NonNews:Archiwum wiadomości miesiąca

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Archiwum newsów miesiąca w kolejności od najnowszego.

Zobacz też: NonNews, Pomoc:News miesiąca, archiwum wiadomości tygodnia.


[edytuj] Październik 2017 – NonNews:Owsiak skazany za przekleństwa

23 października 2017

Jurek Owsiak został skazany przez Sąd Rejonowy w Słubicach za stosowanie nieprzyzwoitego słownictwa na tegorocznym Przystanku Woodstock. Za karę musiał wysłuchać nagany sędzi oraz zapłacić 130 złotych kosztów sądowych.

Nie mów mi, kCenzura2a, że jestem drugi sort!

Tak mówił Jurek Owsiak podczas finału festiwalu. Zdaniem sądu podpada to pod wykroczenie z art. 141 z Kodeksu wykroczeń: Kto w miejscu publicznym umieszcza nieprzywoite ogłoszenie, napis lub rysunek, podlega karze ograniczenia wolności, grzywny do 1500 złotych albo karze nagany. Na szefa WOŚP-u doniósł komendant Policji z Gorzowa Wielkopolskiego. Chcielibyśmy coś tu jeszcze napisać, ale szkoda nam tuszu w monitorach czytelników.

Co ciekawe, według polskiego prawa Nonsensopedia też jest miejscem publicznym, bo ma do niej dostęp nieograniczona liczba osób. W związku z tym postanowiliśmy sprawdzić czas reakcji polskich organów ścigania i poniżej zamieszczamy nieprzyzwoite ogłoszenie, napis i rysunek. Wezwanie do sądu prosimy wysłać na adres ul. Wiejska 4/6/8, 00-902, Warszawa.

[edytuj] Wrzesień 2017 – NonNews:Kierowcy autobusów nie znają ani trasy, ani polskiego

Autosan H9-35 Jaslo rear

Komfortowa komunikacja zastępcza

5 września 2017

W niedzielę 3 września PKP zamknęło linię podmiejską z Grodziska Mazowieckiego do Warszawy. W zamian na trasę puszczono autobusy zastępcze.

W wyniku zamieszania przetargowego, PKP nie udało się wybrać firmy, która miałaby zorganizować autobusy zastępcze. W ostatniej chwili zdecydowano się na udzielenie zlecenia pierwszej lepszej firmie. Postanowiliśmy sprawdzić jak ten innowacyjny sposób organizowania transportu sprawdza się w praktyce. Nasi reporterzy spróbowali pokonać trasę z Pruszkowa do Warszawy.

Na przystanku spotkała nas pierwsza niespodzianka – jakiś uczynny mieszkaniec przywłaszczył sobie tabliczkę z rozkładem jazdy, rzecz jasna w celu uchronienia jej przed kradzieżą. To wzorowe zachowanie obywatelskie, które na pewno pochwalają wszyscy pasażerowie. Po pewnym czasie przyjechał komfortowy autobus, do którego z ulgą wsiedliśmy. Jak wie każdy uczciwy obywatel, jazda bez biletu jest czynem niemoralnym, dlatego czym prędzej skierowaliśmy się w stronę kabiny kierowcy z zamiarem regulaminowego opłacenia przejazdu.

[edytuj] Lipiec 2017 – NonNews:Poseł PiS zszokowany ruchem obrotowym Ziemi

Manipulacja TVNu

Jasne dowody na manipulację

20 lipca 2017

Poseł PiS Maciej Wąsik podczas oglądania relacji TVNu z protestów wpadł na trop żydomasońskiej manipulacji.

Jak to możliwe, że podczas gdy w Łodzi jest ciemna noc, w Poznaniu ciągle świeci słońce? To jest jawna manipulacja! – mówi w wywiadzie z nami poseł Maciej Wąsik.

Postanowiliśmy znaleźć przyczynę tego niesamowitego fenomenu. W pierwszej chwili wydawać by się mogło, że słońce w Łodzi zasłoniły niebotyczne drapacze chmur, ale opcję tę wyklucza pan Janusz, specjalista w dziedzinie astronomii i browarnictwa stosowanego.

Widzisz pan, Ziemia to taka kulka jest, nie? I ona się kręci jak taki ino bączek, ale słonko w tem czasie stoi se w miejscu. No to logistyczne jest, że jak się kręci to gdzieś musi być ciemno – w takij na przykład Łodzi, a gdzieś jasno – na przykład w Poznaniu. Jak se pan policzysz to wychodzi różnica dzieś piętnastu minut. Co się tak pan patrzysz? Ja tam na rachunkach w szkole uważałem! A teraz kopsnij księciuniu piątaka na browarka… – mówi pan Janusz.

[edytuj] Maj 2017 – NonNews:Kogo nie zobaczymy na koncercie w Opolu

2014 Pole uprawne w Raszkowie

O, pole 2017

20 maja 2017

Część artykułów w proteście przeciwko potraktowaniu Kayah Przedjutrze opublikowało listę polskich wykonawców, którzy nie wystąpią na festiwalu w Opolu. Według muzyków lista jest otwarta i mogą pojawić się nowe nazwiska.

  • Bajmu (najpewniej także w solidarności, ale jeszcze zespół o tym niczego nie wie);
  • Kukiza (bo śpiewał, że ZChN zbliża się);
  • Grzegorza Turnaua (bo ten poparł Komorowskiego w 2015);
  • Anieli Bogusz (bo Kurski nie wiedział kto to jest i trafił na jej wypowiedzi na YouTube);
  • Tomka Lipińskiego (bo jego piosenki wykorzystuje KOD).

[edytuj] Luty 2017 – Nieudany zamach stanu na siedzibę Radia Nonsens, Nowa tajemnicza faktura Kijowskiego, Apologeci kłamstwa albańskiego dążą do zniszczenia Włoch

[edytuj] Nieudany zamach stanu na siedzibę Radia Nonsens

5 lutego 2017

Wczoraj 4 lutego dobrze uzbrojeni bojownicy Boko Haram napadli na Radiostacje Nonsens w Sosnowcu, żądając natychmiastowej dymisji rządu i przywrócenia przyjaźni polsko-nigeryjskiej, zawiązanej po wizycie Donalda Tuska w Nigerii w 2013 roku. Budynek radiostacji został uszkodzony, a w zgliszczach jeden ze sprzątaczy odnalazł ledwie żywego Piotra „Magika” Tłuszcza. Na szczęście policja zatrzymała terrorystów.

Redakcja Przedjutrze jako pierwsza znalazła się na miejscu zatrzymania. Udało nam się porozmawiać z Krzysztofem Rutkowskim oraz Jarosławem Sokołowskim, którzy prowadzili akcję:

Akcja powiodła się głównie z powodu szarpaniny miedzy terrorystami, a ochroną Lotniska Okęcie na bramkach. – Mówi Krzysztof Rutkowski, znany detektyw i Szef Akcji Antyterrorystycznej „Alkohol”. – Badania alkomatem wykazały 3 promile alkoholu w krwi porywaczy oraz 2 promile w krwi ochrony. Przy bojówkarzach Boko Haram znaleziono kilka karabinków AK, maczet oraz niepełny zestaw małego muzułmanina. Sam porwany poza złamaniem ręki nie doznał innych obrażeń.

[edytuj] Nowa tajemnicza faktura Kijowskiego

Car accident poland 2008

Seicento dwa dni przed kupnem

15 lutego 2017

Ostatnie wydarzenia z Oświęcimia poruszyły cały naród. Połowa domaga się linczu na młodocianym terroryście, a pozostali uważają, że chłopak znalazł się w złym miejscu o złej porze. Rozpoczęli oni nawet, pod przykrywką Komitetu Obrony Demokracji, zbiórkę pieniędzy na nowego Fiata Seicento. Tyle że forsa gdzieś zginęła, a pojawiła się nowa faktura…

Według śledztwa Przedjutrza uzbierano 60 tys. zł na nowe auto. Organizatorzy kupili już nowy samochód, ale gdy chcieli wziąć pozostałe 45 tys. na dom dziecka, okazało się, że kwota wyparowała.

[edytuj] Apologeci kłamstwa albańskiego dążą do zniszczenia Włoch

Lolly

Do czego jeszcze posunie się propagandowa machina?

20 lutego 2017

Jak donosi korespondent Przedjutrza z Rzymu, Luca Barbabietola, coraz więcej młodych Włochów ucieka się do emigracji w związku z rosnącym bezrobociem. Jednak w całej sprawie jest coś przerażającego: popularnym kierunkiem podróży jest kraj, który przecież… nie istnieje.

Wedle doniesień Barbabietoli, w ostatnim czasie po włoskich ulicach wlecze się coraz więcej młodych Włochów mówiących o wyjeździe do Albanii. Zauważa się u nich osłabienie, wlekący, nierówny krok, przygarbioną postawę i nieobecne spojrzenie. Wszystko to jednak zmienia się, gdy tylko powie się, że Albania przecież nie istnieje – osobnik staje się wówczas nader agresywny, wykrzykuje wulgaryzmy i okrzyki w niezrozumiałym języku, doszło też do wielu dotkliwych pobić i pogryzień. W kilku przypadkach Carabinieri, którzy zostali rozstawieni w związku z sytuacją, musieli zastrzelić agresora.

[edytuj] Styczeń 2017 – Minister Szyszko walczy ze smogiem, Skradziono Fiata Multiplę

[edytuj] Minister Szyszko walczy ze smogiem

Szyszko i biskup

Karoca – zero spalin, produkcja naturalnego nawozu dla rolników i elegancja

9 stycznia 2017

Minister Konstanty Radziwiłł nie ma zamiaru walczyć ze smogiem. Na szczęście na ratunek Polakom wyszedł minister środowiska Jan Szyszko, który chcę pozbyć się zanieczyszczenia środowiska.

Minister Szyszko był znany jako wielki propagator ochrony środowiska. To właśnie on od 2013 zamiast jazdy starym dwudziestoletnim BMW poruszał się wolniejszą (ale i ekologiczną) karocą, by przewieść biskupa Antoniego Pacyfika Dydycza do jego rezydencji. I to właśnie karoce mają uratować kraj od katastrofy ekologicznej.

– Wie Pan karoca nie produkuje spalin. Jakby tak wyprodukować 10 mln karoc i utworzyć program Karoca+, to kto wie… Może na stałe zapobiegniemy problemowi smogu – powiedział minister Szyszko.

Na pytanie o to, czy będą kroki w celu ograniczenia palenia węglem, promocji komunikacji miejskiej i nauczeniu ludzi, że palenie mebli i pieluch to nienajlepszy pomysł dostaliśmy odpowiedź:

– Pan jest przeciwnikiem węgla? Oż ty lewaku zapchlony. BOR! BOR! Złapać tego uciekającego kodziarza!

[edytuj] Skradziono Fiata Multiplę

Fiat Multipla 001

Skradziona Multipla – numer z tablicy rejestracyjnej wymazaliśmy w obawie o to, że ktoś namierzy biednego właściciela…

30 stycznia 2017

Czasami człowiek się zastanawia, czy obecne czasy to znak, że koniec świata czai się tuż tuż. A to Trump coś zrobi na złość lewakom, a to w TVP Info powiedzą, że Ryszard Petru to rosyjski agent… Dziś jednak życie przebiło fikcję i spełnił się czarny koszmar – w Gliwicach skradziono Fiata Multiplę.

Co prawda samochód skradziono w piątek, ale dopiero dzisiaj Przedjutrze zweryfikowało fakty[1]. Według relacji gliwiczanin po wizycie u okulisty wsiadł do samochodu. Po drodze jednak biedak zauważył dwie rzeczy – że jego Multipla inaczej wygląda, gdy założy się okulary oraz że zostawił kurtkę w poczekalni. Po wyjściu z gabinetu zorientował się, że ktoś odjechał samochodem.

Na miejsce wezwano policję, która pogratulowała szczęśliwemu gliwiczaninowi pozbycie się auta rozpoczęła śledztwo. Szybko namierzono sprawców. Okazali się nimi 25-latek i 29-latek, którzy na miejscu przyznali się do winy i poprosili, by wymierzyć im jak największy wyrok kary w zamian za zachowanie w tajemnicy, co ukradli. Co wydaje się zaskakujące, złodzieje nie pochodzili z pobliskiego Sosnowca tylko z Sośnicy – jednego z gliwickich osiedli.

Skradziony samochód wrócił do właściciela. Redakcja Przedjutrze pragnie wyrazić ubolewanie właścicielowi podziękować policjantom skutecznej akcji.

[edytuj] Grudzień 2016 – Dodatek specjalny „Świąteczny Poradnik Rodzica”, Pudzian vs Popek, We Wrocławiu powstanie świątynia pogańska, Nonsensopedyjne życzenia świąteczne

[edytuj] Dodatek specjalny „Świąteczny Poradnik Rodzica”

3 grudnia 2016

Wraz z dzisiejszym wydaniem Przedjutrza, otrzymujecie dodatek „Świąteczny Poradnik Rodzica”.

Nie wiesz co kupić swemu dziecku/wnukowi? Ten Poradnik jest dla ciebie! Na tegoroczne święta najpopularniejsze są :

  1. Zestaw Małego Kibica – zawiera małą maczetę, szalik ulubionego klubu, bluzę oraz dwie race (czerwoną i białą). Zestaw Małego Kibica można kupić w dwóch wersjach: miastowej (w której znajdziemy bluzę z kotwicą z powstania warszawskiego) oraz wiejską (w której znajduje się bluza nawiązująca do Żołnierzy wyklętych).
  2. Zestaw Małego Terrorysty Muzułmanina – zawiera Koran, przewodnik turystyczny po Kolonii, mały karabinek AK i granatnik RPG-7. Do zestawu dołączono trzy pałko-pociski gratis!
  3. Zestaw Małego Katolika – edycja z okazji 25-lecia Radia Maryja, które odbyło się dzisiaj w Toruniu. W zestawie znajdziemy plecak z ŚDM, koszulkę z logiem Radia Maryja, zaostrzony krucyfiks, radiomagnetofon z nieodwracalnie przestrojoną głowicą na Jedyną Słuszną Rozgłośnię oraz bilet kolejowy do Lichenia.
  4. Zestaw Małego Bimbrownika (pod patronatem Jakuba Wędrowycza) – zawiera podręcznik z tajnikami pędzenia bimbru, aparaturę oraz 10 pustych butelek.
  5. Zestaw Małego Kodowca – w zestawie znajdziemy ostatnie numery Gazety Wyborczej, dwie flagi (Polski i Unii Europejskiej), konstytucję oraz portret Donalda Tuska, który możemy powiesić nad drzwiami.
  6. Zestaw Małego Youtubera – zawiera mikrofon, kamerę na kasety VHS oraz podręcznik Jak spamować subskrypcjami by nie oszaleć.

[edytuj] Pudzian vs Popek

YouTube logo (2013-2015)
Fani Popka mocno dopingowali swojego idola

3 grudnia 2016

A kij z poprzednimi walkami. Cała Polska mogła za pośrednictwem lewych streamów z YouTube oglądać pojedynek pomiędzy Mariuszem „Pudzillą” Pudzianowskim a Pawłem „Popkiem Monsterem” Rakiem. Każdy przygotowywał się na walkę – Pudzian codziennie ćwiczył w siedzibie firmy AXA, Popek odrzucił alkohol, narkotyki i papierosy.

O 23:09 wyszedł Popek w rytmie swojej muzyki. Minutę później pozdrowił swoich hejterów. Popek ważył 80 kg mięsa i 36 kg alkoholu. O 23:13 na ring wyszedł Mariusz Pudzianowski. Strongmen wyszedł dumnie niczym Arnold Schwarzenegger do najnowszej komedii władzy w Kalifornii długo oczekiwanego pojedynku z Stallon'em (którego nigdy nie było). O 23:14 założył swój aparat ortodontyczny i pożegnał się ze swoimi fanami. Jak się okazało potem… stream padł.

A jak już się udało znaleźć aktywny stream to się okazało, że Pudzian zlał Popka i że jest po wszystkim. I z całych 80 sekund redakcja Przedjutrze zobaczyła tylko piCenzura2nad głową na twarzy Popka.

Jedynie komu należą się podziękowania to nam samym, że nie daliśmy 40 zł. na 80 sekund walki…

[edytuj] We Wrocławiu powstanie świątynia pogańska

Ośrodek Kultury Muzułmańskiej 03

Wrocławska pogańska świątynia ma być wzorowana na tej warszawskiej

23 grudnia 2016

Wrocław zawsze przejawiał antypolskie zachowania. Przez wiele lat było to niemieckie miasto, dziś miastem rządzi najgorszy sort komunistów, bo w 2015 miał czelność poprzeć Bronisława Komorowskiego. Dzisiaj do kolekcji dołączyła informacja, że we Wrocławiu powstanie świątynia pogańska, zaprzeczająca chrześcijaństwu, które istnieje u nas od 2000 lat[2].

W Polsce żyje sobie słowiańska organizacja Watra, która uważa, że Piast Kołodziej nielegalnie zdobył władzę, a jego praprawnuk wprowadził totalitarny reżim oparty na chrześcijaństwie. Dzisiaj członkowie tego ruchu ogłosili, że wybudują świątynię oraz muzeum nieopodal dawnego miejsca odprawiania pogańskich rytuałów.

Dzisiaj zaprezentowano wizualizację budowli. Gdyby zamiast drewna wykorzystano cegły, to mielibyśmy kolejną kopię Sali Królestwa lub innej niewielkiej świątyni. A tak mamy drewnianą szopę, którą co roku stawia wielu ukraińskich rolników dla swoich krów.

[edytuj] Nonsensopedyjne życzenia świąteczne

Świąteczne2014

Wesołych świąt!

24 grudnia 2016

Jest legenda,
Wszystkim znana,
Mówiąca o
Przybyciu Pana

Albowiem więc
Narodził się ten.
Wierszy pisać nie umiem,
Więc wkleję Wam ten tekst:

„Świętego w kominie,
Śniegu po szyję,
Zielonej choinki,
Prezentów trzy skrzynki.
Zimnego szampana
i Sylwka do rana!

Śniegu po pachy,
No i smacznej kiełbachy.
Prezentów kupę,
Rózgi na dupę.
Do nieba choinki,
Wędzonej szynki,
Oraz szczęśliwego wskoku
Do Nowego Roku.

== Październik 2016 – Memy zakazane w Indonezji ==
5 października 2016

Mem niewymagajacy komentarza


Ciężko posądzać jakikolwiek rząd o przesadną troskę o wolność słowa. Wprawdzie spora część Nonsensopedystów nie lubi memów, ale zaledwie kilku z nich byłoby w stanie całkowicie ich zakazać. Pytanie tylko, na ile to jest po prostu walka ze zidioceniem internetu, a na ile jest to gotowanie żaby?

Jak polski internet wygląda, każdy wie. Na niemal każdej stronie śmiejemy się z rządów PiS, Dobrej zmiany, programu 500 banów na dziecko i wielu innych aktualnych tematów. Jednych te żarty bawią, inni po kontakcie z nimi muszą udać się na oddział onkologiczny. Teraz wyobraźmy sobie, że nagle wszystko to znika z internetu.

== Wrzesień 2016 – Wczoraj nie było newsa ==
21 września 2016

Coś niedobrego się stało wczoraj – nie było newsa! Cała Polska zastanawia się, dlaczego redakcja Przedjutrze nie napisała wczoraj niczego o świecie. Naoczni świadkowie mówią, że doszło do szokujących wydarzeń w redakcji…

Wieczór zapowiadał się normalnie. Akurat Kuba Wojewódzki ożenił się, więc każdy szukał idioty, który napisałby ten artykuł. Według naocznych świadków redakcje odwiedził seryjny samobójca. Z relacji pana Jerzego Maślaczka wynika, że seryjny samobójca opowiadał coś z rosyjskim akcentem i krzyczał, że to zemsta za artykuł o wyborach parlamentarnych w Rosji.

== Sierpień 2016 – Trzęsienie ziemi ==

24 sierpnia 2016

Stało się! Trzęsienie ziemi! Stadion Narodowy w Warszawie zatrząsł się dzięki sukcesowi Legii Warszawy. Trzeba było tylko dwudziestu lat, by polski klub piłkarski dostał się do Ligi Mistrzów.

Jakiś cudem Legia Warszawa znalazła się w grupie 32 najlepszych klubowych drużyn Europy. Co prawda jest 31, ale zawsze coś. Najpierw Legia dokopała Dundalkowi z Irlandii na zielonych wyspach 2:0. Potem za sprawą cudu doszło do remisu. No cóż, pewny siebie był tylko trener Besnik Hasi pochodzący z miejsca, które nie istnieje. Trener nie eksperymentował – stwierdził że rozsady są dobre tylko dla szczypiornistów, którzy pragną zdobyć czwarte miejsce na igrzyskach.

== Lipiec 2016 – nie wybrano ==

== Czerwiec 2016 – Zamiast zadumy, zadyma ==

Skinhead 5

On tylko chce z Tobą porozmawiać, pokazać łaskawie drogę do stacji metra, pomóc w pracy domowej…


27 czerwca 2016

Dotąd myśleliśmy, że chuligaństwo związane z futbolem byłoby do końca świata domeną anarchicznych Anglików bez godności i kilku przednich siekaczy. W sumie to byli oni częścią ostatnich nonsensownych bójek z Francuzami i Rosjanami podczas mistrzostw Europy w piłce nożnej 2016 z udziałem krzesła i grupką umięśnionych, wytatuowanych skinheadów. Wszystko wydawałoby się mniej ważne niż załatanie wszelakich dziur biznesowych czy propagowanie multikulturalizmu, acz odzwierciedlenie tego „ciosu” w lustrze zwanym UEFA sprawiło, że delikatni chłopcy się przejęli, i mimo faktu że powinni byli się skupić na turnieju i zostawić starych, świecących glacami skinów w spokoju, wtargnęli bez wyjaśnienia do sprawy, jak Władimir Putin na Krym…

Od dawna jest to wszystkim wiadome – a jeżeli nie, to przypomnę – że organizacje takie jak UEFA czy FIFA odbywają takie szatańskie praktyki jak popieranie homosiów, tych drugich „lubianych przez wszystkich asów”, organizowanie czarnych mszy i transfuzji krwi „à la średniowiecze”. Takich heretyków, zarówno jak i wszelakie Rydzykizmy Maryjne, Chuckizmy Norrisowe i inne (zmarłe, jak i Hanki Kartonowe) Rysizmy Klanowe, należy tępić.

== Styczeń 2016 – Wegetarianizm i kolarstwo niszczą tożsamość narodową ==

Jogging couple

Szatańska praktyka, dodatkowo zwróćcie uwagę na fakt, że nieskromny ubiór tej kobiety może przywołać nieczyste myśli


5 stycznia 2016

Jak wiadomo z badań naukowców z Instytutu Psychiatrii i Neurologii, w efekcie nagłej globalizacji Polacy tracą swoją tożsamość narodową, co objawia się między innymi korzystaniem z odnawialnych źródeł energii, czy używaniem rowerów, dzięki czemu zostaje zredukowana ilość gazów cieplarnianych w powietrzu i automatycznie pozbawia nasz kraj szansy na dotacje unijne zdolne do załatania dziury w budżetowej w trzy dni. Z opinii psychoanalityków z kolei wynika, że Polacy zainfekowani wirusem marksizmu-multikulturalizmu za pomocą jazdy na rowerze chcą upodobnić się do Holendrów ze względu na 29-godzinny dzień pracy, wysokie zasiłki socjalne i dużą ilość głodnych syryjskich dzieci, którymi mogliby się zaopiekować. Nie mniej niepokojący jest również wzrost popularności biegania, przez co zamiast odprawić modlitwę w imieniu Antoniego Macierewicza i pobłogosławić łono, które wydało na świat naszego prezydenta, nasi rodacy wolą marnować czas w towarzystwie muzyki niezgodnej z ustawą o mediach i dwudziestostopniowego mrozu.

Wszyscy wiemy – a jeśli nie, to uświadomił nam ten fakt minister Waszczykowski – że prawdziwy polski katolik wyznaje w życiu trzy wartości: Boga, paliwa kopalne i kotleta schabowego przyszykowanego przez żonę na obiad przez cały rok z pominięciem piątków i niedziel[3]. Niestety kultywowaniu tradycji chce przeszkodzić lobby wegetariańsko-wegańskie, silnie rozwijające się w Polsce. Co gorsza, zamiast rozprzestrzeniać spaliny i smog, dzięki czemu polska gospodarka zyska na kupnie masek ochronnych, wolą instalować na dachach wiatraki, a podczas niechętnie tolerowanej jazdy na rowerze mają czelność dotykać nogami pedała. W głowie się nie mieści! Dlatego też minister w celu uświadomienia o upadku obyczajów lewaków z niemieckiej gazety „Bild” wypowiedział następujące słowa:

Poprzedni rząd realizował tam (w mediach) określony lewicowy program. Tak jakby świat według marksistowskiego wzorca musiał automatycznie rozwijać się tylko w jednym kierunku – nowej mieszaniny kultur i ras, świata złożonego z rowerzystów i wegetarian, którzy używają wyłącznie odnawialnych źródeł energii i walczą ze wszelkimi przejawami religii. To ma niewiele wspólnego z tradycyjnymi polskimi wartościami.

Trafił do nas przeciek, że w formie zemsty obok manifestacji KOD, marszów niepodległości i wypuszczania z szafy odkurzonego Romka, połączeni sojuszem wegetarianie, sportowcy i wygnani marksiści mają zamiar organizować rajdy rowerowe „Na zdrowie Waszczykowskiemu” oraz maratony „Biegnij dla pana ministra”. Jak donosi nasz informator, środki zamierzają przekazać na łatanie dziury budżetowej i rower dla Witolda Waszczykowskiego, żeby zrzucił dodatkowe kilogramy uzbierane podczas swojej kadencji.

To, że jestem cyklistą na diecie beztłuszczowej nie daje im prawa, żeby mnie dyskryminować! Precz z kaczorem! DE-MO-KRA-CJA! KON-STY-TU-CJA! – oburza się 55-letni pan Leszek, który rok temu zmienił swoje życie i został kolarzem.

My się jednak nie wtrącamy do tego wszystkiego, bo po nowej ustawie nie będzie można obrażać opozycji rządzącej w Internecie, a czytelnicy z pewnością chodziliby smutni, gdyby zamknęli Nonsensopedię. Możemy się przynajmniej cieszyć, że 10 kwietnia będzie dniem wolnym od nauki i pracy, a rząd IV RP stara się odwieść obywateli od złych praktyk za pomocą obietnic 500 zł na dziecko oraz Polski, gdzie trybunał będzie obradował w każdym mieście na specjalne zaproszenie, aby żaden obywatel nie czuł się poszkodowany.

== Grudzień 2015 – Świąteczna gorączka ==

Z6074973Q

Szalona przecena!


Coca

Coraz bliżej… gdzieś od września


12 grudnia 2015

Święta idą, są już blisko – wszystkie ceny spadły nisko. Dlatego Nonsensopedia zaprasza do dokonania świątecznych zakupów, jedzenia wielu potraw (poleca Madzia Gessler, przyp. red.) oraz przeżywaniem tego szczególnego czasu wspólnie z rodziną Nonsensopedią!

Ministerstwo Kultury i Dziewictwa Narodowego postanowiło zorganizować dla Polaków liczne, wspaniałe atrakcje! Poniżej podajemy je wszystkie:

  • Konkurs na najwymyślniejszą potrawę – honorowy patronat nad konkursem sprawuje Wojciech Modest Amaro. Najpewniej konkurencja ta będzie bardzo trudna do wygrania – rok temu w konkursie zwyciężyła Stanisława z Krakowa, która stworzyła barszcz o smaku (i z wizerunkiem) rydza. Pierwsza nagroda to voucher na darmowe jedzenie w każdej restauracji, która przeszła Kuchenne rewolucje. Na dziesięć lat.
  • Koncert kolęd – dla wszystkich fanów dobrej muzyki. Wystąpi zespół Jarzębina, Ewelina Lisowska (ze swoim hitem Włączamy niskie ceny), Grażyna Żarko, Edyta Górniak, Barbara Kwarc, Justyna Steczkowska, a także parę innych sław. Niestety, zespół Enej nie zjawi się na koncercie, ponieważ został napadnięty z użyciem wideł przez mieszkańców Wrocławia. A szkoda. Koncert odbędzie się w Warszawie, transmisja w TVP.
  • Nawracanie niewiernych – atrakcja przygotowana z myślą o najliczniejszej grupie popkulturowej. Plan zabawy wygląda następująco: w zorganizowanym przez miejscowe kościoły orszaku w każdej wsi (być może z bardzo nielicznymi wyjątkami) na krucjatę wędrują waleczne emerytki. Udają się pod adres niewiernych, gdzie częstują swoje ofiary chlebem, składają życzenia, a następnie obezwładniają i ostro poczynają, aż do obietnicy poprawy.
  • Konkurs na najszybsze ubieranie choinki – jak w nazwie. W każdym mieście władze organizują ubieranie mini-choinek. Przewidziane nagrody dla lokalnych zwycięzców. Odnotowany został ekstremalny przypadek w tej konkurencji – choinka została przystrojona w dwie sekundy przez ogłupiałego na widok drzewa kota. Nikt nie odważył się zakwestionować jego woli, więc właściciel choinki wygrał.
  • Konkurs na najgłupszą reklamę – konkurs polega na rozpisaniu najgłupszej reklamy świątecznej. Wymagane elementy to: piosenki, dziwne rymowanki, nachalne lokowanie produktu (jak w reklamie) i rozpisanie dziwnych min, które mogą się pojawiać. Najlepsza/najgłupsza reklama ma być emitowana przez TVN od 1 września 2016 roku. Homo moherus z pewnością się ucieszą.
  • Wyścigi na lodzie – atrakcja ta będzie dostępna w Warszawie, Krakowie, Łodzi, Lwowie, Wrocławiu, Poznaniu, Wilnie, Gdańsku, Szczecinie, Lublinie, Grodnie, Toruniu (z honorowym udziałem o. Rydzyka), Bydgoszczy, Białymstoku, Katowicach, Częstochowie (na Jasnej Górze), Rzeszowie, Olsztynie, Gorzowie Wielkopolskim, Zielonej Górze, Opolu i Kielcach. Rynki zamienią się w lodowiska. Jako zachęta dla uczestników, na mecie będzie czekać krystaliczny napój. Nagrody fundują ww. miasta.
  • Konkurs na chytrą babę – po wyczynach celebrytki z Radomia postanowiono stworzyć ten piękny konkurs, aby szerzyć wielki przykład wśród gawiedzi. W każdym mieście czekają na mieszkańców stoły z jadłem i napojami – najlepsza w opróżnianiu stołów osoba w całej Polsce otrzyma wielką sławę i trzy cytrynowe Zbyszki!


Wciąż nie wiesz, co kupić rodzinie lub znajomym na Święta? Nonsensopedia ma dla ciebie odpowiedź! Poniżej lista najlepszych pod choinkę non-prezentów (audycja sponsorowana przez Non-corpo):

  • NonStation 3 – w zestawie z cudownymi grami, jak Tomb Rider albo Diabolo.
  • 100000 pytań i jedna odpowiedź – cudowna książka edukacyjna, w której odpowiedzią na wszystkie pytania jest Słoń z serem zamiast głowy.
  • Smartpedia – cudowne pudło telewizoropodobne. Emituje programy edukacyjne, Telewizję Trwam, TVN (tak dla równowagi) i Polsatan. Ponadto unikalne non-reportaże!
  • Kupon do domu publicznego – wspaniały prezent dla niego! Z pewnością ucieszy każdego mężczyznę.
  • Smartnon Szajsung Lunia – cudowny smartnon z nonsensopedycznymi aplikacjami!
  • Perfumy „Zapach śmierdzących skarpetek” – uniwersalne, świetne dla każdego!
  • Książka „Pięćdziesiąt twarzy geja” – powieść psychodeliczna psychologiczna dla wszystkich miłośników mocnej literatury.
  • DVD z serialem „Wspaniałe Pięciolecie” – DVD ze świetnym serialem, który opowiada o przygodach sułtana Bronisława i jego świty w latach 2010-2015.
  • Film „Basista” – film opowiadający o życiu pewnego basisty w okupowanej Polsce za rządów agresora.

Nonsensopedia życzy Wam pogodnych non-świąt!

== Listopad 2015 – nie wybrano ==

== Październik 2015 – Piękna zima tej jesieni, Klub brodaczy pomylony z terrorystami ==

=== Piękna zima tej jesieni ===
13 października 2015

What A Wonderful Life-7699

Zdjęcie jednego z bałwanków zrobione wczoraj. Jak widać, tryska energią



Wybaczcie, źe ten news jest spóźniony. Po prostu nasz reporter odpowiedzialny za napisanie tego artykułu, opijał pierwszy śnieg tego roku. Był z tego powodu tak szczęśliwy, że wiadomość na ten temat pojawia się dopiero teraz, kiedy Twitter przestał być zalewany postami z hashtagiem #śnieg, a filmy na YouTube z nagrywanym śniegiem przestają nabijać pierdyliony wyświetleń.

Przechodząc do rzeczy, większość społeczności Nonsensopedii jest wspomnianym faktem zachwycona, oczywiście poza adminami. Oni niestety narzekają na zwiększoną ilość przeziębień, przez co zwiększa się ilość kretyńskich edycji, wandalizmów i prywat.
Bałwanki natomiast są chyba najbardziej zadowolone. Dzięki temu mogą pierwszy raz od dawna wyjść na dwór. Drobna przerwa od ciężkiej pracy na OZ zdecydowanie dobrze im zrobi.
Na osłodę dla nich, nie muszą banować ludzi z powodu Bo tak, bowiem teraz mogą banować z powodu Bo śnieg.
Zaś drogowcy niestety znowu zostali zaskoczeni przez nagłą zimę, choć na razie nie na tyle, by musieli wygrzebywać pługi śnieżne.

Dzieci oczywiście są zachwycone z dwóch powodów. Tak wczesny atak zimy może zwiastować prawdziwą zimnicę, która sprawi że autobusy nie będą w stanie dojechać do szkoły, co będzie bez wątpienia skuteczną wymówką do wywinięcia się od kartkówki. No i oczywiście, zamiast tego, będzie można obrzucać dziewczyny śnieżkami i wrzucać kolegom kulkę śniegową za sweter. To nastraja optymistycznie, bowiem daje cień nadziei, że pokolenie przyklejone do smartfonów może mieć jeszcze resztki dzieciństwa.

Oczywiście najmniej zadowoleni są zakatarzeni pracownicy, który mimo trawiącego ich przeziębienia muszą jednak wstawać do pracy.
Życzymy im powrotu do zdrowia. A wszystkim życzymy miłego dnia i jak najmniejszej ilości śniegu i wody w butach. Mordka

=== Klub brodaczy pomylony z terrorystami ===
13 października 2015

YouTube logo (2013-2015)
Hmm… ja akurat wcale nie widzę podobieństwa

Europa z coraz większym niepokojem patrzy na wydarzenia na Bliskim Wschodzie. Obawy te z pewnością nie są bezpodstawne, ale co niektórym te dotyczące ISIS udzielają się nawet odrobinę za bardzo.

Wczoraj szwedzka policja otrzymała zgłoszenie dot. grupy ludzi zbierającej się wokół ruin zamku. Nie byłoby w tym nic niezwykłego, gdyby nie dwa detale. Otóż wszyscy zgromadzeni to brodacze w nietypowych ciuchach, którzy na owych ruinach zamku umieścili czarną flagę z niewyraźnymi napisami i skrzyżowanymi mieczami. Dla niektórych sprawa była jednoznaczna, przez co została wezwana policja w celu zweryfikowania zaistniałej sytuacji.

Na szczęście głowy wszystkich policjantów pozostały na szyjach, bowiem okazało się, że był to zjazd Klubu Bearded Villains. Owa organizacja zrzesza, jak sama nazwa mówi, różnorodne czarne charaktery takie jak metalowcy, hipsterzy, geniusze zła i inne postaci z półświatka które łączy jedna cecha: Chęć zdobycia władzy nad światem. Noszenie epickiej fryzury twarzy.

Oczywiście policjanci po zbadaniu sprawy grzecznie przeprosili i pozwolili owej organizacji kontynuować zebranie w spokoju, choć pewien niesmak nadal pozostał. Przywódcy Państwa Islamskiego, jednak chcą pozwać Bearded Villains w sprawie plagiatu ich logotypu. Na razie klub jednak wystosował oficjalnego stanowiska. Mamy nadzieję, że ten konflikt zostanie rozwiązany ugodowo, choć mamy co do tego pewne wątpliwości…

== Wrzesień 2015 – Nonsensopedia ma 1010 lat! ==

Urodzinowe2015

17 września 2015

To już 1010. urodziny Nonsensopedii, w systemie binarnym zapisując. Przeliczając na jakiś bardziej ludzki system, na przykład szesnastkowy, to już 10. urodziny i pozostało tylko 6 lat do okrągłej rocznicy!

Spodziewaliście się fajerwerków, muzyczki na stronie głównej i możliwości wypicia piwa z adminami? Nic z tych rzeczy! W ogóle, to nie ma się czym podniecać. Dzień jak każdy inny, dziesięć jak dziesięć. Ludzie to się tymi okrągłymi[4] rocznicami przejmują jakby nie wiadomo co to było. A to tylko dlatego, że mamy po dziesięć palców u rąk, taka smutna prawda. Jakbyśmy mieli po jedenaście, to... nie no, jedynaście to by było trudno, lewa albo prawa ręka byłaby faworyzowana, poza tym ewolucyjnie asymetria jest eliminowana, przynajmniej u ssaków... Ten dodatkowy palec nie wiem gdzie by wyrastał, chyba w płaszczyźnie prostopadłej do pięciu pozostałych. Aż strach pomyśleć, do czego mógłby posłużyć, jakby się potoczyły dzieje ludzkości, gdybyśmy mieli takie dłonie, wyobraźcie sobie takie rękawi... Wracając do dat, do liczb w ogólności. Przez te wszystkie lata przez urząd administratora Nonsensopedii przewinęło się około[5] 70 osób, z czego aż 10 jest się w stanie poszczycić posiadaniem dwóch takich samych heterochromosomów. Edycji dokonało 26147 osób, które Serwerodawca określa mianem aktywnych użytkowników. O płeć nie pytano.

Ażeby uświadomić czytelników, jak antycznym portalem jest Nonsensopedia, to w momencie założenia Nonsensopedii, czyli 17 września o 21:37[6]:

  • Facebook miał 1,5 roku;
  • Mozilla Firefox rok;
  • a YouTube tylko pół;
  • o 4chanie wiedziała tylko wąska grupka fanów anime, a publikowanie tam dziecięcej pornografii było na porządku dziennym;
  • Newgrounds przechodził czasy swojej świetności;
  • DeviantART miał ludzki layout;
  • na JoeMonsterze furorę robiły żarty o Chucku Norrisie;
  • oraz Rydzyku i Kaczyńskich;
  • o Demotywatorach nikt nie słyszał;
  • ani o Mistrzach.org;
  • ani o Komixxach;
  • ani o Kwejku;
  • o bashu już słyszano, ale rejestracja tam była ogólnodostępna;
  • pojęcie memu było znane tylko socjologom;
  • Sasha Grey zaczynała swoją karierę aktorską;
  • Janusz Korwin-Mikke był jeszcze w UPR;
  • nie było Czarnogóry, Kosowa ani Sudanu Południowego;
  • dobra, to chyba wystarczające dowody na to, że Nonsensopedia jest stara.


Aż strach pomyśleć, co ujrzy Nonsensopedia, gdy oglądnie się za siebie za kolejne 10 lat.

== Czerwiec 2015 – DHMO – jak się przed nim obronić? ==
3 czerwca 2015

Water droplet blue bg05

Może wygląda niewinnie, ale pozory mylą. Tysiące osób giną przez niego każdego dnia.


DHMO, zwana też Monotlenkiem diwodoru jest cichym zabójcą podstępnie prześladującym nas od wielu pokoleń. Występuje niemal wszędzie, a przy dostaniu się od układu oddechowego w formie ciekłej jest często śmiertelny. Nie mówiąc o licznych szkodach jakie powoduje jego wysokie stężenie. Nonsensopedia jest wprawdzie portalem humorystycznym, jednakże nie przeszkadza to nam w niesieniu kaganku oświaty pokoleniu facebooka które zatraciło umiejętność wyszukiwania informacji.

  1. Unikaj zbiorników wodnych, kotłowni i innych wilgotnych miejsc. Tam stężenie tych substancji jest niezwykle wysokie, co zwiększa ryzyko zatrucia i innych nieprzyjemności.
  2. Broń się jak możesz przed piciem wody z kranu. Strzeż się też kupowania wody w butelkach, piwa i napojów gazowanych. One zawierają gigantyczne stężenie DHMO. Jeżeli chcesz zaspokoić pragnienie, bezpiecznym rozwiązaniem będzie wino, (Najlepiej tanie choć każde się nada), Wysoko-wydestylowany spirytus, bądź w ostateczności Whisky.
  3. Ogranicz prysznice, kąpiele i inne zabiegi higieniczne do absolutnego minimum. Woda z kranu zawiera bardzo wysokie stężenie DHMO, a w czasie kąpieli czy prysznicu na kontakt z tą substancją jest narażone całe ciało. Osobiście zalecamy mycie się w misce za pomocą gąbki i dużej ilości mydła.Ogranicza to kontakt wody z powierzchnią ciała do minimum co obniża ryzyko.
  4. Regularnie odladzaj zamrażarkę, lód tam zawarty zawiera bardzo duże stężenie DHMO. Lód tam zawarty najlepiej wynieść na dwór.
  5. Zapomnij o wakacjach na plaży! Woda morska to jedna z najczęstszych przyczyn zatrucia DHMO. Osobiście polecamy wakacje w Bądź w Paryżu, Wenecja jest także głupim pomysłem.
  6. Unikaj instalowanie w domu gaśnic wodnych. Można użyć bezpieczniejszych gaśnic śniegowych i proszkowych które są w 100% wolne od DHMO.
  7. Broń się szczepień! Nie daj się zwieść, szczepienia są tak naprawdę kombinacją wielu trucizn i drobnoustrojów chorobotwórczych. Oczywiście wśród substancji stosowanych w nich jest także DHMO! Unikaj jak ognia!


Mamy nadzieję że powyższe porady otworzą wam umysł i uświadomią jak wielkim zagrożeniem bywa ignorancja i nie weryfikowanie faktów.
Życzymy wam wszystkim bezpiecznego lata!

== Maj 2015 – Kolejne państwo ugina się przed homopropagandą, Nonsensopedia popiera Andrzeja Dudę ==
=== Kolejne państwo ugina się przed homopropagandą ===

Hitler-stalin-do-slubu jgWV7bab

Już wkrótce tryumf homolobby w Irlandii


23 maja 2015

Stało się. Obywatele Irlandii wbrew namowom księży[7] zdecydowali w referendum o umożliwieniu małżeństw jednopłciowych. Za głosowało 62% społeczeństwa, pozostali to byli członkowie IRA oraz Polacy na emigracji wyposażeni w lewe dokumenty tożsamości pracujący na zmywaku. Irlandia jest 19. krajem na świecie i 14. w Europie, który zdecydował się na ten krok.

Sprawa odbiła się szerokim echem w Polsce, a zwłaszcza wśród naszej prawie milionowej emigracji. Pół godziny po ogłoszeniu wstępnych wyników referendum powołane zostało Stowarzyszenie na Rzecz Wolności Irlandii, które wystosowało list do prezydenta Polski o wzięcie ich pod opiekę. Autorzy listu domagają się zajęcia w trybie natychmiastowym Dublina i okolic przez polskie wojska, argumentując, że ten rejon zamieszkany jest wyłącznie przez prawilnych Polaków, którzy nie godzą się na podobne czyny przeciwko moralności. Straszą naszego prezydenta, że w wypadku odmowy nie udzielą mu poparcia w jutrzejszych wyborach. Prezydent jednak pozostaje nieugięty.

Kraje demokratyczne, jak na przykład Polskę, odróżnia od krajów niedemokratycznych, jak na pżykład Rosji, że szanują one reguły dyplomatyczne i międzynarodowe umowy, dlatego jakiekolwiek działania są wyklóczone – czytamy w oświadczeniu wystosowanym do stowarzyszenia. – Poza tym zawsze mogą państwo zmienić pracę, wziąść kredyt i wrócić do naszego mlekiem i miodem płynącego kraju.

W odpowiedzi stowarzyszenie nie pozostawia na prezydencie suchej nitki, tłumacząc, że bardziej niż przez homoseksualistów czują się wyruchani w dupę przez niego i nie wrócą na pewno. Wielu planuje zmienić obywatelstwo na rosyjskie i wystosować prośbę o wzięcie Dublina pod opiekę do Władimira Putina. Wołodia zaciera ręce.
=== Nonsensopedia popiera Andrzeja Dudę ===

Dwuglowa kaczka

Przyszłość ma na imię Polska!


24 maja 2015

Wy, którzy macie kisiel z włochatego kiwi w swoich mózgowiach, drżyjcie przed majestatem długopisu i krzyżyka na liście wyborczej! Albowiem, Dzień Sądu Ostatecznego, kiedy wszyscy grzesznicy będą równi, a każdy prawdziwy muzułmanin dostanie 72 dziewice dla siebie nadszedł dzisiaj wieczorem! Dzisiaj odrodziła się prawdziwa Polska z wielkim wodzem na czele i kres zostanie położony wysokim podatkom, in vitro, darmowej służbie zdrowia oraz pomarańczom ze zbyt grubą skórką i wygiętym pod nieprawidłowym kątem bananom. I wreszcie nasz kraj będzie wolny od europejskiej demoralizacji, demagogii i demografii! Jak powszechnie wiadomo, niedawno wspólnie podpisaliśmy deklarację wiary, po czym wraz z rzeszą lekarzy, pielęgniarek, bezrobotnych oraz zegarmistrzów powędrowaliśmy na pielgrzymkę do Częstochowy. Pieniądze z całej akcji zostały przekazane na rzecz chorych na mięsaka Ewinga małych murzynków oraz na wzbogacanie gazetek sieci handlowej „Biedronka” o nowsze elementy graficzne, na przykład lepszy połysk opakowań od ciasteczek, czy słoików z dietetyczną żywnością, by zachęcić młodych Polaków do jej spożywania. Teraz chcemy wyrazić swoje poparcie dla pana Andrzeja, który pragnie wpuścić do naszego pięknego kraju, z którego rzek możemy wyłowić stare kartki na żywność, imigrantów z Syrii i ISIS, by pracowali na działkach zmęczonych życiem emerytów.

Wczoraj z zapartym tchem śledziliśmy objazd Polski przez pana Andrzeja, niestety z bólem zauważyliśmy, że pominął on takie miejscowości jak Człuchów, Konarzyny i Nową Hutę. Jednak jest to dla nas zrozumiałe, gdyż miejscowości łączy te pewien fakt – kiedy raz odwiedzisz jakiś szpital, to dzięki smacznemu jedzeniu i troskliwej opiece pań pielęgniarek będziesz chciał tam zostać na zawsze i nie wyjdziesz, co zapracowanym politykom przeszkadza kontynuować ich karierę. Nie moglibyśmy wtedy uświadczyć tylu przemówień dotyczących takich ważnych spraw jak zasiłki dla imigrantów, darmowa puszka napoju energetyzującego dla każdego dziecka w rodzinie, czy obniżenie ceny naleśników z dżemem pomarańczowym o 23,6%. Nie bylibyśmy też świadkami masakrowania lewaków, zwolenników ideologii gender i dietetyków narzucających swój reżim. Jak wiadomo, przeciwnik Andrzeja Dudy – Bronisław Komorowski podnosi wiek emerytalny do 67 roku życia, przez co zamiast stać w kolejce do ortopedów i urologów, polscy obywatele w kwiecie wieku narzekają na bolący krąg szyjny oraz przepracowują się po godzinach na działce lub jedzą po pracy ciastka, oglądając kolejny odcinek „M jak miłość” i muszą mieć refundowane zmniejszenie żołądka.

== Kwiecień 2015 – Wielkanocna zawierucha ==

Pijus

Tak właśnie wesoło świętujemy!


3 kwietnia 2015

Piejo kury, piejo!

Ni mają koguta,

Piejo kury, piejo!

Ni mają koguta.

Wiosna nastała (przynajmniej teoretycznie). Wraz z nią nadchodzi Wielkanoc. Moglibyśmy nakazać radowanie się jajami, ciastami, niekiedy podarunkami, wolnym czasem, tradycjami i eventami, ale… po co to wszystko? Wpatrzeni w urzekający obraz malowania pisanek, gorączkowego kupowania różnych produktów, czynienia przygotowań i maniaczenia przed komputerami postanowiliśmy jedno – trzeba to zbadać. Zatrudniliśmy więc zespół najlepszych analityków, naukowców oraz dziennikarzy. W jego składzie jest: Ferdynand Kiepski, czyli filozof i analityk, Beata Tyszkiewicz, również filozofka, znana ze swoich wybitnych odkryć Monika Płatek (Konwencja antyprzemocowa wyleczy raka, zawały i uchroni od alkoholizmu), a także najwybitniejsza dziennikarka polska – Monika Olejnik! Wraz z tym zespołem badawczym postanowiliśmy odwiedzić znane polskie parafie i przeprowadzić wywiady z ich proboszczami. Udostępniamy więc jedną z naszych rozmów:
Nonsensopedysta: Szczęść Boże!
O. Muchomoryk: Szczęść Boże Wam!
Nonsensopedysta: Proszę księdza, myśmy się chcieli zapytać, jak ksiądz widzi Polaków świętujących Wielkanoc?
O. Muchomoryk: To dosyć nieprzyjemny temat. Wielu maluje jajka, chodzi do kościoła, spowiada się, ale to wszystko na pokaz! Przychodzą tutaj, żeby sąsiedzi o nich nie rozmawiali, nawet nie wiedzą, o co chodzi w Świętach, a na tacę nawet nie dają! Jedyna pociecha z tych świętobliwych staruszek.
Monika Olejnik: Interesujące… do protokołu: bełkot mas PiSowskich… histeria i hibernacja myślowa…
Nonsensopedysta: Ależ, proszę księdza, czy naprawdę jest tak źle? Polacy może jednak widzą jakiś sens, może kulturowy albo religijny, w świętowaniu?
O. Muchomoryk: Widzą, ale tylko ci, którzy słuchają dobrego radia! To tam przekazują dobre wartości, dzięki którym ludzie nawracają się i wierzą w Ewangelię. Reszta tylko pije, ćpa i ogląda szatańską telewizję!
Ferdynand Kiepski: O Panie, ja se wypraszam! Ja mieszkam w porządnym, katolickim, polskim domu, a pić też se lubię!
O. Muchomoryk: Jeszcze inni palą i wymyślają jakieś bzdury. To się tyczy tej tutaj!
Beata Tyszkiewicz: Och, proszę księdza. Ja się w sprawy polityki ani religii nie mieszam. A palić każdy lubi.
O. Muchomoryk: W każdym razie Polacy nie widzą nawet w najmniejszym stopniu znaczenia tego święta. Wielkanoc to wielkie święto, a oni robią wszystko na pokaz!

[edytuj] Marzec 2015 – A na sznurkach zamiast gaci będą wisieć biurokraci

Biurokraci

Motto przewodnie, teraz trzeba tylko czekać na manifę

15 marca 2015

Nadeszła czarna godzina dla ludzkości. I nie chodzi o Ruskich na Morzu Czarnym, wyznanie Stocha o braku formy z powodu ostrej biegunki, czy ogólnopolski konkurs mający na celu znaleźć zamiennik dla słowa na literę „g”, którego nie będziemy przytaczać w trosce o filtr antyspamowy wikii i zdrowie psychiczne czytelników. Nie ma to też związku z epidemią eboli i tumoru Ewinga w północno-zachodniej Rwandzie, ani islamistami obierającymi owoce za pomocą maczety. A więc z czym to się je? Najlepiej czytając tę przełomową w twoim życiu wiadomość, jedz naleśniki z dżemem pomarańczowo-truskawkowym. Cała sprawa, rzecz jasna, dotyczy urzędników, uchodźców, piramid, psychologów oraz masonów i zaczyna się pewnego pięknego słonecznego dnia w mieście nad błękitnym jeziorem…

Zdarzenie ma związek z wszechobecną biurokracją i skorumpowanymi strażnikami granic pobierającymi cło w forintach wymiennie z dolarami Zimbabwe. W nawale imigrantów przyjeżdżających do Polski ze wszystkich stron świata, włącznie z wszystkimi ajmakami Mongolii i południowymi prowincjami Kambodży doszło do tak strasznej patologii, jaką jest nacjonalizm i głosowanie na Polską Partię Narodową zamiast wyrzucenia telewizorów na śmietnik i wybierania Zielonych. Na szczęście każda choroba jest uleczalna, nawet rak ślinianek, a w porównaniu z tym nacjonalizm to pestka od mandarynki – gorzki, wywołujący odruch wymiotny i atak biegunki, acz do strawienia.

Niestety w naszym kraju islamiści są szykanowani na fejsbukowych tablicach, murzynów oblewa się białą farbą, a biegaczom ludzie rzucają pod nogi małe kamyczki, ślimaczki i pajączki. Jednak to, co wymyślili rządzący przechodzi samo siebie. Otóż każdy, kto chce przekroczyć wschodnią granicę musi znać na wyrywki nazwiska polskich skoczków narciarskich i mieć poniżej czterdziestu lat, gdyż starzy nie będą napędzali polskiej gospodarki, tylko wyjadą do Niemiec po socjale, a młodzi na ogórki.

[edytuj] Luty 2015 – „Smoleńsk” – coming soon, Idą święta, Magdalena Ogórek dzwoni do Putina

[edytuj] „Smoleńsk” – coming soon

Smoleńsk film

Plakat filmowy

Smolen

Scena ze zwiastunu

3 lutego 2015

Porzućmy temat strajków klasy robotniczej w Polsce, a także walk lewicowo-prawicowych z gender w tle, bo oto nadchodzi gwiazda sezonu... Już wkrótce cały świat zobaczy wspaniałą historię – łzy, śmierć, miłość, walka za ojczyznę... To wszystko w filmie Smoleńsk, który ujrzymy już w w tym roku!

Ten wspaniały film jest kręcony od kilku lat przez znanego i wybitnego reżysera, Antoniego Krauze. Sam reżyser wypowiedział się na ten temat:

To będzie historia ukazująca bohaterską walkę za ojczyznę naszego cudownego wodza i rosyjski zamach na Tupolewa. Cały świat i Polska zobaczą, jakim dzielnym prezydentem był nasz Leszek i jak wiele zrobił dla swojej ojczyzny.

Posłuchajmy też wypowiedzi znanych osób na ten temat:

  • Jarosław Kaczyński: To wzruszające, panie reżyserze...Niezwykle cieszę się, że Pan podjął się zadania, by zrealizować tę piękną opowieść o największej zbrodni IV RP. Niech Bóg ma Pana w swojej opiece!

[edytuj] Idą święta

Jelly-Donut

Czyż to nie jest najświeższe i najbardziej kuszące?

Kociszek

Przykładowy miłośnik Tłustego Czwartku

Księżulek

Księża przede wszystkim poszczą

11 lutego 2015

Krok po kroku, krok po kroczku,
Najpiękniejsze w całym roczku,
Idą święta, idą święta.
Idą święta, idą święta,
Idą święta, idą święta.

Może to nie to, ale w każdym razie słowa pasują. Już jutro rozpoczynamy coroczne wielkie oczekiwanie na śmierć i zmartwychwstanie Jezusa. Najhuczniej, jak zwykle, świętować będą osoby nowoczesne. Właśnie to dla upamiętnienia śmierci naszego zbawiciela będziemy spożywać w Niedzielę Wielkanocną bogate śniadanie i wręczać sobie prezenty. Jednak zacznijmy od początku – jutro będziemy spożywać pyszne pączusie, po czym dokładnie za tydzień posypiemy głowy popiołem i rozpoczniemy Wielki Post – czas, gdy jemy jak najmniej, tj. tylko trzy śniadania, cztery obiady i dwie kolacje. Jedna kolacja nam ubywa. Już dziś (a tak właściwie od miesiąca) możecie zakupić w Tesco albo Wiedronce pyszne pączki za 0,50zł! Jeżeli ktoś chce takie sporządzić samodzielnie, zamieszczamy przepis:

Weź gram mąki – pszennej, żytniej,
dodaj do margaryny zbytniej.
Wsyp cukru dziesięć łyżek,
dodaj także drożdże chyże,
a ponadto jajka roczne,
zmieszaj i turlaj naocznie.
Gdy już ścierwo będzie białe,
uczyń z niego ciało stałe.

[edytuj] Magdalena Ogórek dzwoni do Putina

Puciniak

Putin podczas ciekawej rozmowy

McDusia

Vive Magda!

15 lutego 2015

Podczas przeprowadzonej wczoraj kampanii wyborczej SLD, światła kandydatka – Magdalena Ogórek – przemówiła do narodu. Podkreśliła wówczas, że będzie chciała, by Rosja była wobec nas przyjacielsko, a w każdym razie neutralnie nastawiona. Oznajmiła nam, że nie wahałaby się zadzwonić do Wołodii, by ustalić z nim pewne kwestie.

Tak też się stało. Ogórkowa, zaraz po balandze z pomidorową i Müllerem w lodówce, postanowiła posunąć się do radykalnego zagrania, by tym sposobem uzyskać głosy wyborców. W nocy chwyciła za telefon i wykręciła numer z książki telefonicznej…
Władimir Putin: Da?
Magdalena Ogórek: Pan Władimir Władimirowicz Putin?
P: Da. Eta Wy, Magda Ogórek? Ja czekał na Panią.
O: Panie Putin. Polska nie pragnie wojny z Rosją, a przynajmniej tak powiedział mi Leszek. Czy jest jakiś sposób, by pójść na ugodę?
P: Sama Pani wie, że Polsza wywołała niemałe zamieszanie. Sądzę, że abyście nie mieli kłopotu z nami, możemy Wam pomóc. Proponuję, byście wzięli udział w rozbiorze Ukrainy, bo jest ona sztucznym tworem. Węgry wezmą Zakarpacie, Rumunia resztę północnego zachodu, Wy Lwiw i Wołiń, a my… hm, całą resztę, choć to trochę mało. Jakim miastem był w końcu Lwów, jak nie polskim, nieprawdaż?

[edytuj] Styczeń 2015 – Jaja wyborcze

Magda

Kandydatka numer jeden. Duże poparcie, zwłaszcza u wyborców dolnych partii

21 stycznia 2015

Kandydaci ogłoszeni. Mimo że nie ma jeszcze Wielkanocy, zdarzyło się już kilka easter egg'ów - chociażby czarny koń tych wyborów, wybierany, co dziwne, również przy pomocy czarnych koni. Podczas gdy trwa polityczna przepychanka, Polacy zadają sobie pytanie: na kogo zagłosować? Wybór jest niezwykle trudny, ponieważ mamy szeroki wachlarz możliwości. Pytanie tylko, co do zaoferowania mają nam ci dzielni śmiałkowie? Trzeba przyjrzeć się temu z bliska, gdyż urząd prezydenta RP to nie lada trud i wiele obowiązków. Wyróżniony polityk ma wiele możliwości politycznych i może zrobić dla swojego kraju ogromnie wiele. Przyjrzyjmy się więc – kto będzie najlepszy? To już oceńcie przy pomocy propagandy mediów sami.

Znane osobowości, które chcą podjąć się tego wielkiego trudu, jakim jest reprezentacja i stanowienie władzy nad Polakami, w większości obrały już status quo. Przedstawimy więc, co obmyślili w pocie czoła i trudzie (tj. przy porannej herbatce):

  • Bronisław Komorowski: Ło, tożu ja podpisze se ómowę o sprowadzeniu przez Ewkę tych, eee...emigrantów budrzetowo zarobionyh. A ponadto łobnirzę wiek emerytualny z osimdzisionciu do sidemdzisionciu lat! To ji moja łoferta.

[edytuj] Grudzień 2014 – Zamknięty bufet sejmowy

Pawłowicz

Posłowie się zawsze wyżywią

19 grudnia 2014

Dziś rano stała się rzecz niesłychana: w wyniku awarii prądu przestały działać sejmowe lodówki. Z obawy przed zatruciem świń posłów zamknięto sejmowy bufet, a jedzenie przekazano pod zarząd warszawskiej bufetowej. Docelowo ma trafić do potrzebujących sąsiadki pani Waltz.

W sejmie zawrzało znacznie bardziej niż po tzw. aferze madryckiej.
– To jest skrajny przykład jawnego zaprzaństwa – komentuje Stefan Niesiołowski. – Kaczyński, proszę pana, przegryzł kable i teraz sejm nie może normalnie pracować. To jest celowy sabotaż, za który powinien zostać postawiony przed trybunał stanu.
Trzeba zauważyć, że aby dokonać naprawy lodówek, koniecznie jest wyłonienie wykonawcy w przetargu. Procedura zajmie od trzech miesięcy do nieskończoności w zależności od ilości pytań do specyfikacji przetargowej. W dodatku Jarosław Kaczyński zamierza uważnie przyglądać się postępowaniu.
– Naszym zadaniem jako <mlask> opozycji jest dopilnowanie <ćlam>, aby przetarg został przeprowadzony w sposób <ćlam> jawny i transparentny <mlask> – tłumaczy.
– Siadaj, kurduplu – podsumowują wystąpienie prezesa posłowie lewicy.

[edytuj] Listopad 2014 – Nonsensopedia ma 17 000 haseł

23 listopada 2014

Janusz Piechociński Sejm 2014

Dziś 17 000 haseł, jutro narodowy agraryzm

Dziś jest ten dzień. Dzień, w którym niemożliwe stało się możliwe. Państwowej Komisji Wyborczej udało się podać wyniki wyborów do sejmików, a my przekroczyliśmy magiczną barierę 17 000 haseł. Szczęśliwym hasłem został Józek Bryjka.

Postanowiliśmy zapytać o to doniosłe wydarzenie kilku różnych ludzi. Oto efekty:

  • Józef Piłsudski, biurokrata portalu: (jedząc kiełbasę) To wspaniałe osiągnięcie było możliwe tylko dzięki wzmożonej pracy kolektywu użytkowników, który ochoczo wziął się do pracy w imię budowy ojczyzny silnej, wspaniałej i potężnej. Tylko dzięki waszemu poświęceniu było to możliwe.
  • Janusz Piechociński: Dobry wynik w tych wyborach jest tylko wstępem do tego, co nasza partia potrafi. Planujemy już ekspansję maf... partyjną zarówno na wschód jak i na zachód. Tak wspaniały wynik nie byłby możliwy do osiągnięcia, gdyby nie wsparcie ze strony Państwowej Komisji Wyborczej oraz Nonsensopedii, na której nasi wyborcy napisali 17 000 haseł... Jak to nie wszyscy głosowaliście na PSL? Przecież PKW miała się o to postarać!
  • Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk: Nonsensopedia obraża papieża i, co gorsza obraża mnie, dlatego powinna zostać zamknięta. Poza tym to dzieło Szatana, proszę zobaczyć: jeśli od 17 000 odejmiemy 16334 wyjdzie dokładnie 666! Czy to nie najlepszy dowód, że Nonsensopedią rządzi zło???

[edytuj] Październik 2014 – Gender zza krzaka

Gender

Wszystkich Polaków czeka zagłada

8 października 2014

Ostatni tydzień przyniósł wiele niezwykle mądrych wypowiedzi. Kaczor zapowiedział, że będzie robił Polsce dobrze, profesor Hartman nakłaniał do gżenia się po kątach z bratem i siostrą przy cichym poparciu minister do spraw równości. Nie mogło to pozostać bez repliki ze strony duchownych katolickich, którzy paleni słusznym świętym gniewem postanowili raz na zawsze ukrócić to rozpasanie.

Niektórym rodzicom podoba się uczenie chłopców, że winni po sobie sprzątać, a nie czekać, aż zrobią to za nich dziewczynki. Pociągające jest również hasło, że wszyscy ludzie są sobie równi i mają prawo do szczęścia – oznajmił arcybiskup Stanisław Gądecki. Możemy tylko przyznać panu księdzu rację, wszakże równość społeczna jest wymysłem różnego rodzaju lewaków, w tym niejakiego Jezusa Ch. skazanego na ukrzyżowanie za propagowanie tej nikczemnej ideologii. Powszechne prawo do szczęścia też jest przecież bzdurą – prawo do szczęścia mają tylko duchowni w randze biskupa lub wyższej.

[edytuj] Marzec 2014 – Putin dzwoni do Obamy

Wladimir

Zobaczymy czy asfalt już się stopił

29 marca 2014

Wczoraj późnym wieczorem podano do wiadomości, że rosyjski monarcha, Władimir Putin zadzwonił do prezydenta Baracka Obamy. Mieli oni rozmawiać o sytuacji na Ukrainie. Prawda jest jednak zgoła inna. Chodziło po prostu o wykorzystanie darmowych minut i podbudowanie ego, skoro na giełdzie i tak same spadki. Naszym agentom reporterom udało się jednak zdobyć pełną transkrypcję rozmowy. Oto ona:

Słuchaj, Barack, weź ty się ode mnie w końcu odpierdol.
Nie no, Wołodia, tak to być nie może. Ty się będziesz bawił żołnierzykami, a ja to co? Też bym chciał... Zrobiłoby się jakąś ustawkę w Doniecku...E, Barack, nie pieprz. Ty to masz Irak, masz Afganistan, a mnie jednej Ukrainy żałujesz...
A jak mam nie żałować, skoro mi tu bez przerwy jakieś sikorki na Twitterze ćwierkają, że nic nie robię. Normalnie se rozumiesz wchodzę na profil, a on cały zaspamowany zarzutami, że nic nie robię. No to chociaż daj mi tam wysłać ze dwa krążowniki, bo im ubolewania i sankcje nie wystarczają.

[edytuj] Luty 2014 – Pakt Sikorski-Ławrow

Sikorski-ławrow

A tu granicę przesuniemy lekko na wschód

21 lutego 2014

Sensacyjne doniesienia z Rosji! Dotarliśmy do ściśle tajnych dokumentów, z których wynika, że na niedawnym spotkaniu ministrów spraw zagranicznych Rzeczypospolitej Polskiej i Związku Radzieckiego Monarchii Rosyjskiej ustalono ostateczny podział Ukrainy po wkroczeniu wojsk NATO i radz... rosyjskich. Nad podpisaniem traktatu czuwał sam jedyny i niepodzielny władca Władimir Putin.

Według traktatu mamy wkroczyć na ziemie ukraińskie 1 marca. Rosjanie planują rozpoczęcie pacyfikacji na 17 dnia tego samego miesiąca. Linia podziału ma przebiegać wzdłuż Dniepru z zastrzeżeniem, że dla Polaków dozwolony będzie ruch bezwizowy na Krym (po drodze o ozn. E97). Oczywiście jednak pojawia się pytanie po co nam ziemia, na której nic nie ma, ludzie są biedni jak franciszkanie w czasie Rewolucji Październikowej, a przemysł wyginął wraz z dinozaurami? Zadaliśmy to pytanie naszemu premieru – Donaldu Tusku.

[edytuj] Styczeń 2014 – Media o filozofii gender

Gender

Przyszłe pokolenie według wyznawców filozofii gender

12 stycznia 2014

Jednym filozofia gender kojarzy się z domem, gdzie babcia nie każe wnuczce nosić sukienek, a matka gotować. Córka może zamiast tego brać udział w ulicznych zamieszkach z pistoletem i chodzić po krzakach. Tata zaś nie bierze syna do pomocy przy remoncie, tylko pozwala mu bawić się lalkami i malować przed lustrem. Katolicy sądzą, że wyznawców gender powinno się spalić świętym ogniem, zakopać prochy i posypać solą, żeby nigdy się nie odrodzili i stacjonowali w Piekle po wsze czasy. Z kolei na frondzie popadają w histerię, że wierni odchodzą, zaczynają ubierać się na czarno i słuchać metalu, co wywodząc się z rodziny popołudniowych audycji Radia Maryja oznacza podążanie za Szatanem, zostanie czarną owcą i spędzanie Wigilii na ławce w parku.

– Gender jest przedstawiany jako zagrożenie dla rodziny i dzieci, seksualizacja, transseksualizacja, homoseksualizacja, a także pedofilia, masturbacja, ateizm, marksizm, Herod i wszystko, co katoprawicy strzeli do łba, a ślina na język przyniesie, a Episkopat Polski myli orientację płciową, identyfikację płciową i zboczenia z nauką gender, która nie neguje determinant biologicznych, ale wskazuje też inne, ważne uwarunkowania męskości i kobiecości, a przede wszystkim głosi konieczność eliminacji szkodliwych dla równości stereotypów – pisze na blogu polityk Joanna Senyszyn, dorzucając kilka mądrych słów pokroju stricte i de facto.
– Ta kobieta jest opętana! Trzeba odprawić egzorcyzmy, by gender nie zalęgło się w naszej katolickiej Polsce – komentują dziennikarze.

[edytuj] Grudzień 2013 – Afera o krzyż w sejmie

Zostawcie krzy a mjastu

13 grudnia 2013

Zdawałoby się, że tematy związane z jakimkolwiek krzyżem po 2010 są już zakończone. Ale to jeszcze nie koniec! Nasi zdolni politycy znaleźli sobie kolejny temat zastępczy. Problem jest bardzo poważny: czy krzyż powinien wisieć w sejmie? Zdaniem moherów dających co niedzielę na tacę, słuchaczy Radia Maryja, wyborców Kaczyńskiego i co niektórych wychowanych w katolickim duchu osiemnastolatków, tak. Inne zdanie na ten temat mają lemingi, fani Tuska i ateiści, których rodzice zmuszali w dzieciństwie do uczęszczania do pewnej instytucji pod groźbą kar cielesnych, między innymi pobicia wałkiem do ciasta, zabrania kabla od komputera, a w co niektórych rodzinach, wydziedziczenia.

– 56 procent Polaków uważa, że krzyż powinien wisieć w Sejmie. Zaś 47 procent razi wypowiadanie się Ojca Rydzyka i innych księży na tematy polityczne – piszą geniusze matematyczni z naszego ulubionego Onetu.
– Chwyć za sierpa, młota i wywijaj w koło, to będzie ci wesoło, komuszku. – Jeden z komentarzy na stronie, jak zawsze na temat.
– Polska jest krajem pod zaborem watykańskim, pajacu. – Kolejny zdolny komentator.

[edytuj] Listopad 2013 – Wikipedia będzie hostować porno

Stanik Netto

17 listopada 2013

Klamka zapadła. Wódz Wikipedii, Jim Wales podjął decyzję o otwarciu serwerów Wikimedia Foundation na cele komercyjne. Już zgłaszają się tam pierwsze firmy zajmujące się produkcją filmów pornograficznych, jako jedyne dość bogate, aby korzystać z elitarnych serwerów. Wielki Jimbo jest jednak gotowy na takie poświęcenie.

Jesteśmy świadomi, że Wikipedia służy głównie jako ściąga dla gimnazjalistów. Teraz zaspokoimy po prostu także ich cielesne potrzeby – argumentuje Wales. – Zresztą nie będę przecież do końca życia edytował za darmo...

W tym miejscu wypada przypomnieć, że według niezależnych sondaży TNS OBOP Ośrodek Badania Ochoty Pornograficznej około 170% gimnazjalistów ogląda pornografię, a 120% dodatkowo masturbuje się przy tym Badanie uwzględnia wszystkie osoby oglądające pornografię na tle liczby gimnazjalistów. Wierzymy jednak, że nie zaburza to zbytnio wyniku. Oznacza to, że nie należy obawiać się demoralizacji nieletnich, którzy zresztą, jak uważają polscy księża, często sami łaszą się do postronnych osób z prośbą o wyuzdany seks.

[edytuj] Październik 2013 – Rewolucyjna opinia w kwestii katastrofy

Smoleńsk film

22 października 2013

Mogłoby się wydawać, że w sprawie Smoleńska powstały już wszystkie możliwe do ukształtowania hipotezy. Okazało się jednak, że powstała nowa, absolutnie sensacyjna koncepcja, która może zmienić spojrzenie na całą sprawę! Niepodobna pozostać tutaj obojętnym, ponieważ wizja cechuje się niekwestionowaną oryginalnością względem poprzednich... chociaż warto zaznaczyć, że mimo to nie ustępuje im, jeśli chodzi o stopień abstrakcji.

Czyżby szykował się nowy rozdział w historii badań nad katastrofą?

Autor spekulacji postanowił podzielić się nią z redakcją Przedjutrza. Wpuścił nas do domu i uraczył herbatą, zwracając się do nas dość ciepło, jednak poprosił o to, aby na razie pozostał anonimowy.
Jeśli chodzi o napięte stosunki polsko-rosyjskie czy też kontrowersje na ten temat wśród opinii publicznej, sądzę, że komuś na rękę jest pogarszanie tego stanu – rozpoczął rozmówca.

[edytuj] Wrzesień 2013 – Coraz więcej dzieci, Urodziny na okrągło, Komunikat stołecznej policji w sprawie utrudnień w komunikacji

[edytuj] Coraz więcej dzieci

BebéIncubadora

21 września 2013

Mamy dla Was dobre wiadomości. Rodzi się coraz więcej dzieci! Tysiące młodych par poświęciło swoje wieczory (a czasami i inne pory dnia), by Polska „odmłodziła się”. Część par po prostu wpadło, bo nie znało środków antykoncepcyjnych, jednak nie brakuje również świadomych i chętnych rodziców.

Wzrost nowych obywateli Polski można zawdzięczać wielu przyczynom. Jedno z nich to wyjątkowe różne okazje do urlopów dla przyszłych rodziców. A to Nowy Rok, a to ferie zimowe, a to Walentynki. Część par jeszcze ma dzieci z okazji Gwiazdora. Najbardziej pomógł sprzyjający pociąg osób o średniej wieku 15 lat, kiedy część osób pragnęła ogrzać się wśród przeciwnej płci w ich wieku. Nieuważanie na lekcjach WDŻ oraz chęć poznania tego i owego zwiększyła liczbę kobiet w ciąży.

Pamiętajmy jeszcze o wielkiej akcji z 21 grudnia 2012 roku, kiedy miał być koniec świata. Ostatnie uściski ze swoim ukochanym, ostatnie występy aktorów ze sławnych filmów oraz wielu rudych ludzi – którzy nie widząc żadnego sensu – rozpoczęli gwałty na biednych dziewicach zaprocentowały.

[edytuj] Urodziny na okrągło

Wiki8

17 września 2013

Świętujemy okrągłą ósmą rocznicę istnienia. Przed rozśmieszaniem ludzi nie powstrzymał nas nawet koniec świata czy wybór nowego papieża.

W ciągu ostatniego roku przybyło nam niewiele artykułów, ale wyłącznie przez naszą chęć dostarczania czytelnikom coraz lepszych treści – wiele starych artykułów zostało skasowanych, a na ich miejsce przybyły nowe, lepsze. Przez ten czas zmieniliśmy wiele, zwłaszcza wśród admińskich personaliów, choć i kwestia technikaliów nie została pominięta. Pojawił się szereg gadżetów dla użytkowników przydatnych do wydajniejszej harówki szybszego rozwijania encyklopedii.

[edytuj] Komunikat stołecznej policji w sprawie utrudnień w komunikacji

Assassins-creed-2-interview-screenshot-3

11 września 2013

Z powodu zaplanowanego na 14 września rozpoczęcia się manifestacji w Warszawie kierowanych przez związki zawodowe z Solidarnością na czele, stołeczna komenda policji udostępniła spis ulic, na których ruch zostanie wstrzymany.

[edytuj] Sierpień 2013 – Oszczędności w Kościele

Jesu

28 sierpnia 2013

Kryzys, jaki jest, każdy widzi. Prawie jak za czasów średniowiecznej pandemii czarnej śmierci obrywa się każdemu państwu. Krwiożercze zęby recesji, mimo ekskomunik rzucanych na czerwone słupki w statystykach, dopadły także Watykan, jednak zgodnie z obietnicami wyborczymi papieża Franciszka, Kościół Katolicki już niedługo przejdzie na drogę oszczędności, biblijnego ubóstwa i lichego pozłacania.

Cięcia mają dotknąć każdej sfery działalności Kościoła. Weżmy na przykład taki krzyż: ma aż cztery ramiona. Ograniczając ilość ramion o 50% jesteśmy w stanie zaoszczędzić miliony euro rocznie – twierdzi ksiądz Zbigniew Kopeć, rzecznik prasowy biskupstwa kamieńsko-szczecińskiego. – Co prawda będzie to wymagało małych zmian w Biblii; Jezus w nowej wersji Ewangelii zostanie nabity na pal.

[edytuj] Lipiec 2013 – Jezus na Narodowym

John-Bashobora

8 lipca 2013

6 lipca miało miejsce sensacyjne wydarzenie pod takim właśnie tytułem. Mowa o rekolekcjach na Stadionie Narodowym w Warszawie prowadzonych przez oo. Johna Bashoborę (Ojca dotknął cud bilokacji, stąd liczba mnoga). Zgromadziły prawie pięćdziesiąt osiem tysięcy ludzi, co jest ewenementem na skalę światową. Bezpośrednio w czasie ich trwania oraz niedługo po ich zakończeniu miały miejsce liczne cuda.

Pierwszy z nich wydarzył się już przed samym wydarzeniem. Po raz pierwszy ZTM wraz z Biurem Koordynacji Imprez Masowych zrezygnowały z zamykania połowy miasta, celem ułatwienia transportu wierzących na miejsce.

Dalej było już tylko lepiej. W trakcie brawurowych rekolekcji ojcowie Bashobora przeskakiwał na Harleyu przez płonące krzyże oraz smagał batem bliżej stojących wiernych. Jego zdaniem ból i tanie widowiska zbliżają ludzi do Boga, stąd tak niezwykłe połączenie obu tych rzeczy.

[edytuj] Czerwiec 2013 – Niech Bóg błogosławi SacroExpo

Matka boska elektryczna

17 czerwca 2013

Każdy szanujący się katolik w pewnym momencie zadaje sobie szereg pytań: jak żyć? Co zrobić z nadmiarem pieniędzy? O ile na pierwsze pytanie odpowiedzieć nie potrafi nikt, rozwiązanie drugiego problemu, według Episkopatu, dziecinnie proste. Wystarczy wybrać się do Kielc, gdzie dziś rozpoczyna się Międzynarodowa Wystawa Budownictwa i Wyposażenia Kościołów, Sztuki Sakralnej i Dewocjonaliów, w skrócie SacroExpo. W tym roku organizatorzy postanowili powtórzyć wyczyn Kozakiewicza i pokazać wała kryzysowi poprzez wybranie jako motyw przewodni hasła: „Skóra, Maybach i komóra”. Jak zwykle, na miejscu byli specjalnie przeszkoleni redaktorzy Przedjutrza, którzy w kamuflażu wykonanym z worów pokutnych zdecydowali się wziąć udział w imprezie i sporządzić sprawozdanie z niej.

Po dotarciu do hali Targów Kielce od razu w oczy (i inne części ciała) rzuciła się ochrona, pilnująca porządku podczas trwania przedsięwzięcia. Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że przeznaczona została na to zeszłotygodniowa taca. Trzeba przyznać, wyniki są imponujące: klerycy pełniący funkcję ochroniarzy mogą się pochwalić sporym wynikiem, jeśli chodzi o obwód bicepsu czy koloratki.

[edytuj] Maj 2013 – nie wybrano

[edytuj] Kwiecień 2013 – Metro szkodzi gołębiom

Pidgeons - Blue 01

8 kwietnia 2013

Ornitolodzy w całym kraju biją na alarm. Dalsza rozbudowa kolei podziemnej może doprowadzić do wyginięcia gołębi. Wyjątkowo nie chodzi tu o odbieranie im miejsca do gniazdowania. Wręcz przeciwnie, gołębiom jest zbyt łatwo!

Jak wyjaśnia znaleziony na jednej ze stacji warszawskiego metra profesor ornitologii chodzi o to, że przez powstawanie rozlicznych przejść podziemnych ptaki nie muszą już latać, aby dostać się na drugą stronę. Wystarczy, że skorzystają z przejść podziemnych. Zdaniem profesora, brak konieczności osiągania w tym celu odpowiednio wysokiego pułapu lotu wywoła u ptaków wady serca, które doprowadzą do wymarcia gatunku w ciągu najwyżej dwóch pokoleń.


[edytuj] Marzec 2013 – Czy przyszłość da się zapakować w puszkę?

ZłotaRybka

3 marca 2013

Stare chińskie przekleństwo brzmi: „Obyś żył w ciekawych czasach”. Sens tego powiedzenia staje się zrozumiały, kiedy spojrzymy, które tematy okazują się dla redaktorów najciekawsze. Ekipa Przedjutrza otrzymała nietypową szansę sprawdzenia, jakie wydarzenie zdobędzie uznanie za kilka lat. Okazało się, iż jest ono tak zajmujące, że usługująca nam złota rybka odhaczyła naraz wszystkie trzy życzenia.

Poniżej znajduje się fragment artykułu z przyszłości. Niestety, nawet magia nie potrafi ominąć ograniczenia nakazującego czytelnikom, w celu odblokowania reszty tekstu, wysłać SMS-a.



Cquote2

Teraz jesteśmy pewni, że wolna wola nie istnieje – ogłaszają naukowcy z Instytutu [niniejsza część publikacji dostępna tylko w pełnej wersji]. Przedstawmy zatem drogę, którą przemierzyli, aby dotrzeć do tak doniosłego wniosku...
Cquote2

[edytuj] Luty 2013 – Tak się robi zakupy w Polsce!, Gdzie nie spojrzeć, tam zamach!, Więcej wody w kanałach i Mazak wiodący lud na barykady

[edytuj] Tak się robi zakupy w Polsce!

Media1

22 lutego 2013

Tego jeszcze nie było! W kraju kryzysem i rządami Platformy płynącym znana ze swoich reklam sieć sklepów dla idiotów została zrobiona w konia przez pewnego studenta. W ramach niebywałej promocji w przeciągu niespełna trzech minut zrobił zakupy... za ponad 250 tysięcy zł!

Media Markt, znany z wielu różnych kampanii reklamowych, zorganizował klientom niecodzienny konkurs, w którym najbardziej oryginalna odpowiedź na pytanie była nagradzana... 150-sekundowym wyścigiem po sklepowych półkach. Mało tego – finalista miał prawo wziąć za darmo wszystko, co wpadło mu w rękę w wyznaczonym czasie. Piotr, 19-letni student i zwycięzca konkursu wykorzystał lukę w zasadach, która umożliwiła przenoszenie „zakupów” w koszach na śmieci.

[edytuj] Gdzie nie spojrzeć, tam zamach!

Instytut techniki budowlanej

20 lutego 2013

Dzisiaj, około godziny 10, doszło do pożaru w Instytucie Techniki Budowlanej. Do akcji zaangażowano dwa wozy strażackie, a mimo to gaszenie trwało prawie sześć godzin. Co ciekawe, nie okazało się to warte wspomnienia w tzw. mediach komercyjnych. Dlatego wspominamy o nim my.

Oficjalnie przyczyną pożaru był rozlany gorący asfalt, który wywołał zapłon firanek w jednej z sal instytutu. Przerażony sprawca uciekł czym prędzej z krzykiem nie zgłaszając nawet incydentu do właściwych służb. O zajściu poinformował dopiero godzinę później jeden z pracowników.

[edytuj] Więcej wody w kanałach

Zimgary

13 lutego 2013

Papież odchodzi, a zima powraca! W związku z kolejnymi opadami śniegu Polacy nie próżnują w poszukiwaniu alternatywnych źródeł rozrywki. Wprawdzie nie pierwszy i nie ostatni raz ludzie bawią się na tyle śmiało, że w kanałach co rusz można znaleźć butelki czy niedopałki fajerwerków z fragmentami bielizny, jednak niedawno podczas rutynowego przeglądu wodociągów odnotowano... niespodziewany przyrost monotlenku diwodoru. Jaka jest tego przyczyna?

Wszystko zaczęło się od trzęsienia ziemi. No... prawie.

Pani Krysia (56 l.) spacerowała spokojnie pod blokiem, kiedy jeden z jej sąsiadów postanowił zrzucić zalegający na antyparapecie śnieg oraz sople lodu. Jak można się domyślać, zamarznięta woda ze wstrząśniętej blachy spadła na biedną kobietę, zaś sama bohaterka odczuwała dyskomfort jeszcze przez kilka dni.

[edytuj] Mazak wiodący lud na barykady

8 lutego 2013

W oddziale słynnego Luwru we francuskim mieście Lens doszło do zuchwałego napadu – młoda kobieta, uzbrojona po zęby we wszelkiej maści mazaki, flamastry i wiadra farby olejnej zdewastowała jeden z najsłynniejszych romantycznych obrazów, „Wolność wiodąca lud na barykady” nabazgrany przez E. Delacroix. 28-latka, nie zważając na okładających ją tonfami strażników, namalowała kilka karnych kutasów, po czym zwieńczyła swoje dzieło napisem „AE911”.

– Na szczęście większość zwiedzających nie zwraca uwagi na wandalizm, gdyż po dojściu do obrazu od razu kierują wzrok na odkryte piersi Wolności – mówi dyrektor muzeum, Pierre Maisonneuve. – Wśród kobiet dużą popularnością cieszy się długa strzelba, trzymana przez jedną z postaci.

[edytuj] Styczeń 2013 – Koniec dyżurów w szafie, Płyta winylowa z lodu i Kryzys wkracza na porodówki

[edytuj] Koniec dyżurów w szafie

Brede-LilleBrede-wardrobe

25 stycznia 2013

Posłowie Ruchu Palikota wychodzą z coraz to bardziej liberalnymi propozycjami. Tym dziwniejsze jest to, że jedna z nich ma zdelegalizować prywatne instytucje towarzyskie, jakie tworzą szafy oraz ukryte w nich kochanki (w niewybrednych żartach o księżach – ministranci). Jak potwierdza Robert Biedroń, takie szafy znajdują się także w Sejmie.

Apeluję do posłów, wszystkich posłów, wyjdźcie z szafy! – ujawnił w udzielonym wywiadzie poseł. Twierdzi, że to pomoże w załatwieniu związków partnerskich – Gdyby głosowali, zamiast siedzieć w tych szafach, to może by przeszedł projekt ustawy o związkach partnerskich?

[edytuj] Płyta winylowa z lodu

Telefunken-hs870-3

22 stycznia 2013

Tego już nawet Lady Gaga nie przebije. Szwedzki zespół Shout Out Louds zamroził nam dech w piersiach i... stworzył singla wydanego na winylowym krążku z lodu.

Na specjalnej aukcji internetowej melomani mogli wylicytować zestaw do samodzielnego wykonania takiej płyty. Składa się on ze specjalnie przygotowanej silikonowej formy i małej butelki wody destylowanej (pęcherzyki powietrza mogłyby zakłócić prawidłowe odtwarzanie lodowego mp3). Cena zestawu sięgnęła pięciu tysięcy koron.

[edytuj] Kryzys wkracza na porodówki

MatkaMadzi

7 stycznia 2013

Jako, że mamy kryzys, ludzie szukają oszczędności wszędzie gdzie tylko się da: jedni w cudzych kieszeniach, inni za sałatą, jeszcze inni pod dywanem. Przyszłe matki postanowiły w tej sytuacji zadbać o dobry start swojego dziecka i rodzić gdzie się tylko da, zapewniając tym samym swojemu potomstwu zniżki i darmowe przejazdy.

Pionierką była Anna N. z Sosnowca, która, chcąc załatwić dla swojego dziecka darmowe płyty z systemami operacyjnymi, urodziła w windzie.
– Oczywiście, dziecko będzie miało dożywotni darmowy dostęp do naszych produktów. – mówi Bill Gates, znany na całym świecie terrorysta. – Istnieje jednak niebezpieczeństwo, że dziecko będzie się często wieszać, a jeśli dożyje dorosłości, zostanie saperem.

[edytuj] Grudzień 2012 – Rosjanie kradną szkło w Szanghaju!

Akwarium

27 grudnia 2012

W centrum handlowym w Szanghaju (Chiny to są, trzeba było uważać na geografii!) zdarzył się niecodzienny wypadek – tamtejsze wielkie akwarium postanowiło pobawić się w samolot prezydencki i rozpadło się na kawałeczki. Dzięki szybkiej interwencji policji i 7884 zdjęciom autorstwa pewnego japońskiego małżeństwa, szybko udało się ustalić sprawcę.

Okazał się nim niejaki Michaił H., mieszkaniec małej wsi niedaleko Władywostoku, będący z wykształcenia bezrobotnym. Jak przyznał, dokonał tego, gdyż przeczytał na tabliczce w pobliskim skupie złomu, że cena szkła zanotowała najwyższy od 40 lat wzrost i obecnie kilogram kosztuje skrzynkę borygo i osiem nakrętek od słoików.

[edytuj] Listopad 2012 – nie wybrano

[edytuj] Październik 2012 – Sprzedam żonę, prawie nieużywana! i Skok ze stratosfery? Bułka z masłem!

[edytuj] Sprzedam żonę, prawie nieużywana!

Żonapilot

19 października 2012

Pewien mieszkaniec Indii, wierny ferdkowej zasadzie „żeby się nie narobić, a żeby se zarobić” postanowił sprzedać swoją żonę, by w ten sposób uzyskać pieniądze na chleb. Ta historia jednych wzruszyła, innych gówno obchodziła, a jeszcze innych natchnęła do działania.

Szybko okazało się, że Hindus znalazł wielu naśladowców, zwłaszcza w naszym pięknym, płynącym mlekiem w proszku i bitą śmietaną kraju. W tej sytuacji redakcja Przedjutrza, jako pierwsza w Polsce dotarła do świeżo otwartego sklepu z żonami, znajdującego się w Sandomierzu.

– Widzi pan, ja zawsze chciałem być miliarderem. – mówi pan Darek, właściciel sklepu...

[edytuj] Skok ze stratosfery? Bułka z masłem!

Pan-Twardowski-na-Księzycu

15 października 2012

Po udanym skoku spadochronowym Felixa Baumgartnera z ponad 39 kilometrów kipiące z zazdrości rządy większości krajów na Ziemi zapowiedziały pobicie ustanowionego przez austriackiego samobójcę skoczka rekordu wysokości. Nasza redakcja, mimo natłoku zajęć (pączki przecież same się nie zjedzą...) postanowiła przyjrzeć się z bliska przygotowaniom.

Najpierw udaliśmy się do radzieckiego kosmodromu w Bajkonurze, gdzie właśnie trwają polegające na umieszczaniu popiersi wszystkich I sekretarzy KC KPZR w kapsule przygotowania do skoku rosyjskiego kandydata, Wasilija Jezepowa. – Panie reporterze, to jest dziecinnie proste! – zapewnia szef projektu, profesor Aleksander Pincow. – Wystrzelimy Wasilija na pokładzie jednej z wycelowanych w Warszawę rakiet, a on w połowie drogi wyskoczy. Potem pokażemy w telewizji Jurija, jego brata-bliźniaka... uch, wygadałem się...

[edytuj] Wrzesień 2012 – Justin Bieber będzie grać w NHL

Nie zabijaj

Kalendarz Majów nieuchronnie zbliża się do końca. Co chwila czytamy na megawiarygodnych portalach o zwiastunach apokalipsy: jeziorach, w których woda zamienia się w krew, wirusach Zachodniego Nilu, wrzących rzekach w (of course) Rosji, spadających z nieba rybach, zaognieniu stosunków Iranu z cywilizacją i tysiącu innych. Ta wiadomość zmroziła jednak wszystkich sceptyków. Koniec świata jest nieunikniony – w męskiej lidze hokeja zagra kobieta!

O Justynie Bimber powiedziano już chyba wszystko, co można było sobie wyobrazić. Oprócz tego, że będzie naparzał kijem w najbardziej dynamicznej grze zespołowej świata. Co ciekawe, będą naparzać też w niego, ale już nie tylko butelką.

Spokojnie, spokojnie! Do występów w NHL jeszcze mu jej (raczej) daleko, dopóki szefami drużyn nie są dwunastoletnie dziewczęta. Gwiazdor popu dostał propozycję próbnego amatorskiego kontraktu od drużyny w zasadzie amatorskiej ligi ECHL, Bakersfield Condors. Sama liga jest tak mocno pełzająca, że PLH to przy nich mocarze, a co dopiero ekipa z Bakersfield... GM (General Manager, nie Game Master) tej drużyny twierdzi, że Bieber ma wyjątkowe zdolności. Jak mówi, Justyna „ma delikatne ręce, trochę umiejętności jeżdżenia na łyżwach i dewastujący strzał z nadgarstka”. Delikatne ręce i taki strzał, łamiący ręce nawet bramkarzom z NHL na dzisiejszym poziomie. To, że jest Kanadyjczykiem trochę go zobowiązało i dzięki temu umie wiązać łyżwy.

[edytuj] Sierpień 2012 – nie wybrano

[edytuj] Lipiec 2012 – Podsumowanie EURO 2012

Mario‑balotelli‑euro‑2012

Witamy ponownie w sprawie EURO 2012! Dzisiaj obchodzimy jakże radosne święto 30. z kolei dnia miniętego od finałowego meczu mistrzostw i z tej okazji trafia do was podsumowanie tego czempionatu!

Na wstępie warto wspomnieć o piłkarzu mistrzostw, na którego redakcja NonNews jednogłośnie wybrała Mario Ballotelliego w uznaniu za jego popisy na boisku jak i poza nim. Jego gole w meczu ze Szkotpami dały tytuł Hiszpanom, którzy wytarli ze statystyk słynne na cały świat zdanie Nikt nie obronił tytułu w mistrzostwach Europy. Sam Mario zaś stał się jedynym wygranym tych przegranych loserów z Włoch – zyskał na tych mistrzostwach nowy pseudonim Posąg i setki przeróbek swojej pozy po strzeleniu drugiej bramki. To chyba wystarczający powód do dumy, co nie? A z resztą – i tak ów Posąg dalej będzie uatrakcyjniał wizytę na klopie puszczając fajerwerki i rozpalał grilla w środku pokoju.


[edytuj] Czerwiec 2012 – EURO 2012: Czesi przypieczętowali zwolnienie Smudy

Fakt

To już jest koniec! Nie ma już nic! Jesteśmy wolni! Możemy pić!

Czesi pokazali drzwi naszemu szanownemu selekcjonerowi – Franciszkowi Cuda i to już mogło zasugerować, co się wydarzy jakieś 72 minuty później. Nasze orły udowodniły, dlaczego toczą wyrównane boje z takimi mocarzami, jak Wyspy Zielonego Przylądka, Jamajka czy Estonia. Niestety Czechy nie dały rady dostosować się do tego spektakularnego poziomu i już po pół godzinie zaczęli przypadkowo prezentować się lepiej od Polaków, którzy po kilku oddanych strzałach dostali rozkaz od rywali, by zacząć chodzić chaotycznie po swojej połowie.


[edytuj] Maj 2012 – Z wizytą w klubie AA

Schudniecie

Dostaliśmy niecodzienne zaproszenie. Sami wielokrotnie – i bez skutku – uczęszczamy na mityngi AA, zbiór różnych ludzi i atmosfera napięcia przypominają nam, członkom redakcji, lata bezwzględnej służby w wielkiej sprawie oporu przeciw komunizmowi. Dołączyliśmy wtedy do licznego grona odważnych opozycjonistów nękanych przez SB rozmową ostrzegawczą, szesnastominutowym „dołkiem” na komendzie, czasem profilaktyczną rewizją, podczas której nieludzki system zabierał nam kanapki piórniki i oszpecił z niejednej chusteczki. Niektórzy z drugiej strony barykady przyznają, słodząc nam, iż były to tak świetnie zakonspirowane działania, że w ogóle nic im nie wiadomo na ten temat. Zaproszenie wysłał do nas jeden z kolegów lat gniewnej młodości, tak jak i my prześladowany przez MO za niedozwolone eksperymenty, np. z kroplami Inoziemcowa. Nie jest to jednak taki zwykły klub.

Klub AA, czyli Aprowizacji Anorektyków, jest miejscem pomocy ludziom cierpiącym na anoreksję – rozpoczyna nasz znajomy. – Pomagamy tym biednym ludziom w walce z trudną chorobą, a trafiają do nas osoby w jej bardzo różnym stadium.

Kto na przykład? – zapytaliśmy.

[edytuj] Kwiecień 2012 – Czy lubisz prąd stały?

Zatokowy

Mrau? Dziękujemy za wszystkie listy ws. prądu stałego nadesłane do naszej zapracowanej redakcji. Prosicie, aby o prądzie stałym pisać dużo, krągłymi słowami, że gdyby nie prąd stały, to co...? My też nie wiemy, a na heretycką odpowiedź „prąd zmienny” nawet się nie poważymy. Wiemy jedno: ten reportaż nie będzie naszym ostatnim słowem w tej sprawie. Po serii wiadomości z zaprzyjaźnionego państwa Rosjan dziś czas na ich logiczną kontynuację. Reportaż o prądzie stałym.


Nasi redaktorzy wyszli na ulice największych polskich miast zadając krótkie i zwięzłe pytanie: „Czy lubisz prąd stały?”. Były momenty retorycznych uniesień, były łzy, nikt z nas – skąd zresztą mógł? – nawet nie przypuszczał, jak wielką potrzebę opowiedzenia kilku fraz na ten temat odczuwają tzw. zwykli ludzie. Lecz czy na pewno tacy zwykli?

[edytuj] Marzec 2012 – Kryzys zażegnany! Nonsensopedia doczekała się nowej grafiki na głównej

Sklepzakaz

Światowy kryzys gospodarczy wykończył wiele ludzkich istnień z wielu krajów na świecie. Mimo wzrostu PKB okazuje się, że również i naszej ukochanej Nonsensopedii owe zjawisko nie ominęło. Na szczęście z całkowitą ulgą możemy poinformować, że kryzys Nonsy dobiegł końca. MAMY NOWĄ GRAFIKĘ NA MEDAL I TERAZ TRZEBA SIĘ TAK WYDRZEĆ, BY WSZYSCY USŁYSZELI TĘ DOBRĄ NOWINĘ!

Zapewne każdy, kto miał styczność z Nonsensopedią w ostatnim półroczu jest zdolny do określenia majestatycznie olśniewającej Grafiki Na Medal.

[edytuj] Luty 2012 – Czy Kongres uzna majonez za instrument?

Gallery-19204972-500x500

Jak wiemy, Kongres Stanów Zjednoczonych lubi podejmować wielkie i ważne decyzje, jaką wcale nie tak dawno było uznanie pizzy za warzywo. Oto dziś ten sam Kongres obraduje nad kolejną przełomową ustawą, jaką jest uznanie majonezu za instrument muzyczny.

Projekt ustawy został wniesiony w listopadzie ub. r. przez republikańskiego kongresmena Patricka Rozgwiazdę, który komentuje to słowami:



Cquote2

Majonez to wspaniały instrument, wydaje bardzo czysty dźwięk! Kongres powinien uznać majonez za instrument jak najszybciej!
Cquote2

Zdanie kongresmena podziela jego znajomy, Spongebob K.:



Cquote2

Patrick podjął bardzo dobrą decyzję, zgłaszając ten projekt, który pozwoli wyjść z podziemia wielu wirtuozom majonezu.
Cquote2


[edytuj] Styczeń 2012 – „Złote Ziemniaki” rozdane po raz czwarty!

So-much-win

Demokracja w mijającym roku była wyjątkowo modna. Stąd też – w imieniu wszystkich anonimowych protestujących – tegoroczne nagrody są demokratyczne, zaś administracja powstrzymała się od manipulacji i fałszowania wyników.

Laureaci zostali nagrodzeni w kategoriach: Wydarzenie polityczne 2011 na świecie, Wydarzenie polityczne w Polsce 2011, Katastrofa 2011, Win Świat (w tym Polska) 2011, Fail Polska 2011, Fail Świat 2011, Reality show 2011, Eksperyment 2011, Sportowiec 2011, Cytat 2011, Aktor/Aktorka 2011, Mem Polska 2011, Mem Świat 2011, Strona internetowa 2011, Film/serial Świat 2011 i Animacja 2011. Najbardziej demokratycznymi nagrodami ze wszystkich są jednak: Wielki Ziemniak Świat 2011, przyznawana dla szczególnie liberalnego intelektualnie zjawiska z ostatniego roku oraz Wielki Ziemniak Nonsensopedia 2011, będąca ekstraordynaryjnym odpowiednikiem nagrody dla Nooba roku na naszej stronie.

[edytuj] Grudzień 2011 – nie wybrano


[edytuj] Listopad 2011 – Rozpoczął się nowy sezon Pucharu Świata w skokach narciarskich

Ruszyła inauguracja PŚ w Kuusamo. Już odbyły się dwa pierwsze konkursy, w których nie było naszego mistrza. Konkurs drużynowy miał być 26 listopada, ale był silny wiatr i przełożyli na poranek 27 listopada.

Nasi w jednoseryjnej drużynówce skompromitowali się 7 miejscem, ale przynajmniej wyprzedziliśmy Norwegię i Finlandię. Trochę później przeprowadzono kwalifikacje, w których wystąpiło 7 naszych. Do konkursu przeszło 5 Polaków, a odpadło 2. Tymi nielotami okazali się być Maciej Kot i Krzysztof Miętus. Maciuś jest na dobrej drodze do zrobienia 6 sezonów z rzędu z dobrym latem (w LGP 2011 był 9 w generalce) i beznadziejną zimą bez punktów. Krzysiu również zmierza do sezonu bez punktów po dobrym lecie (w LGP 2011 był 22 w generalce), lecz nie aż w tak wielkim stopniu jak Maciej Kot.

[edytuj] Październik 2011 – Bank spermy specjalnej troski

Po ostatniej aferze, kiedy rudowłosemu mężczyźnie odmówiono pobrania nasienia, niektóre banki spermy postanowiły zmienić strategię i podejść do tej lepkiej sprawy z bardziej opiekuńczym nastawieniem. Tak ma wyglądać nowo otwarte Centrum Zdrowia Plemnika w Sztokholmie, gdzie pracownicy hołdują nowym zasadom politycznej poprawności oraz osiągnięciom współczesnej medycyny i teologii

– Właściwie bank spermy to dosyć ostra nazwa - powiedział dyrektor placówki Joachim Valstarpf – koliduje z naszym pacyfistyczno-lewicowym profilem. Wolałbym określenie żłobek dla plemników. To bardziej oddaje ideały jakimi się kierujemy, a mianowicie wydanie na świat plemników zdrowych, silnych i szczęśliwych, wolnych od podziałów rasowych czy płciowych. Ponadto nazywamy ich plemnikami, nie spermą. Pan cieszyłby się, gdyby pana nazwać ubraniem?

[edytuj] Wrzesień 2011 – Urzędnicy wciąż 100 lat za internetem

Okopy pod Verdun

Dużo śmiechu i zgryzot przyniosła wiadomość o dosyć kuriozalnym zachowaniu Urzędy Marszałkowskiego w Lublinie. Otóż radny z PiS poprosił o pewien materiał z odpowiedzią przez pocztę elektroniczną. Rezolutni urzędnicy wysłali mu listownie wiadomość, iż skłaniają się do jego prośby w sprawie wysłania e-maila. Ekipa Przedjutrza wybrała się do urzędów w dużych miastach, aby sprawdzić jak się ma sytuacja z postępem technologicznym w tych miejscach.

Każdy orze jak może – mówił wrocławski urzędnik Jaromir Śliwa przywiązując malutki liścik do nóżki gołębia. – Przyznam, że oszczędności są na porządku dziennym. Ostatnio musieliśmy zredukować o 1/4 ilość gołębi pocztowych. Nie zawsze nadążamy z wysyłką dokumentów. A ludzie jeszcze kupują koty... To prawdziwa zmora. Chyba przesiądziemy się na telegraf.

[edytuj] Sierpień 2011 – Niech mu polska ziemia lekką będzie

Lepper 2

Kto ma jakiekolwiek pojęcie o roli bądź etymologii wie, że sierpień jest czasem żniw. I chociaż Ponury Żniwiarz swą robotę wykonuje o każdej porze roku, nie wygląda na to, aby w tak znamiennym okresie szukał sobie partnerów do pomocy. A może jednak?

Tak, drodzy Państwo, to nie żart. Tym razem kosa trafiła na kwiat polskiej roli, bohatera naszych artykułów starszej daty i Bachusa Północy – Andrzeja Leppera. Póki co wiadomo tyle, że kosie mógł towarzyszyć sznur do snopowiązałki albo słynny biało-czerwony krawat. Wprawdzie Wikipedia podaje, iż zdarzenie miało miejsce w stolicy, ale my mamy wątpliwości: czy na pewno tak związany z naturą działacz chciałby dokonać żywota w wielkim mieście?

[edytuj] Lipiec 2011 – Woda na Marsie

Eau sur mars

Już niedługo Ziemia przestanie być ostatnim bastionem życia w Układzie Słonecznym.

Według amerykańskich naukowców na Marsie istnieją spore zasoby wodne. Jak mówi prof. George Home z Uniwersytetu Hogwart Harvard:

Sondy które kupiliśmy od Ruskich za marne grosze, w końcu się przydały i wróciły na Ziemię z próbkami wody, która (jak okazało się po badaniach) nadaje się do picia!
Na takiej samej zasadzie jak muchomory nadają się do jedzenia – dodał inny naukowiec.

Nasz reporter miał okazję spróbować tej wody, jednak krótko po tym dostał zatrucia pokarmowego, co tylko świadczy o tym, że na Męskiej Planecie znajdują się żywe mikroorganizmy.

[edytuj] Czerwiec 2011 – Rosja: Koniec z pietruszką

Antyterrorysta

4 czerwca 2011

Rosja wchodzi w kolejny etap walki z przemysłem narkotykowym. Naczelny lekarz właśnie wydał wojnę pietruszce – śmiertelnie groźnej substancji, która coraz poważniej zagraża trzeźwości rosyjskiego społeczeństwa.

Pietruszka to śmiercionośny i bardzo silnie uzależniający narkotyk. – oświadczył na zwołanej specjalnie konferencji prasowej – Zawiera apiol, nieaminowy prekursor 2,5-dimetoksy-3,4-metylenodioksyamfetaminy. Już sama nazwa powoduje halucynacje, utratę sprawności psychoruchowej oraz utratę kontroli nad własnym zachowaniem.

Pietruszka już została wpisana na listę substancji narkotycznych. Plantatorzy mają niewiele czasu, by zwinąć interes i zatrzeć wszelkie ślady.

Wkrótce milicja policja zacznie naloty sklepów i plantacji, w których mogło dojść do produkcji i obrotu nielegalną substancją. – zapewnia naczelny lekarz Rosji – Również osoby uprawiające pietruszkę w domach i przydomowych ogródkach nie mogą spać spokojnie. Będziemy z całą surowością karać każdego, kto świadomie będzie używać tej substancji.


[edytuj] Maj 2011 – Szwedzkie masło na koniec MŚ

Goooly

Witamy na obszernej szczerej relacji z Mistrzostw Świata w hokeju anno domini 2011! Mamy dla was szereg zestawień i krótki opis tego, co na opis względem Nonredaktorów zasługuje.
29 kwietnia (wybitnie zimowo, nie?), niedaleko, bo na Słowacji rozpoczęły się te rozgrywki, zwane MŚ Elity. Oczywiście od dobrych paru lat nie ma tam Polaków, rzecz to jasna i pewna. Nieprędko się zanosi zresztą na zmiany. Pierwsza na lodowisko w Bratysławie wyjechała niezła kosa, bo zagrały ekipy ZSRR i III Rzeszy.


[edytuj] Kwiecień 2011 – Reaktywacja: BSoD 8.0

Bsod222

Microsoft opublikował szokujące zdjęcia. BSoD w Windows 8 będzie... CZARNY i całkowicie zmieni wygląd!
Jeśli wierzyć Amerykańskim naukowcom może to mieć katastrofalny wpływ na psychikę milinów internautów, a więc i nonsensopedystów. Doprowadzi to do fali histerii i samobójstw.


[edytuj] Marzec 2011 – Naukowcy: Kup pan kota

29 marca 2011

Reginald de chatillion

Amerykańscy naukowcy dokonali kolejnego rewolucyjnego odkrycia, które niestety nie ucieszy miłośników psów. Okazało się bowiem, że spośród zwierząt domowych koty mają najlepszy wpływ na człowieka.

Ich badania dostarczają dowodów na to, że koty wpływają kojąco na układ nerwowy, pomagając nam uspokoić się i zrelaksować. Działają także korzystnie na układ krwionośny. Pozwalają leczyć nadciśnienie, a także obniżają poziom cholesterolu, trójglicerydów i innych paskudztw we krwi.


[edytuj] Luty 2011 – Bez kałuż nie przetrwamy

Demonstracja

23 lutego 2010

Nadchodzący deficyt wód źródłowych w skali globalnej jest faktem. Szacuje się, że najbliższe dwudziestolecie przyniesie nie tylko zbiorowe klimakterium u mężczyzn, armaggedon i sianie bałachu, ale także spadek zasobów wodnych, co będzie skutkować fatalnymi w konsekwencji suszami. Wczorajsze specjalne posiedzenie angielskiej Izby Lordów poświęcone rozważaniom nad malejącą amplitudą opadów londyńskiej deszczówki świadczy, że tylko skrajnie nieodpowiedzialny ignorant powie, że to jakieś żarty.

Nie ma mowy o jajach, nawet w grobie Grahama Chapmana jest ostatnio znacznie ciszej. – martwi się sir Alistair Burkett, szef Stowarzyszenia Hydrologicznego im. Królowej Matki. Jeżeli w najbliższym czasie nie pojawi się rozwiązanie tego palącego problemu, to będzie on jeszcze bardziej – zakasłał sucho – palący i nie będzie go można ugasić.


[edytuj] Styczeń 2011 – nie wybrano


[edytuj] Grudzień 2010 – Wybrano imiona maskotek Euro 2012

MascotsEuro

4 grudnia 2010

Już wszystko wiadomo! Piękne inaczej maskotki Euro 2012 zostały ochrzczone jako Slavek i Slavko!

Właśnie tę opcję wybrano spośród trzech Czechosłowackobrzmiących propozycji. Wielu kibicom trudno się pogodzić, że do głosowania nie zostały przyjęte ich propozycje imion takie jak Bida z Nędzą czy Pivko i Vodko. O wynikach zadecydowali ludzie odpowiedzialni za głód na świecie, czyli klienci restauracji McDonald's i Dzieci Neo, które przez pomyłkę trafiły w Internecie na stronę FIFA.

Nasi reporterzy zapytali o zdanie na temat samych maskotek najwybitniejszych obywateli naszego globu:


[edytuj] Listopad 2010 – III wojna światowa właśnie się rozpoczyna

Operation Upshot-Knothole - Badger 001

10 listopada 2010

Światowy konflikt nuklerny jest o krok. Wisi na włosku. Atmosfera jest napięta jak jeszcze nigdy.

To nie są żadne wymysły upośledzonej baby. Ta przepowiednia musi się sprawdzić. Jeszcze kilka minut. Inne się sprawdziły, więc czemu ta największa miałaby się nie sprawdzić? Musi się sprawdzić. Jeszcze kilka minut.

Zaraz, zaraz. Jeszcze to czytasz?! Uciekaj do schronu!


[edytuj] Październik 2010 – Polacy: Nie chcemy podwyżek płac

Dzielnicowy

29 października 2010

Unia Europejska wypowiedziała wojnę biedzie. Parlamentarzystka Ilda Figuieredo z Portugalii opracowała przy wsparciu Nordyckiej Zielonej Lewicy oraz kilkudziesięciu innych europosłów projekt ustalenia pensji minimalnej na poziomie 60% średnich zarobków. Wzbudziło to falę niezadowolenia w Europie. Fala dotarła także do Polski.

Mowy nie ma – grzmi pan Henryk, właściciel pracowni xero w Chełmie. Obecnie zarabiam 1760 zł netto, a po podwyżce miałbym 1800 zł. Co ja z taką kupą forsy zrobię? Workiem będę te tysiąc osiemset zabierał? A daj pan spokój, nawet w domu nie miałbym gdzie tego zmieścić.


[edytuj] Wrzesień 2010 – W Sulejówku na jedno kopyto

11 września 2010

W podwarszawskim Sulejówku, miejscu zamieszkiwanym niegdyś przez samego marszałka Piłsudskiego dochodzi do serii niezwykłych i tajemniczych wydarzeń. Mieszkańcy miejscowego osiedla chcący iść na skróty przez pobliski las kolejno padają trupem potykając się o wyciągnięte kopyto. Dziś dzięki wysiłkom amerykańskich naukowców wiemy, że właścicielką kopyta jest legendarny koń Legionów – Kasztanka. O szczegółach poniżej.

Wszystko zaczęło się w lipcu. – opowiada pan Nguyen, nielegalny imigrant z Wietnamu. – Spoczywałem spokojnie w ściółce leśnej w przebraniu Borowika Maczugowatego (Boletus Clavipes), póki nie zerwał mnie miejscowy policjant. Miałem pecha, bo te gatunki borowików występują tylko na kontynencie amerykańskim i patrolujący grzybostan funkcjonariusz natychmiast mnie rozpoznał. – dodaje. – Zacząłem uciekać i nagle usłyszałem wielki huk.



[edytuj] Lipiec 2010 – Powrót komentatorów TVP z RPA

Szpaku

21 lipca 2010

Wczoraj po długiej podróży samolotem z przesiadką w Kabulu wrócili do Polski komentatorzy Telewizji Polskiej. Przyczyną opóźnienia były niesnaski w obozie spikerów, instytucja przy Woronicza nie podołała także finansowo. O szczegółach mówią sami zainteresowani.

Nie ukrywam, że jestem bardzo niezadowolony z tego co się działo – mówi Jacek Jońca. Żona wykupiła mi na lipiec lekcje fortepianu, a ta szuja prezes wysłał mnie na jakieś komentowanie. Foldery Orbisu, w jakie nas zaopatrzono nie były z RPA, bo widniały na nich ulice, którymi przechadzali się sami biali. Teraz byłem jedynym białym w dzielnicy, gdzie wynajęto mi pokój z czarną rodziną, która ukrywa białego rugbistę.


[edytuj] Czerwiec 2010 – Koleją przez Saharę

4 czerwca 2010

W siedzibie warszawskiego nowoczesnego konsorcjum transportowego „Ciężki dwukołowy wóz z budą, bez resorów, ciągniony przez osły, konie lub woły” przy ul., której do tej pory jeszcze nie wybudowano powstał niezwykły pomysł. Grono inżynierskie opracowało projekt linii kolejowej przez Saharę mający na celu skomunikować ze sobą wszystkie wierzchołki wydm oraz zapewniać swobodny przepływ ludów koczowniczych. Redakcja NonNews udała się w tym celu aż na Saharę, by porozmawiać o niezwykłej idei z będącymi na miejscu projektantami.

Na rozmowę stawili się cali nadzy do pasa inżynierowie, aby wprowadzić nas głębiej w tajniki pustynnej kolei żelaznej. Po całej masie modnych w tamtym rejonie dykteryjek na temat żywych lub nie mieszkańców pustyni zaczęli snuć wielką narrację planistyczną.


[edytuj] Maj 2010 – Komisja Europejska pracuje nad unifikacją alfabetu w UE

IPA in IPA1

25 maja 2010

Wiceprzewodnicząca Komisji Europejskiej Katarzyna Ashton przyznała trzy dni temu, że Komisja pracuje nad stworzeniem jednolitego alfabetu europejskiego, który otrzymał już roboczą nazwę – euroalfabet.

Odkąd Bułgaria weszła do Unii, cyrylica stała się oficjalnym alfabetem Unii, obok słusznej łaciny i mniej słusznej greki – mówi Katarzyna Ashton. – To wprowadziło zamęt w strukturach Unii. Tyle alfabetów na tak małym terenie! I do tego te różne śmieszne znaczki nad literkami! Widzieliście kiedyś tekst napisany po czesku!? Jakby ktoś bazgrał nad literkami! My, Anglicy, uznaliśmy że to strasznie irytujące. Obecnie przekonuję innych komisarzy, że moja inicjatywa ujednoliconego alfabetu jest słuszna. Mamy już wspólne rynki, walutę, instytucje, prawo, więc czemu nie mielibyśmy mieć wspólnego alfabetu. Francuzi nie chcieli uznać języka angielskiego za jedyny słuszny język Unii, ale alfabet powinni uznać. Prawda?


[edytuj] Kwiecień 2010 – Jadę sobie dziurą, aż tu nagle...

Hole in the Road - geograph.org.uk - 356585

19 kwietnia 2010

Jak donoszą amerykańscy naukowcy, stan dróg w Polsce jest zły jak nigdy. Zarządcy dróg ledwo nadążają wypłacać kierowcom odszkodowania za brak dziur w jezdni.

Od wielu lat nasi politycy wytrwale przyzwyczajają nas do jazdy w fatalnych warunkach, ale to, co spotyka kierowców tej wiosny, przechodzi wszelkie wyobrażenia.
Jechałem sobie dziurą, a tu nagle przede mną wyskoczył kawałek równego asfaltu. – opowiada dziennikarzowi NonNews jeden z łódzkich kierowców – Nie dałem rady go ominąć, bo rozciągał się praktycznie na całą szerokość drogi. Jestem w szoku, będę domagał się odszkodowania za poniesione straty moralne.

Rzeczywiście, problem braku dziur jest poważny jak nigdy. – przyznaje starszy aspirant Jan Kowalski z małopolskiej drogówki – od początku roku zanotowaliśmy 324 przypadków uszkodzenia pojazdów na skutek złego stanu technicznego dziur, a często wręcz braku ubytków w jezdni.

Przypisy

  1. Woleliśmy być czujni, gdyż wiadomość o kradzieży samochodu dostaliśmy w sobotni ranek od Macieja Pawlickiego
  2. To właśnie w śląskim, polskim mieście Częstochowa urodziła się Maryja
  3. Gdyż w piątek jest ryba smażona na smalcu, a w niedzielę rosół z resztkami z całego tygodnia, albowiem nie można wyrzucać jedzenia
  4. Od tej chwili wszelkie odnośniki liczbowe wyrażane będą w systemie decymalnym
  5. Około, bo z adminami to jak z papieżami – niektórzy byli nie całkiem, inni rezygnowali, ale nie do końca, inni byli na urzędzie po kilka razy i takim oto sposobem numeracja się rypie
  6. Data zgadza się z rocznicą sowieckiej napaści na Polskę, a godzina ze śmiercią Papieża – przypadek?
  7. A może właśnie dzięki nim?
Nasze strony
Przyjaciele