Poradnik:Jak być dobrym mormonem

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Jak być dobrym mormonem – poradnik zarówno dla początkujących, jak i dla praktykujących od dawna.

[edytuj] Przesłanie

Poradnik ten kierujemy do wszystkich, gdyż zgodnie z naukami Kościoła Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich wszyscy są mormonami, choć niektórzy jeszcze o tym nie wiedzą. W związku z tym każdy powinien wiedzieć, jak być dobrym mormonem.

[edytuj] Początki

  1. Na starcie musisz oficjalnie wystąpić ze wspólnoty religijnej, do której obecnie należysz.
  2. Musisz przeprowadzić się do jakiegoś miasta, gdzie jest jakaś mormońska świątynia, najlepiej do Salt Lake City.
  3. Przed chrztem musisz się zaszczepić przeciwko takim chorobom jak cholera, tyfus, pałeczka okrężnicy i salmonella, gdyż woda w chrzcielnicy jest wymieniana tylko raz na pięć lat, a mormoni chrzczą się przez zanurzenie.
  4. Musisz kupić sześć egzemplarzy Księgi Mormona dla siebie i twoich znajomych.
  5. Musisz wpłacić jakiś datek na kościół, aby odkupić swoje dawne, mniej godne niż prawdziwych mormonów, życie.
  6. Musisz powiesić portrety Josepha Smitha w każdym pokoju z wyjątkiem łazienki.
  7. W łazience możesz powiesić portret Jezusa, jako tego mniej ważnego. Jednak uwzględnij, że ten portret musi być znacznie mniejszy od portretu Josepha Smitha.
  8. Musisz wyrzucić z domu cały alkohol, wszystkie papierosy, paczki kawy, herbaty czy narkotyków. Najlepiej jest je spalić w jakimś kontenerze na śmieci, szczególnie marihuanę.

[edytuj] Zasady dla wszystkich, którzy mają początki za sobą

  1. Musisz uczęszczać do świątyni tak często, jak tylko możesz. Dobrze by było gdybyś przy okazji zawsze wrzucał coś do skarbonki.
  2. Musisz wierzyć prezydentowi kościoła we wszystko, co mówi.
  3. Jeśli ktoś ci mówi, że Joseph Smith był oszustem, a twoja religia jest fałszywa, mów, że to kwestia wiary, a historia Josepha Smitha dowodzi wszystkiemu. To mu zamknie usta.
  4. Czcij Boga Ojca, Josepha Smitha i Jezusa Chrystusa (w tej kolejności).
  5. Musisz być zawsze szczęśliwy i podkreślać, że właśnie bycie mormonem sprawia, że taki jesteś.
  6. Musisz znaleźć sobie żonę, koniecznie mormonkę i tylko mormonkę.
  7. Nie możesz jej dotknąć przed ślubem.
  8. Musisz wziąć z nią ślub.
  9. Musisz spłodzić pierwsze dziecko.
  10. Musisz chodzić po domach i głosić prawdę zawartą w Księdze Mormona.
  11. Musisz spłodzić drugie dziecko.
  12. Musisz pomóc zbudować kolejną mormońską świątynię.
  13. Musisz wyjechać na jakąś mormońską misję do dalekiego kraju i głosić prawdę zawartą w Księdze Mormona.
  14. Musisz spłodzić trzecie dziecko.
  15. Musisz więcej pracować, aby utrzymać rodzinę.
  16. W międzyczasie musisz spłodzić czwarte dziecko.
  17. Musisz pracować jeszcze więcej.
  18. Ale musisz znaleźć czas dla rodziny - dużo czasu dla rodziny.
  19. Twoja rodzina musi być szczęśliwa.
  20. Musisz spłodzić piąte dziecko.
  21. Musisz pracować jeszcze więcej.
  22. Jeżeli nie wyrabiasz się z pracą i nie znajdujesz czasu dla rodziny, odpuść sobie sen.
  23. Ale w żadnym razie nie pij kawy!
  24. Dobrze by było (choć to nie jest konieczne), abyś spłodził szóste dziecko.
  25. Jeżeli w wyniku przepracowania twoje prącie odmawia posłuszeństwa, dobrze by było gdybyś adoptował jakieś dziecko, którego rodzicami byli mormoni, ale Bóg Ojciec zabrał ich do siebie, zostawiając ich dzieci na Ziemi, właśnie po to, abyś mógł je adoptować.
  26. Musisz kupić zdecydowanie większy dom.
  27. Musisz pracować jeszcze więcej, aby za niego zapłacić i utrzymać rodzinę.
  28. (Przydałoby się jeszcze jedno dziecko).
  29. Cały czas musisz być szczęśliwy. Nie wolno ci udawać. Naprawdę musisz być szczęśliwy.
  30. Czasami samobójstwo to dobre rozwiązanie, ale niech wygląda, że popełniłeś je ze szczęścia.

[edytuj] Efekty długotrwałe

Są dwa wyjścia. Albo szybko zbankrutujesz, albo zostaniesz milionerem. Miłej zabawy.


Nasze strony
Przyjaciele