Padaczka

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Epic Seisure

I Ty miej padaczkę już dziś!

Blgblglbglgbglgbg

Z serii – padaczka w akcji

Nie graj tak w te gry, bo dostaniesz jeszcze padaczki!

Twoja matka o padaczce

Padaczka (także epilepsja[1]) – atak drgawek, złych demonów, Donaldów chętnych to budowy murów, i Bóg-wie-czego. Chociaż też tak nie do końca, bo w Biblii Szatana, Jezus Chrystus ulecza chłopca z padaczką, acz napisane jest, że „wydobywa z niego demona”. Kto wie, może tak naprawdę padaczka to jakiś demon, skoro nawet Szymony i inne Judasze o tym pisały?

Jest to też obiekt zrzędzenia matek o to, żeby dziecko przestało grać w gry, jednak nieskuteczny – polecamy zamiast tego manualne wyniesienie dziecka poza progi domu, pozbawienie telefonu i innych urządzeń, na których można odpalić kolorowe skaczące stworki, które się łapie[2].

[edytuj] Przebieg choroby

[edytuj] Pierwsze objawy

Mathmap-mercator

Nie zwlekaj!

Zaczyna się niewinnie – gdy padaczka jest mała i słodka, ludzie mówią, że chcą ją zostawić i nie opuszczać aż do jej śmierci, lub własnej, jeżeli kopną szybko w kalendarz, a gdy już jest dorosła, spuszczają ją w muszli klozetowej. Oto i objawy tej roztrzęsionej i kolorowej przypadłości;

  • Drgawki – kładziemy się powoli na podłogę i próbujemy zrobić akcję reprezentującą frazę „ręce 50-letniego żula po osiemnastu piwach”;
  • Przewracanie oczami – w tym przypadku bardziej chodzi, aby próbować wywalić gałki oczne w tył, aby obserwować wnętrze głowy;
  • Piana lecąca z ust – ma symbolizować to, że nie masz wścieklizny, acz padaczkę, a gdy ktoś powie, że masz wściekliznę, możesz go oskarżyć o rasizm;
  • Bliskie kontakty z podłogąpodłoga to najlepszy przyjaciel epileptyka; wprawdzie spędza na niej ponad siedemdziesiąt procent żywotu;
  • Krzyk i panika – krzyk, zarówno jak i panika, występują przy mało nasilonych atakach. Najbardziej nasilone nie dają takich możliwości;
  • Mhroczki przed oczami – takie latające UFO, Państwo Islamskie, czy też nie wiadomo co, które jest kolorowe i lata centralnie przed oczami, lecz nie ląduje;
  • Wylądowanie w szpitalu – objaw również potocznie znany jako Hillary Clinton z racji tego, że i ona upadła ze względu na padaczkę, mimo, że to było zapalenie płuc;
  • Padaczka – kto by pomyślał, że ta choroba sama w sobie jest własnym objawem? My, Nonsensopedyści! I prawdopodobnie ktoś tam jeszcze;
  • Śmierćktoś mądry powiedział kiedyś, że śmierć nie powinna się zaliczać do objawów, no ale w końcu to jest Nonsensopedia.

[edytuj] Po jakimś czasie

Strohballen
Chodzi raczej o śmierć, nie o koniec choroby

[edytuj] Słynni epileptycy

Padaczka może dotknąć każdego – nawet Ciebie – ale Ty na to raczej nie zasługujesz, bo nic złego nie zrobiłeś Iluminatom, którzy wymyślili padaczkę, więc padaczka wybrała sobie różnych, poszczególnych bogaczy i burżujów do prześladowania, gdyż bardziej opłaca się ludziom mieć bekę ze zdychających sław, niż sławom mieć bekę ze zdychających ludzi. No ale, obydwa przypadki są dzisiaj normą. Oto i słynni posiadacze „migajkoświatełkofobii”;

  • Alfred Nobel – wynalazca dynamitu, największe bóstwo dzisiejszych terrorystów;
  • Juliusz Cezar – cesarz rzymski, ktoś go zaCenzura2ał 44 lata przed przybyciem takiego gościa z nieba z długimi włosami i brodą[3];
  • Włodzimierz Ilicz Lenin – tak, towarzyszu! Największy przywódca rewolucyjny też miał padaczkę, i na sto procent miał atak padaczki w grobie, gdy władzę przejął Józef Stalin;
  • Eddie van Halen Ludwig van Beethoven – słynny człowiek z mopem na głowie, dyrygent i muzyk, lecz głównie człowiek z mopem na głowie, też miał padaczkę;
  • Joanna d'Arc – pogłoski twierdzą, że tak naprawdę spalono ją za atak epileptyczny, przez który wydało im się, że jest wiedźmą lub że została opętana przez Szatana;
  • Sokrates – jeden z wielkich greckich filozofów, który drapał się po dupie wypowiadając wszelkie teksty sprawiające, że wydawał się mądrzejszy też miał padaczkę;
  • Pius IXantypapież – wbrew pozorom wcale nie pijus, ale mogło się tak wydawać, gdy dostawał drgawek;
  • Lew Trocki Lew Tołstojpisarz, znany głównie z pochodzenia z Rosji, która nie jest krajem, acz stanem umysłu, a trochę mniej ze swoich powieści;
  • Napoleon Bonaparte – nie dość, że cierpiał na niski wzrost, to jeszcze na epilepsje i wkładanie ręki w ubranie, a poza tym wykorzystywano go w reklamach Carrefoura;
  • Agatha Christie – autorka kryminałów, która od dawna nie żyje, bo pisała te kryminały w czasach, w których Brytole bardziej skupiali się na zdradzaniu i sprzedawaniu Polski;
  • Vincent van Goghmalarz, człowiek, który obciął sobie ucho, człowiek, który obciął sobie ucho, oraz człowiek, który obciął sobie ucho. Wspomniałem o tym, że obciął sobie ucho?

Przypisy

  1. Lub OkurCenzura2@%^$#%^$#$!!
  2. Lub inną heretycką grę przepełnioną szatańskimi stworami.
  3. Dla cywilizowanych – przed naszą erą.
Nasze strony
Przyjaciele