceanii
To będzie prawdziwa bomba. Wiemy gdzie jest... OSAMA BIN LADEN!

Barack Obama
Że co?

Zinaida Gerceanii
Powiemy gdzie on jest, ale musicie nam dać 300 milionów.

Barack Obama
Leciałem tu tyle godzin, aby słuchać bzdur z ust mołdawskich kretynów? Z dniem dzisiejszym wycofuję amerykańskie wojska z Afganistanu i skieruję je wszystkie do Mołdawii. Zrobię tak, bo mogę. Bo jestem prezydentem świata!

CNN

Larry King
Senat nie dał zgody prezydentowi Obamie na wysłanie wojsk do Mołdawii, gdyż, jak stwierdził przewodniczący senatu, tylko debil przejmowałby się tymi mołdawskimi ciotami.

Kiszyniów

Zinaida Gerceanii
Mam informację ze szpitala, że Vladimir Voronin wybudził się ze śpiączki. Chodźmy do niego.

W szpitalu

Vladimir Voronin
Wojska ONZ? Tutaj? bin Laden? Ile dziesiątek lat byłem nieprzytomny?

Zinaida Gerceanii
Dwa dni..

Vladimir Voronin
Przecież oni zrównają Mołdawię z ziemią. Muszę to załatwić po swojemu. Nie o takem Mołdowę walczył!

Nowe Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ na wniosek Mołdawii

Ban Ki-moon
Widzę, że w końcu znaleźliście fundusze na bilet. Panie Voronin, proszę przedstawić swoje propozycje.

Vladimir Voronin
Na początek chciałem powiedzieć, że byłem w śpiączce i jestem osłabiony, przez co musicie mi współczuć. Po drugie, muszę powiedzieć, że nie zapraszaliśmy do nas talibów. A po trzecie, nie możecie ot tak ingerować w sprawy innych krajów, w których dzieje się gorzej, jest bieda, atakują je talibowie, nie możecie na siłę zaprowadzać porządku tam, gdzie was nie proszą, więc błagam, błagam was, członkowie ONZ! Nie atakujcie Mołdawii!!! Talibowie są teraz w Naddniestrzu, to nie nasza jurysdykcja!

Wiktor Juszczenko (prezydent Ukrainy)
Zniszczyć Mołdawię, siewcę terroryzmu na świecie!

Tłum polityków
Zniszczyć Mołdawię! Zniszczyć Mołdawię!

Vladimir Voronin
Dam wam po półtora miliona dolarów na kraj jak nam odpuścicie.

Tłum polityków
O tak, dobre, dobre!

Ban Ki-moon
Tym samym oczyszczamy reputację Mołdawii jako światowego terrorysty. Od dzisiaj Mołdawia znów jest niepotrzebną, niechcianą, niepamiętaną kupą gówna w Europie!

Tłum polityków
Hurra!

Vladimir Voronin
Tak!

Napisy końcowe. Piosneka Boonika Bate Doba zespołu Zdob şi Zdub

Produced by: Seth MacFarlane Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Kiszyniów, budynek parlamentu

Zinaida Gerceanii
Czyli jeśli dobrze rozumiem, to Naddniestrze wciąż jest kontrolowane przez talibów?

Vladimir Voronin
Tak.

Zinaida Gerceanii
Pieniądze ze sprzedaży Naddniestrza rozdałeś krajom ONZ, aby nas nie atakowały?

Vladimir Voronin
Tak.

Zinaida Gerceanii
I znów wszyscy mają nas za kupę gówna?

Vladimir Voronin
Dokładnie.

Zinaida Gerceanii
Czyli znowu jesteśmy w dupie...

[edytuj] Odcinek 4 („Good times with no weapons”/„Dobre czasy bez broni”)

Kiszyniów. Budynek parlamentu.

Zinaida Gerceanii
To prawda, że przez ostatnie dni sporo się wydarzyło i Mołdawia cudem uniknęła anihilacji przez rozwścieczone wojska ONZ, ale nie zmienia to faktu, iż wciąż brak nam dochodów, a kolejne firmy windykacyjne domagają się zwrotu długów. Natomiast Bank Światowy stwierdził, że nawet najbiedniejsze kraje Afryki mają lepszą płynność finansową.

Cisza

Vladimir Voronin
Czemu patrzycie się na mnie? Chcecie, żebym coś zrobił?

Politycy zgodnie kiwają głowami.

Vladimir Voronin
W ramach protestu przeciw biedocie Mołdawii obetnę sobie mały palec.

Vladimir Voronin wyciąga tasak i ku zaskoczeniu wszystkich obcina sobie mały palec u lewej ręki.

Vladimir Vornin
Kurwa... Boli... Ale nie aż tak bardzo jak tamto...

Zinaida Gerceanii
Doceniam pańskie poświęcenie. Jednak uważam, że wykonanie takiej czynności publicznie na oczach kamer mogłoby przynieść jakiekolwiek korzyści.

Vladimir Voronin
Czyli mówisz, że muszę to powtórzyć przed kamerami?

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Później, po przyszyciu palca prezydentowi

Vladimir Voronin
Powiem szczerze, że sam już nie wiem, co robić.

Zinaida Gerceanii
Ciężka sprawa.

Marian Lupu
A może... Nie...

Zinaida Gerceanii
Wal śmiało. Co nam szkodzi.

Marian Lupu
Moglibyśmy wypowiedzieć wojnę Rumunii. Zaatakowaliby nas, poddalibyśmy się i musieliby nas zaanektować, potem zażądalibyśmy autonomii, a potem federacji i mielibyśmy rumuńską kasę. Oni są przecież w Unii. Nie mogą być już tak biedni, jak my.

Zinaida Gerceanii
No wiesz...

Vladimir Voronin
GE-NIAL-NY pomysł! Już dzwonię do Traiana Basescu!

Vladimir wybiega z gabinetu

Zinaida Gerceanii
Naprawdę wolałabym, aby mniej ponosiły go emocje...

CNN

Larry King
Sensacyjna informacja z Europy. Nie tak dawno Mołdawia cudem uniknęła anihilacji przez wojska pokojowe ONZ, a teraz wypowiedziała Rumunii wojnę. Ponieważ jednak Rumunia jest w NATO, wypowiedzenie jej wojny było wypowiedzeniem wojny każdemu krajowi NATO z osobna.

Kiszyniów

Zinaida Gerceanii
Czy jesteś teraz z siebie zadowolony?

Vladimir Voronin
Sam nie wiem. Na wszystkich stacjach telewizyjnych mówią tylko o mnie.

Zinaida Gerceanii
Nazywając cię skończonym idiotą.

Teodor Budionnyj
A może... pozwijmy ich do sądu o potwarz? Dzięki temu coś zyskamy!

Zinaida Gerceanii
Zajmij się tym, Teodor. A ty, Vladimir, masz uspokoić opinię publiczną i powiedzieć, że to był tylko żart, lub coś w tym guście.

CNN

Larry King
Sensacja goni sensację. Vladimir Voronin właśnie ogłosił, iż wypowiedzenie wojny Rumunii to był, cytuję, żart z tych zasranych rumuńskich kurew. Rząd Rumunii poczuł się urażony i wypowiedział wojnę Mołdawii. Stosując rozumowanie a contriari, wypowiedzenie wojny jakiemuś krajowi przez kraj NATO to wypowiedzenie wojny jakiemuś krajowi przez wszystkie kraje NATO, co de facto nie zmienia sytuacji Mołdawii aż tak bardzo. Jednak prawnicy mogą zacząć dostawać orgazmu, gdyż to woda na ich młyn. Teraz mogą godzinami sprzeczać się, czy rozumowanie było prawidłowe, a wypowiedzenie wojny zgodne z prawem i czy żart w tym przypadku może unieważnić zdanie dyrektywne wypowiedziane przez Vladimira Voronina.

Kiszyniów

Teodor Budionnyj
Oooch.... Ooooch.... Oooooch....

Zinaida Gerceanii
Teodor, co ty na miłość boską wyczyniasz?

Teodor Budionnyj
Larry King powiedział, że mogę dostać orgazmu...

Zinaida Gerceanii
Boże... Nie przy ludziach... Wracając do meritum, co robimy?

Marian Lupu
Poddajmy się, zanim zdążą zrobić cokolwiek.

Vladimir Voronin
Ale ja już nie chcę występować w telewizji.

Zinaida Gerceanii
Musimy wysłać telegram, ale jedyna poczta w Mołdawii znajduje się w Tyraspolu, a to już Naddniestrze.

Vladimir Voronin
Pogadam z Igorem. Na pewno się jakoś dogadamy. Jadę do Tyraspolu.

Tyraspol – bliźniaczo podobne do Nowego Jorku. Stupiętrowy wieżowiec będący siedzibą władz Naddniestrza.

Igor Smirnov
Nie, nie i nie! Przysłaliście mi tu bin Ladena, a teraz on sobie zażyczył, aby wszystkie dokumenty urzędowe przechodziły przez jego zasrane talibskie paluchy!

Vladimir Voronin
Igor, przecież wiesz, że ja cię lubię. No co ja mam zrobić, żebyś się zgodził. Muszę wysłać ten list.

Igor Smirnov
Załatw mi randkę z Zinaidą.

Vladimir Voronin
Stoi.

Igor Smirnov
Świetnie. Podpisz tu i tu.

Vladimir Voronin
Co to?

Igor Smirnov
To, że mam zagwarantowaną randkę z Zinaidą.

Później w Kiszyniowie

Vladimir Voronin
Wysłałem list do Rumunii i NATO, aby nam odpuścili.

CNN

Larry King
Takiego dnia nie pamiętam, odkąd się urodziłem. Dziś Vladimir Voronin podpisał w Tyraspolu zgodę na secesję Naddniestrza. To wspaniały dzień dla rosyjskiej mniejszości Naddniestrza, ale zastanawia pytanie – czemu to zrobił?

I znów Kiszyniów

Zinaida Gerceanii
Co zrobiłeś???

Vladimir Voronin
Przez nieuwagę zaakceptowałem niepodległość Naddniestrza i wysłałem cię na randkę z Igorem.

Zinaida Gerceanii
W takiej sytuacji jestem tak zrozpaczona, że nie wiem, co powiedzieć.

Martin Lupu
Może... Nienawidzę cię, Vladimir?

Zinaida Gerceanii
Zbyt słabe... Ale cóż, pojadę do Igora...

Później w Tyraspolu

Igor Smirnow
Witaj, Zini. Miło mi cię gościć w moich skromnych progach.

Zinaida Gerceanii
Igor, czy ty wiesz, że ja mam męża i dwójkę dzieci i jak on się dowie, to cię wykastruje chirurgicznie?

Igor Smirnow
Oj, oj, oj...

Później w Kiszyniowie

Zinaida Gerceanii
Cieszcie się, że tu jestem. Inaczej z Mołdawii nic by już nie zostało. Wymusiłam na Igorze wycofanie się z secesji.

Marian Lupu
Jak?

Zinaida Gerceanii
Wolałabym o tym nie mówić. To urąga mojej kobiecości.

Marian Lupu
Zinaida! Ty chyba się z nim...

Zinaida Gerceanii
Nie! Nie! Nie! Nigdy w życiu! Ale naprawdę, skończmy już ten temat!

W tyraspolskim szpitalu

Lekarz
Jedno jest pęknięte, a drugie napuchnięte. Trzeba odlać płyn i usunąć pęknięte. Naprawdę nie mogła kopnąć pana celniej.

Igor Smirnov
Zabiję pizdę...

I znów w Kiszyniowie

Vladimir Voronin
Proponuję wysłać żołnierzy na granice Rumunii. Może się przestraszą?

Zinaida Gerceanii
Czarno to widzę, ale nic gorszego i tak nam się nie przydarzy.

Na linii frontu

Generał
Nie mamy amunicji, więc uzbroiłem naszych żołnierzy w patyki i kamienie.

Zinaida Gerceanii
To chyba nie zda egzaminu.

Generał
Proszę pamiętać, że nie liczy się ilość ani jakość, tylko morale. A te są świetne wśród żołnierzy. Ciągle się śmieją.

Retrospekcja

Żołnierz
Hahhaha... Wysyłają nas na front z kamykami.. Ha ha hah hahaha.... Hahahahah... Chlip....

Znów granice Rumunii

Generał
Armia rumuńska się zbliża.

Zinaida Gerceanii
Czy my nie wysłaliśmy im kapitulacji?

Generał
Pewnie list przepadł na poczcie. A nadaliście go ekspresem?

Zinaida Gerceanii
Tak.

Vladimir Voronin
Nie.

Zinaida chowa twarz w dłoniach

Generał
Atakują nas! Tam chyba leci jakiś MIG!

W tle słychać muzykę z czołówki Drużyny A. W stronę Mołdawii lecą cztery rumuńskie MIG-i kupione od ZSRR. Jeden wybucha w powietrzu, próbując wystrzelić rakietę. Drugi wykonując dziwny manewr wbija się w trzeciego i spadają na ziemię. Czwarty leci w stronę okopów i zrzuca bomby.

Vladimir Voronin
Ja pierdolę! Oni nas pozabijają!

Zinaida Gerceanii
A czegoś się spodziewał, wywołując tę wojnę??

Mołdawscy żołnierze rzucają kamykami w stronę MIG-a. Oczywiście żaden nie dolatuje. W tle słychać piosenkę Handbags&Gladrags w wykonaniu Roda Stewarta.

Generał
Wycofać się! Chronić prezydenta!

Vladimir Voronin
Chronić mnie! Nie macie tu jakiegoś schronu?

Generał
Dwa kilometry dalej. Chodźmy!

Wszyscy wsiadają w starego gazika i jadą do schronu, gdzie się chroni generał i rząd. Spędzają tam dwa dni.

Zinaida Gerceanii
Nie wiem, czy chcę wychodzić...

Dwa dni po wejściu, wszyscy wychodzą ze schronu i widzą pobojowisko pełne lejów po bombach. Wsiadają do cudem ocalałego gazika i jadą do Kiszyniowa, który przypomina Warszawę w 1944.

Zinaida Gerceanii
To jakiś horror! Dzwonię do Traiana.... Traian? Dobrze, że jesteś. Co tu się stało? Czemu aż tak nas zniszczyliście?

Bukareszt

Traian Basescu
Sprawy się nieco skomplikowały. W sumie chcieliśmy tylko zbombardować granice, ale postanowiliśmy trochę pozwiedzać. Dotarliśmy w końcu do Naddniestrza, a tam trafiliśmy na całą zgraję talibów... Tak, talibów. Chcieliśmy ich pozabijać, ale oni pozabijali naszych żołnierzy, a potem ruszyli w Mołdawię, wysadzając się w przypadkowych miejscach. Jednak światowa opinia się zbulwersowała, że może i jesteście kupą gówna, ale nawet wy nie zasługujecie na takie traktowanie i sprawa trafiła do Trybunału w Hadze.

Kiszyniów

Zinaida Gerceanii
Pozwiemy was do sądu! A jak was pozwiemy to się nie pozbieracie!!! Pozwiemy was do sądu w Mołdawii!!!

Napisy końcowe. Piosenka Boonika Bate Doba zespołu Zdob şi Zdub

Produced by: Seth MacFarlane Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Gabinet pani premier Zinaidy Gerceanii

Teodor Budionnyj
Sąd w Salonikach zasądził odszkodowanie w wysokości 40 milionów dolarów dla Kyrosa Vassarasa za tamto pobicie.

Zinaida Gerceanii
Co? Musimy dostać coś za pozew wobec Rumunii! Bo inaczej zajmą nasz kraj za długi!

Teodor Budionnyj
Jednak są pozytywne strony tego pobicia.

Marian Lupu
FIFA zmieniła wynik na karny walkower dla Wysp Owczych, więc oficjalnie przegraliśmy tylko 0:3.

Zinaida chowa twarz w dłoniach. W tle słychać piosenkę If you have a bad day...

[edytuj] Odcinek 5 („I have some Brian in me”/„Mam w sobie trochę Briana”)

Kiszyniów. Budynek parlamentu.

Zinaida Gerceanii
Panie prezydencie, część krajów zaczęła się domagać natychmiastowej spłaty długów, a jako zastaw zajęli dużą część naszego kraju.

Vladimir Voronin
Jak dużą?

Zinaida Gerceanii
Cóż. Na chwilę obecną San Marino zajęło pięć procent terytorium. Stany Zjednoczone dwadzieścia, Rosja trzydzieści pięć, a Francja sześćdziesiąt osiem.

Vladimir Voronin
To chyba więcej niż sto?

Zinaida Gerceanii
Dlatego wszystkie wymienione kraje pozwały się wzajemnie do sądu, a następnie zainicjowały masowy pozew przeciw Mołdawii, który podpisały 174 kraje. Chcą zwrotu długów.

Vladimir Voronin
Ale musi być jakiś sposób odkupienia naszych ziem.

Marian Lupu
Mam pomysł.

Vladimir Voronin
Mów.

Marian Lupu
Dwa tysiące lat temu niejaki Jezus Chrystus kazał się przybić do skrzyżowanych belek i odkupił grzechy świata. Może w ten sposób można odkupić nasze ziemie?

Vladimir Voronin
Świetny pomysł! Idę poszukać belek i gwoździ... A tak swoją drogą, skąd był ten Jezus?

Cisza

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Kiszyniów. Miejscowa stolarnia.

Vladimir Voronin
To jak, Siergiej, możecie mi załatwić dwie belki?

Siergiej
Panie prezydencie, ja bym sobie dał żyły wypruć, aby zdobyć dla pana belki, ale ja żem roboty nie widział od lat i grosza przy duszy nie mam i belek nie widziałem.

Vladimir Voronin wyjmuje pistolet i zabija Siergieja.

Vladimir Voronin
Do ochroniarzy
Wiecie, co robić.

Później

Ochroniarz 1
Sprzedaliśmy jego organy i zarobiliśmy 200 tysięcy. Zamówiliśmy dwie belki z Finlandii za 198 tysięcy. Zostało jeszcze dwa.

Vladimir Voronin
A nie mogliście sprowadzić belek z Rumunii za 3 tysiące?

Ochroniarz 1
Nie pomyśleliśmy.

Vladimir Voronin
Nieważne. Teraz trzeba zwołać wszystkich kiszyniowian na główny plac.

Tego samego dnia, wieczorem, w budynku parlamentu

Marian Lupu
Co pan zamierza?

Vladimir Voronin
Zamierzam odkupić kraj, przybijając się do dwóch belek.

Zinaida Gerceanii
Czy zaprosił pan jakąś telewizję, żeby to poszło w świat?

Vladimir Voronin
A powinienem? Zadzwonię do CNN.

Vladimir Voronin wychodzi

Marian Lupu
Czemu go pani nie powstrzymała?

Zinaida Gerceanii
Obciął sobie jądra i palec. Przybicie się do krzyża nie jest aż tak hardkorowe.

Następnego dnia na głównym placu Kiszyniowa. W tle pomnik Lenina. Biedni, brudni Mołdawianie stoją wokół podestu, na którym postawiono krzyż.

Vladimir Voronin
Dzisiaj odkupię ziemie Mołdawii przybijając się do dziwnie skrzyżowanych belek.

Tłum milczy i tępo patrzy się na prezydenta

Vladimir Voronin
Przybijcie mnie.

Kiszyniów. Widok na inną dzielnicę.

Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAŁAAAAAAAAAAAA!!! JEEEEEZZZZUUUUUU!!! CZEMUUU TO TAK BOLI???!!!

Później w CNN

Larry King
W ostatnim czasie Mołdawia regularnie zwraca na siebie uwagę całego świata. Dawna stolica światowego terroryzmu zwróciła na siebie oczy świata niecodziennym wydarzeniem. Otóż, dziś w centrum Kiszyniowa prezydent Mołdawii, Vladimir Voronin, postanowił się ukrzyżować w proteście przeciwko totalnej biedocie Mołdawii.

Z powrotem w Kiszyniowie. Voronin jest już ukrzyżowany.

Vladimir Voronin
Boli... Boli... Boli... Lupu! Co teraz???

Voronincrossed

Voronin przybity do krzyża, ku skrywanej uciesze Lupu

Marian Lupu
Jezus umarł! Ale nie wiem, co pan chce zrobić.

Vladimir Voronin
Coo??? Zdejmijcie mnie stąd!!!

Marian Lupu
Ale może pan to też załatwić jak Brian.

Vladimir Voronin
Brian? Czyli kto? I jak?

Marian Lupu
Był taki film Monty Pythona o Brianie. Po prostu zacznij śpiewać Always look on the bright side of life.

Vladimir Voronin
Nie znam słów.

Marian Lupu
Poczujesz to, gdy ja zacznę śpiewać.
Śpiewa
Some things in the life are bad!
They can really make you mad!
Other things just make you swear and curse.
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble give a whistle
And this'll help things turn out for the best.

I śpiewamy, panie prezydencie!

Marian Lupu i Vladimir Voronin
Śpiewają
And... Always look on bright side of life! Gwiżdżą
Always look on the light side of life! Gwiżdżą

Zinaida Gerceanii
Śpiewa
If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and dance and sing

Vladimir Voronin
And for getting money!

Marian Lupu
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle - that's the thing!
And...

Wszyscy zgromadzeni na placu Mołdawianie
Na twarzach Mołdawian pojawia się uśmiech, a brud z ich ciał znika. Tańczą i śpiewają.
Always look on the bright side of life!
Gwiżdżą
Always look on the light side of life!
Gwiżdzą

Cała ta szopka trwa jeszcze chwilę. Podśpiewują nawet reporterzy CNN. Gdy wszyscy kończą śpiewać, Mołdawianie znów stają się smutni, a brud wraca na ich ciała.

Vladimir Voronin
To było niemożliwie lamerskie. Zastanawia mnie jednak, jakim cudem zaśpiewaliśmy bezbłędnie angielską piosenkę, skoro nikt w Mołdawii nie zna angielskiego.

Marian Lupu
Życie.

CNN

Larry King
Niesamowity obrót akcji w sprawie Mołdawii. Część wierzycieli zaszokowana wystąpieniem prezydenta Voronina postanowiła wycofać się z Mołdawii, cofnąć masowy pozew i odroczyć spłatę długu na czas nieokreślony. Watykan natomiast poczuł się urażony wystąpieniem Voronina. Papież Benedykt XVI wypowiedział się z tej okazji.

Benedykt XVI
To niedopuschalne, aby politycy krajuff Europy nabiyali shie z chzheschchiyanstffa! Watykan niniejschym zriffa stosunki z Moudaviou! Ale yednocheshnye lichy, zhe Moudavia pzheproshi za sfoye zahovanye.

Larry King
Jednak większość obserwatorów jednoznacznie stwierdza, że był to cholerny ból dla Voronina, ale jeszcze większy dla Mołdawii, która jest jednoznacznie kojarzona z największym palantem w dzisiejszym świecie polityki międzynarodowej, Vladimirem Voroninem. Tymczasem przeniesiemy się do Kiszyniowa, gdzie Voronin jest zdejmowany z krzyża i składany do sztucznego grobu.

Vladimir Voronin
Ja się nigdzie nie wybieram. Nie chcę do trumny! Chcę do szpitala! Leje mi się krew z rąk i nóg!

Larry King
Z nieoficjalnych źródeł wiemy, iż to nie pierwsza krzywda, jakiej doznał w ostatnim czasie Voronin. Pozostaje jednak pytanie, czy przypadkiem nie uderzył się w głowę.

Znacznie później w szpitalu

Zinaida Gerceanii
No cóż. Z jednej strony udało się nam odwlec spłatę długów, a z drugiej stał się pan sławny.

Vladimir Voronin
Jak to?

Zinaida Gerceanii
W ciągu ostatniego tygodnia jest pan numerem jeden wyszukiwanym w wyszukiwarkach internetowych, a także filmiki z pańskim udziałem notują niesamowite rekordy popularności. Rozsławił pan Mołdawię na cały świat.

Vladimir Voronin
Jestem sławny....

Marian Lupu
Wszyscy się z pana śmieją.

Vladimir Voronin
Znany szpitalny odgłos
Pik... pik... pikpikpikpikpik.. Piiiiiii.......

Napisy końcowe. Piosenka Dracula from Houstone by Butthole Surfers.

Produced by: Seth MacFarlane Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Lekarz
Defibrylator. Prąd raz!

Ciało Voronina podskakuje.

Lekarz
Nie możemy pozwolić mu odejść! Prąd dwa!

Ciało Voronina podskakuje. Voronin otwiera oczy.

Lekarz
Prąd trzy!

Ciało Voronina podskakuje. Voronin zamyka oczy i pada bez życia.

Lekarz
Prąd cztery!

Po szesnastej akcji defibrylatorem Vladimir Voronin powrócił do życia.

[edytuj] Odcinek 6 („With apologies to Vladimir Putin”/„Przepraszając Vladimira Putina”)

Posiedzenie sądu w Cincinnati w USA

Sędzia Johnson (czarnoskóry sędzia)
Po zapoznaniu się z zarzutami powoda i obroną, sąd w Cincinnati w sprawie Mołdawia v. Rumunia zarządza karę dla Rumunii w postaci przeprosin dla Vladimira...

Vladimir Voronin
Tak!

Sędzia Johnson
...Putina. Sąd zamyka sprawę.

Vladimir Voronin
Że kurwa co?

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Jeszcze raz w Cincinnati

Vladimir Voronin
Co ma Vladimir Putin do tego procesu?

Zinaida Gerceanii
I gdzie odszkodowanie? Rumunia przyczyniła się do totalnej destrukcji resztek Mołdawii.

Sędzia Johnson
Tak, ale Mołdawia to jedna wielka ruina, którą trzeba przebudować, ale żeby zbudować, najpierw trzeba zniszczyć. Rumuni wam pomogli z niszczeniem, a muszą przeprosić, bo zrobili to bez pozwolenia, a wy się poddaliście.

Vladimir Voronin
Ale co ma do tego Putin???

Sędzia Johnson
No... Jest jakby carem Rosji.

Vladimir Voronin
Putin nie jest cesarzem wszystkich krajów byłego ZSRR!!!

Cisza

Sędzia Johnson
Sąd zamknął sprawę. To ja już sobie pójdę. Oczywiście można się odwołać od wyroku.

Vladimir Voronin
PUTIN NIE MA, KURWA, NIC DO MOŁDAWII!!!

Sędzia Johnson opuszcza już opustoszałą salę sądową.

Vladimir Voronin
Kurwa mać!!!

3 tygodnie później, w sądzie apelacyjnym w Columbus

Sędzia Jefferson (czarnoskóry sędzia)
Sąd rozumie poirytowanie strony mołdawskiej.

Vladimir Voronin
Czemu Putin?!

Sędzia Jefferson
Ekhm... Sąd każe pana Voronina karą 1000 dolarów za przeszkadzanie w prowadzeniu rozprawy.

Vladimir Voronin
Ale...

Zinaida Gerceanii zatyka usta Voronina dłonią.

Sędzia Jefferson
Tak więc sąd w Columbus zmienia wyrok sądu pierwszej instancji. Oprócz przeproszenia Vladimira Putina, Rumunia musi również wypłacić Rosji odszkodowanie w wysokości piętnastu milionów dolarów. Sąd zamyka sprawę.

Vladimir Voronin
Cooooooo??? Co to w ogóle ma być?

Traian Basescu
Niech cię szlag, Voronin! Mało ci było przeprosin?

Vladimir Voronin
Ale to nie mnie będziesz przepraszać!

Traian Basescu
Wielkie rzeczy. Przeproszę Putina, władcę wszystkich krajów byłego ZSRR.

Vladimir Voronin
Aaaaa!!!!

Zinaida Gerceanii
Nie martw się, Vladimir. Pójdziemy do Sądu Najwyższego USA.

Kilka dni później przed budynkiem Sądu Najwyższego USA, Washington D.C.

Naamua Delaney (reporterka CNN)
Dziś nastąpił koniec sądowych zmagań Mołdawii z Rumunią w Stanach Zjednoczonych. Sąd Najwyższy jednomyślnie postanowił, iż, cytuję, kiedykolwiek kraj byłego ZSRR pozywa inny kraj do sądu w jakiejkolwiek sprawie, przeprosiny i odszkodowania należą się z założenia Vladimirowi Putinowi lub innemu wielkiemu przedstawicielowi władzy rosyjskiej. Mołdawianie są zmartwieni decyzją. To oczywiście wprowadza wyrok ze sprawy Mołdawia v. Rumunia w stan uprawomocnienia. W tej chwili Mołdawia może jedynie siąść, płakać i zapłacić za długi pobyt w Stanach w związku z procesem. Jest ze mną Chief Justice Sądu Najwyższego John G. Roberts. Panie sędzio, proszę o komentarz.

John G. Roberts (Chief Justice)
To była najłatwiejsza decyzja jaką kiedykolwiek podjęliśmy. Jak to mówią, była to oczywista oczywistość. Vladimir Putin wciąż sprawuje mentalną władzę nad wszystkimi krajami byłego ZSRR.

Naauma Delaney
Dziękuję za komentarz.

Vladimir Voronin
To jest granda! To nie może się tak skończyć!

Zinaida Gerceanii
Ale już się skończyło. Nie możemy się odwołać, a za pobyt siedmiu mołdawskich polityków w Stanach przez tak długi czas musimy zapłacić pół miliona dolarów.

Vladimir Voronin
Niech to szlag.

Następnego dnia. Moskwa. Kreml.

Naauma Delaney
Już za chwilę Traian Basescu przeprosi Vladimira Putina za zniszczenie Mołdawii.

Traian Basescu podchodzi do Putina siedzącego na tronie

Nauuma Delaney
Żeby przeprosić Vladimira Putina, Traian Basescu musi pocałować go w pierścień i usta.

Traian Basescu całuje Vladimira Putina w pierścień

Naauma Delaney
Czas na pocałunek w usta.

Traian Basescu
Nie mogę.

Vladimir patrzy się na Traiana bez słowa

Traian Basescu
Po prostu nie mogę.

Zdziwienie na sali.

Traian Basescu
Nie mogę go pocałować. Ani przeprosić. Dlaczego mam przepraszać Putina za Mołdawię?

Dmitry Medvedev (prezydent Rosji)
Musisz to zrobić. Sąd tak nakazał. Mołdawia to dziedzictwo ZSRR. Więc musisz przeprosić władcę Rosji. Pocałuj Vladimira i miejmy to za sobą.

Traian Basescu
Niech to...

Traian całuje Vladimira Putina w usta. Po ośmiu sekundach kończą.

Naauma Delaney
I tym oto sposobem Traian Basescu wykonał wyrok sądu i przeprosił Vladimira Putina. Dodatkowo zostawił czek na piętnaście milionów dolarów odszkodowania, które zasądził sąd apelacyjny.

Kiszyniów

Vladimir Voronin
Nie mogę uwierzyć, że tak się to skończyło...

Zinaida Gerceanii
Pojedź do Moskwy. Wyjaśnij to i owo.

Vladimir Voronin
Tak właśnie zrobię!

Następnego dnia w Moskwie.

Vladimir Voronin
Chcę się widzieć z Putinem.

Dmitry Medvedev
Przykro mi, ale to niemożliwe. Putin jest panem i władcą. Jego Rosyjskość nie ma czasu na spotykanie się z zarządcami gubernii.

Vladimir Voronin
Ale ja jestem prezydentem Mołdawii...

Dmitry Medvedev
Widzisz, Vladimir. Niestety tak bywa w dzisiejszym świecie.

Medvedev odwraca się w stronę okna

Dmitry Medvedev
Sąd najwyższy zasądził odszkodowanie dla Putina, bo w oczach świata Mołdawia i inne kraje byłego ZSRR zawsze będą widziane jako część Rosji, zdominowane przez Rosję i wspierane przez nią.

Vladimir Voronin
Nie dostajemy od was nawet kopiejki.

Dmitry Medvedev
Widzisz, tak samo Rumunia, mimo iż nie jest już tak biedna, zawsze będzie uważana za biedną przez Cyganów i Ceaucescu. Niestety, Vladimir, musisz się z tym pogodzić.

Vladimir Voronin
Musicie nam oddać chociaż to odszkodowanie. Musimy odbudować kraj i opłacić Kyrosa Vassarasa!

Dmitry Medvedev
Powiem ci to samo, co powiedział mi Vladimir Putin, gdy chciałem podjąć sam jakąś decyzję. Ssij mi jajca.

Vladimir Voronin otwiera usta w zaskoczeniu i tępo patrzy się na Medvedeva.

Napisy końcowe. Piosenka Boonika Bate Doba zespołu Zdob şi Zdub

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Kiszyniów

Zinaida Gerceanii
Udało się coś załatwić?

Vladimir Voronin
Nie, ale dowiedziałem się, że Vladimir Putin może być gejem.

[edytuj] Odcinek 7 („Dracula – Dead&Homeless”/„Drakula – Martwy i Bezdomny”)

Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii.

Teodor Budionnyj
Cóż. Po tym, jak ukrzyżowaliśmy Vladimira Voronina, Izrael poczuł się oburzony, jakoby miało to być naigrywanie się z judaizmu.

Vladimir Voronin
W jaki niby sposób?

Teodor Budionnyj
Nie napisali. Ale napisali, że w związku z obrazą majestatu państwa Izrael, domagają się spłaty pół miliarda długu wraz z odsetkami, którego termin spłaty upłynął osiem lat temu.

Vladimir Voronin
Teodor, przecież mówiłem, żebyśmy już odpuścili sobie problem długów. Jesteśmy niewypłacalni.

Teodor Budionnyj
Ale znaleźli kruczek prawny i oprócz zabrania nam kraju, mogą wsadzić nas do więzienia.

Non drakula

Zdjęcie z naszej-klasy Drakuli przedstawiające wampira na tle jego posiadłości

Vladimir Voronin
Toż to niedopuszczalne. Co mamy zrobić?

Drakula (hospodar mołdawski)
Dla dobra Mołdawii, mogę sprzedać swoją legendarną posiadłość w Transylwanii.

Vladimir Voronin patrzy się osłupiały na człowieka w czarnym płaszczu siedzącym przy stole, po czym odwraca się w stronę Zinaidy.

Vladimir Voronin
Czy on zawsze był w rządzie?

Zinadia Gerceanii
Ostatnie sześć lat na bezpłatnym urlopie.

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Vladimir Voronin
Ale kim on jest?

Drakula
Jestem hospodarem mołdawskim i księciem Siedmiogrodu. Vlad Drakula, miło mi poznać pana prezydenta. Otóż przybyłem tutaj, widząc, jak podupada moje państwo, więc postanowiłem dla dobra sprawy sprzedać mój zamek, a fundusze przeznaczyć na spłatę długów mołdawskich.

Vladimir Voronin
Ale... To jakiś absurd. Już nie ma hospodarstwa mołdawskiego.

Drakula
Każdy sąd przyzna mi prawo do zasiadania na tronie Mołdawii, ale nie lubię się do tego odwoływać. No, teraz trzeba poinformować najbogatszych ludzi świata, aby przyjechali do Rumunii, gdzie z różnych przyczyn historycznych znajduje się mój zamek.

Vladimir Voronin
Wujek Lenin chyba coś wspominał o pieniądzach od diabła...

CNN

Larry King
Mołdawia znów jest na ustach całego świata. Drakula właśnie wystawił swój zamek w Rumunii na aukcję charytatywną na rzecz wsparcia biednych krajów europejskich, a jedynym biednym krajem europejskim jest Mołdawia. Białoruś trzy dni temu uznano za kraj azjatycki.

Kiszyniów

Vladimir Voronin
Wciąż wydaje mi się to dziwnym pomysłem. Myślicie, że ktoś zechce to kupić? No i dlaczego Drakula nagle chce pozbyć się domu?

Drakula
Utrzymanie go jest bardzo drogie. Od czterdziestu siedmiu lat mieszkam w namiocie pod zamkiem.

Vladimir Voronin
A czemu nie chcesz pieniędzy?

Drakula
A co miałbym z nimi zrobić?

CNN

Larry King
Udział w aukcji charytatywnej na rzecz Mołdawii potwierdziło już wiele osobistości, między innymi Bill Gates. Niektóre znane osobistości zgłosiły się z zamiarem wystawienia własnych pamiątek na aukcję, aby wspomóc biedną Mołdawię. Na przykład O.J. Simpson wystawił na aukcję nóż, którym rzekomo miał popełnić podwójne morderstwo.

Kilka dni później w legendarnym zamku Drakuli

Vladimir Voronin
Niezła chata. Wypadałoby posprzątać, zanim ktoś przyjedzie.

I tak sprzątali trzy dni i wysprzątali cały zamek do czysta. Dwieście komnat, od strychu aż po lochy. W tle słychać piosenkę „Dracula from Houstone”. Wreszcie nadchodzi dzień aukcji charytatywnej

Naauma Delaney
Jesteśmy w domu Drakuli, który dziś zostanie sprzedany. Na wielkim bankiecie gości ponad trzy tysiące osób, w tym cała pierwsza dwudziestka najbogatszych ludzi świata.

Vladimir Voronin
Skorośmy się najedli i napili, to zapraszam wszystkich na aukcję. Po co czekać? Aukcję poprowadzi sam Zygmunt Chajzer!

Zygmunt Chajzer wchodzi na scenę

Zygmunt Chajzer
Witam. Rozpocznijmy aukcję od numeru jeden, czyli noża O.J. Simpsona. Cena wywoławcza 10 tysięcy dolarów.

Cisza

Zygmunt Chajzer
9? 8? 4 tysiące? Ktoś go chce za darmo?

Barack Obama podnosi nieśmiało rękę.

Zygmunt Chajzer
Sprzedane panu Barackowi Obamie za darmo!

Barack Obama
Niech to będzie symbol prześladowania czarnych przez białych i niech na zawsze pozostanie w mojej dłoni.. Ach... zaciąłem się...

Zygmunt Chajzer
Czy to krew?

Zygmunt Chajzer odbiega w kierunku łazienki, ale po drodze się zatrzymuje i wymiotuje na Angelę Merkel

Angela Markel
Scheisse!

CNN

Larry King
Tym razem nie Mołdawia, a Polska zadziwiła świat. Na aukcji charytatywnej występujący w imieniu całego narodu Zygmunt Chajzer demonstracyjne zwymiotował na kanclerz Niemiec Angelę Merkel. Polska pokazała, co sądzi o polityce Niemiec w sprawie wypędzeń. Można powiedzieć, że Polakom chce się rzygać na samą myśl o Niemczech. Cała sytuacja wywołała niesmak u Angeli Merkel.

Z powrotem na aukcji

Zygmunt Chajzer
Dobrze... Skoro już nóż O.J. znalazł swojego właściciela, nadszedł czas na numer 2. Pierwsza wersja Windowsa VISTA, jaka kiedykolwiek została stworzona, z autografem samego Billa Gatesa... Cena wywoławcza to milion dolarów.

Na scenę wbiega Linus Torvalds, wyrywa pudełko Chajzerowi z rąk, oblewa je paliwem i podpala

Linus Torvalds (twórca Linuksa)
Giń! Giń! Giń i przepadnij dziele SZATANA!

CNN

Larry King
Linus Torvalds został aresztowany i osadzony w rumuńskim więzieniu. Został mu postawiony zarzut świętokradztwa, obrazoburstwa i niszczenia relikwii. Bill Gates ma nadzieję, że Linus już nie wyjdzie z więzienia. Grozi mu dożywocie z możliwością zwolnienia najwcześniej po dwudziestu latach.

Z powrotem w domu Drakuli

Zygmunt Chajzer
I ostatni z eksponatów, który możemy sprzedać, czyli moje zdjęcie z autografem. Cena wywoławcza pięć tysięcy dolarów... 4,5? No dajcie spokój. Jestem sławny. 3? 2? nic? Dopłacę! Dam tysiąc temu, kto weźmie.

Vladimir Voronin
Ja wezmę!

Zygmunt Chajzer
Sprzedane panu w garniturze. Zdjęcie z autografem i czek na tysiąc dolarów.

Vladimir Voronin
Teraz mogę wypłacić sobie pensję...

Zygmunt Chajzer
A teraz moment, na który wszyscy czekali. Sprzedamy dom pana Drakuli. Cena wywoławcza to trzydzieści milionów dolarów. Kto da więcej? 31. 31,5. 32! 33, 34, 40, 41, 41,5 42... Kto da więcje! Królowa brytyjska proszę bardzo pięćdziesiąt! I tak Bill Gates licytuje 100! Sto milionów dolarów!

Tymczasem nieco dalej, widok na dom Drakuli

Tłumaczenie z arabskiego
Osama bin Laden
Mghmfffgggfhf (niezrozumiały arabski bełkot)

Talib 1
Tak, za trzy minuty wysadzamy, panie Osama.

Osama bin Laden
Mmmmgghhhfff.

Talib 2
Tak, Ahmed wbiegnie do środka, krzyknie „Allah akbar i Osama For The Win!”, po czym zdetonuje wszystkie podłożone ładunki wybuchowe.

Osama bin Laden
Mgggghmf?

Talib 1
Tak, wszystko dzięki fikcyjnym kruczkom prawnym, które podesłaliśmy Mołdawianom.

Osama bin Laden
Mggggghfgg.

Talib 1
Zgadza się.

Osama bin Laden
Mggghfgggg?

Talib 1
Nie, nie musieliśmy podstawiać sztucznego Drakuli. Znaleźliśmy prawdziwego i zasugerowaliśmy powrót do Mołdawii. Niczego nie podejrzewa.

Osama bin Laden
Mhm.

Z powrotem w domu aukcyjnym

Zygmunt Chajzer
3 miliardy licytuje Roman Abramowicz! 3 miliardy dziesięć milionów Theo Albrecht. Ktoś da więcej? 4 miliardy pan Bill Gates! Tak, tego chyba nikt nie przebije! Czy ktoś podbije 4 miliardy do 4 miliardów i dziesięciu milionów? Tak więc po raz pierwszy...

Trochę z boku

Vladimir Voronin
Myśli Jak podniosę rękę, aby sięgnąć po chrupki, to mnie zakwalifikuje, ale on ma okulary. Może nie zobaczy...

Vladimir Voronin podnosi rękę, aby sięgnąć po chrupki, które Michael Jordan położył na wysokiej szafie.

Zygmunt Chajzer
Jest! Vladimir Voronin, prezydent Mołdawii licytuje 4 miliardy dwieście milionów!

Bill Gates
Zaraz! Czy to nie miało być dla Mołdawii?

Theo Albrecht
Hej! Oni podbijają cenę! A może Voronin ma kasę i chce wycyganić od nas! Panie i panowie, proponuję opuścić lokal. Śmierdzi tu przekrętami.

Vladimir Voronin
Ale panowie...

Wszyscy powoli opuszczają dom Drakuli. Po kilku minutach dom jest pusty i zostali tylko mołdawscy politycy.

CNN

Larry King
Akcja charytatywna na rzecz Mołdawii to mógł być największy przekręt w publicznej telewizji od czasu procesu Michaela Jacksona. Jednak czujność Theo Albrechta sprawiła, że spisek został wykryty. Vladimir Voronin, nagrodzony przez ABC nagrodą idioty tygodnia w zeszłym miesiącu, chciał wycyganić od bogaczy pieniądze za sprzedaż rezydencji Drakuli i próbował podbijać cenę licytując z innymi. Wniosek jest jeden. Voronin i Mołdawia nie są aż tak biedni. Czerwony Krzyż i Caritas wycofały swoje oddziały z Mołdawii, zostawiając kraj na pastwę losu. Zgodnie z decyzją ONZ, przez najbliższe 73 lata Mołdawia nie może otrzymać żadnej pomocy charytatywnej.

Na zewnątrz domu Drakuli

Osama bin Laden
Mggghhmff?

Talib 2
Nie wiem, czemu wychodzą.

Osama bin Laden
Mggghffmmpgghddmmmffg.

Talib 2
Dobrze, odwołam Ahmeda. Naprawdę nie wiem czemu wszyscy poszli. Może aukcja przedwcześnie się skończyła. Kurczę, krótkofalówka się zepsuła. Mam nadzieję, że zdążę powstrzymać Ahmeda.

Politycy mołdawscy powoli opuszczają dom.

Zinaida Gerceanii
Naprawdę nie mogłeś wytrzymać paru minut? Bylibyśmy bogaci, a tak znów jesteśmy w dupie!

Vladimir Voronin
Przepraszam...

Drakula
No nic. Sprzedamy go na e-Bayu. Oj, zostawiłem kluczyki do samochodu, zaraz wrócę.

Drakula wchodzi z powrotem do domu i szuka kluczy. Po chwili do domu wbiega Ahmed.

Ahmed
Allah akbar! Osama for the win!

Widok z zewnątrz. Cały dom eksploduje. Następuje wspaniała sekwencja imponujących wybuchów. Politycy mołdawscy stoją niewzruszeni.

Napisy końcowe. Piosenka Dracula from Houstone w wykonaniu zespołu Butthole Surfers

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Widok na zgliszcza domu Drakuli

Zinaida Gerceanii
Cóż. Przy tylu znanych osobistościach w jednym miejscu i braku ochrony z braku pieniędzy, byłoby dziwne, gdyby nikt nie spróbował dokonać zamachu terrorystycznego.

Vladimir Voronin
Zostawiłem tam swój czek...

Marian Lupu
Szkoda, że nie wbiegł, zanim wyszli...

Wszyscy obracają się w stronę Lupu, który tylko wzrusza ramionami.

[edytuj] Odcinek 8 („For food! For motherland!”/„Za żarcie! Za ojczyznę!”)

Kiszyniów

Vladimir Voronin
No dobrze. Ustaliliśmy, że już nie rozmawiamy o długach, które poświęcały ostatnio całą naszą uwagę. To co robimy?

Zinaida Gerceanii
Nie mamy za bardzo co. Wszystkie przedsiębiorstwa państwowe, jeśli nie upadły, to zostały zniszczone przez Arabów. Wszystkie przedsiębiorstwa prywatne przeniosły się na Ukrainę, a bezrobocie wynosi 99%. Jedyni, którzy jeszcze pracują to śmieciarze i ochotnicza straż pożarna. W całej Mołdawii nie ma też prądu i bieżącej wody, odkąd podesłaliśmy Igorowi bin Ladena.

Vladimir Voronin
Myślę, że powinniśmy wymyślić jakiś nowy sposób na zdobycie kasy. Choćby lewej. Teodor, włącz swoje radio na baterie, może dzieje się coś ciekawego.

Teodor włącza radio

Reporterka radiowa
Pracownicy rosyjskiej huty szkła po 43 dniach strajku głodowego otrzymali żądane 7% podwyżki.

Vladimir Voronin
To jest to!

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Zinaida Gerceanii
Chyba nie chcesz głodować? Zresztą, kto by się tym przejął?

Vladimir Voronin
Ktoś się przejmie. Będę głodował w miejscu publicznym. Wezwiemy CNN i wszyscy będą jojczeć nad moją głową.

Teodor Budionnyj
Ale Mołdawia ma embargo na pomoc charytatywną.

Vladimir Voronin
Muszą je cofnąć!

Zinaida Gerceanii
Zdajesz sobie sprawę, że w Mołdawii już nie funkcjonuje służba zdrowia?

Vladimir Voronin
Tak, ale nic mi nie będzie. Mam dużo tłuszczu!

Zinaida Gerceanii
Jak sobie chcesz.

Główny plac w Kiszyniowie. Vladimir Voronin przemawia do zebranych brudnych i smutnych Mołdawian

Vladimir Voronin
Dziś dla dobra Mołdawii przeprowadzę strajk głodowy, który zmusi opinię publiczną do sympatyzowania z nami.

CNN

Larry King
I Mołdawia znowu zaskakuje, ale tym razem brakiem oryginalności. Vladimir Voronin i Mołdawianie zmałpowali z South Parku z odcinka „Canada on Strike” strajk głodowy całego kraju. Ta akcja zapewne przejdzie po świecie bez echa. Obecnie głoduje 80% Mołdawian, do których właśnie dołączył prezydent.

Kiszyniów

Vladimir Voronin
Dlaczego mi nie powiedzieliście? Teodor! Obwiniam ciebie! Ty jesteś fanem tego serialu!

Teodor Budionnyj
Oooch... Tego odcinka nie oglądałem...

Vladimir Voronin
Co ja mam teraz zrobić?

Teodor Budionnyj
Może poczekajmy, co zrobi ONZ.

Zebranie nadzwyczajne ONZ ws. Mołdawii

Ban Ki-moon
Wiem, że wszyscy jesteście wkurwieni na Mołdawię, ale może wysłalibyśmy im trochę ryżu?

Angela Merkel
Sprzeciw!

Ban Ki-moon
Czemu?

Angela Merkel
Wyślemy im ziemniaki!

Ban Ki-moon
Jedno jest substytutem drugiego.

Angela Merkel
Mylisz się. Ziemniaki są lepsze niż ryż.

Ban Ki-moon
Całe życie jem ryż.

Angela Merkel
I wyrosłeś na małego, skośnookiego i żółtego gnojka.

Barack Obama
To jest rasizm!!!

Politycy przekrzykują się
Ziemniaki! Ryż! Ziemniaki! Ryż!

Ban Ki-moon
Może wyślijmy po połowie ryżu i ziemniaków?

Barack Obama
Nie! Teraz to jest dla nas wszystkich sprawa honorowa. Musimy jakoś ustalić, co jest lepsze. Ryż czy ziemniaki.

Ban Ki-moon
Co pan proponuje panie Obama?

Barack Obama
Zrobimy konkurs. Podzielimy się na dwie trzyosobowe drużyny. Ta, która jako pierwsza pochłonie wyznaczoną ilość ziemniaków lub ryżu wygra i właśnie to wyślemy do Mołdawii.

Angela Merkel
Świetny pomysł.

Później

CNN

Larry King
Przeniesiemy się teraz do Dallas w Tekasie, gdzie zorganizowany został konkurs. Co jest lepsze – ziemniaki czy ryż?

Naauma Delaney
Naprzeciw siebie stają dwie trzyosobowe drużyny. W drużynie We love Rice znaleźli się Ban Ki-Moon, Blaise Compaoré i Condoleezza Rice. W drużynie In potatos we trust znaleźli się Barack Obama, Angela Merkel i Lech Kaczyński. Za dwie minuty start. Ta drużyna, która jako pierwsza pochłonie pięć kilogramów ryżu lub ziemniaków, wygra.

Larry King
Sympatie Amerykanów z pewnością są podzielone, bowiem w obu drużynach znajdują się czarnoskórzy Amerykanie. Jednak kibicowanie drużynie We love Rice jest bardziej poprawne politycznie, bowiem w tej drużynie nie ma białych.

Kiszyniów

Vladimir Voronin
Jaki ja jestem głooodny....

Zinaida Gerceanii
Spokojnie, Vladimir. Głodujesz dopiero osiem godzin.

Vladimir Voronin
Nie przypominaj mi...

Podchodzi Marian Lupu jedzący hot doga

Marian Lupu
Spoko, panie prezydencie. Będzie dobrze.

Vladimir Voronin
Daj gryza...

Marian Lupu robi przerażoną minę, po czym ucieka. Voronin go goni

Vladimir Voronin
Ty niegodny zaufania zdrajco! Oddaj tego hot doga! Prezydent nie może głodować!!!

Następuje scena pościgu. Vladimir Voronin ściga uciekającego Mariana Lupu pomiędzy lepiankami w Kiszyniowe. W pewnym momencie Lupu wskakuje na dach jednej z lepianek i następuje pościg w stylu parkour. Voronin, mimo, iż głoduje, ma niespożyte siły. W tle słyszymy raperskie teksty Tupaca. W końcu Lupu spada z dachu na ziemię. Voronin w stylu Hulka Hogana skacze na niego.

Marian Lupu
AAAAAAAA!!! Boli!

Vladimir Voronin
Gdzie jest hot dog?!

Marian Lupu
Zjadłem po drodze...

Vladimir Voronin
Brutus...

Dallas

Naauma Delaney
Już za chwilę sam Bob Barker da znak do rozpoczęcia zawodów.

Bob Barker
Zanim zaczniemy, zapytam, czy zdążyłeś już wykastrować swoje zwierzęta? Nie? To zrób to już teraz. Zaczynamy na trzy. Raz, dwa... Trzy!

Naauma Delanet
I zaczęli! Ban Ki-moon pochłania niesamowite ilości ryżu. Drużyna We love Rice jako popitkę wybrała sobie wodę, natomiast drużyna In potatos we trust wybrała szkocką.

Kiszyniów

Zinaida Gerceanii
Vladimir, martwię się o ciebie i uważam, ze powinieneś zaprzestać strajku.

Vladimir Voronin
Mołdawski lud głoduje od lat... Ja też muszę trochę.

Zinaida Gerceanii
Vladimir. Idź do domu.

CNN

Larry King
Mamy informację z Mołdawii. Po dziesięciu godzinach strajku głodowego Vladimir Voronin trafił do szpitala w Naddniestrzu, gdzie przechodzi kurację dożywiania. Spędzi tam co najmniej dwa dni. Tymczasem konkurs w Dallas trwa.

Dallas

Naauma Delaney
Już nie trwa, Larry. Konkurs właśnie się skończył i wygrała go drużyna We love Rice. Drużyna Baracka Obamy natomiast upiła się szkocką i już nie miała siły jeść ziemniaków, a Lech Kaczyński zaczął jeść ryż. Wśród ich rywali mały Ban Ki-moon pochłonął 80% przygotowanego ryżu.

CNN

Larry King
Tak więc na najbliższym posiedzeniu ONZ ryż zostanie uznany za ważniejszy od ziemniaków i właśnie ryż pojedzie do Mołdawii jako pomoc dla głodujących tam osób. Kontrowersje wzbudził jednak fakt embarga dla Mołdawii na pomoc humanitarną.

Następnego dnia w siedzibie ONZ

Ban Ki-moon
Uznaliśmy już, że ryż jest najlepszy. Teraz musimy zdecydować o pomocy dla Mołdawii.

Lech Kaczyński
Co z embargo na pomoc humanitarną?

Ban Ki-moon
Rozmawialiśmy o tym w kuluarach i uznaliśmy, że wysłanie tam ryżu jeszcze nie będzie pomocą humanitarną, tylko zwykłym wysłaniem ryżu do Mołdawii dla głodujących Mołdawian. Więc chyba będzie dobrze.

Trzy dni później w Kiszyniowie

Zinaida Gerceanii
ONZ przysłało nam ryż, aby obywatele Mołdawii nie głodowali.

Vladimir Voronin
Cóż. To nie to samo co pieniądze, ale... można go nawet sprzedać. Ile go przysłali?

Zinaida Gerceanii
No.. dwadzieścia półkilogramowych opakowań.

Konsternacja

Vladimir Voronin
No cóż. W takim razie robimy risotto.

Napisy końcowe. Piosenka Handbags&Gladrags w wykonaniu Roda Stewarta.

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Vladimir Voronin
Marian, jak ci idzie gotowanie?

Marian Lupu
Skończyłem.

Marian kładzie na stole przy każdym polityku talerz ryżu.

Vladimir Voronin
Miało być risotto, a nie sam ryż! Gdzie dodatki?

Marian Lupu
ONZ przysłało tylko ryż...

Wszyscy politycy rzucają serwetki na talerz i z odrazą patrzą w inną stronę niż talerz.

Teodor Budionnyj
Będziecie to jedli?

[edytuj] Odcinek 9 („Gay Story”/„Gej Story”)

Kiszyniów

Teodor Budionnyj
Dostaliśmy ponaglenie z sądu, aby wypłacić odszkodowanie Kyrosowi Vassarasowi.

Vladimir Voronin
Powiedz im, żeby pocałowali mnie w dupę.

Teodor Budionnyj
Eee?

Vladimir Voronin
W dupę? Zaraz, mam pomysł! Już wiem, skąd weźmiemy kasę!

Mołdawscy politycy tępo patrzą się na Voronina

Vladimir Voronin
Sprzedam tabloidom historię romansu Medvedeva z Putinem! Zarobimy na tym grubą kasę!

Wchodzi Marian Lupu

Marian Lupu
Słyszeliście nowy dowcip? Gdyby bieda mogła fruwać, Mołdawia byłaby na Plutonie.

Zinaida chowa twarz w dłoniach.

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Zinaida Gerceanii
Nawet jeśli tak jest, to nie mamy żadnych dowodów na potwierdzenie.

Vladimir Voronin
Nieważne. Tabloidy zapłacą za każdą historię, jeśli tylko będziesz ją firmować swoim nazwiskiem.

Zinaida Gerceanii
Cóż. Nie mamy już chyba nic do stracenia.

Marian Lupu
Ja też mam pomysł na zrobienie kasy.

Zinaida Gerceanii
Słuchamy.

Marian Lupu
Więc, zajrzałem do mojego laptopa na baterie, pogrzebałem w necie i doszedłem do takiego wniosku: Ludzie sprzedają prawa do różnych rzeczy, a inni za to płacą. Więc pomyślałem, że możemy sprzedać, uważajcie, prawa do hymnu Mołdawii!

Cisza

Zinaida Gerceanii
Kto chciałby kupić nasz hymn?

Marian Lupu
Nie kupić hymn, a zapłacić za to, aby jego piosenka była hymnem Mołdawii. Biorąc pod uwagę, że Mołdawia ledwie istnieje, to bez znaczenia jaki będzie hymn. Na pewno ludzie zechcą sporo zapłacić.

Zinaida Gerceanii
No cóż... Widzę, że mamy dziś aż dwa genialne pomysły. Cóż, próbujcie, panowie. Ja biorę wolne.

Dwa dni później. Redakcja The Sun

Rebekah Wade (redaktor naczelny The Sun)
Zaraz, ja pana skądś znam... Już wiem! Pan jest tym prezydentem-debilem! Pan wybaczy, ale nie mogę skojarzyć nazwiska.

Vladimir Voronin
Voronin...

Rebekah Wade
Tak, więc czym mogę służyć? Chce pan przeprowadzić wywiad? Trochę na to za późno.

Vladimir Voronin
Nie, nie, nie! Mam dla was sensację. Proszę uważać... Vladimir Putin romansuje z Medvedevem! Opowiem i opiszę!

Rebekah jest w szoku. Bierze telefon i dzwoni

Rebekah Wade
Jonah? Wstrzymaj druk! Mamy tu prawdziwą bombę! Odkłada telefon Panie Voronin, zapłacimy panu milion funtów za wyłączność.

Następnego dnia

CNN

Larry King
Vladimir Voronin, prezydent Mołdawii, nie przestaje szokować. Tym razem The Sun zamieścił sensacyjny artykuł, w którym Voronin opisuje ze szczegółami homoseksualny romans Vladimira Putina z Dmitrym Medvedevem. Z artykułu można wnioskować, że tylko dlatego Medvedev został prezydentem. Z artykułu również wynika, że Vroninowi był oferowany trójkącik, ale prezydent Mołdawii odmówił. Rosja jeszcze nie wypowiedziała się na ten temat. Na Kremlu jest Naauma Delaney.

Naauma Delaney
Czekamy na konferencję prasową z udziałem Vladimira Putina i Dmitrija Medvedeva, którzy przygotowują wspólne oświadczenie.

Larry King
Tymczasem Mołdawia szuka nowych funduszy. Jeśli dojdzie do finału ich nietypowej transakcji, będzie to precedens na skalę światową. Mołdawia szuka bowiem muzyka, który zapłaci najwięcej za to, aby jego piosenka była hymnem tego żałosnego kraju.

Kiszyniów. Dom Zinaidy Gerceanii, słucha radia na baterie. W wiadomościach mówią o artykule w The Sun

Zinaida Gerceanii
To się skończy co najmniej procesem sądowym...

Kreml. Vladimir Putin i Dmitry Medvedev pojawiają się na konferencji prasowej.

Dmitry Medvedev
Chciałbym wygłosić wspólne oświadczenie w sprawie zarzutów The Sun i Vladimira Voronina. Między niżej podpisanymi, Dmitrym Medvedevem i Vladimirem Putinem nigdy nie doszło nawet do przypadkowego kontaktu homoseksualnego. Wyrażamy nasz niesmak wobec stawianych zarzutów i będziemy dochodzić naszych praw w sądzie.

CNN

Larry King
Putin i Medvedev zaprzeczyli zarzutom. Oznacza to, że dojdzie do konfrontacji w programie Opry Winfrey.

Następnego dnia. Program Opry Winfrey.

Oprah Winfrey
Witam w moim programie. Dziś mam dla was prawdziwy hit. Nastąpi konfrontacja Vladimira Voronina z Vladimirem Putinem i Dmitrym Medvedevem. Dwóch na jednego. Na początek swoją historię przedstawi Vladimir Voronin.

Vladimir Voronin
To pedały. Medvedev powiedział mi, że musiał ssać mu jajca.

Dmitry Medvedev
To była przenośnia.

Vladimir Voronin
Nieprawda.... Widziałem!

Dmitry Medvedev
Jak? Gdzie?

Vladimir Voronin
Eee...

Oprah Winfrey
Przerwę kłótnię i proponuję eksperyment. Zaraz do studia wejdą prostytutka i gej.

Do studia wchodzą prostytutka i gej.

Oprah Winfrey
Podłączyliśmy ciała Putina i Medvedeva do specjalnych aparatów, które będą mierzyć ich tętno i odczucia, podczas gdy kolejno gej i prostytutka będą się przed nimi rozbierać, a potem zaczną ich dotykać.

Najpierw przed Putinem i Medvedevem staje gej, który zaczyna się rozbierać, potem ich dotykać.

Oprah Winfrey
Mamy wyniki... Tętno się nie zmieniło.

Gej dotyka Medvedeva. Medvedev wymiotuje.

Oprah Winfrey
Panie Voronin. Wygląda na to, że oni jednak nie są gejami. Ale może to jakiś specjalny trening KGB? Tak więc dajmy szansę tej dziwce.

Prostytutka zaczyna się rozbierać i dotykać Putina i Medvedeva.

Oprah Winfrey
Mamy wyniki. tętno Medvedeva skoczyło na 350/300. Zdecydowanie jest hetero. Natomiast... tętno Putina się nie zmieniło...

Vladimir Voronin
Co to oznacza?

Oprah Winfrey
Vladimir Putin jest aseksualny!

Vladimir Voronin
Czyli jednak miałem trochę racji.

Oprah Winfrey
Nie. Wyssał pan z palca całą historię. Jestem prawie pewna, że dostanie pan pozew.

CNN

Larry King
W dzisiejszym programie Opry wyszło na jaw oszustwo Vladimira Voronina. Od dziś jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek jeszcze traktował go poważnie.

Lotnisko w Nowym Jorku. Voronin stoi przy bramce do odprawy. Nagle zza rogu wychodzi dwóch panów w płaszczach, którzy chwytają Voronina i wloką go do toalety.

Agent KGB 1
Zniszczyłeś wizerunek naszego cara na świecie.

Agent KGB 2
Masz przesrane.

Agenci wkładają głowę Voronina do muszli klozetowej i spuszczają wodę. Następnie uderzają nim o kaloryfer, po czym wyrywają pisuary ze ścian i uderzają nimi Voronina. Nagle z jednej z kabin wychodzi Vladimir Putin.

Vladimir Putin
Zawiodłem się na tobie Voronin, ale twoja bezczelność zaimponowała mi i daruję ci życie. I wcale nie jestem aseksualny. To tylko trening joginów, który wykorzystuję do utrzymywania odpowiedniego tętna. Nie jestem ani gejem ani hetero. Ja wolę wszystkiego po trochu, ale Medvedev nie jest w moim typie... Ale ty już nikomu tego nie powiesz, jeśli nie chcesz trafić pod ziemię.

Rosjanie wychodzą z łazienki. Zakrwawiony i nieprzytomny już Voronin leży w kałuży krwi. Po chwili do łazienki wchodzi cieć.

Cieć
Te, John, znowu jakiś menel się tu zagnieździł!

Trzy dni później w szpitalu w Nowym Jorku

Lekarz 1
Panie Voronin, opatrzyliśmy rany i będzie pan żył. Jednak nie ma pan ubezpieczenia, a pańska wiza dyplomatyczna się skończyła i musimy pana deportować do Mołdawii.

Voronin płacze.

Następnego dnia w Kiszyniowie

Zinaida Gerceanii
Witaj, Vladimir. Czułam, że ta sprawa z Putinem źle się skończy.

Vladimir Voronin
Tak, ale żyję i mamy milion funtów.

Zinaida Gerceanii
Nie do końca. The Sun pozwał nas do sądu i domaga się zwrotu pieniędzy. Putin pozwał nas do sądu i domaga się miliarda dolarów odszkodowania za utratę wizerunku. Medvedev nas pozwał o 10 milionów, a Oprah Winfrey domaga się pięćdziesięciu za to, iż program z twoim udziałem został ogłoszony oficjalnie najgorszym w historii programu.

Vladimir Voronin tępo patrzy się na Zinaidę, po czym po dłuższej chwili patrzy na Mariana Lupu.

Marian Lupu
A mnie się udało sprzedać prawa do hymnu za pięćdziesiąt milionów dolarów. Opłaciłem już wyrok w sprawie Vassarasa, zapłaciłem za nasz pobyt w USA przy okazji procesów i zapłaciłem za koszty sądowe rozpraw.

Szok na sali. Politycy spadają z krzeseł.

Napisy końcowe. Piosenka YMCA zespołu Village People

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Kijów. Stadion Dynama. Turniej im. Walerego Łobanowskiego. Mołdawia gra z Polską. Politycy mołdawscy stoją w loży VIP-ów z nietęgimi minami.

Głośniki
(...)złączym się z narodem!

Spiker na stadionie
A teraz nowy hymn drugiej z drużyn, Mołdawii.

Głośniki
Alvin i Wiewiórki: Chodźmy wszyscy dziś do Funky Town! (...)

Vladimir Voronin i Zinaida Gerceanii patrzą z zażenowaniem na Mariana Lupu.

Marian Lupu
No co? Zapłacili najwięcej...

Vladimir Voronin
To dopiero jest gejowe...

[edytuj] Odcinek 10 („Football Wars”/„Wojny futbolowe”)

Kijów. Końcówka meczu Polski i Mołdawii.

Dariusz Szpakowski (komentator sportowy)
Nerwowo, nerwowo na boisku. Impotencja strzelecka naszych zawodników daje o sobie znać. Przez 90 minut spotkania obie drużyny nie oddały celnego strzału. Kolejna akcja, Żurawski, nieeee, proszę państwa, co to ma w ogóle być? Mołdawianie wykopują piłkę. Akcję rozpoczyna Żewłakow. Do przodu, no strzelmy panowie tego gola! Ale nie, Mołdawianie znów przerywają akcję i wykopują piłkę na pałę. Przy piłce Wasilewski. Jeden z napastników Mołdawii naciska na niego. Wasilewski podaje daleko do przodu, tam jest Lewandowski, który natychmiast odkopuje piłkę. Piłka leci, leci, leci w stronę bramki Fabiańskiego. JEZUS MARIA, GOL! Jak to wpadło? Gol samobójczy z 74 metrów! Koniec meczu! Mołdawia wygrywa z Polską po kuriozalnej bramce. Zobaczmy powtórkę... Wygląda, jakby zrobił to celowo...

Mołdawscy piłkarze się cieszą, a mołdawscy politycy siedzą z opadniętymi szczenami i nie mogą uwierzyć w to, co się stało

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!

CNN

Larry King
Być może mamy kolejny rozdział korupcji w piłce nożnej. Dotychczas istniała ona tylko na poziomie klubowym, ale wczoraj mieliśmy do czynienia prawdopodobnie z pierwszym przykładem korupcji na poziomie reprezentacyjnym. Mołdawia kupiła mecz z Polską w turnieju im. Walerego Łobanowskiego. Polscy politycy i przedstawiciele piłkarscy są zbulwersowani.

Grzegorz Lato
To jest, kurwa, przepraszam za słowo, skandal! Granda, granda, granda! Jak oni mogli kupić od nas ten mecz? To jest niedopuszczalne i niehonorowe. I ja, Grzegorz Lato, mówię wam, że nie odpuścimy, dopóki Mołdawia nie zostanie ukarana.

Larry King
To być może początek większego konfliktu między Polską a Mołdawią. Premier Donald Tusk nie wypowiedział się oficjalnie, ale na wniosek prezydenta i parlamentu wypowiedział Mołdawii wojnę. OBWE upomniała Polskę i powiedziała, żeby jednak byli z Mołdawią ostrożni.

Kiszyniów

Vladimir Voronin
KTO KURWA WASZA MAĆ KUPIŁ MECZ?!?!?! Jakbyśmy mieli za dużo pieniędzy!!!

Cisza

Vladimir Voronin
Nie mówcie mi proszę, że to tak się im mecz udał nagle...

Teodor Budionnyj
Obawiam się, że się im mecz udał.

Vladimir Voronin
Co mamy teraz zrobić? Jak się bronić przed tak bezsensownym zarzutem?

Teodor Budionnyj
Skoro nic nie zrobiliśmy, nie powinniśmy się obawiać.

Zinaida Gerceanii
Ale będą nam patrzeć na ręce.

Vladimir Voronin
Wiem!

Voronin wybiega z sali. Wraca po kilku minutach z gilotyną do papieru. Kładzie ją na biurku

Vladimir Voronin
Już nie będą nam patrzeć na ręce, jeśli obetniemy je sobie. Po kolei każdy obcina sobie dłonie. Żeby was zachęcić, ja zacznę.

Zinaida Gerceanii
Vladimir, to nie jest dobry pomysł.

Vladimir Voronin
Na cztery. Raz, dwa...

Marian Lupu nagle przyciska gilotynę i odcina ręce Voroninowi.

Vladimir Voronin
Zabawne. Nie boli i czuję się, jakbym klaskał...

Zinaida Gerceanii
Jezus Maria...

Voronin traci przytomność

Szpital w Tyraspolu

Lekarz 1
Jak żyję, nie widziałem jeszcze czegoś takiego. Przyszyjemy ręce, ale wsadzimy je do gipsu i zostaną tak przez dosyć długi czas.

Kilka dni później. Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ (Voronin jest obecny na sali)

Ban Ki-Moon
Polska wypowiedziała Mołdawii wojnę. Znamy zasady, a więc całe NATO wypowiedziało wojnę Mołdawii. Znowu. Ostatnia wojna zupełnie zrujnowała kraj i zastanawiam się czy przypadkiem nie powinniśmy interweniować.

Barack Obama
Jestem zawsze przeciwny korupcji! pauza

Zgodnie z zasadami, na sali rozlega się aplauz, bez którego Obama by nie kontynuował

Barack Obama
Ty! Voronin! Nie klaskałeś!

Vladimir Voronin delikatnie podnosi zagipsowane dłonie

Barack Obama
Tak pogrywasz? Tak pogrywasz? Popieram wojnę z Mołdawią. Światowym liderem korupcji w sporcie.

Vladimir Voronin
No to jest jakiś absurd przecież. Nikt nie kupił żadnego meczu! Po prostu naszym chłopakom się udało, a Mariusz Lewandowski zagrał jak jakiś idiota.

Barack Obama
Na taśmach jest wyraźnie. Kopnął piłkę celowo w stronę własnej bramki.

Vladimir Voronin
Dlaczego nie macie pretensji wobec Polski, że sprzedali mecz?

Lech Kaczyński
My, Polska od lat walczymy z korupcją w sporcie. Mariusz Lewandowski i Łukasz Fabiański już zostali upomnieni za swoje zachowanie. Wiemy, że ulegli korupcji tylko dlatego, że mają delikatne umysły podatne na zło!

Vladimir Voronin uderza głową w blat.

CNN

Larry King
Przełom w sprawie Mołdawii. Senat dał zgodę prezydentowi na rozpoczęcie działań wojennych wobec Mołdawii. Do Rumunii wysłano już sześć tysięcy żołnierzy, którzy tylko czekają, aby wejść do Mołdawii.

Kiszyniów. Zinaida Gerceanii i Marian Lupu

Zinaida Gerceanii
Mam pomysł, jak przetrwać wojnę. Jadę do Igora, a ty, jak wróci Vladimir, pilnuj, aby nie obciął sobie czegoś jeszcze.

Tyraspol, Naddniestrze. Zinaida Gerceani i Igor Smirnov

Zinaida Gerceanii
Igor, musisz nam pomóc. Nasza sytuacja międzynarodowa bardzo się pogorszyła.

Igor Smirnov
Wysyłałem ci listy z pogróżkami, a mimo to przyjechałaś do paszczy lwa? Chcesz umrzeć?

Zinaida Gerceanii
Igoor... Wszyscy wiedzą, że na mnie lecisz, panie Mam-Problemy-z-Prostatą.

Igor Smirnov
Jak? Skąd?

Zinaida Gerceanii
W trakcie naszego spotkania byłeś już w łazience trzy razy.

Igor Smirnov
A skąd wiesz, co ja tam robiłem?

Chwila niezręcznej ciszy. Po chwili Zinaida zrozumiała.

Zinaida Gerceanii
Chryste panie! Igor! Ja ci podałam dłoń, stary zboczeńcu!

Igor Smirnov
Zmieszany
Tak... Wracając do meritum. Jak mogę wam pomóc? Oficjalnie wciąż nie jesteśmy krajem.

Zinaida Gerceanii
Wyślij wojska na granicę mołdawsko-rumuńską. Inaczej totalnie zdemolują resztki Mołdawii.

Igor Smirnov
Da się załatwić. A co ja będę miał w zamian?

Zinaida Gerceanii
Pozwolimy mieć Naddniestrzu własną reprezentację w piłce nożnej, a wiemy, jak lubisz futbol.

Igor Smirnov
Umowa stoi.

Kijów. Finał turnieju im. Walerego Łobanowskiego. Mecz Mołdawii ze Stanami Zjednoczonymi.

Przed meczem

Dariusz Szpakowski
Polska zagrała w meczu o trzecie miejsce, gdzie uległa Ukrainie 7:0. Dziś finał Mołdawia – USA. Mołdawia nie została jednak jeszcze zdyskwalifikowana, gdyż komisja FIFA zbierze się jutro. Mecz Mołdawii z USA ma wymiar polityczny, bowiem oba kraje są w stanie wojny. Wynik tego meczu może się odbić w polityce międzynarodowej.

Granica mołdawsko-rumuńska

Generał U.S. Army
Atakujemy! Na mój rozkaz przekraczamy granice.

Trochę dalej

Generał Armii Polskiej
Atakujemy na rozkaz! Marsz!

Trochę pomiędzy armią Polski i USA

Igor Smirnov
Pamiętajcie, panowie. Jak zobaczycie wroga, to krzyczycie i strzelacie. Krzykiem ich straszycie tak, aby nie byli w stanie strzelać, a strzelaniem ich zabijacie.

Armia Polska

Generał Armii Polskiej
Przekroczyliśmy granice! Teraz możemy dokonać masowych zniszczeń i mordów... Zaraz, zaraz.... Przecież tu nie ma co niszczyć. Panowie. Misja wykonana. Mołdawia jest totalnie zrujnowana. Możemy wracać do domu. Zwycięstwo!

Kijów. Mecz Mołdawia – USA.

Dariusz Szpakowski
Mecz rozpoczął się od huraganowych ataków USA, ale Calancea dzielnie bronił. Jednak najbardziej wszyscy się emocjonują kłótniami Voronina i Obamy w loży honorowej.

Loża honorowa

Barack Obama
Takich jak ty trzeba zamykać w więzieniu!

Vladimir Voronin
Takich jak ty trzeba segregować rasowo!

Barack Obama
Rasista!

Vladimir Voronin
Kapitalista!

Barack Obama
Niech cię szlag Voronin!

Obama rzuca się na Voronina. Następuje bójka.

Ktoś na stadionie
Walki na tle rasowym!!!

Biorąc przykład z przywódców, kibice obu drużyn zaczynają się bić. W ruch idą krzesła, kije bejsbolowe, race, petardy i pięści. Następuje największa bójka w historii współczesnego futbolu.

Dariusz Szpakowski
Na stadionie robi się naprawdę gorąco. Ojojoj! Brutalny faul Golovatenci na Dempseyu! Piłkarze zaczynają się bić! Proszę państwa! To największa jatka futbolowa jaką widziałem. Obok widzę komentatorów stacji Tyraspol TV i amerykańskiego, którzy rzucają w siebie sprzętem elektronicznym...

Granica rumuńsko-mołdawska

Igor Smirnov
Atakujemy tamten oddział!

Armia naddniestrzańska atakuje oddział amerykański z krzykiem. Amerykanie jednak, wbrew przewidywaniom Igora otwierają ogień i zabijają wszystkich poza Smirnovem, który schował się za kamieniem i udawał martwego.

Prawie asfaltowa droga Kiszyniów – Tyraspol. Autobus pełen mołdawskich polityków.

Marian Lupu
Genialny plan, pani premier. Amerykanie zabijają Igora, a my zajmujemy Naddniestrze. Perfekcyjny plan. Tylko jako Naddniestrze dalej jesteśmy Mołdawią, czy ogłaszamy secesję?

Zinaida patrzy na Lupu jak na idiotę.

Kijów. Mecz

Dariusz Szpakowski
Tak więc spokój zapanował na stadionie. Voronin rozłupał nos Obamie uderzeniem gipsem i prezydent USA jest w szpitalu. Ochroniarze armatkami wodnymi uspokoili kibiców, a sędzia przypomnę wyrzucił ośmiu zawodników z boiska za bójki. Sędzia wznowił mecz i mamy siedemnastą minutę spotkania. Wciąż 0:0.

Granica mołdawsko-rumuńska. Igor biegnie przez spalony las

Igor Smirnov
Jak tylko dorwę Zinaidę, to naprawdę ją zabiję. Naprawdę.

Armia amerykańska

Generał U.S. Army
Jakaś wioska na horyzoncie! Macie ją zrabować, lepianki spalić, mieszkańców zabić i zgwałcić!

Kijów. Mecz Mołdawia – USA

Dariusz Szpakowski
Zbliża się osiemdziesiąta minuta spotkania. Obie drużyny grają ostro i każdy zawodnik ma już po żółtej kartce. Jeszcze jedna żółta kartka i mecz zostanie przerwany, bowiem w jednej drużynie nie może być mniej niż 7 graczy, ale... Calincov odbiera piłkę Bocanegrze, biegnie w stronę bramki Tima Howarda, anemiczny strzał Calincova, Howard podbija piłkę... GOOOOOL!!!! 1:0 dla Mołdawii!!! Tim Howard coś krzyczy. Sędzia podchodzi do niego i... daje mu żółtą kartkę. Chyba musiał powiedzieć coś brzydkiego. A że to jego druga żółta... Czerwona! A więc mecz zostanie przerwany i Mołdawia walkowerem wygra 3:0. Ale zaraz, Calincov zdjął koszulkę... Żółta dla Calincova, a więc czerwona... Czyżby podwójny walkower? Nie. Sędzia pokazuje, że Mołdawia wygrywa. Niesamowity obrót akcji.

Następuje radość piłkarzy Mołdawii. Słyszymy słynne We are the Champions w tle.

Nadzwyczajne Zgromadzenie ONZ

Ban Ki-moon
Wygląda na to, że musimy zakończyć wojnę z Mołdawią.

Barack Obama
Dlaczego? Au.. Mój nos...

Ban Ki-moon
USA przegrało z Mołdawią w piłkę nożną. Taki mecz ma swoje odbicie w polityce międzynarodowej. Ciężko to przyznać, Barack, ale Mołdawia wygrała wojnę ze Stanami Zjednoczonymi. Pokonali was w nogę, a wy tylko przeszliście się po zrujnowanym kraju. Ot co.

Barack Obama
Nie! Nie wygrali meczu! Musimy zadzwonić do Josepha Blattera! On powie, kto wygrał! Mecz był kontrowersyjny, a decyzje sędziego jeszcze gorsze!

Ban Ki-Moon
Zadzwońmy więc do...

...Josepha Blattera. Szwajcaria. Dom J. Blattera.

Joseph Blatter (prezydent FIFA)
Halo? Joseph Blatter. Tak, widziałem mecz. Kto wygrał, się pytacie? W takim meczu nie może być zwycięzcy. Ale gdyby był, wygrałaby Mołdawia i tak sędzia zapisał w raporcie meczowym.

Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ

Ban Ki-moon
Mamy więc sprawę rozwiązaną. W wojnie USA v. Mołdawia wygrywa Mołdawia przez wskazanie sędziów. Barack, ponieważ de facto nic nie zniszczyliście, nie musicie płacić reparacji.

Barack Obama
Całe szczęście.

Vladimir Voronin
Ale my potrzebujemy tej kasy.

Następnego dnia, Komisja FIFA ds. Korupcji.

Joseph Blatter
Po przeanalizowaniu materiału dowodowego, FIFA karze Mołdawię karą w wysokości trzystu milionów franków szwajcarskich za kupienie meczu z Polską. Upomina też piłkarzy Polski za sprzedaż meczu. Nie zmieniamy wyników turnieju Walerego Łobanowskiego. Dalej wygrała go Mołdawia. Kupiła i wygrała...

Tyraspol. Nowa siedziba rządu Mołdawii.

Vladimir Voronin
To był świetny pomysł z przejęciem Naddniestrza. Do tego dostaliśmy nagrodę pół miliona euro za zwycięstwo w turnieju. Co tam kara FIFA. Pokonaliśmy USA w piłkę i w wojnę. Życie jest piękne.

Do pokoju wchodzi Igor z agentami KGB

Igor Smirnov
Będziecie dyndać, malcziki!

Napisy końcowe. Piosenka Dracula from Houstone w wykonaniu zespołu Butthole Surfers

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Droga Tyraspol – Kiszyniów. Autobus pełen mołdawskich polityków.

Vladimir Voronin
Poczekaj, Zinaida. Ja wciąż nie rozumiem, dlaczego najpierw chciał nas zabić, a potem wypuścił. Siedzieliśmy, potem zaciągnęłaś go do innego pokoju. Byliście tam sami przez pół godziny, a potem wyszłaś poprawiając włosy, a z pokoju Igor dziwnym głosem mówił, żeby nas wypuścili.

Zinaida Gerceanii
Błagam! Nie mówmy już o tym.

Marian Lupu szepcze Voroninowi coś do ucha z tylnego siedzenia. Voronin czerwienieje na twarzy.

Vladimir Voronin
Dziwka...

[edytuj] Odcinek 11 („Become my cocaine”/„Zostań moją kokainą”)

Kiszyniów. Budynek parlamentu. W tle słyszymy piosenkę Overkill w wykonaniu Colina Haya. Rząd Mołdawii siedzi przy stole w milczeniu. Są załamani sytuacją finansową w kraju. Bezradnie kręcą się na siedzeniach, gdyż wiedzą, że nie mogą zrobić absolutnie nic. Nagle do pokoju wbiega Marian Lupu

Marian Lupu
Rewelacja! Ściągnąłem do Mołdawii zagranicznych inwestorów! Zapłacą nam górę kasy!

Zaskoczenie na twarzach mołdawskich polityków, które powoli przeradza się w uśmiech.

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Vladimir Voronin
Mów, Marian! Kto, co, gdzie, jak i kiedy?

Marian Lupu
Siedziałem na jakimś czacie i tak się zgadałem z jednym gościem. Pogadaliśmy przez telefon. Był zachwycony. Powiedział, że przyjedzie tu jutro z samego rana.

Vladimir Voronin
Ale co on tu chce robić?

Marian Lupu
Chce uprawiać jakiś roślinki. Twierdzi, że system prawny Mołdawii jest idealny dla jego interesów.

Vladimir Voronin
Dlaczego? Mamy dziury w prawie?

Teodor Budionnyj
Ponieważ w Mołdawii zasadniczo nie było firm prywatnych, prawo wobec nich nie było stosowane i zastosowano desuetudo, czyli unieważnienie przez brak stosowania.

Vladimir Voronin
Nie rozumiem.

Zinaida Gerceanii
Mówi, że nie mamy żadnego prawa gospodarczego.

Vladimir Voronin
Ale powiedział, że zapłaci?

Marian Lupu
Tak.

Kiszyniów. Następnego dnia. W gabinecie pani premier siedzą Zinaida, Vladimir i Marian Lupu. Kulą się wszyscy za biurkiem na widok Kolumbijczyków w okularach, z neseserami i z pistoletami w dłoniach.

Vladimir Voronin
Więc... Co panowie chcą tu robić?

Luis Antonio Valencia (prezydent Kolumbijskiego Kartelu Narkotykowego)
Przenosimy do Mołdawii 30% naszej produkcji narkotyków. Płacimy wam miliard dolarów rocznie a wy nie zadajecie pytań.

Vladimir Voronin
A kiedy chcecie zacząć?

Luis Antonio Valencia strzela Voroninowi w ramię.

Vladimir Voronin
Kurwa mać! Dlaczego!?

Luis Antonio Valencia strzela Voroninowi w drugie ramię.

Luis Antonio Valencia
Żadnych pytań.

Następnego dnia.

CNN

Larry King
CIA zauważyła niepokojący ruch na linii Kolumbia-Mołdawia. Podejrzenia padają na wszelkie sprawy związane z narkotykami. Dochodzenie jest w toku.

Kiszyniów. Mołdawscy politycy stoją na skraju miasta i obserwują niszczenie budynków i lasów i widzą sadzenie pól marihuany.

Vladimir Voronin
Myślisz, że możemy mieć jakieś problemy z tego względu?

Zinaida Gerceanii
Osobiście jestem przeciwna narkotykom.

Vladimir Voronin
Nie pomyśleliśmy o narkotykach w przepisach prawa, więc nie są zabronione.

Cztery dni później

Vladimir Voronin ogląda telewizję w domu (prąd jest już w Mołdawii od ostatniego odcinka).

Vladimir Voronin
Ach, jak miło w końcu popatrzeć na Eurosport.

Do pokoju wpada cała armia antyterrorystów i agentów CIA. Wybijają szyby, niszczą meble, wyrzucają telewizor przez okno.

Vladimir Voronin
Ki czort?

Jeden z agentów chwyta Voronina i ciągnie do kuchni. Włącza kuchenkę gazową i pcha jego głowę na otwarty ogień.

Vladimir Voronin
Co ty chcesz zrobić?

Agent CIA 1
Gadaj, gdzie jest Luis Antonio Valencia?

Vladimir Voronin
Ja nic nie wiem!

Agent rozłupuje gips Voronina i jego świeżo przyszytą rękę wkłada do ognia.

Vladimir Voronin
A-a-a-a-a!!!! Ja nic nie wiem!!! Luis Antonio Valencia zabronił mi zadawać pytania! Kurwa mać, to boli!

Agent CIA 1
Czyli jednak z nim rozmawiałeś.

Agent CIA rzuca Voroninem o ścianę, po czym bije go workiem pomarańczy.

Vladimir Voronin
Nie mam pojęcia! Pewnie już wyjechał do Kolumbii!

Agent CIA 1
Czyli jednak coś wiesz!

Agent CIA 1 oblewa Voronina wódką i rzuca na niego zapałkę.

Vladimir Voronin
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Voronin szybko rzuca ubranie. Agent CIA bije Voronina krzesłem.

Vladimir Voronin
Dlaczego mi to robicie!?!

Agent CIA 1
My tu jesteśmy od zadawania pytań. Zabrać go.

Antyterroryści zabierają ledwie przytomnego Voronina.

Moskwa. Sąd. Teodor Budionnyj na rozprawie Putin v. Mołdawia.

Sędzia Nabokov (sędzia sądowy)
Sędzia rozumie powody obecnego tu powoda i skazuje Mołdawię na wypłacenie Vladimirowi Putinowi miliarda dolarów odszkodowania za zniesławienie.

Teodor Budionnyj
Jesteśmy niewypłacalni. To wyrok-widmo.

Sędzia Nabokov
KGB doniosło, że tyle właśnie otrzymaliście od inwestora zagranicznego za użytkowanie ziemi.

Teodor Budionnyj
Skąd KGB się o tym dowiedziało?

Sędzia Nabokov
Jeden z waszych ministrów jest agentem. Powinniście się byli domyślić.

Teodor Budionnyj
A to szuja.

Kiszyniów

Marian Lupu
Jesteśmy bogaci! Bogaci!

Zinaida Gerceanii
Nie zauważyłeś dziwnej zasady, wedle której jesteśmy blisko, ale pod koniec nic nam nie wychodzi?

Marian Lupu
Tym razem się nam uda.

Dzwoni telefon

Marian Lupu
Tak?

Marian Lupu blednie

Marian Lupu
Cała kasa poszła do Rosji.

CNN

Larry King
Dowiedzieliśmy się właśnie, że z Mołdawii do Rosji przeszło miliard dolarów w gotówce. Potwierdza to teorię, jakoby Mołdawia tak naprawdę miała być gubernią Rosji, a de facto Związku Radzieckiego, który wciąż istnieje.

Gdzieś w Rumunii. Gdzieś w piwnicy. Na środku pokoju na taborecie siedzi Vladimir Voronin w samych majtkach. Jest związany. Wisi nad nim dwudziestowatowa żarówka. Naprzeciw siedzi dwóch Agentów CIA.

Agent CIA 1
A teraz powiedz nam wszystko, co wiesz o Luisie Antonio Valencii.

Vladimir Voronin
Nic o nim nie wiem.

Agent CIA 1
Łżesz! Uderza Voronina metalową rurką w głowę. Zacznij gadać po dobroci, albo zabawimy się w złego i wrednego policjanta.

Vladimir Voronin
Jestem prezydentem europejskiego kraju. Mam immunitet dyplomatyczny i porwaliście mnie z mojego własnego domu we własnym kraju. Tak nie można.

Agenci CIA zaczynają okładać Voronina workami pomarańczy.

Agent CIA 1
Lubię worki pomarańczy. Boli, ale nie zostawia tylu śladów co metalowe pręty.

Kiszyniów

Zinaida Gerceanii
Widzieliście prezydenta?

Marian Lupu
Nie.

Zinaida Gerceanii
Wiedziałam, że ci Kolumbijczycy to tylko same kłopoty, Lupu. Teraz musimy się ich stąd jakoś pozbyć.

Siedziba Interpolu

Recepcjonistka Interpolu
Tak? Witam panią. Proszę wybrać 1, jeśli ma pani problem natury technicznej związany z usługami Interpolu. Proszę wcisnąć 2, jeśli porwano pani członka rodziny i chce to pani zgłosić. Proszę nacisnąć 3, jeśli interesuje się pani pracą w Interpolu. Proszę nacisnąć 4, jeśli chciałaby pani dotować Interpol. Proszę nacisnąć 5, jeżeli chciałaby pani zgłosić przestępstwo międzynarodowe. Proszę nacisnąć 6, jeżeli chce pani przekazać informacje związane z ekwadorskimi kartelami narkotykowymi... Nie, niestety, Interpol nie zajmuje się już kolumbijskimi kartelami narkotykowymi. To strata czasu.

Kiszyniów

Zinaida Gerceanii
Jezus Maria... Znow muszę jechać do Igora...

Dzień później. Tyraspol, Naddniestrze. Dom Igora Smirnova.

Igor Smirnov
Witaj, moja droga Zinaido. Czyżby ci było mało Igora?

Zinaida Gerceanii
Igor... zostało ci jedno jądro i mogę cię go pozbawić...

Igor Smirnov
Tak, tak. Do rzeczy, czego chcesz?

Zinaida Gerceanii
Masz wykurzyć z Mołdawii kolumbijski kartel narkotykowy.

Igor Smirnov'
Jak?

Zinaida Gerceanii
Masz to zrobić i już. Bo cię proszę. Bo Mołdawia tego potrzebuje.

Igor Smirnov
Haaalo! Jesteś w Naddniestrzu. Co mnie obchodzi Mołdawia?

Zinaida Gerceanii
Jak się tu rozpasają, nie będzie ich obchodzić wyimaginowana przez ciebie granica, tylko zagarną Naddniestrze ze względu na żyzne tereny.

Igor Smirnov
Dobrze. Wyślę tam parę oddziałów.

Zinaida Gerceanii obraca się i wychodzi. Zanim jednak zamyka drzwi, odwraca się i mówi.

Zinaida Gerceanii
Swoją drogą, Igor, tamtym razem... Udawałam.

Igor robi się siny z wściekłości.

Gdzieś w Rumunii. Vladimir Voronin leży na podłodze

Vladimir Voronin
Opisałem cały dzień od dowiedzenia się o ich przyjeździe aż do teraz, włącznie z opisem tortur... Czego wy kurwa jeszcze chcecie?

Agent CIA 1
Wiemy, że wiesz jeszcze więcej. Gadaj.

Dzwoni telefon. Agent CIA 1 odbiera. Po chwili podnosi brwi ze zdziwienia i odkłada słuchawkę.

Agent CIA 1
To nie Voronina mieliśmy porwać, ale Mariana Lupu. Znasz go, Voronin?

Vladimir Voronin
Błagam, zabijcie mnie..

Mołdawia. Kolumbijskie pola narkotykowe.

Igor Smirnov
Nie musimy zabijać zasranych Kolumbijczyków. Spalmy ich plantacje. Miotacze w dłoń! Idziemy!

Armia Naddniestrza za pomocą płomieni pali pola marychy. Zanim Kolumbijczycy się orientują, ogień rozprzestrzenia się w kilku kierunkach i spalone jest spore połacie pola.

Luis Antonio Valencia
Zabić tych skurwieli! Ugasić pożar, ale wystrzelać mi tych białasów! Raz, dwa!

Rozpoczyna się strzelanina. W tle słyszymy piosenkę Colina Haya Overkill. Sporo strat po obu stronach. Ogień się rozprzestrzenia. Robi się gorąco. W końcu na polu walki zostają tylko Igor Smirnov i Luis Antonio Valencia. Rosjanin w stroju komandosa strzela z karabinu maszynowego. Kolumbijczyk strzela z dwóch rewolwerów, ale niesamowicie pudłują. Nagle nad ich głowami pojawia się helikopter CIA z Zinaidą Gerceanii na pokładzie. Jeden strzał ze snajperki i Valencia pada martwy. Z helikoptera spada drabina, po której wspina się Smirnov.

Igor Smirnov
Ty tutaj, Zinaida? Myślałem, że mnie nie lubisz.

Zinaida Gerceanii
Bo nie lubię. Ale jakoś nie mogłam cię tak zostawić...

Igor Smirnov
Wiedziałem, że wciąż brakuje ci Igora!

Zinaida zarzuca linę wokół pasa Igora i wypycha go z helikoptera. Aż do Tyraspolu Smirnov wisi na linie. Gdy odlatują, znów słyszymy piosenkę Overkill w wykonaniu Colina Haya.

Igor Smirnov
Nienawidzę cię Zinaida!!! Słyszysz?! Nienawidzę!!!

Na pokładzie helikoptera

Agent CIA 2
Leci na ciebie. Znam się na tym...

Zinaida patrzy się dziwnie na Agenta.

CNN

Larry King
Mołdawia naprawia nadszarpnięty autorytet na świecie. Akcja pani premier Gerceanii w prezydenta Naddniestrza Smirnova przyczyniły się do zabicia Luisa Valencii i zniszczenia siedmiu tysięcy hektarów upraw narkotyków. Mimo, że świat uznaje to jako mołdawską prowokację narkotykową, Rada Europy ukarała Mołdawię karą w wysokości miliarda siedmiuset milionów euro za ułatwianie przestępczości zorganizowanej i przetrzymywanie na swoim terenie ludzi ściganych listem gończym i przyjmowanie od nich pieniędzy. Pani premier powiedziała, że ma to gdzieś, bo i tak nie mają z czego zapłacić. Z innych informacji, Vladimir Voronin, prezydent Mołdawii spadł ze schodów w swoim domu, wzniecając pożar, niszcząc wszystkie meble i łamiąc kilka kości. Przebywa w szpitalu w Tyraspolu w stanie ciężkim, ale stabilnym.

Tyraspol. Szpital. Voronin leży nieprzytomny w łóżku. Wokół stoją Smirnov, Gerceanii i Lupu.

Marian Lupu
Biedny Vladimir. Powinien bardziej uważać na schodach. Tyle razy mówiłem mu, że spadnie i się połamie.

Napisy końcowe. Piosenka Dracula from Houstone w wykonaniu zespołu Butthole Surfers

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009

Znacznie, znacznie później. Gdzieś w Mołdawii. Gdzieś w piwnicy. Marian Lupu siedzi nagi i związany na taborecie. Nad nim wisi dwudziestowatowa żarówka. Do pokoju wchodzi Vladimir Voronin w stroju kata.

Vladimir Voronin
Teraz, Marian, wykonam na tobie wszystkie tortury, jakimi uraczyli mnie agenci CIA. Bo to ciebie mieli porwać, a nie mnie. To ty ich sprowadziłeś i ty będziesz cierpiał. Oto moja zemsta.

Widok na las. Słychać rozpaczliwe krzyki torturowanego mężczyzny.

[edytuj] Odcinek 12 („Cataclysm”/„Kataklizm”)

Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii. Niektórzy grają w karty, inni czytają, reszta śpi. Nikt nie zajmuje się niczym istotnym. Miejsce Mariana Lupu jest puste.

Vladimir Voronin
Ten Mao Tse Tung pisał naprawdę ciekawe rzeczy.

Zinaida patrzy na Vladimir podnosząc brew.

Vladimir Voronin
Tu piszą, że kazał wszystkim Chińczykom wytapiać w domu stal, aby zwiększyć produkcję.

Zinaida Gerceanii
No i...?

Vladimir Voronin
Moglibyśmy kazać Mołdawianom drukować w domu dolary...

Zinaida opada na oparcie krzesła, kręcąc oczami i przeklinając pod nosem. Kilku polityków spojrzało bez słowa na Vladimira.

Czołówka

Voronin:It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV
Gerceanii:But where are all those noble countries, that used to rule in that world?
All:How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!
All:You can say all about us but you cannot beat us
Voronin:Though we are so poor that
Gerceanii:You want cry!
All:This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!

Zinaida Gerceanii
Słyszałeś o inflacji?

Vladimir Voronin
Będziemy ją ignorować. Idę wydać zarządzenie.

Do pokoju wchodzi Lekarz.

Lekarz
Przysyła mnie Igor. Mamy złe wieści o Marianie Lupu. Ktoś go zmaltretował i musieliśmy go wprowadzić w stan śpiączki farmakologicznej. Niestety, będzie potrzebna operacja i musimy go wysłać do Stanów Zjednoczonych. To oczywiście będzie kosztować.

Zinaida Gerceanii
Tak... Dopisz nam do rachunku.

Vladimir Voronin zajrzał jeszcze do gabinetu, rozejrzał się, odwrócił, zamknął drzwi i udawał, że nic nie słyszał. Po chwili wzywa do siebie Teodora.

Teodor Budionnyj
Tak?

Vladimir Voronin
Jak wiesz Teodor, z przyczyn finansowych nie ma w Mołdawii firmy, która by wydawała gazety z ogłoszeniami, Dziennik Ustaw nie funkcjonuje... Nie mamy radia ani telewizji...

Teodor Budionnyj
I internet źle działa...

Vladimir Voronin
I właśnie teraz wchodzisz ty! Weźmiesz te plakaty z zarządzeniem i rozwieziesz je po kraju.

Teodor Budionnyj
Jestem prawnikiem, a nie kurierem.

Vladimir Voronin
Masz trzy dni.

Teodor Budionnyj
Czym mam to rozwieźć?

Vladimir Voronin
Idź do mnie. Za domem stoi stary składak. Jak się sprężysz, to się wyrobisz do jutra.

Teodor Budionnyj
Eeee....

Teodor jednak wstał i wyszedł. Następnie poszedł po rower i zaczął roznosić wici. Chwilę po jego wyjściu do gabinetu prezydenta wchodzi Zinaida Gerceanii

Zinaida Gerceanii
Jadę do Tyraspolu, zobaczyć, co z Lupu. Co za psychopata mógł mu zrobić krzywdę.

Vladimir Voronin krztusi się budyniem, który jadł przez słomkę.

Zinaida Gerceanii
Wszystko w porządku?

Vladimir Voronin
On mi obciął ręce i kazał mi się ukrzyżować, a martwisz się o niego?

Zinaida wychodzi bez słowa.

Następnego dnia w tyraspolskim szpitalu.

Zinaida Gerceani
Czemu on wciąż tu jest?

Lekarz
Cóż. Ktoś by musiał opłacić transport i operację. A wy nie macie pieniędzy.

Zinaida Gerceanii
Zakrywa twarz dłonią i zamyka oczy.
I znowu muszę iść do Igora...

W domu Igora

Igor Smirnov
Na kolanach
Wyjdź za mnie!

Zinaida Gerceanii
Wciąż z tak samo zakrytą twarzą i zamkniętymi oczami (wyraz obrzydzenia na twarzy) Ja pierdolę, Igor...

Igor Smirnov
No co ja mam zrobić, abyś się zgodziła?

Zinaida Gerceanii
Skoczyć z mostu.

Jeden ze starych mostów w Tyraspolu. Na dnie nie ma już rzeki tylko stare korytu rzeczne. Igor Smirnov stoi na brzegu mostu.

Igor Smirnov
Skoczę!

Zinaida Gerceanii
Igor... Jak skoczysz to zrobisz sobie krzywdę, a z kaleką już na pewno ślubu nie wezmę.

Igor Smirnov
Ale powiedziałaś...

Zinaida Gerceanii
Bo byłam pewna, że nie skoczysz.

Igor Smirnov
No to patrz!

Igor Smirnov skacze z mostu. Po chwili słychać trzask. Zinaida spokojnie podchodzi do barierki patrzy w dół.

Zinaida Gerceanii
Żyjesz?!

Cisza

Zinaida Gerceanii
Chyba się posikał i ma jakieś drgawki... Nic mu nie będzie.

Tego samego dnia w tyraspolskim szpitalu

Lekarz
Dobrze, że pani tam była. Kto by pomyślał, że ktoś taki jak Igor zechce się zabić. Ale Igor jest nieprzytomny i raczej nie zapłaci za podróż Lupu do USA.

Zinaida Gerceanii wyciąga czek, wpisuje kwotę, po czym wkłada długopis w rękę Igorowi i trzymając jego rękę podpisuje go.

Zinaida Gerceanii
To powinno załatwić sprawę.

Lekarz
Igor się wkurwi...

Zinaida Gerceanii
Zatrzymam się u Igora, dopóki się nie obudzi. Mam jego klucze.

Lekarz patrzy na Zinaidę, podnosi brew, po czym nic nie mówiąc wpisuje coś do karty choroby Igora.

Kiszyniów, kilka dni później.

Teodor Budionnyj
Biorąc pod uwagę, że nie mogłem dotrzeć absolutnie wszędzie, ale że jednak gdziekolwiek, to ludzie powinni już jednak zacząć produkować dolary.

Vladimir Voronin
Ale teraz, Teodor, musisz się przejechać raz jeszcze i zebrać pieniądze. Ale żebyś nie tachał wszystkiego w plecaku, pożyczę ci przyczepkę do roweru. Znajdziesz ją w moim garażu, weź klucze.

Vladimir Voronin podnosi klucze haczykiem przyczepionym do gipsu i rzuca je do Teodora. Klucze trafiają go w głowę

Tedor Budionnyj
Au... Czemu po prostu mi ich pan nie podał...

Vladimir Voronin
Idź, idź, idź!!! Już!!!

Teodor wybiega z gabinetu

Dom Igora Smirnova

Zinaida Gerceanii
W myślach
Myślałam, że Igor ma rodzinę... Ach dokumenty, separacja... papiery rozwodowe... jeszcze nie podpisane.

Zinaida Gerceanii fałszuje podpis Igora na papierach i idzie na pocztę, aby je nadać.

Kiszyniów, następnego dnia.

Teodor Budionnyj
Zebrałem trochę dolarów... Ale ludzie nie chcieli oddawać wszystkich. Niektórzy bili mnie kijami.

Teodor kładzie kilka paczek na biurku Voronina. Voronin rozrywa je haczykiem przyczepionym do gipsu. W tle słychać melodię piosenki „If i had a million dollars”

Vladimir Voronin
Jesteśmy bogaci, bogaci... Zaraz, co to kurwa ma być?

Vladimir rozsypuje białe papierki z napisami „Dolary” lub nieudolne rysunki Bena Franklina, bądź karteczki z napisem „1$”

Vladimir Voronin
Co to ma być???

Teodor Budionnyj
Przecież ludzie są biedni... Nie mają komputerów i drukarek... A większość to analfabeci! Gdyby nie piktogramy na plakatach, nic by nie zrozumieli!

Vladimir Voronin dostaje dziwnych drgawek, po czym zrzuca „banknoty” z biurka, wstaje, a następnie rzuca drobnymi przedmiotami w Teodora.

Szpital w Tyraspolu. Lekarz i Zinaida Gerceanii rozmawiają

Lekarz
Dziś wysyłamy Lupu do USA.

Zinaida Gerceanii
To dobrze.

Zinadia kieruje się do wyjścia.

Lekarz
Nie chce pani wiedzieć, co z pani kochankiem?

Zinaida Gerceanii
Że co proszę?

Lekarz
No, Igor. Wciąż jest w śpiączce.

Zinaida Gerceanii
Niech sobie śpi. I nie jesteśmy kochankami. To tylko biznes.

Lekarz
Pod nosem
Ta, jasne...

CNN

Larry King
Mamy kolejne sensacyjne doniesienia z Mołdawii. CIA i Interpol donoszą o fali sfałszowanych pieniędzy napływającej z tego małego gównianego kraiku przyklejonego między Ukrainą a Rumunią. Jest z nami ekspert CIA ds. fałszerstw, który wyjaśni jak odróżnić prawdziwe dolary od tych mołdawskich.

Ekspert CIA ds. fałszerstw
Cóż. Niewprawne oko mogłoby się dać nabrać, ale różnice można dostrzec po przyjrzeniu się banknotom z bliska.

Ekspert CIA wyjmuje z kiszeni prawdziwy banknot jednodolarowy i biały papierek z napisanym długopisem słowem „Dolar”.

Ekspert CIA ds. fałszerstw
Jak widzimy. na prawdziwym banknocie mamy pasek dotykowy, znaki wodne, i wzorki namalowane farbą drukarską. Mamy podpis skarbnika itp. Natomiast na banknocie sfałszowanym, brakuje wymienionych rzeczy.

Larry King gapi się na Eksperta, po czym mówi.

Larry King
Przecież różnicę widać gołym okiem. Tylko debil mógłby się nabrać.

Ekspert CIA ds. fałszerstw
Tak, ale jedna czwarta Amerykanów to debile, którzy nie potrafią wykonać najprostszych czynności. Dlatego trzeba to wyjaśnić.

Larry King
Tak... Postawiono już zarzuty Vladimirwi Voroninowi, który miałby być odpowiedzialny za produkcję fałszywek oraz Teodorowi Buddionnemu, który miał się zajmować ich rozprowadzaniem. CIA wkrótce ma ująć sprawców i zaprowadzić przed wymiar sprawiedliwości.

Szpital Wszystkich Świętych w Nowym Jorku. W tle słyszymy piosenkę Hallelujah w wykonaniu Johna Cale'a Widzimy, jak Marian Lupu jest przewożony na salę operacyjną. Drzwi się zamykają. Widzimy przez szybę, jak chirurdzy krzątają się wokół Lupu. Widok powoli oddala się od szpitala i następuje płynne przejście między scenami na Kiszyniów.

Vladimir Voronin
Oni wiedzą, że tu jestem. Czekają, aż się wychylę i mnie złapią. Muszę się gdzieś schować.

Nagle do gabinetu wpadają agenci CIA i niszczą to, co jeszcze nie zostało zniszczone w pierwszym odcinku. Następnie niemiłosiernie biją Voronina. Kilku wbiega do łazienki, skąd wyciągają Teodora, który jest przez nich wleczony ze spuszczonymi spodniami.

Teodor Budionnyj
Dajcie mi chociaż założyć spodnie...

Agent CIA 1
Jesteście aresztowani w imieniu rządu Stanów Zjednoczonych. Macie prawo zachować milczenie, a wszystko, co powiecie, może zostać wykorzystane przeciwko wam. Jesteście przestępcami międzynarodowymi. Poza tym nie macie żadnych innych praw.

Vladimir Voronin
Czy immunitet to naprawdę już tylko fikcja?

Vladimir Voronin i Teodor Budionnyj zostają samolotem CIA przewiezieni do Stanów Zjednoczonych i osadzeni w areszcie w Nowym Jorku.

Vladimir Voronin
Jestem niewinny!

Teodor Budionnyj
To ja jestem niewinny... To wszystko twoja wina, Vladimir!

Szpital Wszystkich Świętych w Nowym Jorku. Łóżko Mariana Lupu. Wokół stoją lekarze i chirurdzy. Trwa wybudzanie Lupu. Po chwili Lupu otwiera oczy.

Lekarz amerykański 2
Będzie żył!

Voroninowi i Budionnemu są stawiane zarzuty. Dwa dni później sąd kompletuje ławę przysięgłych i rozpoczyna się proces.

Szpital w Tyraspolu

Lekarz
Pani Gerceanii, Igor się jeszcze nie obudził. Nie wiemy, ile to może potrwać

CNN

Larry King
W wyniku działań Vladimira Voronina i Teodora Budionnego do obiegu dostało się około dwudziestu pięciu milionów fałszywych dolarów. Nie wiemy, ile dokładnie rozeszło się po Stanach, ale pewne jest to, iż obaj zostaną niedługo skazani za swoje czyny. Trwa właśnie proces Voronina i Budionnego w Nowym Jorku. Proces jest nadawany w całych Stanach i jest najlepiej oglądanym procesem od czasów uniewinnienia Michaela Jacksona.

Sąd w Nowym Jorku. Po kilku dniach procesu mowy końcowe obu stron.

Prokurator Perreault
(...)Tak więc panowie Voronin i Budionnyj zmusili swój lud do produkcji fałszywych banknotów na szkodę Stanów Zjednoczonych!

Sędzia Jackson (czarnoskóry sędzia)
Czy obrona chce coś powiedzieć? Tak.. Pan jest obroną, panie Budionny.

Teodor Budionnyj
Ja jestem niewinny!

Sędzia Jackson
Dobrze... Przysięgli podejmą decyzję do jutra.

Następnego dnia

Gdzieś nad Atlantykiem, samolot naddniestrzański odwozi Mariana Lupu do domu. Lupu siedzi na wózku inwalidzkim.

Marian Lupu
Erghkk... Dajcie mi pić...

Cisza

Marian Lupu
Piiiić....

Lupu bezradnie patrzy w stronę drzwi kabiny pilotów, gdzie wcześniej weszła pielęgniarka-stewardessa.

Szpital w Tyraspolu. Igor wciąż leży nieprzytomny. Zinaida wchodzi do jego pokoju z plikiem dokumentów.

Zinaida Gerceanii
Twoja rozprawa rozwodowa już za trzy dni.

Zinaida wychodzi. Zbliżenie na twarz Igora. Po chwili nagle otwiera przekrwione oczy.

Sąd w Nowym Jorku

Sędzia Jackson
Przysięgli wydali już werdykt?

Przewodniczący ławy przysięgłych potwierdza i podaje kartkę z werdyktem sędziemu Jacksonowi.

Sędzia Jackson
Tak więc sąd w Nowym Jorku (...)

Drzwi sali rozpraw się otwierają. Kilka ciemnych postaci stoi za drzwiami.

Gdzieś nad Atlantykiem. Samolot zaczyna powoli opadać. Lupu podjeżdża do kabiny pilotów i otwiera drzwi.

Marian Lupu
O kurwa...

Zatrzymanie akcji na twarzy przerażonego Lupu.

Głos zza kadru
Czy Marian Lupu po kosztownej operacji zginie w katastrofie lotniczej? Przejście na kadr z sali rozpraw. Jaki werdykt wyda sędzia Jackson i kto wszedł do sali rozpraw? Przejście na kadr ze szpitala w Tyraspolu. Co zrobi Igor Smirnov, gdy dowie się o tym, co zrobiła Zinaida? Odpowiedzi na te i inne pytania nastąpią w kolejnym sezonie Planety Mołdawii!

Napisy końcowe. Piosenka Overkill w wykonaniu Colina Haya

Produced by: Seth MacFarlane
Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009


Jeśli polubiłeś bohaterów Planety Mołdawii, może zechcesz obejrzeć więcej odcinków w sezonie 2 Planety Mołdawii?

Byłoby też miło gdybyś zechciał wypełnić szybką ankietę dotyczącą naszego serialu.


Nasze strony
Przyjaciele