NonNews:WOŚP i reformy Kościoła

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Jerzy Owsiak Kostrzyn 2005

Nosz kCenzura2a! To nie tak miało być!

15 stycznia 2014

Myślisz, że WOŚP jest wszędzie? Masz rację! Niektórzy przylepiają serduszka na lodówkę, żeby szpanować przed znajomymi, a inni zbierając na vansy nie dadzą ani grosza, bo jak deklarują to nie Caritas. Owsiak jest jak koń, każdy go widzi, a szczególnie ciężko chory ksiądz z wiejskiej parafii, który nie ma drobnych na Audi, czy inne C5. Tym razem duchowni, nie chcąc być monotonni i przynudzać ideologią gender tak, że przeciętny leming boi się włączać Onet, a nawet otwierać lodówkę, bo liczy się z tym, że zobaczy tam martwe płody lub wychowane w duchu gender dziecko. Żeby czytelnictwo nie spadało, media postanowiły szeroko skomentować i analizować niczym polski gimnazjalista wiersz, WOŚP i Jurka Owsiaka.

– Tak, gender jest już nudne. W sumie WOŚP też, ale będziemy męczyć to dalej – stwierdzają wielebni poza kamerami, po czym uśmiechając się promiennie, kontynuują – Kłamliwa propaganda WOŚP z prawie całkowitym sprawia, że wiele osób uznaje, że niedzielne wrzucenie monety do puszki WOŚP wyczerpuje ich umysł, a mogliby rzucić groszem na tacę. Media, politycy, autorytety, a za nimi obywatele, mówiąc o tej zbiórce nie poświęcają należytej uwagi innym inicjatywom i innym organizacjom, na przykład Kościołowi, które robią lepszą i efektywniejszą robotę.

Księża postanowili więc zacząć działać i zamiast najnowszego Citroena, kupią starszą wersję. A zakonnice zamiast nosić habity, ubiorą się w jednolitego koloru burki, żeby było bardziej ekologicznie. Przez to na ulicach wybuchają protesty i zbliżamy się do powtórki sławetnej bitwy o krzyż. Jednak kościół uparł się i postanowił zmienić swoje oblicze, organista zostanie zastąpiony akordeonistą z zespołu disco polo, śpiewy kościelne wesołą muzyką Gracjana Roztockiego, a zamiast rytualnego przyjmowania komunii, będą rozdawane kieliszki wina lub wódki, jeżeli ktoś więcej zapłaci. Cała ceremonia nie będzie polegała na modlitwach, tylko oglądaniu filmów animowanych o Jezusie, ma to na celu przekonanie młodzieży do kościoła, która będzie miała zarezerwowane miejsce przy stoliku z ciastkami.

Aby wygryźć Jurka Owsiaka, biskup postanowił organizować coroczną zbiórkę pieniędzy dla chorych umysłowo dzieci z polskich rodzin. Głównymi gwiazdami wieczoru zostaną tacy artyści jak Dawid Kwiatkowski, Natasza Urbańska i Tomasz Niecik we własnej osobie. Z powodu masowego rozprzestrzeniania się metalu, księża stwierdzili, że trzeba propagować w Polsce pozytywne wzorce w postaci disco polo i techno. Dodatkowo, żeby móc uczęszczać na lekcje religii, będzie obowiązek kupienia jednorazowego krzyża do nalepiania. Katecheci zaczną prowadzić lekcje w sposób bezstresowy, czyli bez sprawdzania zeszytu i stawiania ocen niższych niż piątka, a zamiast zamęczać dzieci wykładami o Jezusie, włączą im chrześcijańskie filmy typu Ludzka stonoga, czy Mordercza opona.

Watykan też postanowił zmienić swoje podejście do religii. Następnym papieżem zostanie Polak, a stolica państwa przeniesie się do Torunia, gdzie warunki do dyskutowania nad reformami są lepsze, a przy okazji zamiast jeść spaghetti, duchowni przejdą na dietę i zaczną żywić się piernikami z wizerunkiem Matki Boskiej i Ducha Świętego. Serdecznie pozdrawiamy czytających i polecamy regularnie uczęszczać do zreformowanych kościołów, gdyż można za to dostać odznaczenie, a co roku prezent urodzinowy w postaci ciastek w kształcie krzyża.

[edytuj] Źródło

Nasze strony
Przyjaciele