Polak

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznane za wulgarne!
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków np. oglądaniem stron z gołymi babami!
Kiepski.jpg

Archetyp Polaka

Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
Polak o innym Polaku

Kurwa!!!

Ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

Na co idą moje podatki?!

Drugi ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

0:13 słychać strzały.

Przeciętny Polak, któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”

Panie, idź pan w chuj!

Przeciętny Polak, któremu zadano jakiekolwiek pytanie

Taaak... i tak to właśnie jest.

Przeciętny Polak, któremu nie zadano żadnego pytania

Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?

Przeciętne pytanie przeciętnego Polaka

Teraz powtarzajcie dzieci, to dla was nowy wierszyk: żaden madafaka nie podskoczy do Polaka.

52 Dębiec o Polakach

Panie, jak żyć?

Typowe pytanie przeciętnego Polaka

A ja się pytam

Inne typowe pytanie przeciętnego Polaka

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący chrześcijanin. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

[edytuj] Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie się, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień, a kończy noc.

[edytuj] Zasady prawdziwego Polaka

[edytuj] Rasa i naród

  • Musisz być biały, mieć włosy jasnobrązowe (szatyn) lub ciemny blond i oczy szaroniebieskie lub szarozielone (piwne i błękitne na pewno nie), podłużną twarz, wyraźne kości policzkowe (ale bez przesady), według oficjalnych wymogów konkursu na prawdziwego Polaka w pewnej polskiej podstawówce[1].
  • Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest mieć w dowodzie Emmanuel Olisadebe lub Simon Mol.
  • Jeżeli jesteś czarnym bratem, to nie będziesz dyskryminowany.
  • Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Murzynem.
  • Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
  • Każdy Japończyk nosi przy sobie katanę, pracuje 20 godzin dziennie za jedną miskę ryżu i czyta Hentai.
  • Każdy Chińczyk ma krótkiego penisa, mieszka w małej bambusowej chatce i może się jakoś dorobić wyłącznie jeżeli otworzy chińską knajpkę w Polsce.
  • Chińczycy, Koreańczycy, Wietnamczycy i Japończycy to to samo pod każdym względem. Ale Japońce najgorsze, bo trzymały z Hitlerem.
  • Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami i imporcie gazu ziemnego.
  • Możesz wypić z Rosjaninem.
  • 100% obywateli Rosji każdego dnia 24 godziny na dobę skręca się, dwoi, troi a nawet czworzy, żeby wykombinować jak tu znowu tą Polskę zająć.
  • Ukraińcy to kryptorosjanie, mordercy odpowiedzialni za rzeź na Wołyniu oraz biedacy, którzy kradną miejsca pracy.
  • Białorusini to kryptorosjanie, ale tacy spokoj, odkąd Witold Waszczykowski napił się tzw. brudzia z Łukaszenką.
  • Francuzi to pedały, którzy sprzedali nas w 1939. I tchórze dający się Arabom.
  • Hiszpanie są spoko, bo ich Franco lubił kościół. No i dawali pracę.
  • Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
  • Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także szwabskim chujem, ewentualnie szwabską świnią.
  • Wszystkie Niemki to największe pasztety Europy.
  • Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku. No i Hitler był Austriakiem!
  • Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
  • Holendrzy to pedały, cykliści, masoni i narkomani.
  • Czesi też, a na dodatek dali dupy Niemcom.
  • Węgrzy mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
  • Litwini to zdradzieckie szuje, które obraziły się na nas za Piłsudskiego, wygranie Wilna w okresie międzywojennym oraz za Orlen.
  • Reszta Europy to Rumuni.
  • Każdy Rumun to Cygan.
  • Każdy Cygan to złodziej.
  • Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. Ponadto to nieroby, leniwce i idioci.
  • Każdy czarny to Murzyn.
  • Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
  • Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
  • Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po polsku. Wystarczy chociaż: „Mudżynem jestem, śpiewam rege”.
  • Zły Murzyn to czarnuch albo asfalt.
  • Każdy zły Murzyn ma HIV.
  • Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony Sabaton.
  • Duńczycy także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej Bałtyku. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
  • Szkoci to Anglicy i pragórale.
  • Turcy z pozoru wydają się porządni, ale tak na prawdę to islamskie szwaby.
  • Anglicy to frajerzy i nieroby.
  • Amerykanie to debile i grubasy.
  • Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, grube Amerykańce, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
  • Arabowie to brudasy, mordercy, fanatycy religijni i pasożyty, które swój majątek zdobyły za sprawą ropy naftowej.
  • Polacy to jedyni dobrzy ludzie.
    • Ale każdy Polak jest w jakimś stopniu gorszym człowiekiem od Ciebie.

[edytuj] Religia i wyznania

  • Każdy Polak musi być 101% katolikiem.
  • Polak, który nie jest katolikiem, to nieczłowiek albo żyd (czyli nieczłowiek).
  • Katolicyzm to jedyna słuszna religia, ale tylko ty jeden na świecie jej przestrzegasz w 100%. Reszta nie.
  • Każdy muzułmanin to terrorysta, Arab, brudas i awanturnik.
  • Każda muzułmanka średnio raz w tygodniu zostaje przez męża oblana kwasem albo obrzucona kamieniami. To dlatego są całe zakryte.
  • Każdy buddysta to komuch, debil i bałwochwalca.
  • Buddyzm tak naprawdę jest zły, bo widziałeś jak Wojciech Cejrowski pokazał bożka, który przypominał ci szatana.
  • Każdy ateista to ścierwo, podczłowiek, morderca, złodziej, pedofil i narkoman.
  • Każdy protestant to Szwab, zdrajca i chrześcijanin niższej kategorii.
  • Każdy prawosławny to kacap i wyborca Putina.
  • Każdy świadek Jehowy to heretyk, akwizytor, zdrajca, chrześcijanin niższej kategorii oraz morderca.
  • Wszystkie wierzenia praktykowane przez plemiona afrykańskie obracają się wokół składania ofiar z ludzi, by szamani mogli pomniejszać im głowy.
  • A co to kuCenzura1.svga ten cały shintoizm? Pewno jakaś odmiana satanizmu.
  • Jeżeli ktoś się z tobą w czymś nie zgodzi, trafi do piekła.
  • Ze wszystkich mieszkańców twojego osiedla, tylko ty pójdziesz do nieba.
  • Szatan jest wszędzie (tylko nie koło ciebie). Każdy kto je inne potrawy niż ty, inaczej się ubiera, słucha innej muzyki albo ma inne zainteresowania trafi do piekła.
  • Za przesiąknięte chrześcijańską miłością i tolerancją działania, jak wyzywanie innych religii, grożenie piekłem na każdym kroku, obrażanie ateistów i życzenie jak najgorzej każdemu dookoła, dostanie ci się honorowe miejsce w niebie.
  • Każdy, kto w całej historii ludzkości został zgładzony przez chrześcijanina, zasłużył sobie na to.
  • Wszyscy rycerze, którzy brali udział w I krucjacie poszli do nieba. Nawet ci, co dopuszczali się kanibalizmu w Ma'arracie i wymordowali ludność cywilną Jerozolimy.
  • Papież był Polakiem, a więc każdy Polak jest jak papież (ale ty najbardziej).
  • Religie inne niż katolicyzm nie mają prawa wstępu do Polski.
  • Katolicyzm to religia, którą inne wyznania mają obowiązek u siebie tolerować i z czasem nawrócić się na nią.
  • Miłuj bliźniego swego, ale obij mordę jego, jak ma zdanie inne od twojego.

[edytuj] Żydzi

  • Musisz być katolikiem.
  • Nie możesz być Żydem.
  • Każdy Żyd to twój wróg.
  • Każdy nie-katolik to pajac.
  • Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
  • Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
  • Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.

[edytuj] Niemcy

Goeth 1768.jpg

Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec

  • Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
  • Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
  • Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
  • Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
  • Każdy Niemiec z RFN po 1945 to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
  • Każdy Niemiec pochodzący z NRD to przefarbowany na komunizm nazista, który sprzedał Trabanta twojego znienawidzonemu sąsiadowi.
  • Bayern Monachium odnosi sukces tylko za sprawą Roberta Lewandowskiego, a Borussia Dortmund za sprawą Jakuba Błaszczykowskiego.
  • Polak grający dla niemieckiej reprezentacji jest prawie takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem.
  • Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
  • Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
  • Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców.
  • Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa.

[edytuj] Alkohol

  • Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
  • Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
  • Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
  • Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
  • Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
  • Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
  • Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
  • Ale to tylko legenda.
  • Tak naprawdę to Polacy mają najtwardsze głowy.
  • Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
  • Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi, Polak musi nie pić przez trzy dni.
  • Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
  • Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak, to z wody.

[edytuj] Sport

Aby obejrzeć ten film, należy mieć uruchomioną obsługę JavaScript.
I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”
  • Musisz lubić piłkę nożną, Małysza, Kamilka, Justynę, Wyszomirskiego (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy);
  • Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
  • Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
  • Dlatego musisz nienawidzić Howarda Webba, norweskich arbitrów, gościa, który nie zwrócił uwagę na nieprawidłową pozycję bramkarza podczas karnych na meczu Polska-Portugalia podczas Euro 2016 i przede wszystkim tego frajera, który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
  • Z dumą krzycz, że za sprawą Bońka i Nawałki polska reprezentacja jest taka sama jak w latach 70.
  • Uważaj, że Cristiano Ronaldo boi się Pazdana.
  • Drzyj mordę, że Nawałka wpuścił Milika na boisko (oczywiście dopiero wtedy, gdy znowu nie trafi do bramki).
  • Drzyj mordę, kiedy Robert Lewandowski nie strzeli gola. Wówczas mów, że strzela tylko do Niemców i że jest zdrajcą.
  • A jak trafi do bramki dla polskiej reprezentacji mów, że jesteś dumny z jego patriotycznej postawy.
  • Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
  • Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
  • Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
  • Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak.
  • Chyba, że gra w polskiej reprezentacji.
  • Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
  • Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
  • W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i siły im sprzyjające.
  • A w biegach narciarskich – Norwegów (w szczególności Marit Bjørgen i Therese Johaug).

[edytuj] Muzyka

  • Nieważne, czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły, których słuchasz, muszą śpiewać po polsku.
  • Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku, np. True Norwegian Black Metal)
  • Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
  • Będąc we Włoszech, musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare, nawet gdy nie znasz włoskiego.
  • Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w samochodzie musisz mieć co najmniej 2 kasety disco polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
  • Opera kojarzy ci się z przeglądarką internetową, za to do klasyki muzyki rozrywkowej zaliczasz grupę Boys i Akcent
  • Musisz zarzekać się, że w refren utworu „Entre dos tierras” zespołu Héroes del Silencio zawiera słowo kurwa.
  • Wszystkie twoje płyty kompaktowe wydała firma Verbatim. Jedyny oryginał, na który musisz wydać pieniądze to składanka Maryli Rodowicz lub Krzysztofa Krawczyka. Ew. może to być Budka Suflera lub Bajm.

[edytuj] Kuchnia

  • Nie musisz jeść mięsa. Wegetarianizm to cecha Dobrych Ludzi, i Obrońców Praw Zwierząt.
  • Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
  • Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki, schabowego z kapustą i ogórki kiszone. Najlepiej o godzinie 14 przy włączonej Familiadzie
  • Gordon Ramsay to podróba Magdy Gessler i Wojciecha Basiury.
  • Nie lubisz sushi, bo nie lubisz surowej ryby. Nawet takiego w którego składzie znajduje się wędzona ryba i stanowi 8 procent koreczka.
  • Golonce w piwie oddajesz boską cześć.
  • Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.

[edytuj] Polityka

Jarosław.jpg

Kto ty jesteś? Polak mały

  • Unia Europejska była dobra, gdy dawała dotację. Teraz je be, bo rządzi nią Angela Merkel, która wspiera politykę imigracyjną.
  • Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
  • Śmiej się z polityków.
  • Musisz narzekać na politykę.
  • Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
  • Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
  • Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą, (ni przesadzaj, to Polacy!)

[edytuj] Historia

  • Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
  • Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
  • Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
  • Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
  • Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
  • Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
  • Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
  • W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

[edytuj] Styl, moda, hobby, wystrój i higiena

Polaknawakacjach.jpg

Polak na wakacjach

  • Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
  • O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
  • Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę „na płetwę”.
  • Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
  • Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
  • Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
  • Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
  • Mieszkasz w kwadraciaku na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
  • Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
  • Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
  • Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
  • Piętnasto-, Dwudziesto- i Dwudziestopięciolecie też.
  • Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
  • Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku Piłsudskiego.
  • Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest armata, z butelką po koniaku jako działem.
  • Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
  • Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
  • No i kryształy, te kryształy.
  • Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
  • Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod trójki.
  • Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
  • Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
  • Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
  • Tapeta w kwiatki, a jeszcze lepiej w cegłę – zwłaszcza mieszkanie w bloku powinno wyglądać, jak średniowieczne, polskie zamczysko – tylko na takim tle dobrze komponują się szable i tace złupione na Turkach pod Wiedniem (utracone w zawierusze dziejów, ale odkupione na bazarze).
  • Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
  • Pudełek po herbacie, kakao, czekoladkach nie wyrzucasz, tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
  • Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
  • Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
  • W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
  • Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
  • Twoimi ulubionymi są Zmiennicy, Świat według Kiepskich i 07 zgłoś się.
  • Ubóstwiasz Klossa oraz Pancernych – w każdą niedzielę musisz je obejrzeć.
  • Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
  • Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak Jeden z dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w ciemno. Nigdy Milionerzy, to dla bogaczy z miast.
  • Big Brothera też się nie powstydzisz.

[edytuj] Polskość

Galeria Krakowska.jpg

Piękny Kraków

  • Z dumą noś dres upamiętniający Żołnierzy wyklętych i powstanie warszawskie.
  • Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
  • Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
  • Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
  • Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
  • Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
  • Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
  • Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
  • Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
  • W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
  • Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.
  • Będąc za granicą na wieczorach karaoke koniecznie śpiewaj „Przeżyj to sam” grupy Lombard. Może być ewentualnie motyw z serialu „Czterej pancerni i pies” (ale tylko fragment Deszcze niespokojne, bo reszty pewnie i tak nie znasz).

[edytuj] Polonia

  • Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
  • Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do Polonii.
  • Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
  • Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
  • Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
  • Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

[edytuj] Inne

POL COA Jagiellonowie.svg

Polak szanuje swój kraj i wie o nim wszystko, choć nie wie, jaki to herb.

  • Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
  • Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
  • Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
  • Nie możesz być pedałem.
  • Jeżeli oglądasz lesbijki, to tak naprawdę nie możesz ich lubić.
  • Twoja mowa musi być jak świst szabli.
  • Powinieneś przeczytać Dywizjon 303, Krzyżaków i Kamienie na szaniec.
  • Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
  • Umiesz jeździć konno i korzystać z szabli.
  • Serio.
  • Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
  • Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
  • Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
  • Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest złodziejem.
  • Każdy, kto zarabia mniej od ciebie, jest skończonym idiotą.
  • Jeżeli twojemu sąsiadowi burza zniszczy dom, to widocznie taka była wola boska i należy to uszanować!
  • Jeżeli tobie burza zniszczy dom, to wszystko wina tej je**nej mendy, sąsiada!
  • Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
  • Musisz mieć konto na Fejzbuku. I na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
    • Ale musisz nienawidzić Marka Zuckerberga, bo to burżuj, Żyd i w dodatku jeszcze rudy!!
  • Jako pasażer zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
  • Do kina nie chodzi się po to żeby obejrzeć film, tylko żeby nażreć się popcornu i napić Coca-Coli. Przy okazji musisz ciamkać i siorbać. Niech wiedzą sąsiedzi że oglądasz film z zaciekawieniem.
  • Słowo kurwa nie jest przekleństwem, to przecinek.

[edytuj] Zobacz też

Przypisy


Medal.png

Nasze strony
Przyjaciele
W innych językach