FANDOM


Medal Ten NonNews jest tak fajny, że został wyróżniony medalem miesiąca.
MascotsEuro

To naprawdę fajne maskotki!

4 grudnia 2010

Już wszystko wiadomo! Piękne inaczej maskotki Euro 2012 zostały ochrzczone jako Slavek i Slavko!

Właśnie tę opcję wybrano spośród trzech Czechosłowackobrzmiących propozycji. Wielu kibicom trudno się pogodzić, że do głosowania nie zostały przyjęte ich propozycje imion takie jak Bida z Nędzą czy Pivko i Vodko. O wynikach zadecydowali ludzie odpowiedzialni za głód na świecie, czyli klienci restauracji McDonald's i Dzieci Neo, które przez pomyłkę trafiły w Internecie na stronę FIFA.

Nasi reporterzy zapytali o zdanie na temat samych maskotek najwybitniejszych obywateli naszego globu:


Józef Wojciechowski: Ostatnie tak brzydkie maskotki widziałem w 1979 roku.

Jan Tomaszewski: Te maskotki to jest skandal. PZPN i UEFA powinny za to odpowiedzieć i natychmiast podać się do dymisji. To nie jest błąd, to jest wielbłąd. Przecież mamy narodowe symbole. Orła, bociana... natomiast tu trzeba stanowczo powiedzieć, że pseudofachowcy z UEFA i PZPN zafundowali nam jakiegoś Tinky Winky. Trener Smuda powinien natychmiast podać się do dymisji!

Mateusz Borek: Za moich czasów żeby zostać maskotką, trzeba było zrobić skok, wymyk, unik, przewrót i podciągnięcie na drążku, a nie takie zwolnienie jednych maskotek i ciepła posadka dla drugich, to się nadaje do prokuratury! Roman, co o tym sądzisz?

Roman Kołtoń: Panowie, bądźmy poważni. Dla mnie to jest kabaret. Te maskotki to jest śmiech na sali. Ja się pytam, co te maskotki zrobiły, żeby uzdrowić polską piłkę? Mati, zgadzasz się ze mną?

Dariusz Szpakowski: Podszedł do mnie projektant z Warner Bros i spytał: „Darku, czy zaakceptujesz te maskotki?”

Włodzimierz Lubański: Wraz z moim serdecznym przyjacielem Mortenem Olsenem wyglądaliśmy podobnie w Lokeren i niższych ligach belgijskich.

Franciszek Smuda: Te maskotki nie były miękkim ch... robione.

Jacek Gmoch: No bardzo fajne, hehe te maskotki, hehe. Przypominają mi Bolka i Lolka, tylko tej Toli brakuje, hehe Coli, tak to mi się z olimpiadą kojarzy hehe...

Marcin Meller: Jak zobaczyłem te maskotki to kurr... o przepraszam państwa.

Patryk Małecki: Kim są te maskotki? Kim wy jesteście pedały?!

Jerzy Engel: Jest szalenie ważne, aby bracia byli razem.

Grzegorz Mielcarski: Jeżeli te maskotki są braćmi, to znaczy, że ci bracia są maskotkami na Euro 2012.

Kazimierz Węgrzyn: To naprawdę fajne maskotki!

Mariusz Pudzianowski: Tanio tych maskotek nie sprzedam!

Grzegorz Lato: Maskots tu tałzend tłelf for ewrybady for poland ukrejn łan maskot polisz pipul łan maskot ukrejn pipul mi end maj frend surkis wery hepi.

Maciej Skorża: Wypada tylko przeprosić kibiców.

Jarosław Kaczyński: Jest oczywistą oczywistością, że jeżeli nie zostanę przeproszony przez pana Platiniego, to ja tych maskotek nie zaakceptuję i to jest od strony moralnej zupełnie jasne.

Antoni Macierewicz: Musimy ustalić odpowiedzialność za tą zbrodnię!

Anna Fotyga: Będziemy o tym rozmawiać z amerykańskimi kongresmenami, jeszcze dziś wsiadam w samolot.

Stefan Niesiołowski: Te maskotki zieją nienawiścią, to jest jakiś absurd.

Janusz Palikot: Trzeba zbadać, czy te maskotki nie są alkoholikami...?

Leszek Balcerowicz: Jestem za, a nawet przeciw.

Barack Obama: Teraz wszyscy jesteśmy maskotkami!

Kamil Durczok: Rurku, czemu te maskotki są tak upier...one?

Magda Mołek: Od trzech tygodni wiemy, że maskotki nie żyją.

Joanna Krupa: One nie są tap madl, musimy send them home.

Bronisław Komorowski: Kiedy ludzie pytają mnie, co sądzę o maskotkach, odpowiadam że może te maskotki będą gdzieś leciały i sytuacja może się jeszcze zmienić.

Rafał Stec: Te maskotki staną się symbolem kibolstwa.

Aleksander Kwaśniewski: Te maskotki dobrze symbolizują taką słowiańską, ukraińską gościnność. Kak kak kak kak eto znaczit te maskotki. No nicziowo.

Radosław Kałużny: Ktoś powinien dać tym maskotkom kopa w dupę, albo w ryja.

Krystian Długopolski: Co?

Łukasz Kruczek: Widać u nich stały progres, myślę, że w następnych konkursach pokażą się z lepszej strony.

Apoloniusz Tajner: Te maskotki przypominają mi Adama Małysza z 2001 roku.

Tadeusz Rydzyk: Ja muszę zadać to pytanie... Kto jest za to odpowiedzialny? Ja nic nie sugeruję, ja tylko pytam. Ale na pewno nie jest za to odpowiedzialny PiS. Gdy odeszliśmy zaczął powtarzać: Niebiesko-Żółte masoństwa! Czerwone żydy cholerne!

Janusz Korwin-Mikke: Organizacja międzynarodowa finansowana z prywatnych pieniędzy może wybrać sobie dowolną maskotkę symbolizującą ich działalność i nadać im dowolnie głupie imiona. Jeśliby chcieli to mogliby wybrać sobie maskotkę w kształcie garnka barszczu ukraińskiego o imieniu Lech.

Paweł Janas: Ja tam się w żadne nazywanie maskotek nie wpi***alam.

Robert Kubica jak zwykle nie powiedział niczego ciekawego.

Jury Mam Talent: Trzy razy nie, dziękujemy.

Robert Biedroń: Jeżeli przyjmiemy, że maskotki te nie są gejami, to mogłyby się nazywać Jarosław i Lech.


Nonsensopedyści w dalszym ciągu optują jednak za imionami Zbaniek i Wryjko jako najlepiej oddającymi polsko-ukraiński charakter.


Zbaniek i Wryjko

Źródło edytuj