Poradnik:Jak zbudować potęgę gospodarczą

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Witaj, drogi Nonsensopedysto. Czy masz dość ciągłych wyścigów USA i Chin o pierwszeństwo w rankingu PKB? Chciałbyś, aby Twój kraj został największą potęgą gospodarczą na świecie? Nic prostszego!

[edytuj] Przejęcie władzy

No dobra, jak na razie jesteś szarym człowieczkiem, trybikiem w maszynie systemu i – mówiąc ogólnie – nikim. Ale to się może w każdej chwili zmienić! Musisz przejąć władzę w państwie a to wcale nie jest takie trudne.

[edytuj] Wersja demokratyczna

  1. Ukończ 35 lat (czyli przed Tobą jakieś 20 lat oczekiwania, więc odradzamy).
  2. Zapisz się do PO lub innej partii, która wtedy będzie na szczycie (porzuć mrzonki o ideologii, kiedy już zostaniesz prezydentem olejesz ciepłym moczem swój program).
  3. Zbierz 100 000 podpisów i zgłoś kandydaturę. Po prostu zjedź całe województwo i przekupuj ludzi alkoholem. Co z tego, że drogo? Zwróci się!
  4. Na wiecach wśród lewaków deklaruj odpowiednie wykorzystanie środków unijnych, podwyższenie ulg i zapomóg o 500% i ochronę środowiska. Prawicowcom powiedz, że wykorzystasz i zniszczysz Unię, te ulgi będą tylko dla przedsiębiorców i tylko na pół roku a ochronę środowiska ograniczysz do nie budowania osiedli 60-piętrowych wieżowców w Parkach Narodowych.
  5. Zdobądź większość bezwzględną (50% + 1 głos).
  6. Voila!

[edytuj] Wersja rewolucyjna (vol. 1)

  1. Zostań generałem w wojsku (szanse są minimalne, więc lepiej zrezygnuj).
  2. Zdobądź zaufanie i szacunek żołnierzy.
  3. Dokonaj puczu i wprowadź rządy junty wojskowej na czas nieokreślony (sprawdź, co oznaczają te pojęcia, nieuku!).

[edytuj] Wersja rewolucyjna (vol. 2)

  1. Zwiąż się z jakąś organizacją ultralewicową (anarchistyczną/komunistyczną) lub ultraprawicową (narodową/nazistowską).
  2. W zależności od ideologii manipuluj tłumem, obiecując mu gruszki na wierzbie.
  3. Wypowiedz wojnę legalnej władzy. Jeśli jesteś prawicowcem, powinna poprzeć cię znaczna część społeczeństwa (bo jesteś patriotą i nawiązujesz do tradycji Dmowskiego i Endecji), jeśli jesteś lewakiem ściągnij posiłki z Niemiec i Czech.
  4. Zabij prezydenta lub zmuś go do ucieczki.
  5. Ogłoś się władcą – prezydentem/królem/I sekretarzem (inwencja jest nieograniczona).

[edytuj] Budowanie imperium

Dobra, masz już własne państwo, którym rządzisz. Nieważne, czy jesteś rewolucjonistą czy demokratą, od tej chwili liczą się dla ciebie 2 świętości – władza i PKB. A do utrzymania władzy potrzebna jest armia. Dbaj więc o armię, płać im dobry żołd i wmawiaj, że działają ku chwale Ojczyzny. Ale co z gospodarką...?

[edytuj] Kapitalizm

  1. Sprywatyzuj wszystko.
  2. Potem dla pewności sprywatyzuj to samo jeszcze raz.
  3. Nie reguluj praw pracowniczych, niech ludzie tyrają po 12 godzin dziennie.
  4. Tylko zadbaj, żeby dostawali za to jakieś godziwe pieniądze (żeby kupując nabijali PKB).
  5. Ciesz się, jak gospodarka sama rośnie.
  6. Stworzyłeś Utopię.
  7. Wypij piwo z Januszem Korwin-Mikke.

[edytuj] Socjalizm

  1. Znacjonalizuj wszystko.
  2. Potem dla pewności znacjonalizuj to samo jeszcze raz.
  3. Daj ludziom takie prawa pracownicze aby w ogóle nie musieli pracować.
  4. Tylko zadbaj, żeby dostawali za to jakieś godziwe pieniądze (żeby kupując nabijali PKB).
  5. Brawo, osiągnąłeś właśnie jeden z cudów socjalizmu. (Nikt nie pracuje, każdy ma hajs).
  6. Stworzyłeś Utopię.
  7. Wypij piwo z wiecznie żywym Leninem.

[edytuj] Stalinizm (socjalizm wojskowy)

  1. Sprywatyzuj wszystko.
  2. Tyle tylko, że właścicielem tego wszystkiego będziesz ty.
  3. Inwestuj 90% środków w armię.
  4. Wypowiedz wojnę kilku słabym państwom i splądruj je doszczętnie.
  5. Całe łupy zainwestuj w armię.
  6. Brawo, PKB rośnie. Ludzie umierają z głodu i jedzą się nawzajem, nie ma gospodarki a pod względem PKB jesteś 1 na świecie. Cud gospodarczy!

[edytuj] Ekologizm

  1. Odkryj, że w jednym w euroregionów (NIE WOJEWÓDZTW!) twojego kraju występuje efekt cieplarniany, a wód z rzek nie można pić bez przegotowania.
  2. Wyłudź 300 000 000 000 000 € z Unii Europejskiej jako dotację na zwalczenie tego problemu.
  3. Zainwestuj to w rozwój przemysłu nanotechnologii, zbrojeniowy (obowiązkowo) i takiego, który dla twojego kraju byłby najbardziej opłacalny (dla Polski – tranzytowy, dla Rosji – wydobywczy, itd.).
  4. Jeśli Unia zażąda zwrotu pieniędzy, wypowiedz jej wojnę. Teraz już wiesz, po co inwestowałeś w zbrojenia.
  5. Twój kraj jest potęgą, ale jeśli USA obróci się przeciwko tobie – twój kraj mogą spotkać pewne trudności.

[edytuj] Totalitaryzm

  1. Scentralizuj gospodarkę.
  2. Zatrudnij kolegę ze szkolnej ławki, który miał piątkę z podstaw przedsiębiorczości, żeby tym zarządzał.
  3. Reszta jak w przypadku stalinizmu, tylko zadbaj o nieco lepsze warunki obywateli – w końcu twój naród jest wybrany.

[edytuj] Zrównoważony rozwój

Naprawdę chcesz prowadzić nijaką politykę? Naprawdę chcesz rozbudowanej biurokracji, ciągłego zadłużania państwa, zrównoważonego (braku) rozwoju, nietrwałych i nietrafionych inwestycji, ujemnego PKB, uzależnienia od gospodarki innych państw i totalnej bezczynności? No właśnie. Co za debil by chciał? No… może jednak ktoś

[edytuj] Podsumowanie

Masz już imperium – kraj, który przoduje w statystykach. Przynajmniej do czasu. Jeśli komuś się to nie spodoba i wypowie ci wojnę, by cię osłabić, zapraszamy do poradnika o wygrywaniu wojen. Ku chwale Ojczyzny!


Nasze strony
Przyjaciele