Poradnik:Jak zostać sławnym człowiekiem

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Jackson

Dobra operacja to podstawa

Zapewne nieraz zastanawiałeś się dlaczego nie jesteś tak boski jak ci ludzie z telewizji. Więc zanim poczniesz łkać z braku patentów, uradujemy cię wieścią, iż wiemy, jak to zrobić. Oto lista zadań, które musisz wykonać:

  1. Najpierw wystąp w serialu typu M jak mdłości, ażeby kojarzył twoją twarz każdy przeciętny mieszkaniec Czarnogrodu.
  2. W jednym z odcinków musisz pokazać gołą dupę. Pamiętaj – każdy dobry aktor powinien umieć grać gołą dupą.
  3. Ewentualnie, jeśli jesteś kobietą, możesz odsłonić więcej.
  4. Jeśli jesteś po 60-tce, lepiej nic nie odsłaniaj.
  5. Gdy już zaprosi cię do swego programu Jakub Wojewódzki, powiedz, że jesteś za aborcją albo przeciw homoseksualistom.
  6. Ożeń się ze znaną polską piosenkarką, a po niechybnym rozwodzie z miss Czech, potem z amerykańską modelką, ażeby być bardziej globalnym.
  7. Jeśli w punkcie piątym wybrałeś pierwszą opcję, po kilkunastu rozwodach wyjaw wszystkim, iż jesteś homoseksualistą. To na pewno wzbudzi zainteresowanie wśród publiki.
  8. Pamiętaj o chronicznym ukazywaniu gołej dupy.
  9. By trafić do hermetycznej liczby szaraków (czyt. osób przeciętnych), weź udział w jakiejś akcji charytatywnej. Ale nie przesadzaj z tym, i pamiętaj o dupie.
  10. Od czasu do czasu warto, żebyś miał wypadek (liczy się podtrzymywanie świadomości wśród ludzi, że w ogóle istniejesz). Dlatego miej w swojej gołej dupie wszystkie przepisy drogowe, gdyż to czyni z ciebie osobę o zbliżonych cechach osobników zwykłych, a co za tym idzie, będą w tobie widzieć swojego ziomala.
  11. Nie ćpaj, bo to obniża twą władzę autorytarną wśród młodzieży. Za to, już ostatni raz, przypominam o dupie.
  12. Wkrótce się znudzisz ludkom, którzy okażą zainteresowanie następnej osobie z ekranu, dlatego warto jest wykonać najtrudniejszą rzecz w twojej karierze, i po prostu zrobić sobie przerwę...
  13. ...ażeby później o sobie przypomnieć w jak najhuczniejszy sposób, np. tańcząc, śpiewając i robiąc inne śmieszne rzeczy w reklamie Alior Banku.
  14. Teraz, gdy w szczwany sposób wzbudziłeś nostalgię wśród starych fanów, ale i zainteresowanie wśród młodych, utwórz dla tych drugich nową subkulturę. To najwyższa ranga śród oznak kultu, toteż noś szerokie spodnie jak dupa słonia i pokazuj gdzie masz ten cały system – czyli w miejscu, o którym już mieliśmy nie wspominać.
  15. Teraz to już jesteś przy kasie, więc gówno cię to wszystko obchodzi. Od czasu do czasu pojaw się na chwilę u Kuby.
Nasze strony
Przyjaciele