Poradnik:Jak być dobrym hejterem

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Zapewne nic ci w życiu nie wyszło, od lat dziecięcych wszyscy się z ciebie śmieją, a całe otaczające cię środowisko jest przekonane o twojej bezużeczności. Za co się nie weźmiesz, to zepsujesz, a twoje ciągłe niepowodzenia napawają cię nienawiścią do całego świata? Ten poradnik to najlepsza pomoc dla twojego nieudacznictwa, dzięki któremu staniesz się najlepszym hejterem w swojej okolicy.

Wiliwonka

Napatrz się na to, ile wlezie. I zapamiętaj sobie!

  1. Na początek spójrz w lustro. Jest to bezcenna praktyka wstępna;
  2. Musisz mieć wielkie kompleksy. Jeśli ich nie masz, nigdy nie będziesz dobrym hejterem. Aby je wyrobić, najlepiej zacznij robić coś, o czym nie masz pojęcia. Efekt gwarantowany;
  3. Nieustannie obniżaj swoją samoocenę. Z wysoką nie masz nawet marzyć o hejtowaniu;
  4. Znajdź sobie ofiarę wśród osób publicznych. Najlepiej kogoś młodego, pięknego i bogatego, np. Krzysztofa Ibisza. Hejtuj go na każdym możliwym portalu plotkarskim;
  5. Wejdź na opiniotwórcze medium społecznościowe i w komentarzach hejtuj wszystkich kogo popadnie – od ulicznego menela do profesorów akademickich. Koniecznie podpisuj się różnymi pseudonimami. Jeśli cię szybko zdemaskują, dostaniesz dodatkowych kompleksów;
  6. Musisz wypracować sobie reputację kretyna. Zacznij od stron typu Spotted na Facebooku. Hejtuj wszystkich którzy nie podali szczegółów osoby której szukają. Przypomnisz ludziom o tym, że wszyscy zabezpieczają się społecznie przed takimi jak Ty, ponadto wyjdziesz na ograniczonego umysłowo, skoro tego nie rozumiesz;
  7. Zgromadź armię gimbusów, które będą lajkowały twoje hejty. Wsparcie takiej grupy społecznej – bezcenne;
  8. Koniecznie używaj obraźliwych słów. Musisz też bezwarunkowo dodać emotikonę, najlepiej nie mającą związku z tematem. Niech mają;
  9. Zapomnij czym jest merytoryka i argumenty. Musisz czepiać się wszystkiego, aby było jak najmniej związane z tematem;
  10. Możesz wzbogacić swoje hejterstwo o zazdrość. Właściwie to konieczne. Zobacz, jak w necie hejtuje się młodych, pięknych i bogatych. Zazdrość jest fundamentem hejtu;
  11. Musisz wypracować tchórzostwo. W końcu prawdziwy hejter jedzie ludzi tylko w Internecie, bo prosto w oczy nie potrafi. Nie oglądaj jednak zbyt mocnych horrorów – jako hejter masz na to za słabą psychikę. Obejrzyj Scooby-Doo, ewentualnie Rodzinę Adamsów;
  12. Musisz mieć koniecznie problemy osobiste. Nic innego nie napawa tak bardzo nienawiścią do całego świata;
  13. Strać poczucie sensu życia. Dzięki temu całe to pole zapełnią umiejętności hejterskie. Będziesz umiał błyskotliwie i na poczekaniu sklecić hejta;
  14. Oducz się planowania. Wszystko musi być spontaniczne.
Nasze strony
Przyjaciele