Poradnik:Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Kopniak Norrisa

Kiedy będziesz najpotężniejszy, nie będziesz musiał uczyć się karate.

Dobra, powiedzmy sobie szczerze – naczytałeś się o Chucku Norrisie, Brusie Li, czy innym koksie i chciałbyś być taki sam jak oni. Tyle że jesteś słabiak i nie wiesz co masz ze sobą począć? Meh... no dobra, jeśli NAPRAWDĘ tego chcesz – droga wolna.

[edytuj] Jak zacząć?

Zapomnij o siłowni, treningu i rosyjskich filmach przyrodniczych. Najpierw musisz przygotować następujące przedmioty:

  • dwa miotacze ognia;
  • sporo taśmy klejącej;
  • jeszcze więcej taśmy klejącej;
  • jakieś sterydy;
  • wielki miecz obosieczny;
  • prześcieradło;
  • agrafki, klamerki, spinki i tym podobne;
  • stal;
  • prawdziwe, zwierzęce skóry;
  • ciężarówka AK-47 i jakieś dziesięć ton amunicji;
  • sześć kartonów GTA V;
  • kusza snajperska i zapas bełtów;
  • odkurzacz;
  • iPhone.

Przygotowane? Ok. Teraz jesteś gotowy, aby przejść do fazy pierwszej.

[edytuj] Faza pierwsza

Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak Hulk Hogan. Wtedy będziesz mógł wrzucić na fejsa (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować Baracka Obamę. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą siły specjalne wspomagane przez takich bardzo miłych panów w garniturach, wychyl się i zaCenzura2eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (wliczając starą, teściową, sąsiada, menela spod Biedronki i korniki). Wszystko nie żyje? Absolutnie WSZYSTKO? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do Stanów, schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj, aż Obama wyjdzie z Białego Domu. Gdy już wyjdzie, skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw prezydenta w bardziej konwencjonalny sposób. Faza pierwsza zaliczona!

[edytuj] Faza druga

Biedronka - Kopia

Pamiętaj o modernizacji! Postęp panie, POSTĘP!

Okej, masz za sobą fazę pierwszą, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do Rosji i tam wszcząć bunt przeciwko komunizmowi/Putinowi/zbyt wysokim cenom w Biedronce[1]. Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich mózgi są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej:

  • emo (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno);
  • świadków Jehowy;
  • kolekcjonerów markowej biżuterii;
  • fanów Spądżboba;
  • zombie;
  • Slendermana;
  • więcej zombie;
  • no i oczywiście zombie!

Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać czołgi, broń jądrową, chemiczną i ewentualnie palną. Możesz też przejąc samolot, zabrać teściowej skarpety i zrzucić je na stolicę. Chociaż to trochę brutalny sposób. Rób wszystko, byle Cenzura1 Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść ruskie disko i na parkiet!

[edytuj] Faza trzecia

Men in black

Kiedy będziesz najpotężniejszy, ci panowie będą pracować dla ciebie!

Zajmując Rosję oraz USA powinieneś mieć tyle broni jądrowej by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj Chiny, Niemcy, Mordor i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o image. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się depilacji i operacji plastycznej, a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, koks, Modern Warfare i tak dalej. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera... dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę. Najlepiej użyj atomówki, bo obok mogą się czaić jego fani.

[edytuj] Miszyn Komplit!

Brawo! Teraz jesteś już najpotężniejszą osobą na ziemi! Wszyscy mają cię za najprzystojniejszego, najmądrzejszego, najmilszego i najwspanialszego ziomka, a ty mile im potakujesz, cały czas trzymając palec na takim ładnym czerwonym guziku. Nie zapomnij o wsparciu Nonsensopedii za to, że pomogła ci dojść do władzy! Czółko!

Przypisy

  1. Niepotrzebne skreślić
Nasze strony
Przyjaciele