Poradnik:Jak przeżyć w horrorze typu „with friends”

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Jak przeżyć w horrorze typu „with friends” – poradnik.

Postanowiliście jechać wraz z przyjaciółmi na camping, imprezę poza miastem itp. Jak wiadomo, każda wyprawa niesie ze sobą wiele niebezpieczeństw. Oto poradnik, który pozwoli Tobie i twoim przyjaciołom uchronić się przed seryjnym mordercą.

  1. Zabierz ze sobą pełen bak paliwa.
  2. Nie zabieraj ze sobą autostopowiczów.
  3. Ubierz wygodne buty. Łatwiej się w nich ucieka.
  4. Zawsze, ale to zawsze dobijaj mordercę.
  5. Załóż ciepłą kurtkę, na wypadek uciekania w nocy po lesie.
  6. Nie chowaj się w różnych zakamarkach, szczelinach itp. Morderca i tak Cię znajdzie.
  7. Musisz być nieśmiałą dziewczyną/chłopakiem. Frywolni nigdy nie dotrwają do końca.
  8. Nie możesz pić alkoholu.
  9. Ani palić jointów.
  10. Nie potykaj się o wystające korzenie. To zmniejsza szanse na przeżycie i narobi ci strachu.
  11. Nie sprawdzaj, co to za podejrzany hałas słychać zza krzaków. Nie uszczęśliwiaj nikogo na siłę i spieprzaj, póki możesz.
  12. Nigdy nie mów „zaraz wracam”. Ci co tak mówili, już nigdy nie wrócili.
  13. Musisz być dziewicą/prawiczkiem.
  14. Kujon też przeżywa.
  15. Krótsza droga zawsze kończy się „na dzielni” mordercy.
  16. Nigdy nie ufaj starszym babciom z prowincji. Nie są takie miłe, na jakie wyglądają.
  17. Jeśli zobaczyłeś w pierwszej chwili mordercę, to nie stój jak słup soli.
  18. Jeśli już ganek domu wydaje ci się podejrzany, to nie wchodź do środka, w nadziei, że reszta jest normalna.
  19. Zawsze noś siekierę w spodniach. Można kupić takie małe, składane.
  20. Nie chodź sam/a do lasu. W towarzystwie mniej lub więcej niż 3 osoby też nie.
  21. Co czwarta osoba w dowolnej, izolowanej czasowo grupie jest Mordercą.
  22. Nie pomagaj innym. Nawet swojemu chłopakowi/dziewczynie. Zamiast tego spieprzaj, gdzie pieprz rośnie.
  23. Unieruchom jednego ze swoich kumpli. Zyskasz więcej czasu na ucieczkę, podczas gdy morderca zajmie się nim. Dostaniesz bonusowy czas za unieruchomienie dziewczyny.
  24. Nie zgrywaj śmieszka. Tacy giną jako pierwsi.
  25. Nie oglądaj się za siebie, bo morderca pojawi się przed tobą. Wtedy masz przesrane… no chyba że przestrzegasz punktu numer 3.
  26. Jeśli jednak zginiesz, to nie przejmuj się tym zbytnio. To w końcu tylko gra


Poradmikminibez Na razie to jest mały poradniczek. Jeżeli znasz więcej sposobów, aby wykonać powyższe – rozbuduj go.

Nasze strony
Przyjaciele