Poradnik:Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage” – poradnik.

[edytuj] Rozpoznanie

Zdecydowałeś się wraz z żoną, dziećmi, psem, kotem, rybkami i teściową przeprowadzić się do nowego domu, jednak coś nie gra. Jeśli po kilku dniach pobytu w nowym mieszkaniu:

  • widzisz ślady krwi lub inną niezidentyfikowaną substancję przypominającą ektoplazmę;
  • ciągle słyszysz trzaski wydobywające się z okien;
  • ściany są nabazgrane symbolami fallicznymi;
  • zwierzaki zachowują się jak obłąkane;
  • żona potrafi się obrócić biodrem o 360 stopni w obie strony.

To prawdopodobnie twoja małżonka przechodzi ciężki okres. Ale jeśli ponadto:

  • czujesz okropny chłód, mimo że za oknem panuje upał;
  • znikąd rzeczy zaczynają się ruszać, lewitować lub przelatywać nad twoją głową;
  • teściowa lub inny członek rodziny nagle wykonuje moonwalka na dachu.

To gratulacje! Właśnie wprowadziłeś się do nawiedzonego domu i teraz zjawa nie spocznie, nim nie wybije całej twej rodziny. Możliwe też jest, że sąsiad stroi z ciebie żarty. Jeśli drugi przypadek okaże się być prawdą, to nie pozostaje nic innego niż tylko przyjść z wizytą do sąsiedztwa, zapoznając się wcześniej z tym poradnikiem. Jeżeli to jednak siły nieczyste okażą się sprawcą tego wodewilu, to nie martw się. Ten poradnik pokaże jak przeżyć w świecie horroru typu „Found Footage”.

[edytuj] Porady

Heksagram

Jeżeli czujesz, że przeprowadzasz się do nawiedzonego domu, koniecznie zapisz się na kurs rysowania. Pomoże ci to w rzetelnym przerysowaniu tajemniczych znaków, aby potem można było je pokazać policji albo kolesiowi od seansów spirytystycznych. Nie przerysuj znaków źle, bo inaczej się nie dogadacie i będziecie walczyć z nie tym duchem, co trzeba

  • Wchodząc do ciemnego pomieszczenia, zapal światło, aby:
    • mieć większe szanse podczas walki ze zjawą,
    • zmniejszyć ryzyko wywrócenia się na kałużę krwi.
  • Wyjmij wszystkie drzwi z zawiasów. Zjawa nie będzie miała czym trzaskać i przeniesie się do domu sąsiadów. Kto wie, może ich postraszy tak, że ci się wyprowadzą i wtedy wszyscy pozostali wyprawią barbecue z tej okazji?
  • Wracając na chwilę do poprzedniego punktu, można też to rozegrać inaczej. Wstaw w sypialni drzwi obrotowe. Stań po środku korytarza i krzyknij: „No! Trzaśnij teraz!” i wróć do łóżka, gdzie śpi żona[1], o ile akurat w tej scenie nie lunatykuje na werandzie, buja się w wiklinowym krześle w piżamie lub rozmawia ze zjawą na podłodze w salonie.
  • Kupując kamerę w sklepie, uprzejmie zapytaj sprzedawcę, czy posiada ona funkcję „zjawa w nocy” i czy została ona przebadana na tysiącu nawiedzonych przez duchy rodzinach w USA. Po co wyrzucać pieniądze w błoto na sprzęt, który się zepsuje przy pierwszej lepszej konfrontacji z siłami nieczystymi, a nagrania znajdujące się na dysku ni stąd ni zowąd znikną, gdy akurat będziesz chciał je pokazać księdzu lub najlepszemu przyjacielowi?
  • Jeśli z żoną zobaczycie, że ktoś od dłuższego czasu obserwuje wasz dom, to nie biegnij, bo ducha już tam nie będzie. Jeśli już podejmujesz się pościgu, to odłóż kamerę. Wtedy szybciej dobiegniesz.
  • Gdy już uda ci się wyjść cało z walki ze zjawą, to nie zabieraj żadnego swetra ani bluzy, wychodząc z domu. W karetce okryją cię kocem, dadzą kubek ciepłej kawy i powiedzą, że jest już po wszystkim.
  • Miej psa albo kota. Zwierzaki na bank będą pierwszymi ofiarami sił nieczystych, a tym samym będziesz miał więcej czasu na przeprowadzenie się do innego, mniej nawiedzonego domu.
  • Zadrwij ze zjawy. Jeśli cię nie widzi, to poprzewracaj wszystkie krzyże w domu do góry nogami. Ona sama nie będzie o tym wiedziała i tym samym poprzekręca je tak, jak być powinny.
  • Nie pytaj żony, dlaczego wczoraj na ścianie namalowała swoją krwią pentagram. Nie będzie pamiętała lub zjawa sprawi, że zapomni. Zdarza się.
  • Nie idź do lekarza, gdy obawiasz się o zdrowie żony. Lekarz nigdy nie widzi żadnych nieprawidłowości, zaś dla niego powodem, dlaczego żona rozbiła jedną ręką wszystkie szyby w samochodzie, było przemęczenie.
  • Nie zostawiaj telewizora na funkcji „standby”. Utrudnisz wtedy zjawie niechciane włączenie teleodbiornika. Jeśli dojdzie do projekcji, to oglądaj go z uwagą. Pomoże ci to w rozwiązaniu zagadki, dlaczego duch jest duchem lub zobaczysz, co mara robiła, będąc jeszcze berbeciem.
  • Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo raczej nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha.
  • Gdy sąsiedzi mówią, że ten dom jest nawiedzony, to oznacza jedno – ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary najbardziej lubią ukazywać swą „zjawowatość”. Czasami są też w piwnicach, ale zacznij najpierw od strychu. Tak dla zasady.

Przypisy

  1. Nawet jeśli nie masz żony, to uznajmy, że ją masz. W końcu w dzisiejszych horroru tego gatunku nie ma czegoś takiego, że duch nawiedza singli
Nasze strony
Przyjaciele