Poradnik:Jak zostać nerdem

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Ten poradnik jest przeznaczony dla wszystkich ludzi, którzy chcą być, ale nie są nerdami. Zakładam, że masz komputer?

[edytuj] Słownik

Jeśli nie znasz tych skrótów, NIE MOŻESZ być prawdziwym nerdem, więc musisz wkuć je na blachę.

Litera Słowo
i - 1, ! w00t - wyraz radosnej ekscytacji
e - 3 n00b - cienias
a - 4, @ pr0 - wymiatacz
s - 5, $ WTF - What the fuck Nie wiesz co to znaczy? Używaj, gdy ktoś cię zabije.
b - 8 pls - proszę
2 rox - wymiata
o - 0 sux - do kitu
t - 7 pwn3d - zgon lub śmieszna akcja
w - vv lol - beczka śmiechu
s - z uber - ultra
c - { lvl - poziom postaci
geek - dziwak
cheater - kodziarz
pr0n - niemieckie filmy rozrywkowe

[edytuj] Granie

Żeby być uber nerdem, powinieneś grać w WoW'a. I niech zajmuje ci to 25 15 godzin dziennie. Dopuszczane jest też inne MMORPG (byle nie Tibia - wtedy nie będziesz nerdem, tylko n00bem), ale obniżają one lvl nerda. Nerd-o-meter spada też, gdy zamiast hardkorowej gry uprawiamy farmienie i masowy handel postaciami. W pozostałych kilku godzinach życia powinniśmy ćwiczyć skilla w CS'ie. Prawdziwy kłopot zaczyna się w momencie przebywania poza cywilizacją, na przykład w pozbawionym dostępu do neta metrze. Świetnym wyjściem jest zaopatrzenie się w Nintendo 3DS lub Playstation Vita. Znikają wtedy miejsca, gdzie nie mamy fizycznej możliwości skillowania.

[edytuj] Gadżety

Dobrą inicjatywą w świecie komputerowego dziwactwa stanowi komiks. Nie, nie taki zwyczajny. Kajko i Kokosz, Tytus, Romek i A'tomek? Lamusy. Podstawowe i jedyne rozwiązanie to chwycenie za komiksy Marvela, takie jak Spider-Man, X-man, Iron Man itp. Rzeczywistość bez fantastycznych mocy, mutantów i seksownych bohaterek w obcisłych strojach jest smutna. Jeśli kolekcja zmienia się w metrowy stos, a najnowsze zdobycze pochłaniamy pod ławką, to znaczy, że jesteśmy na dobrej drodze do szczęścia. Drugi stopień wtajemniczenia to wydawanie fortuny na klimatyczne gadżety. Wywalamy z półek w pokoju zestaw flamastrów i zestaw małego chemika, kładąc replikę Sokoła Millenium, zestaw figurek Gears of War i Final Fantasy, wisiorki, okolicznościowe monety i talie kart. Wypada również pochować szkolne lektury za szafę, zastępując je biblioteczką kolekcjonerskich edycji gier, limitowanymi kolekcjami filmów i trylogią Władcy Pierścieni.

[edytuj] Ubiór

Jak się ubrać, co? Masz dwie opcje. Pierwsza opcja: komputerowa – najprostsza i nie wymagająca inwestycji. Teraz wystarczy tylko przestać kupować nową odzież i odstawić środki higieny. Gdy wierzchnie okrycie przyjmie kolor ciemnoszary, a rękawy rozciągną się do kolan, jest good. Dopuszczalne jest też kupno koszulki z Pacmanem, Pongiem czy jakimś skomplikowanym algorytmem Pamiętaj! Nie możesz rozumieć algorytmu. Wariant fantasy wymaga już trochę więcej kasy, ale za to gwarantuję wyróżnianie się z tłumu. Po wybraniu najlepszego bohatera należy szukać pasujących ciuszków (gdzie? Wszędzie: na Egayu lub Alledrogo) i pr0 fryzjera. Efekt jest z reguły uber, jeśli wyglądamy kubek w kubek jak nasz bohater.

[edytuj] Jedzenie

Nowy styl życia wymaga nowej diety. Podstawa to pizza XXL, żeby coś zostało na jutro. Pożywienie oczywiście zapijamy litrami coli w puszkach, które zgniatamy i rzucamy gdzie popadnie, żeby ozdobiły biurko.

[edytuj] Życie

Pamiętaj! Nerd nie mieszka – on koczuje. Dworzec z oczywistych powodów się do tego nie nadaje. PC oprócz prądu potrzebuje zapory przeciwdeszczowej, zwanej potocznie dachem. A więc w mieszkaniu musisz mieć kolejno: kompa, krzesło oraz kibel. Antyczne źródła mówią, że zbyt spartańskie warunki obniżają skilla. Więc kibel musi być.

[edytuj] Zakończenie

Brawo! Od teraz jesteś spasionym nerdem w idiotycznym stroju. Powodzenia na nowej drodze życia.

Nasze strony
Przyjaciele