Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2011

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Artykuły na medal

[edytuj] Łysek z pokładu Idy

Pomnik Lyska

Łysek z pokładu Idy – ocierająca się o literacką Nagrodę Nobla geniusz nowela autorstwa Gustawa Morcinka. Jednocześnie koń, który może zawieś(ź)ć cię w ciemnościach.
W roku 1933 do władzy w Niemczech doszedł Adolf Hitler. W tym samym czasie Morcinek pisał zjadliwe pamflety na niemieckie kółka śpiewackie w Opolu i Bielsku-Białej. Zarzucał uczęszczającym na nie dzieciom „jakby śpiewały z niewidzialnym drutem kolczastym w dupie”. To oburzyło mniejszość niemiecką, która nie chciała się przyznać do posiadania drutów kolczastych, co wyszło sześć lat później. Protestowali nie tylko śpiewacy. Do strajku włączyli się także dumni niemieccy garderobiani operetkowi, konserwatorzy cmentarni i szwabscy omiatacze krosien. Morcinka na łamach swego organu prasowego zaatakował cieszyński cech mistrzów wsadu za rzekomą germanofobię. Do prasy polskiej przeciekł list jednego z podkatowickich chlewmistrzów, który nazwał pisarza tandeciorzem.

[edytuj] Wayne Gretzky

Jesus hockey

Wayne Gretzky alias Wspaniały (zesłany na Ziemię 26 stycznia 1961 w Brantford, a jakże by inaczej, w Kanadzie) – niestety ani nie polski, ani nie grecki, a kanadyjski hokeista. Później nawet objawił się jako Amerykanin, gdyż do dziś mieszka w USA, co nie zmienia faktu, że był jednak Kanadyjczykiem i Polakiem. Różny splot okoliczności, na który składały się talent, praca, treningi i oczy z tyłu głowy pozwoliły mu zostać oficjalnie najlepszym hokeistą w historii. Łącznie z graczami w unihokeja. Laureat tryliarda nagród, dwóch razy tyle pochwał, doczekał się pomników, stron internetowych, medalu na polskiej Wikipedii, linii zupy Campbell's oraz zielonej herbaty sygnowanej jego nazwiskiem. Oficjalnie uznany drugim najważniejszym Mesjaszem w historii Wszechświata. W Kanadzie pierwszym. Teraz tresuje Kojoty.

[edytuj] Poradnik:Jak sformatować pokój

Mojeokno

Jak sformatować pokój – ten poradnik poświęcony jest formatowaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.

Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format?

  • Nudzi ci się obecny wygląd pokoju.
  • Pokój ci się wiesza.
  • Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony firewall?).
  • Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku.
  • By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty.
  • I dynamitu.
  • Gdy zdmuchniesz kurz z parapetu, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych.
  • Sąsiedzi z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien.
  • Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają od kiedy śpisz w kotłowni?
  • Czytasz ten poradnik.

[edytuj] Trzeźwość

Trzeźwość

Trzeźwość – straszliwa choroba wywołana niedostatkiem etanolu we krwi, rozwijająca się w ukryciu i prowadząca do degeneracji całego organizmu. Jedno z najgroźniejszych schorzeń cywilizacyjnych. Nieleczona prowadzi do śmierci.

Występowanie

Jak widzimy na załączonym obrazku, epidemia trzeźwości osiągnęła skalę światową, dotykając niemal wszystkie regiony świata. Jedynie w Polsce, Rosji i Mołdawii udało się opanować rozprzestrzenianie choroby. Obserwuje się również zanikanie trzeźwości w Europie Zachodniej (szczególnie na Wyspach Brytyjskich) na skutek imigracji Polaków, którzy skutecznie propagują w tych krajach nasze rodzime sposoby walki z trzeźwością.

[edytuj] Jak upiec kiełbaski na grillu

Kielbaski

Jak upiec kiełbaski na grillu – poradnik.

Pewnie każdemu z Was zdarzyło się pomyśleć: „Ale bym sobie zjadł kiełbaskę z grilla!”. Znakomicie trafiłeś, ten poradnik został stworzony specjalnie dla takich debili ludzi jak Ty! Mam nadzieję, że z pomocą tego poradnika upichcisz i zjesz własną upieczoną kiełbasę.

Potrzebne przedmioty

  • Oczywiście grill. Jeżeli nie masz, idź pożycz od sąsiada lub weź od sąsiadki.
  • Kiełbasę, proponuję taką dla psa, jest wprost wyborna.
  • Węgiel, również może być pożyczony od sąsiada, albo drewno, może być z pobliskiego lasu.
  • Benzynę i zapałki, które można kupić w zestawie na pobliskim CPN-ie.

Jeśli mamy wszystkie potrzebne rzeczy, możemy brać się do dzieła! Ale zaraz, zaraz wszystko po kolei. Najważniejsze są priorytety.


[edytuj] Choroby weneryczne

Osiolek34

Choroby weneryczne – termin odnoszący się do stanów zapalnych układu płciowego, których pochodzenia nosiciel nie umie racjonalnie wyjaśnić w czasie wywiadu podmiotowego, co skłania do przyjęcia hipotezy o ich nadnaturalnym pochodzeniu. Hipoteza ta ma charakter samoobalający się, ponieważ badania kliniczne i testy jednoznacznie zaklasyfikowały choroby weneryczne do grupy chorób, z których nie uleczy cię Jezus.

Historia i pochodzenie

Tzw. syf jest pierwszym znanym w historii ludzkości symbolem równouprawnienia płci, mimo że Gazeta Wyborcza tego nie napisała. Choroby weneryczne od początku były traktowane ze śmiertelną powagą; taki grzyb to poważna sprawa, a nie jakieś jarzyny. Zarazem kiła i jej podobne stanowią dziś ewenement na skalę światową – nikt nie wie, skąd się biorą i jaki dokładnie jest mechanizm ich powstawania. Współcześnie naukowcy przyjmuje się za wiarygodną tzw. Obserwację z dziewic. Zauważono wyraźny spadek liczby zachorowań, któremu towarzyszyła drastycznie malejąca ilość dziewic. Stąd też bardzo prawdopodobnym nośnikiem chorób wenerycznych jest dziewictwo.

[edytuj] Poradnik:Jak nie zdechnąć z nudów w biurze

Pennsylvania Paper & Supply Company tower

Poniedziałek. Siódma rano. Oczy ledwo otworzone, a tu już na horyzoncie widać wielki budynek, twoje miejsce pracy. Na dodatek jakiś matoł, skończony idiota wpadł na pomysł, by twoje biuro umieścić na najwyższym piętrze, a może i na strychu. A jak to w poniedziałkowe poranki bywa, windy robią sobie urlop i wyłączają się spod użytkowania. Zasiadasz za biurkiem w swoim biurze, urzędzie, czy jakimś innym podobnym miejscu. O, z okna widać opuszczony cmentarz... 7:10. Puka sekretarka, wchodzi z pliczkiem dokumentów, zaczynają się dobijać upierdliwsi petenci... Nie słuchasz ich. Myślisz o samobójstwie, zdefraudowaniu majątku spółki i ucieczce do Argentyny. Wpisujesz jednak w wyszukiwarkę internetową magiczną frazę – Jak nie zdechnąć z nudów w biurze? Wyskakuje jakiś link do Nonsensopedii! Tak! Urzędasie, biurolu! To jest to, o czym marzyłeś od tak dawna! Internet znów uratuje ludzkie istnienie! Popatrz niżej, ile istnieje możliwości. Do rzeczy zatem.

[edytuj] Poradnik:Jak zostać autorką powieści dla nastolatek

Okładka romansidło

Jak zostać autorką powieści dla nastolatek – poradnik.

Prawdopodobnie jak każda mała dziewczynka marzyłaś o napisaniu poczytnej książki. Jeżeli nadal marzysz, bramy wydawnictw i serc fanek są do zdobycia z pomocą tego poradnika.

Twoje cechy

Pisarstwo nastolatkowe, jak każde, wymaga pewnych predyspozycji:

  1. Musisz być po 40-stce. Człowiek dopiero wtedy czuje, że żyje i umie zrealizować wszystkie swoje głupie pomysły z młodości. Z zyskiem.
  2. Bądź brzydka – wtedy łatwiej będzie ci wykreować główną bohaterkę oraz całe jej otoczenie.
  3. Nie miej wyczucia gustu – łatwiej stworzyć kicz w zamyśle dzieła sztuki.
  4. I co najważniejsze – musisz mieć komputer i edytor tekstu.

[edytuj] Zwiastun filmowy

Zwiastun filmowy – nieodzowna część przemysłu filmowego, dla przeciętnego widza zapadająca w pamięć nie mniej niż sam film. W dużej mierze dzięki niemu dzieło filmowe może zrekompensować swój budżet, niezależnie, czy wynosi on $300 dla produkcji kina klasy Z, czy $300.000.000 dla światowych superprodukcji.

Zwiastuny posiadają kolosalne znaczenie dla marketingu – umiejętnie stworzony (według szablonu, gdyż musi być przewidywalny) zwiastun pozwala widzowi zdecydować, czy film będzie podobał mu się czy nie. Inne oczekiwania ma bowiem nastolatek grający na co dzień w World of Warcraft, inne zaś 37-letnia niezamężna kobieta. Zwiastuny filmowe pozwalają również zarabiać twórcom muzyki, dla których utworzono oddzielny gatunek (tzw. muzyka zwiastunowa). Zastanawiające jest używanie identycznej ścieżki dźwiękowej, zwłaszcza w przypadku filmów fantasy – lecz tylko dla uważnego widza, gdyż twórca nie może się zastanawiać i liczyć pieniędzy z tantiem jednocześnie.


Przewidywalność zwiastunów

  • Aby zwiastuny były przewidywalne (bardzo ważna jest w marketingu filmowym teoria makdonaldyzacji społeczeństwa), tworzy się je według szablonów.
  • Ważne, by zwiastun choćby najbardziej dramatycznego filmu miał w sobie pozytywny akcent – widz nie może być narażony na ciągłe epatowanie smutkiem, gdyż nie pójdzie na premierę, zaś do kasy filmowej nie wpadnie kilka dodatkowych dolarów.
  • Pożądane jest przedstawienie filmu jako światowej superprodukcji i światowego hitu.

[edytuj] Jedi

Leppersjedi

Jedi – czwarta co do wielkości religia Wysp Brytyjskich i jedna z ważniejszych religii światowych. Założona w 1977 roku przez George'a Lucasa, gdy ten doznał objawienia, w którym ujrzał przyszłość. Jej przesłanie zawarte jest w nakręconych sześciu filmach cyklu Gwiezdne wojny.

Wierzenia

Niewiele wiadomo nam na temat wierzeń i rytuałów tej religii, gdyż jej charakter wymaga spędzania długiego czasu przed telewizorem, przez co jej wyznawcy rzadko kontaktują się z resztą ludzkości, co utrudnia znacznie infiltrację. Z doniesień naszych agentów wynika że jest to jedna z religii odwołujących się do teorii o przeznaczeniu. Zakładają oni że wizja przyszłości, której doświadczył Lucas na pewno się sprawdzi, chociaż jest jedną z około ∞ możliwości, a wtedy oni staną się wielkimi obrońcami imperium. A jak wiadomo taki obrońca musi trzepać sporo kasy za to co robi.

[edytuj] Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym

Klasa

Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami na naszej klasie, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w Paincie. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł nawet wyciąć na awatar na Facebooka, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ciacho tudzież lachon.

Ubranie

Chłopięta
Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok spodni szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak patafian. Zainwestuj w strój elegancki, ale skromny. Spodnie dopasowane i nie za ciasne (chyba nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach, co?) ani za luźne (będziesz w takich wyglądał jak gej, trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający bęben. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła, bo w takiej zasłoni Cię ramię koksującego kolegi. Albo koleżanki.

[edytuj] Hipster

Hipsterscy hipsterzy

Hipster, także hepster (łac. Hipsterus sophisticatus) – odmiana człowieka. Jego cechy charakterystyczne są tak wyrafinowane, że nikt właściwie nie jest pewien, jak wyglądają. Za punkt honoru postawił sobie oryginalność. Tak oryginalny, że w skali oryginalności od 1 do 10 jest siedemnastką. Sporo takich ludzi widuje się w Wielkiej Brytanii, USA, w Niemczech i w innych Holandiach. Ich środowiskiem jest tylko i wyłącznie miasto, gdzie indziej zginą z braku ekologicznej żywności i ciuchów z second-handu. Hipster przede wszystkim jest indywidualistą. Prawdziwy hipster nigdy nie skaleczył się komercją i brzydzi się tobą. Szczytowym osiągnięciem hipstera, swego rodzaju nirwaną, jest całkowite wyzbycie się swojej osobowości i stanie się przeciwnością każdego dookoła.

Historia Pierwszym hipsterem był Markiz de Sade, który za swój cel życiowy obrał denerwowanie wszystkich wokół poprzez bycie skrajnym indywidualistą, a także dlatego, że nosił najciaśniejsze kalesony ze wszystkich. No i był postępowy, co jest cechą każdego hipstera. Rozwiązłość w sumie też może podpaść. Ludzie o innych zainteresowaniach wsadzili go do więzienia i zniszczyli jego prace. Jednak kaganek oświaty został zapalony i w XIX wieku hipsterów było wielu. Adam Mickiewicz, Juliusz Słowacki, Goethe, wszyscy oni byli artystycznymi indywidualistami i nosili ciasne kalesony.

[edytuj] Judas Priest

Judas Priest 2799

Judas Priest (pol. Ksiądz Judasz) – angielski zespół metalowy założony w 1968 roku, co czyni go najpierwszym z zespołów metalowych w ogóle. Dlatego też większość jego piosenek nie nawiązuje do Szatana. Wsławili się tym, że wokalista na koncertach wjeżdżał Harleyem na scenę i strzelał w górę z kałacha niczym Arab na filmie z pogróżkami skierowanymi w stronę rządu amerykańskiego od Al-Kaidy. Wprowadzili też wśród metalowców zwyczaj ubierania się w skóry, ale o tym niżej.


Równania Judasza

Na podstawie działalności zespołu, jak również znajomości życia osoby, która dała mu nazwę możemy ułożyć następujące równania:

Judasz+Ksiadz=gej+metal

Judasz+12* Zydow=trup+zdrajca

metal=trupy+pieklo

[edytuj] Poradnik:Jak napisać tekst piosenki nu metalowej

Papa+Roach

Zapewne odwiedza nas wielu słuchaczy bardzo popularnego w ostatnich czasach nu metalu. Większość z nich pobrzdąkuje sobie w wolnych chwilach na gitarze lub innym instrumencie. Wielu z nich chciałoby nagrać własne piosenki, jednak niektórzy nie potrafią sobie poradzić z tymże wyzwaniem. Z myślą o nich postanowiliśmy przygotować krótki poradnik jak napisać tekst piosenki nu metalowej. Mamy nadzieję, że z tą wiedzą poradzą sobie w tym arcytrudnym gatunku oraz uraczą świat swoją wspaniałą i głęboką twórczością.

Wybierz tematykę

Nie ma co się oszukiwać, od czegoś trzeba zacząć. Zakładamy, że słuchając nu metalu doskonale orientujesz się w tematyce jaka jest w nim poruszana. Pamiętaj też, że pewna doza oryginalności nie zaszkodzi, więc im więcej wprowadzisz innowacji, tym lepiej. Pamiętaj tylko o pewnym kanonie, którego nie możesz opuszczać. Bez tego nie wyjdzie ci już nu metal i nie będziesz miał hejterów, a oni są przecież podstawą promocji zespołu!

[edytuj] Poradnik:Jak najlepiej umrzeć

Kurt Cobain

Dobrze wiemy, że tak jak wielu, chciałbyś żyć wiecznie. Niestety, mamy dla ciebie smutne przypomnienie. Ty też umrzesz. Tak tak, nie ma się co dziwić ani smucić. Nie jesteś przecież nieśmiertelny, nie ma takiej możliwości. Przyjdzie taki moment, że po prostu przekręcisz się na bok i koniec – ciemność. No i smród, większy niż zazwyczaj, ale to nie ciebie będzie to obchodzić. Nigdy więcej nie usiądziesz już przy komputerze, nie napijesz się piwa, nie zobaczysz znajomych, nie zrobisz sobie dobrze, po prostu nicość! Spokojnie, w tym momencie twoje ego próbuje wyraźnie się sprzeciwić, ale nie martw się. To jeden z mechanizmów, dzięki którym trzymasz się jeszcze w kupie. Dla procesu śmierci nie stanowisz żadnego wyjątku i ten fakt jest niezmienny dla każdego. Tuż po śmierci, twoja rodzina i znajomi spotkają się, aby uchlać się na ostatniej, drogiej imprezie w twoim imieniu, na którą już niestety nie będziesz w stanie przyjść. Zostaniesz zakopany dwa metry pod ziemią w ciemnej, zimnej i drewnianej skrzynce. Nikt tam już nie będzie do ciebie przychodził, no może raz na rok, żeby we wsi źle nie pomyśleli. Tam zaś będziesz leżeć tak długo, aż robactwo ogryzie twoje ciało aż do samych kości, a nawet i jeszcze dłużej.

Refleksja

A spójrz jeszcze w lustro. Jeśli nie przykleiłeś się z zachwytu, pomyśl jak będziesz wyglądać w momencie śmierci. Sęk w tym, że nawet nie wiesz kiedy to nastąpi. My też nie wiemy. Zapewne będziesz stary, brzydki, gruby i pomarszczony. Co się stanie z tą dziecięcą buzią, niedotkniętą przez trudy dorosłego życia? Co się stanie z tą figurą i energiczną postawą młodego człowieka? O ile będziesz mieć rodzinę, pokazywać będą sobie zdjęcia jakiegoś starego człowieka mówiąc – patrz, to jego/jej ostatnie zdjęcie przed śmiercią. Tak cię wszyscy zapamiętają – jako starego i ramolnego pierdziela. No ale przecież nigdzie nie zostało napisane jak to musi być. Masz na to bezpośredni wpływ!

[edytuj] Sparta

Sparta-millionari

Sparta (gr. Σπάρτη) – starożytne polis słynące z produkcji znanych maszyn bojowych zwanych Spartanami lub Spartiatami. Znajduje się na Półwyspie Bałkańskim i jest aktualnie wykupione przez koncern Grecji, który jednak zastanawia się nad odsprzedaniem udziałów w polis, ponieważ boryka się z kryzysem, a utrzymanie spartańskich fabryk tanie nie jest.


Historia

Początki Sparty sięgają czasów tak dawnych, że nawet legendy nic o nich nie wiedzą. Istnieje tylko jedna powieść mówiąca o początkach tego plemienia. Waleczny heros siejący strach u wrogów i respekt wśród przyjaciół, który podobno miał być synem jednego z bogów zwany Sparem. Poślubił Tę i spłodził z nią dwójkę dzieci – chłopca i dziewczynkę. Przejęli oni po ojcu niespotykane umiejętności bojowe, praktyczne (jak wywoływanie strachu poruszeniem małego palca u nogi) oraz to, że zawsze działali razem. Nigdy nie zdradzali swoich chłopców, swoich żon oraz swoich zwierząt, prąc nieustannie ku chwale polis tylko z tymi, z którymi łączyły ich niezobowiązująco jakieś stosunki lub potrafili głową przetaczać menhiry w kierunku najbliższego zgrupowania owiec.

Później przenieśli do Lakonii, w której założyli swoje miasto. Oczywiście cały Półwysep Pelopeneski był zaludniony, ale Spartanie nie znali i nie przestrzegali Konwencji Genewskich (odpowiednio: pierwszej, drugiej i czwartej). Najpierw przyjaciele Aten i wrogowie Persji, później wrogowie Aten i przyjaciele Persji.

[edytuj] Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie

Wykop-1158

Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie – poradnik.

Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom.

A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc grindcore'owego growlu.

Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy:

  • Plusów
  • Więcej plusów
  • Kilku znalezisk na głównej

Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? A więc zaczynajmy.

[edytuj] Make A Change... Kill Yourself

Make+A+Change+Kill+Yourself

Make A Change... Kill Yourself (Macky) – drugi najsłynniejszy po Life is Pain lolname projekt z gatunku depressive black metal, którego największym osiągnięciem było nadanie mu chętnie kopiowanej po forach i komunikatorach nazwy. W przeciwieństwie do większości zespołów z tego gatunku, zadaniem twórczości Macky jest doprowadzenie cię do depresji oraz samobójstwa.

Charakterystyka

Pewien duński seryjny samobójca o pseudonimie Ynleborgaz postanowił dać upust swojej goryczy i złapał za instrumenty. Nagrał tak kilka niekończących się eposów poświęconych wizjom lepszego świata, a w ciągu dwóch lat ukazały się dwa wydawnictwa projektu, jedno dłuższe od drugiego. Na każdym z nich muzyk popełniał samobójstwo tyle razy, ile było na nim utworów, a przynajmniej namiętnie o tym opowiadał. Nie omieszkał również podzielić się częścią swojego światopoglądu ze słuchaczami, którzy pocięli się z radości odnajdując na tym plugawym świecie podobne przekonania do swoich. Utwory Macky emanują niekończącym się optymizmem, a do samobójstwa zachęcają mniej więcej 20 razy na minutę. Jeżeli życie codzienne autora jego i relacje ze znajomymi wyglądają tak jak każdy jego tekst, to nie ma się co dziwić dlaczego zdecydował się właśnie na DSBM.

[edytuj] Nonźródła:Kwestionariusz dla ubiegających się o przyjęcie do nieba

Steven Seagal by Gage Skidmore
Steven Seagal

Blad
IMIĘ, NAZWISKO, PODPIS ODRĘCZNY

SKRÓCONY ŻYCIORYSUrodzony 10 kwietnia 1952 w Lansing, USA. Od dziecka szkolony byłem we wschodnich sztukach walki. Posiadam stopnie mistrzowskie w aikido, judo, karate, kung fu, tai chi, jiu jitsu, capoeirze, krav maga, kobudo i kalaripayit, a być może też w innych, lecz zapomniałem ich wymienić. Od 20 lat jestem aktorem, policjantem i komandosem. Mam dosyć wyrywania kręgosłupów Latynosom w niskobudżetowych produkcjach i to jest główny powód mojego zgłoszenia.

[edytuj] Nekrofilia

Imitacja ręki

Nekrofilia (inaczej pociąg do Zakopanego) – jedyny sposób za nawiązanie kontaktu seksualnego dla niespełnionych romantyków, nieśmiałych desperatów, aktywnych socjopatów oraz ofiar przemocy w rodzinie. Dla wielu młodych odkrywców staje się interesującą alternatywą po obejrzeniu filmu „Nekromantik”. Pomimo bezwarunkowego zakazu praktykowania i zupełnej nieświadomości ogółu, przedstawiciele tego hobby znajdują się praktycznie w każdym mieście, w którym umierają jacyś ludzie. Nekrofile mają w dupie prawo, a zmarli mają w dupie ich. Nie należy się ich bać, ponieważ nie są oni zagrożeniem dla otoczenia, a w tym tych, którzy to właśnie czytają. Reguła ta obowiązywać będzie jedynie do czasu twojego zgonu, lecz jak wiadomo, martwi się już nie martwią. Tak więc głowa do góry!

Renomowany

Najczęściej jest to pracownik domu pogrzebowego, kostnicy, lub krematorium. Cichy psychopata z nieświadomą niczego rodziną ani znajomymi. Jego mottem jest „Ostatnia heca przed wjazdem do pieca”. Działa na zasadzie przetwarzania nowych nabytków pracodawcy, dorzucając bonus do zszywania i ubierania delikwenta do pogrzebu. Zawodnik taki nie przebiera w środkach i bierze wszystko to, co ma pod ręką. O jego wszechstronności może świadczyć dowolność wieku, płci i stanu sztywnego. Renomowani nekrofile, pomimo wspólnych zainteresowań, gardzą archeologami nazywając ich zboczeńcami. Mała hipokryzja, czyż nie?

[edytuj] Mina przeciwpiechotna

Normal wermacht

Mina przeciwpiechotna (również Medal za odwagę, Renta) – jednorazowo dawkowana eksplozja stosowana w kuracji przeciwgangrenowej bez znieczulenia miejscowego. Jednocześnie materiał poddawany ustawicznie fałszywej propagandzie za przyczyną swoich parametrów technicznych. Liczne raporty donoszą o tysiącach ludzi w Afryce, które jakoby padają ofiarami tego środka leczniczego, podczas gdy jest to niemożliwe, jako że do eksplozji dochodzi najczęściej dopiero po osiągnięciu nacisku siły o masie 15-35 kg, która jest niedostępna ludziom na diecie poniżej 100 kalorii dziennie i mniej.

Kuracjusze

Miny przeciwpiechotne zostały przewidziane do dystrybucji jako środek paliatywny (tj. przynoszący ulgę) w leczeniu gangreny na polach walki w czasie I Wojny Światowej. Kolejne partie zainfekowanych kończyn eliminowano przy pomocy wybuchu. Z czasem udoskonalono techniki walki z chorobą, tak że było możliwe pozbycie się całych nóg, rąk, a nawet głowy jako rezultat niewłaściwego, niestety, użycia środka.

[edytuj] Palau

Palau flaga

Palau – zbiór maciupeńkich wysepek na mapach świata znajdujący się na Pacyfiku. Około 99,98% ludzi nie wie nawet, że takie coś istnieje. Graniczy toto z wodą filipińską, wodą mikronezyjską i wodą indonezyjską. Słynie też z flagi, na której kółko umieszczono krzywo. Pierwsza ziemia Oceanii, na teren której przybyli chrześcijańscy misjonarze. Podobno byli smaczni.

Historia Nazwa kropek kraju wywodzi się od zawołania z chrumkanego ichiejszego, oznaczającego KuCenzura2a, znowu jacyś biali przypłynęli!, co jednak biali podchwycili i już tak zostało. Przez długi czas należało to to do Hiszpanii, lecz odsprzedali ich Szwabom, którzy rozgrabiali, co się dało. Japońcom też się co nieco zachciało, ale się spóźnili. Zostali z tymi grudami piachu nie wiedząc, co zrobić. Po II wojence jednak kropki kurde, co ja z tymi kropkami... Palau oddali Usie. Co prawda od 1994 są niepodlegli, ale to tylko teoria. Amerykańce nadal pompują w nich kasę, licząc na... no właśnie, na co?

[edytuj] Awaria kontenera

Hitlrain

Budynek poradni psychologicznej i psychiatrycznej znajdował się na obrzeżach miasta w dość przyjemnej, acz zarośniętej okolicy. Dawniej mieściła się tutaj centrala rybna „Kwasiłówek i S-ka”, lecz właściciele zostali zastrzeleni przez jednego z szalonych pracowników i siłą rzeczy musieli zrezygnować. Przez dwa lata miejsce było opuszczone, lecz w pewnym momencie na ścianach pojawiły się jaskrawe tabliczki, które oznajmiały otwarcie centrum zdrowia psychicznego.

Właściciele nawet nie starali się przystosować miejsce do norm cywilizacyjnych. W starym garażu, między starymi pudłami oraz wiadrami, utworzono recepcję. Blaszane drzwi prowadziły do przytulnego korytarza poczekalni. W kącie stało akwarium z martwymi rybkami i szybą oblepioną naklejkami „Dzielny pacjent”. Ściany nie pozostały puste – w końcu czymś należało ukryć ślady krwi poprzednich właścicieli. Obwieszono je obrazami oraz zdjęciami wyleczonych pacjentów, a także osób, których nie dało się doleczyć, bo popełniły samobójstwo (w tym przypadku zdjęcia „post mortem”). Po prawej stronie od gabinetu, znajdowała się salka dla dzieci. W środku były różne zabawki – piłki, klocki i oczywiście konik na biegunach, którego zawsze okupował Norwid.

W tej oto przychodni psychiatrycznej, z dala od normalnego świata przyjmowało dwóch psychiatrów. Równie oderwanych od rzeczywistości...

Nasze strony
Przyjaciele
W innych językach