FANDOM


Klasa

Dzięki nam Twoje zdjęcie będzie zajebiste. Oni nas posłuchali!

Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w Paincie. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł/mogła nawet wyciąć na awatar na Facebooka, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ciacho tudzież lachon.

Ubranie edytuj

Asdf

Absolutnie niegotowy półprodukt do zdjęcia klasowego

Chłopięta edytuj

Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok spodni szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak pawian. Zainwestuj w strój elegancki, ale skromny. Spodnie dopasowane i nie za ciasne (chyba nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach, co?) ani za luźne (będziesz w takich wyglądał jak gej, trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający bęben. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła, bo w takiej zasłoni Cię ramię koksującego kolegi. Albo koleżanki.

Dziewczęta edytuj

Zasada numer jeden – push-up. Nieważne czy nosisz AA czy D, push-up to obowiązek. Duże cycki są seksowne, a jeżeli chcesz być zapamiętana jako laska, wyglądaj jak laska. Nie próbuj jednak wypychać stanika chusteczkami, podpaskami tym bardziej. Możesz zaliczyć wpadkę i na zdjęciu zostaną uwiecznione nierówne piersi i białe cosie wystające z dekoltu. Druga sprawa to ubranie wierzchnie – nówka nieśmigana wcześniej sprawdzi się idealnie. Chyba że nie śmigałaś w tej wielkiej przedwiecznej bluzce z lumpeksu, wtedy wyjmij z szafy coś starego, ale noszonego tylko przez Ciebie. I ogól nogi, bo inaczej wyjdziesz jak goryl.

Fryzura edytuj

Chłopięta edytuj

Umyj włosy! Jeżeli Twoje włosięta sięgają do ramion, zrób coś z nimi. Podepnij wsuwkami albo coś. Chyba, że chcesz wyglądać jak przychlast, wtedy nic nie rób. Sięgające za ramiona zwiąż. Wystrzyżone na bibera uczesz i pokryj lakierem (może być do paznokci), emalią, czymkolwiek błyszczącym, na krótsze nanieś cały żel dostępny w najbliższej drogerii. Jeżeli nie wiesz, co to drogeria, postaw je na smalec.

Dziewczęta edytuj

Umyj włosy! Rozpuść je, żeby wyglądać lepiej, a jeżeli masz krótkie, uczesz je porządnie. Będąc łysą pałą furory nie zrobisz, jeżeli masz raka, zainwestuj w ładną chustę. Zawsze możesz poprosić koleżanki w łazience (nie pamiętasz, że przed zdjęciami klasowymi jest mega-dziewczyńska posiadówa w kiblu?!) o uczesanie, tylko sprawdź potem, czy żadna zawistna nie zostawiła przypadkowo w Twoich włoskach gumy do żucia. Nożyczki się przydadzą.

Twarz edytuj

Chłopięta edytuj

Wyciśnij pryszcze, wyjmij z zębów resztki kebaba sprzed tygodnia, wydłub śpiochy, powyrywaj włosy z nosa, takie tam duperelki, które się liczą, zwłaszcza wtedy, gdy nie masz kasy na retusz w photoshopie. Postaraj się zgolić pierwszy wąs bez zacięcia. Najpewniej i tak się zatniesz, więc pokryj zacięcia matczynym pudrem.

Dziewczęta edytuj

Nałóż szpachlą trochę tapety, by przykryć pryszcze – nie uda Ci się jak zwykle wyretuszować bąbli w Paincie, chyba że dasz dupy uprosisz fotografa o retusz. Pomaluj się, otynkuj i walnij błyszczyk. Jeżeli Twój tato jest Voldemortem i nie masz warg, namaluj je kredką, na zdjęciu nie będzie widać. Drugi podbródek zamaskuj wysoko uniesioną głową lub pogaduszką z fotografem.

Mina edytuj

Chłopięta edytuj

Dumna, poważna twarz nie zasugeruje, że byliście dumni i poważni, a jedynie to, że koledzy wepchali ci kijaszek w odbyt. Wobec tego popracuj przed lustrem nad delikatnym uśmiechem. Nie susz zębów – nie każdy będzie chciał oglądać ubytki i czarne miejsca w Twoim uzębieniu. Nie rób żadnych min, nie jesteś Rowanem Atkinsonem, by to wyszło śmiesznie.

Dziewczęta edytuj

Tutaj nie możesz walnąć słit dzióbka. Dzióbek out. Musisz eksponować jak najlepiej swoją naturalną paszczę, też jest mi przykro. Wyszczerz ząbki, uśmiechnij się ujmująco – potrenuj przed lustrem. Możesz się ustawić lekko bokiem, ale to tylko wtedy, kiedy stoisz na brzegu – Twoja mordka w 3/4 wygląda lepiej niż skierowana centralnie w fotografa, nie uważasz?

Umiejscowienie na zdjęciu edytuj

Chłopięta edytuj

NIGDY nie siadaj na zdjęciu klasowym. Siadają tylko kurduple, a Ty ze swoim 1.60 m jesteś wysoki, męski i nie będziesz siedział, co?! Najlepiej stań w ostatnim rzędzie, napręż muskuły i postaraj się nie popuścić.

Dziewczęta edytuj

NIGDY nie stój na zdjęciu klasowym. Jeżeli stoisz, jesteś wysoka, jeżeli jesteś wysoka, jesteś niekobieca, jeżeli jesteś niekobieca po kiego grzyba czytasz punkty dla dziewcząt? Przerabiaj punkty dla chłopaków! A kiedy uda Ci się usiąść, zmów się z koleżankami, by założyć lewą nogę na prawą – założenie prawej nogi na lewą będzie odszczepieństwem, a nie chcesz być zapamiętana jako niepopularna i zbuntowana laska, co?!

Uwagi ogólne edytuj

  • Zakumpluj się z fotografem – tylko wtedy możesz liczyć na retusz w programie droższym niż Paint na Windowsa 95.
  • Znajdź towarzystwo brzydsze od siebie i stań w nim. Wtedy wyjdziesz ładniej na zasadzie kontrastu.
  • Śmierdź. Towarzystwo się skrzywi, a Ty będziesz wyglądać lepiej, bo własny smród lepiej znieść.
  • Bądź jak najdalej od nauczyciela. Nie chcesz być zapamiętany/a jako lizus?
  • Zakręć się wokół popularnych. Fajnie grzać się w czyimś blasku, prawda?

Kilka słów na zakończenie edytuj

Teraz już wiecie wszyscy – wcześniej robiliście TO źle.