FANDOM


Ten poradnik jest przeznaczony dla wszystkich ludzi, którzy chcą być, ale nie są nerdami. Zakładam, że masz komputer?

Słownik

Jeśli nie znasz tych skrótów, NIE MOŻESZ być prawdziwym nerdem, więc musisz wkuć je na blachę.

Litera Słowo
i – 1, ! w00t – wyraz radosnej ekscytacji
e – 3 n00b – cienias
a – 4, @ pr0 – wymiatacz
s – 5, $ WTF – What the fuck Nie wiesz co to znaczy? Używaj, gdy ktoś cię zabije.
b – 8 pls – proszę
2 rox – wymiata
o – 0 sux – do kitu
t – 7 pwn3d – zgon lub śmieszna akcja
w – vv lol – beczka śmiechu
s – z uber – ultra
c – { lvl – poziom postaci
geek – dziwak
cheater – kodziarz
pr0n – niemieckie filmy rozrywkowe

Granie

Żeby być uber nerdem, powinieneś grać w WoW'a. I niech zajmuje ci to 25 15 godzin dziennie. Dopuszczane jest też inne MMORPG (byle nie Tibia – wtedy nie będziesz nerdem, tylko n00bem), ale obniżają one lvl nerda. Nerd-o-meter spada też, gdy zamiast hardkorowej gry uprawiamy farmienie i masowy handel postaciami. W pozostałych kilku godzinach życia powinniśmy ćwiczyć skilla w CS'ie. Prawdziwy kłopot zaczyna się w momencie przebywania poza cywilizacją, na przykład w pozbawionym dostępu do neta metrze. Świetnym wyjściem jest zaopatrzenie się w Nintendo 3DS lub Playstation Vita. Znikają wtedy miejsca, gdzie nie mamy fizycznej możliwości skillowania.

Gadżety

Dobrą inicjatywą w świecie komputerowego dziwactwa stanowi komiks. Nie, nie taki zwyczajny. Kajko i Kokosz, Tytus, Romek i A'tomek? Lamusy. Podstawowe i jedyne rozwiązanie to chwycenie za komiksy Marvela, takie jak Spider-Man, X-man, Iron Man itp. Rzeczywistość bez fantastycznych mocy, mutantów i seksownych bohaterek w obcisłych strojach jest smutna. Jeśli kolekcja zmienia się w metrowy stos, a najnowsze zdobycze pochłaniamy pod ławką, to znaczy, że jesteśmy na dobrej drodze do szczęścia. Drugi stopień wtajemniczenia to wydawanie fortuny na klimatyczne gadżety. Wywalamy z półek w pokoju zestaw flamastrów i zestaw małego chemika, kładąc replikę Sokoła Millenium, zestaw figurek Gears of War i Final Fantasy, wisiorki, okolicznościowe monety i talie kart. Wypada również pochować szkolne lektury za szafę, zastępując je biblioteczką kolekcjonerskich edycji gier, limitowanymi kolekcjami filmów i trylogią Władcy Pierścieni.

Ubiór

Jak się ubrać, co? Masz dwie opcje. Pierwsza opcja: komputerowa – najprostsza i nie wymagająca inwestycji. Teraz wystarczy tylko przestać kupować nową odzież i odstawić środki higieny. Gdy wierzchnie okrycie przyjmie kolor ciemnoszary, a rękawy rozciągną się do kolan, jest good. Dopuszczalne jest też kupno koszulki z Pacmanem, Pongiem czy jakimś skomplikowanym algorytmem Pamiętaj! Nie możesz rozumieć algorytmu. Wariant fantasy wymaga już trochę więcej kasy, ale za to gwarantuję wyróżnianie się z tłumu. Po wybraniu najlepszego bohatera należy szukać pasujących ciuszków (gdzie? Wszędzie: na Egayu lub Alledrogo) i pr0 fryzjera. Efekt jest z reguły uber, jeśli wyglądamy kubek w kubek jak nasz bohater.

Jedzenie

Nowy styl życia wymaga nowej diety. Podstawa to pizza XXL, żeby coś zostało na jutro. Pożywienie oczywiście zapijamy litrami coli w puszkach, które zgniatamy i rzucamy gdzie popadnie, żeby ozdobiły biurko.

Życie

Pamiętaj! Nerd nie mieszka – on koczuje. Dworzec z oczywistych powodów się do tego nie nadaje. PC oprócz prądu potrzebuje zapory przeciwdeszczowej, zwanej potocznie dachem. A więc w mieszkaniu musisz mieć kolejno: kompa, krzesło oraz kibel. Antyczne źródła mówią, że zbyt spartańskie warunki obniżają skilla. Więc kibel musi być.

Zakończenie

Brawo! Od teraz jesteś spasionym nerdem w idiotycznym stroju. Powodzenia na nowej drodze życia.