Paris Saint-Germain

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Paris Saint-Germain – klub piłkarski pochodzenia żabojadzkiego. W skrócie P$G. Istnieje od niedawna, a już jest legendą. Słynie ze swych nadzianych dolarem szejków wspaniałych piłkarzy. Polityka finansowa to wydać mnóstwo kasy i zdobyć szacunek[1]. Sponsorem są Latające Emiraty.

[edytuj] Piłkarze

[edytuj] Bramkarze

  • Salvatore Srigu – paradujący paradami bramkarz, który zagrzał ławę reprezentacji do czerwoności czekając, aż Buffon złamie rękę.
  • Nicolas Douchez – bramkarz z niego żaden, bo czeka z kolei aż Sirigu złamie rękę.
  • Mike Maignan – on już nawet nie ma na co czekać. Od niedawna pełnoletni.
  • Kevin Trapp – by dobawić.

[edytuj] Obrońcy

  • Marquinhos – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo.
  • Gregory wan der Wiel/Ładna biel – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością.
  • Thiago Silva – najlepszy obrońca na świecie. W FIFIE ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych.
  • Lucas Digne – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille.
  • Maxwell – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio.
  • David Luiz – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z Niemcami. Na widok gryzonia rozstawia szeroko nogi.
  • Serge Aurier – Francuz,który tak umiłował swoją ojczyznę,że zdecydował się na grę dla Wybrzeża Kości Słoniowej. Każdą akcje kończy dośrodkowaniem.
  • Presnel Kimpembe – ja pCenzura2lę, kto!?
  • Youssouf Sabaly – akurat nieważne kto to jest.

[edytuj] Pomocnicy

  • Blaise Matuidi – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina.
  • Marco Verratti – blady Włoch z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopii.
  • Javier Pastore – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami.
  • Thiago Motta – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę.
  • Lucas – Brazylijczyk szalejący na skrzydłach. Interesuje się nim pół Europy.
  • Ezequiel Lavezzi – podający jak Bóg argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić.
  • Yohan Cabaye – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej.
  • Adrien Rabiot – młody niezdolny.
  • Benjamin Stambouli – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę 12 meczów.
  • Angel Di Maria – mistrz dośrodkowania, który w dwa lata zaliczył MUUU i Real Madryt. Mistrz bycia wyrzuconym z boiska. W meczu ligi angielskiej popełnił głupi faul za który dostał żółtą kartkę, po czym wyleciał za szarpnięcie sędziego.

[edytuj] Napastnicy

  • Edinson Cavani – gra w ataku i na skrzydle. Sprowadzony z Napoli król strzelców Serie A. Walczy o pozycję z Suarezem i Forlanem. Długowłosy, ale dobry, bo urugwajski.
  • Zlatan Ibrahimović – znany z przewrotek i nienagannego dryblingu. Dwumetrowa statua bramkostrzelności. Chwali się swymi tatuażami. Jego technika gwarantuje pięć bramek w każdym meczu. Na Euro 2012 błyszczał jak korale.
  • Jean Christophe Bahebeck – jego największy życiowy sukces to 2 minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną.
  • Hervin Ongenda – ???????
  • Żą-Kewin Ałgustin – nagrywa filmiki o grzaniu ławy i puszcza na YouTube.

[edytuj] Trener

  • Laurent Blanc – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele!!!

Przypisy

  1. Taaa…
Nasze strony
Przyjaciele
W innych językach