Poradnik:Jak zostać nerdem

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Ten poradnik jest przeznaczony dla wszystkich ludzi, którzy chcą być, ale nie są nerdami. Zakładam, że masz komputer?

[edytuj] Słownik

Jeśli nie znasz tych skrótów, NIE MOŻESZ być prawdziwym nerdem, więc musisz wkuć je na blachę.

Litera Słowo
i – 1, ! w00t – wyraz radosnej ekscytacji
e – 3 n00b – cienias
a – 4, @ pr0 – wymiatacz
s – 5, $ WTF – What the fuck Nie wiesz co to znaczy? Używaj, gdy ktoś cię zabije.
b – 8 pls – proszę
2 rox – wymiata
o – 0 sux – do kitu
t – 7 pwn3d – zgon lub śmieszna akcja
w – vv lol – beczka śmiechu
s – z uber – ultra
c – { lvl – poziom postaci
geek – dziwak
cheater – kodziarz
pr0n – niemieckie filmy rozrywkowe

[edytuj] Granie

Żeby być uber nerdem, powinieneś grać w WoW'a. I niech zajmuje ci to 25 15 godzin dziennie. Dopuszczane jest też inne MMORPG (byle nie Tibia – wtedy nie będziesz nerdem, tylko n00bem), ale obniżają one lvl nerda. Nerd-o-meter spada też, gdy zamiast hardkorowej gry uprawiamy farmienie i masowy handel postaciami. W pozostałych kilku godzinach życia powinniśmy ćwiczyć skilla w CS'ie. Prawdziwy kłopot zaczyna się w momencie przebywania poza cywilizacją, na przykład w pozbawionym dostępu do neta metrze. Świetnym wyjściem jest zaopatrzenie się w Nintendo 3DS lub Playstation Vita. Znikają wtedy miejsca, gdzie nie mamy fizycznej możliwości skillowania.

[edytuj] Gadżety

Dobrą inicjatywą w świecie komputerowego dziwactwa stanowi komiks. Nie, nie taki zwyczajny. Kajko i Kokosz, Tytus, Romek i A'tomek? Lamusy. Podstawowe i jedyne rozwiązanie to chwycenie za komiksy Marvela, takie jak Spider-Man, X-man, Iron Man itp. Rzeczywistość bez fantastycznych mocy, mutantów i seksownych bohaterek w obcisłych strojach jest smutna. Jeśli kolekcja zmienia się w metrowy stos, a najnowsze zdobycze pochłaniamy pod ławką, to znaczy, że jesteśmy na dobrej drodze do szczęścia. Drugi stopień wtajemniczenia to wydawanie fortuny na klimatyczne gadżety. Wywalamy z półek w pokoju zestaw flamastrów i zestaw małego chemika, kładąc replikę Sokoła Millenium, zestaw figurek Gears of War i Final Fantasy, wisiorki, okolicznościowe monety i talie kart. Wypada również pochować szkolne lektury za szafę, zastępując je biblioteczką kolekcjonerskich edycji gier, limitowanymi kolekcjami filmów i trylogią Władcy Pierścieni.

[edytuj] Ubiór

Jak się ubrać, co? Masz dwie opcje. Pierwsza opcja: komputerowa – najprostsza i nie wymagająca inwestycji. Teraz wystarczy tylko przestać kupować nową odzież i odstawić środki higieny. Gdy wierzchnie okrycie przyjmie kolor ciemnoszary, a rękawy rozciągną się do kolan, jest good. Dopuszczalne jest też kupno koszulki z Pacmanem, Pongiem czy jakimś skomplikowanym algorytmem Pamiętaj! Nie możesz rozumieć algorytmu. Wariant fantasy wymaga już trochę więcej kasy, ale za to gwarantuję wyróżnianie się z tłumu. Po wybraniu najlepszego bohatera należy szukać pasujących ciuszków (gdzie? Wszędzie: na Egayu lub Alledrogo) i pr0 fryzjera. Efekt jest z reguły uber, jeśli wyglądamy kubek w kubek jak nasz bohater.

[edytuj] Jedzenie

Nowy styl życia wymaga nowej diety. Podstawa to pizza XXL, żeby coś zostało na jutro. Pożywienie oczywiście zapijamy litrami coli w puszkach, które zgniatamy i rzucamy gdzie popadnie, żeby ozdobiły biurko.

[edytuj] Życie

Pamiętaj! Nerd nie mieszka – on koczuje. Dworzec z oczywistych powodów się do tego nie nadaje. PC oprócz prądu potrzebuje zapory przeciwdeszczowej, zwanej potocznie dachem. A więc w mieszkaniu musisz mieć kolejno: kompa, krzesło oraz kibel. Antyczne źródła mówią, że zbyt spartańskie warunki obniżają skilla. Więc kibel musi być.

[edytuj] Zakończenie

Brawo! Od teraz jesteś spasionym nerdem w idiotycznym stroju. Powodzenia na nowej drodze życia.

Nasze strony
Przyjaciele