Poradnik:Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Medal

Klasa

Dzięki nam Twoje zdjęcie będzie zajebiste. Oni nas posłuchali!

Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w Paincie. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł/mogła nawet wyciąć na awatar na Facebooka, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ciacho tudzież lachon.

[edytuj] Ubranie

Asdf

Absolutnie niegotowy półprodukt do zdjęcia klasowego

[edytuj] Chłopięta

Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok spodni szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak pawian. Zainwestuj w strój elegancki, ale skromny. Spodnie dopasowane i nie za ciasne (chyba nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach, co?) ani za luźne (będziesz w takich wyglądał jak gej, trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający bęben. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła, bo w takiej zasłoni Cię ramię koksującego kolegi. Albo koleżanki.

[edytuj] Dziewczęta

Zasada numer jeden – push-up. Nieważne czy nosisz AA czy D, push-up to obowiązek. Duże cycki są seksowne, a jeżeli chcesz być zapamiętana jako laska, wyglądaj jak laska. Nie próbuj jednak wypychać stanika chusteczkami, podpaskami tym bardziej. Możesz zaliczyć wpadkę i na zdjęciu zostaną uwiecznione nierówne piersi i białe cosie wystające z dekoltu. Druga sprawa to ubranie wierzchnie – nówka nieśmigana wcześniej sprawdzi się idealnie. Chyba że nie śmigałaś w tej wielkiej przedwiecznej bluzce z lumpeksu, wtedy wyjmij z szafy coś starego, ale noszonego tylko przez Ciebie. I ogól nogi, bo inaczej wyjdziesz jak goryl.

[edytuj] Fryzura

[edytuj] Chłopięta

Umyj włosy! Jeżeli Twoje włosięta sięgają do ramion, zrób coś z nimi. Podepnij wsuwkami albo coś. Chyba, że chcesz wyglądać jak przychlast, wtedy nic nie rób. Sięgające za ramiona zwiąż. Wystrzyżone na bibera uczesz i pokryj lakierem (może być do paznokci), emalią, czymkolwiek błyszczącym, na krótsze nanieś cały żel dostępny w najbliższej drogerii. Jeżeli nie wiesz, co to drogeria, postaw je na smalec.

[edytuj] Dziewczęta

Umyj włosy! Rozpuść je, żeby wyglądać lepiej, a jeżeli masz krótkie, uczesz je porządnie. Będąc łysą pałą furory nie zrobisz, jeżeli masz raka, zainwestuj w ładną chustę. Zawsze możesz poprosić koleżanki w łazience (nie pamiętasz, że przed zdjęciami klasowymi jest mega-dziewczyńska posiadówa w kiblu?!) o uczesanie, tylko sprawdź potem, czy żadna zawistna nie zostawiła przypadkowo w Twoich włoskach gumy do żucia. Nożyczki się przydadzą.

[edytuj] Twarz

[edytuj] Chłopięta

Wyciśnij pryszcze, wyjmij z zębów resztki kebaba sprzed tygodnia, wydłub śpiochy, powyrywaj włosy z nosa, takie tam duperelki, które się liczą, zwłaszcza wtedy, gdy nie masz kasy na retusz w photoshopie. Postaraj ogolić pierwszy wąs bez zacięcia. Najpewniej i tak się zatniesz, więc pokryj zacięcia matczynym pudrem.

[edytuj] Dziewczęta

Nałóż szpachlą trochę tapety, by przykryć pryszcze – nie uda Ci się jak zwykle wyretuszować bąbli w Paincie, chyba że dasz dupy uprosisz fotografa o retusz. Pomaluj się, otynkuj i walnij błyszczyk. Jeżeli Twój tato jest Voldemortem i nie masz warg, namaluj je kredką, na zdjęciu nie będzie widać. Drugi podbródek zamaskuj wysoko uniesioną głową lub pogaduszką z fotografem.

[edytuj] Mina

[edytuj] Chłopięta

Dumna, poważna twarz nie zasugeruje, że byliście dumni i poważni, a jedynie to, że koledzy wepchali ci kijaszek w odbyt. Wobec tego popracuj przed lustrem nad delikatnym uśmiechem. Nie susz zębów – nie każdy będzie chciał oglądać ubytki i czarne miejsca w Twoim uzębieniu. Nie rób żadnych min, nie jesteś Rowanem Atkinsonem, by to wyszło śmiesznie.

[edytuj] Dziewczęta

Tutaj nie możesz walnąć słit dzióbka. Dzióbek out. Musisz eksponować jak najlepiej swoją naturalną paszczę, też jest mi przykro. Wyszczerz ząbki, uśmiechnij się ujmująco – potrenuj przed lustrem. Możesz się ustawić lekko bokiem, ale to tylko wtedy, kiedy stoisz na brzegu – Twoja mordka w 3/4 wygląda lepiej niż skierowana centralnie w fotografa, nie uważasz?

[edytuj] Umiejscowienie na zdjęciu

[edytuj] Chłopięta

NIGDY nie siadaj na zdjęciu klasowym. Siadają tylko kurduple, a Ty ze swoim 1.60 m jesteś wysoki, męski i nie będziesz siedział, co?! Najlepiej stań w ostatnim rzędzie, napręż muskuły i postaraj się nie popuścić.

[edytuj] Dziewczęta

NIGDY nie stój na zdjęciu klasowym. Jeżeli stoisz, jesteś wysoka, jeżeli jesteś wysoka, jesteś niekobieca, jeżeli jesteś niekobieca po kiego grzyba czytasz punkty dla dziewcząt? Przerabiaj punkty dla chłopaków! A kiedy uda Ci się usiąść, zmów się z koleżankami, by założyć lewą nogę na prawą – założenie prawej nogi na lewą będzie odszczepieństwem, a nie chcesz być zapamiętana jako niepopularna i zbuntowana laska, co?!

[edytuj] Uwagi ogólne

  • Zakumpluj się z fotografem – tylko wtedy możesz liczyć na retusz w programie droższym niż Paint na Windowsa 95.
  • Znajdź towarzystwo brzydsze od siebie i stań w nim. Wtedy wyjdziesz ładniej na zasadzie kontrastu.
  • Śmierdź. Towarzystwo się skrzywi, a Ty będziesz wyglądać lepiej, bo własny smród lepiej znieść.
  • Bądź jak najdalej od nauczyciela. Nie chcesz być zapamiętany/a jako lizus?
  • Zakręć się wokół popularnych. Fajnie grzać się w czyimś blasku, prawda?

[edytuj] Kilka słów na zakończenie

Teraz już wiecie wszyscy – wcześniej robiliście TO źle.

Nasze strony
Przyjaciele