FANDOM


Przenosimy się na nonsa.pl!

Po ponad trzynastu latach na serwerach Wikii, otrzymaliśmy niespodziewaną wiadomość – Wikia/Fandom zdecydowała o całkowitym usunięciu Nonsensopedii.
Czas na wyniesienie się stąd mamy do 21 kwietnia. Tego dnia strona nonsensopedia.wikia.com przestanie działać. Administracji nie zostało w takiej sytuacji zbyt wiele opcji. Doszliśmy do wniosku, że jedynym sensownym wyjściem jest przeniesienie się na nowy, niezależny hosting.

Ten artykuł znajdziesz na nowej Nonsensopedii tutaj.
Przenosimy się na nonsa.pl!

Po ponad trzynastu latach na serwerach Wikii, otrzymaliśmy niespodziewaną wiadomość – Wikia/Fandom zdecydowała o całkowitym usunięciu Nonsensopedii.
Czas na wyniesienie się stąd mamy do 21 kwietnia. Tego dnia strona nonsensopedia.wikia.com przestanie działać. Administracji nie zostało w takiej sytuacji zbyt wiele opcji. Doszliśmy do wniosku, że jedynym sensownym wyjściem jest przeniesienie się na nowy, niezależny hosting.
Ten artykuł znajdziesz na nowej Nonsensopedii tutaj.


No, bo to jest coś takiego, że.. Yyy, jakby to powiedzieć... Mogłaby pani powtórzyć pytanie?

Przeciętny uczeń o politeizmie

Politeizm – w przeciwieństwie do monoteizmu jest wiarą w istnienie wielu bogów, która jest przeciwieństwem braku wiary w Boga, czyli ateizmu, który z kolei jest przeciwieństwem wiary w jednego Boga, zwanego monoteizmem, który jest przeciwieństwem politeizmu [1], który jest przeciw....

Występowanie edytuj

W starożytności politeizm był czymś normalnym, tak jak chodzenie nago po ulicach, czy modły o wylanie rzeki – w 1997 roku,[2] i w wielu miejscach na świecie był powszechny. Od malowniczych terenów Grecji, bezkresnych mongolskich stepów aż do gorących piasków Sahary... W każdym razie politeizm był wyznawany w wielu miejscach na Ziemi.

Konkurencja edytuj

Politeizm świetnie się miał aż do czasu, gdy okazało się, że bogowie wciskają ludziom kity i to Bóg stworzył świat a nie oni. Zrobiło się gorąco, polała się krew , ale w końcu złowrogich bogów miotających piorunami, władających morzami, podziemiami i wszystkim czym się da pokonał misjonarz z krzyżem w ręku.

Jak nawrócić poganina? edytuj

Uncle Sam (pointing finger)

Może to Twój poganin będzie pierwszym czarnoskórym papieżem!

Ten sam misjonarz z krzyżem w ręku napisać przetłumaczoną na wszystkie języki galaktyki poradnik „Jak nawrócić poganina od A do Z”:

  1. Znajdź sobie odpowiedniego poganina, którego będziesz nawracał. Najlepiej jeśli to będzie murzynek Bambo lub inny Tarzan zamieszkujący dżunglę, który nigdy nie miał kontaktu z cywilizacją.
  2. Zakradnij się do jego chaty, po czym podrzuć mu bieliznę.
  3. Zacznij opowiadać mu o Bogu i gdy będzie chciał Cię już zabić, powiedz, że twój Bóg zrobił dla niego prezent.
  4. Gdy twój poganin-murzynek, znajdzie już bieliznę i będzie ją przymierzał a spróbuje pewnie na każdą część ciała, możesz opowiedzieć mu historię stworzenia przez Boga czarnego człowieka. Ty też jej nie znasz? No, skoro tak prosicie.. Bóg powiedział do Adama i Ewy: „Widzę, że świetnie wam się żyje w raju, ale widzę też, że możecie mieć kłopoty, żeby ogarnąć cały ten cudowny ogród. Muszę dać wam kogoś do pomocy”. Po tych słowach zabrał się do roboty, lecz zamyślił się i trochę „przypalił” białego człowieka. Jedyne co udało się mu uratować to były dłonie. Kiedy Adam i Ewa ujrzeli nowego współlokatora zrobiło im się nagle ciemno przed oczami po czym rzucili się pędem w kierunku drzewa poznania dobra i zła, by zjeść jabłko. Jest to mało zabawna historia, która nie została wstawiona do Biblii, ponieważ jest ona napisana czarnym atramentem... W ogóle zapomnijmy o tym punkcie...
  5. Gdy Bóg obdaruje naszego poganina darami, musisz nauczyć go modlitw. Trzeba mu jeszcze wytłumaczyć, że należy przed Bogiem klęczeć. W tym celu należy parę razy kopnąć murzyna w te jego nową bieliznę – efekt murowany! Co do formułek to już każdy może stosować swoje wynagrodzenie. Przykład: 10 formułek – 1 biała czekolada [3].
  6. Modlitwy mamy z głowy. Wiara przyjdzie z czasem. Teraz trzeba mu tylko wytłumaczyć dlaczego Adam i Ewa uciekli przed nim z raju...

Zmiany edytuj

Personal Computer 774

To podobno Komputer stworzył swoją córkę – Nonsensopedię

Mimo, że w pewnym momencie politeizm został wypchnięty przez misjonarza z krzyżem w ręku, to teraz zaczyna świętować swój powrót. Lecz przez ten cały czas zaszły diametralne zmiany „w kadrze” bogów. Stary, poczciwy skład olimpijskich bogów został zastąpiony nowymi bóstwami, które swój Olimp mają prawie w każdym mieszkaniu zwykłego śmiertelnika. W role bóstw wcieliło się wiele wcześniej nieznanych nikomu potęg. Są nimi:
  • Pan i władca marnowania czasu – Komputer;
  • Wielki protektor mydlący ludziom oczy – Telewizor;
  • I Ona, niby niepozorna, ale i tak potrafi namieszać, bogini niezgody – Komórka;

W neopoliteizmie najciekawszą rzeczą jest fakt, jak często oddawana jest cześć bóstwom.

Przypisy

  1. Wiary w wielu bogów
  2. Polacy chyba przesadzili z tymi modłami...
  3. Przynajmniej też może się pobrudzić