Poradnik:Jak dawać wpierdol

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Jak dawać wpierdol – poradnik

[edytuj] Wstęp

Hooligans big

Upewnij się, czy jesteś na to gotowy! Jeśli tak, zapraszam do naszego poradnika!

A więc skoro tu jesteś, rozumiem, że chcesz się podszkolić w szlachetnej sztuce dawania wpierdolu? Nie martw się! Z tym poradnikiem twój wpierdol będzie tak efektowny, jak na obrazku obok, a twój przeciwnik wyglądał, jak jest pokazane niżej. Zaczynamy!

[edytuj] Klasyczny

Dla kogo?

Skuteczność

60/100%

Sposób wykonania

  • Chwyć przeciwnika i podnieś w górę lewą (jeśli jesteś leworęczny, prawą rękę i jeśli masz odpowiednio dużo siły umysłu);
  • Naszykuj prawą rękę i gróź przeciwnikowi przez 3 sekundy. Jeśli cię przeprosi, grzecznie go postaw i weź z zaskoczenia (przejdź do punktu czwartego);
  • Walnij mu w mordę z całej siły tak, żeby poleciał gdzieś na 2 kilometry przed ciebie;
  • Bijta się!

Zakończenie

Jeśli wygrałeś, połóż na przeciwniku nogę i zrób słit focię na NK. Jeśli nie, miłej wizyty w budynku szpitalnym na koszt państwa.

[edytuj] Dresiarski

Miledresy

Twoja ofiara po dresiarskim

Dla kogo?

Skuteczność

80/100%

Sposób wykonania

Zakończenie

Wygrałeś, hę? Jeśli tak to się tobie nie dziwię. Jeśli nie, to n00b z ciebie. Zajmij się lepiej szerzeniem korupcji w Ekstraklasie!

[edytuj] Na policjanta i grupowo

Pilicjant G2

Metoda „na policjanta” - wersja jednoosobowa

Uwaga! Tutaj musisz się wykazać umiejętnościami złodziejskimi lub korupcyjnymi. Skuteczność tej metody jest jednak stuprocentowa.

Sposób wykonania

  • Zwędź lub zakup kamizelkę z napisem POLICJA;
  • Zwołaj się z kolegami na wpierdol grupowy. Powiedz, żeby czekali na ciebie w domu
  • Idź do ofiary z założoną kamizelką i powiedz, żebyś szedł z nim pod wskazany adres. Jeśli nie będzie chciał, gróź mu więzieniem;
  • W domu urządź grupowy wpierdol;
  • Sam pewnie wiesz, że chcę teraz powiedzieć Bijta się!

Zakończenie Trudne w organizacji, ale jakie efektywne, cóż nie? Tylko popatrz na zdjęcie obok! Rób tak co dzień, a będziesz najsławniejszym wpierdolodawaczem (uwaga! trudne słowo!) w mieście! Do następnego! Aha, byłbym zapomniał! Jeśli skorzystałeś z trzeciej metody (a na pewno skorzystałeś) i oskarżą cię o kradzież kamizelki lub przekupstwo policjanta, to strona nonsensopedia.wikia.com nie ponosi wszelkiej odpowiedzialności prawnej. To już będzie wszystko. Do zobaczenia za 5 lat!

[edytuj] Na kujona

Mozg rozjebany

Wynik metody na kujona

Skuteczność: bardzo wysoka
Trudność wykonania: duża (można samemu oberwać)
Jak wykonać:

  • Podchodzisz do ofiary i mówisz: Jeśli dla jutra pojutrze jest dzisiejszym wczoraj, to co jest dla wczorajszego pojutrze?

[edytuj] Na informatyka

Skuteczność: taka wysoka, że autorowi kompa przegrzało, jak chciał ją opisać.
Trudność wykonania: tak duża, że autorowi kompa przegrzało, jak chciał ją opisać.
Jak wykonać:

  • Szukasz lokalizacji komputera ofiary w Internecie.
  • Tak ostro go hackujesz, że mu komputer eksploduje. Wywoła reakcje i jednocześnie eksploduje jego mikrofalówka, TV, chomik, poduszka, cały dom.

[edytuj] Na tibijczyka

Skuteczność: prawie żadna
Trudność wykonania: bardzo niska
Jak wykonać:

  • Kiedy ofiara cie wyzywa, powiedz: MASZ CHÓNTA OD MOIEI GILDI!!!!!1111!! fuck u n00b!!! report!!!1!!!! Jeśli ofiara jest Tibijczykiem, odpowie ci to samo.

[edytuj] Na gimbusa

Skuteczność: średnia
Trudność wykonania: średnia
Jak wykonać:

  • Kiedy spotkasz ofiarę, powiedz, że:
    • matka mu się puszcza,
    • jest pedałem w rurkach,
    • jest polaczkiem-biedaczkiem-cebulaczkiem,
  • Potem uderz go najmocniej jak potrafisz (nie będzie to mocne bo jesteś gimbem).

[edytuj] Przedszkolny

Skuteczność: średnia
Trudność wykonania: średnia
Jak wykonać:

  • Wyzwij ofiarę od małpy, głupka, osła itp. (bez niczego mocniejszego)
  • Daj mu z liścia
  • Ofiara prawdopodobnie popłacze się i pójdzie nakapować na ciebie pani. Jeśli nie to bijta się!
Nasze strony
Przyjaciele