Poradnik:Jak założyć zespół

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Jeżeli to czytasz, zapewne chcesz, żeby twoje zdjęcia wisiały nad łóżkami piszczących nastolatek. Dobrze trafiłeś! Z tym poradnikiem założysz zajebisty zespół, który osiągnie szczyt komercji lub będzie niszową grupą najwyżej ze wszystkich cenioną w całym podziemiu, więc jeśli chcesz się dowiedzieć Jak założyć zespół – zapraszam do dalszej lektury!

[edytuj] Pierwsze kroki

[edytuj] Wybór gatunku

Nie będzie tak łatwo, musisz wziąć się do pracy nad swoim projektem. Najpierw wymyśl, co chcesz grać, a w domyśle, do jakiej grupy docelowej trafić. Masz do wyboru m.in:

Wybór gatunku jest ważny. Od niego zależy grana muzyka, instrumentarium, liryka.

[edytuj] Metal

[edytuj] Skład

[edytuj] 1 osoba

patrz Burzum

[edytuj] 2 osoby

  • osoba 1 – gitara/gitary, bas, ew. wokal
  • osoba 2 – perkusja, ew. wokal

patrz Death – Scream Bloody Gore

[edytuj] 3 osoby

  • osoba 1 – gitara
  • osoba 2 – bas
  • osoba 3 – perkusja
  • jedna osoba (basista lub gitarzysta) jest także wokalistą

patrz Venom

[edytuj] 4 osoby (standardowy skład)

  • osoba 1 – gitara rytmiczna
  • osoba 2 – gitara prowadząca
  • osoba 3 – bas
  • osoba 4 – perkusja
  • jedna osoba (zazwyczaj gitarzysta lub basista) jest także wokalistą

[edytuj] 5 osób

Możliwe są także inne kombinacje, ale na początek to ci wystarczy.

  • osoba 1 – gitara rytmiczna
  • osoba 2 – gitara prowadząca
  • osoba 3 – bas
  • osoba 4 – perkusja
  • osoba 5 – wokalista

patrz Judas Priest, Iron Maiden

[edytuj] Osprzęt

[edytuj] Instrumenty

  • 1-3 gitary (zależnie od ilości gitarzystów);
  • Bas;
  • Zestaw perkusyjny;
  • Mikrofony: jeden dla wokalisty, co najmniej 3 dla perkusisty (przydatne tylko podczas nagrań i koncertów);
  • Keyboard – tylko jeśli chcesz grać komerchę, która się sprzeda;
  • Dodatkowo dla każdego gitarzysty i basisty piec i ew. pack, jeżeli kupiłeś sam head.

[edytuj] Efekty

  • Przester distortion, ew. overdrive. Co to? Twoja gitara nie będzie brzmieć „plum, plum”, tylko „dż, dż”. Ile? Dla każdego gitarzysty po jednym, ewentualnie także dla basisty.
  • Pedał wah-wah – nie, to nie ma nic wspólnego z gejami. Dzięki niemu można uzyskać efekt „mówienia” gitary (łaaaaa, łąąąą). Przydatne w solówkach. Przyda się gitarzyście prowadzącemu.
  • Chourus i reverb – zajebiste efekty do solówek. Nikt nie wie co one dają, ale kup je gitarzyście prowadzącemu.
  • Footswitch – służy do przełączania między efektami. Jest to tylko zwykły wyłącznik kosztujący 300 zł, ale musisz to mieć!

[edytuj] Tematyka tekstów

[edytuj] Jeśli chcesz być trv

  • zło
  • Szatan
  • śmierć
  • przemoc
  • satanizm
  • okultyzm
  • zwłoki
  • krew
  • Szatan

[edytuj] Jeśli chcesz się sprzedać

  • Mój kumpel okazał się kłamcą i jest jebanym nikim!
  • Kościół kłamie, więc nie wierzcie w to ludzie!
  • Polityka kłamie, więc zróbmy rewolucję… a przynajmniej mówmy o tym, też wystarczy!
  • Wszyscy kłamią, obudźcie się!
  • Nienawidzę cię… razisz moją głęboką emocjonalność!
  • Życie na przedmieściach jest ciężkie!
  • Nie mam ojca, jestem wybrańcem!
  • Jestem nikim i zawsze nim będę, nie ma nadziei!
  • Walczę ze światem i nikt nie chce mi pomóc!
  • Miłość jest zdradliwa i pozostawia tylko cierpienie!
  • Mój tato miał operację i się martwię.
  • Zdechł mi pies! Dlaczego?!
  • Szukam odpowiedzi na moje pytania…
  • Chrońmy razem środowisko!
  • Nikt mnie nie rozumie!

[edytuj] Ubiór

Młody Linkin Park
Papa+Roach
Gaahl
Godsmack

Jeśli chcesz się sprzedać

Gorgoroth+++Kvitrafn+001

Jeżeli chcesz być kvltowy


[edytuj] Rock

[edytuj] Skład

Podobnie jak w metalu.

[edytuj] Instrumentalia

  • Gitary (uzależnione od ilości gitarzystów);
  • Bass (niekoniecznie);
  • Perkusja;
  • Keyboard (niekoniecznie, ale warto mieć).

[edytuj] Efekty

  • Fuzz/crunch, ew. overdrive… Distortion? Zapomnij! Chyba nie chcesz zniszczyć psychiki nastolatek!
  • Reverb – może się przydać, jeżeli chcesz zaskoczyć ludzi brzmieniem.
  • Chourus, wah-wah – po co ci to? Solówki chciałeś grać? Nie ten gatunek!

[edytuj] Ubiór

Tak, żeby spodobać się nastolatkom. Kup Bravo, przejrzyj, i będziesz wiedział jak się ubrać!

[edytuj] Pop

[edytuj] Nazwa

Nie musisz się wysilać. Będzie to twoje nazwisko, ew. wymyślony przez wytwórnię pseudonim.

[edytuj] Wymagania

Niestety wybór należał do losu i to w dzień, w którym się urodziłeś, więc możesz być:

  • $w337 nastolatką w wieku około 13-17 lat.
  • $w33t dziewczyną w wieku około 18-20 lat. Zdarzają się przypadki osób w wieku do 30, a nawet 40 lat, ale żeby osiągnąć taki sukces, trzeba być zapłodnionym plastikowymi plemnikami.
  • $w33t chłopcem w wieku 13-16 lat, który wygląda jak pedał i nie przeszedł mutacji.

Umiejętność śpiewu i gry na instrumentach:

  • Nie musisz umieć śpiewać.
  • Nie możesz umieć grać na jakimkolwiek instrumencie, aczkolwiek czasem na fotkach lansuj się z Les Paulem lub zwykłym klasykiem.

[edytuj] Skład i instrumentalia

CCenzura2j ze składem! Ty jesteś gwiazda!
Ale, mówisz, gdzie muzyka?
Nie martw się, wytwórnia podstawi jakichś kiepskich pseudo-muzyków, o nikłych umiejętnościach muzycznych. Nikt nawet ich nazwisk nie pozna i cała sława spłynie na ciebie!

[edytuj] Ubiór

Ubieraj się w najbardziej sweetaśne damskie ciuszki, jeżeli nie wiesz o co chodzi, kup Bravo lub Bravo Girl. Możesz czasem wyjść w koszulce mejdenów i mówić: Kocham ich, mają wielki wpływ na moją twórczość. Szczególnie kocham ich „Fade to Black” z „Sin After Sin”. Nie zapomnij o oczojebnym makijażu. Pedałów chłopców też to dotyczy!

[edytuj] Tematyka tekstów

Nie przejmuj się tym zbytnio, wytwórnia zrobi wszystko za ciebie, ale warto wiedzieć o czym śpiewasz.
Najczęściej poruszane tematy to:

Ważną częścią tekstów są:

  • oooooooh…
  • oooo…
  • yeeeaah…
  • aaa…

Nie wnoszą one nic, ale jeżeli w utworze są luki, w miejscu których w normalnej muzyce są solówki, trzeba je czymś zapchać, a te jęki nadają się do tego idealnie.

[edytuj] Techno

[edytuj] Skład

  • 1-2 pseudo-DJ'ów
  • 1 lub więcej dziwek tancerek z wielkim biustem doświadczeniem

[edytuj] Instrumentalium

  • Komputer. Zapewne go masz, więc skreśl go od razu z listy.
  • Program do tworzenia muzyki. Nie masz? Nic nie szkodzi. Ściągnij go stąd lub stąd.

Skreślone? Jedziemy dalej!

[edytuj] Teksty

Generalnie brak, ale jak się uprzesz, możesz śpiewać o:

  • imprezach,
  • dziwkach,
  • kobietach,
  • seksie.

[edytuj] Ubiór

Przyduża bluza i takież dresy lub jeansy, czapeczka dla szpanu i łańcuch na szyję.

[edytuj] Hip-Hop

[edytuj] Skład

  • Kilku kumpli z dzielni

[edytuj] Instrumentalium

  • Komputer z darmowym edytorkiem biciku (jak w techno, nieprawdaż?).
  • Komputer z programem umożliwiającym zapętlenie fragmentu kradzionego z jakiejś innej piosenki (np. Audacity) i sprzęt, którym możesz to odtworzyć.
  • Ewentualnie nic, jeżeli wszystko podrzuca ci dresiarska wytwórnia.

[edytuj] Ubiór

  • Dresy lub za duże dżinsy;
  • Koszulka do kolan;
  • Za duża bluza (zalecane Prosto lub JP), ew. góra od dresu, najlepiej 3-4 paskowa;
  • Czapka z w-chuj-szerokim daszkiem. Pamiętaj, nie odklejaj nalepki z ceną;
  • Złoty łańcuch na szyi[2];
  • Złoty sygnet ze swoją ksywą, szerszy niż dłoń[3].

[edytuj] Teksty

[edytuj] Na „biedno”

  • „Szacunek ludzi ulicy”.
  • Propagowanie stosunków płciowych z funkcjonariuszami prawa[4].
  • Opisywanie i zachwalanie życia na ulicy pod blokiem w biedzie[5].

[edytuj] Na „bogato”

  • Imprezy w drogiej willi z basenem.
  • Dziewczyny krążące wokół basenu przy willi.
  • Siedzenie w luksusowym samochodzie koło basenu przy willi, gdzie odbywa się impreza.
  • Palenie dolarów podczas imprezy na basenie przy willi.
  • Maxi Kingi siedzące w basenie podczas imprezy na basenie przy willi.

[edytuj] Pierwsze nagrania

[edytuj] Metal

Pierwsze demo nagraj na kasecie magnetofonowej, okładkę narysuj ołówkiem/długopisem i skseruj.

[edytuj] Rock

[edytuj] Niekomercyjny

Nagraj na komputer i wypal na CD.

[edytuj] Komercyjny

Nagraj kamerą, wrzuć na YT na kanał wytwórni.

[edytuj] Techno

Wypal na CD/wrzuć od razu do neta.

[edytuj] Pop

Wrzuć na YT jak coś śpiewasz słodkim głosem, ubrana/y jak przeciętna gimnazjalistka.

[edytuj] Hip Hop

  • Mikrofonem od Skype'a nagraj, jak źle żyje się przy śmietniku pod blokiem jebiąc policję, wrzuć to na fona, puszczaj w szkole, a na pytania „Co to za nuta?” odpowiadaj „To moje!”.
  • Nagrania z poprzedniego punktu możesz wysłać do Prosto Label/Wielkie Joł/jakiejś innej dresiarskiej wytwórni.

Przypisy

  1. nie, nie prostytucja, chociaż…
  2. Zalecane do wersji bogatej.
  3. Zalecane do wersji bogatej.
  4. Są oni zazwyczaj płci męskiej, czyli jest to podprogowe promowanie homoseksualizmu.
  5. Warto nadmienić, iż propagatorzy stylu na biedno mieszkają w willach, jeżdżą porszakami, a duża część osób lubujących się w tym stylu to, poza blokersami, gimnazjaliści z bogatych domów.
Nasze strony
Przyjaciele