Poradnik:Jak dokonać zamachu terrorystycznego

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Jak dokonać zamachu terrorystycznego – masz dość władzy? Chcesz się na kimś zemścić, i zabić przy okazji kilku ludzi? Ten poradnik jest dla Ciebie!

[edytuj] Zamach samobójczy

Potrzebny ekwipunek:

  • 5 000 000kg plastycznego materiału wybuchowego
  • Zapalnik
  • Ewentualnie walizkowa bomba atomowa
  • Budyń (no co? Na głodnego chyba nie pójdziesz!)

Zaczynamy!

  1. Bierzemy plastyczny materiał wybuchowy i oblepiamy nim swoje ciało
  2. Jeżeli mamy bombę atomową przechodzimy od razu do punktu 6
  3. Należy uważać, zbyt duża jego ilość może utrudniać ruchy!
  4. Przygotuj budyń (uważaj, zbyt duża temperatura może spowodować przedwczesny zapłon materiału wybuchowego i z zamachu nici!)
  5. Skonsumuj ostatni posiłek w życiu budyń
  6. Weź detonator (bardzo ważne, bez detonatora nici!)
  7. Udaj się w jakiś przeludnione miejsce (centrum handlowe się nada)
  8. Przygotuj detonator
  9. Wypowiedz jakąś kwestię, np: Allah Akbar! lub Chcemy octu! (w wypadku bomby atomowej nieistotne)
  10. Detonuj

[edytuj] Zalety

  • Skuteczność działania
  • Wysoka szansa na zabicie dużej ilości ludzi
  • Niskie ryzyko powstrzymania zamachu
  • Duże prawdopodobieństwo że zapalnik przyda się jakiemuś elektronikowi
  • +Multikill

[edytuj] Wady

  • Na pewno umrzesz
  • W wypadku bomby atomowej nikt nie dowie się, kto zorganizował zamach
  • Ach, te ruskie zapalniki...

[edytuj] Porwanie samolotu

Potrzebny ekwipunek:

  • Nóż, maczeta, piła łańcuchowa, łyżeczka lub cokolwiek ostrego
  • Atrapa pistoletu
  • 2-3 przygłupków do pomocy
  • Bilety lotnicze (nie muszą być prawdziwe)
  • Ewentualnie ktoś, kto potrafi pilotować samolot

Do roboty

  1. Razem z kolegami udajemy się na lotnisko, i wsiadamy do samolotu
  2. 5 minut po starcie zabijamy załogę, i przejmujemy samolot
  3. Za sterami każemy usiąść komuś, kto zna się na pilotażu
  4. Uspokajamy pasażerów, że sytuacja jest pod kontrolą (naszą), i że wylądujemy na lotnisku w celu przedstawienia żądań
  5. Tak robimy
  6. Przedstawiamy żądania (np: dożywotni budyń, lub 2mln dolarów za każdego pasażera)
  7. Odbieramy okup
  8. Oddajemy pasażerów
  9. Ulatniamy się

[edytuj] Zalety

  • Można zarobić
  • Pasażerowie zazwyczaj nie protestują
  • Państwa zazwyczaj płaca okup, i pozwalają uciec

[edytuj] Wady

  • Nie zawsze można zarobić
  • Pasażerowie mogą odbić samolot (np: jeśli odkryją, że nasza broń to atrapa)
  • Państwa zamiast spełniać żądania mogą spróbować odbić samolot, a wtedy na pewno umrzesz

[edytuj] Zabij ich wszystkich

Potrzebny ekwipunek:

  • Karabin M16 (najlepiej z granatnikiem) lub AK-47
  • Wagon amunicji
  • Odzież ochronna (rękawiczki, czapka, żeby nie zmarznąć)

Wykonanie

  1. Zakładamy odzież, bierzemy broń i amunicję
  2. Jedziemy w zaludnione miejsce
  3. Wyjmujemy naszą broń, i zabijamy wszystko co się rusza
  4. Jak przyjedzie policja, to ich też zabijamy (JP na 100% w końcu!)
  5. Jak przyjedzie wojsko, to ich też zabijamy
  6. Jak przyleci telewizja to ich też zabijamy
  7. Jak przyjdzie Kaczyniak szukać prawdy o katastrofie smoleńskiej, to zabijamy go z zimną krwią!
  8. Jak przyjdzie Komorowski to wiesz co z nim zrobić!
  9. Jak się skończy amunicja to umierasz

[edytuj] Zalety

  • Pastwisz się nad śmiercią swoich ofiar

[edytuj] Wady

  • Amunicja szybko się kończy


Nasze strony
Przyjaciele