Poradnik:Jak zrobić dobry popowy utwór

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Zawsze się zastanawiałeś/aś jak taka Rihanna, Britney Spears, czy inni „artyści” osiągają sukces? Chciał(a)byś tworzyć coś podobnego, oskarżanego przez metali o komerchę? Ten poradnik na pewno Ci pomoże!

[edytuj] Wstęp

Na początku musisz wykonać parę prostych czynności:

  • Zatrudnij kilku elektryków zajmujących się autotuningiem
  • Musisz mieć kilku muzyków, którzy graliby za Ciebie
  • Bo ty nie możesz umieć grać
  • Jak umiesz, to i tak tego nie rób
  • Nie pasi? To wypierCenzura
  • Alternatywą jest zatrudnienie didżeja, lub innych elektryków zajmujących się syntezatorami
  • Zatrudnij pisarza tekstu. Najczęściej jest to pokemon (np. Emo Martynka - pisała większość tekstów piosenek Britney), jakiś erotoman dzielący się swymi fantazjami seksualnymi, albo facet spod monopolowego. Większą część tekstu powinno zajmować coś w stylu e' e' e', na na na, la la la lub (najczęściej) oooooooooooooooooooooooooooooooooł jeaaaa itp. Nie może to być coś ambitnego pod żadnym pozorem!
  • Nie pasi? To wypierCenzura i sam sobie pisz tekst!
  • Utwór musi być chwytliwy, cukierkowy i wkurzający metali/rockersów/raperów i ogólnie wszystkich poza pokemanami.

[edytuj] Tematyka utworu

[edytuj] Imprezowanie

Wiele popowych utworów opiewa imprezy i dyskoteki szkolne. We wstępie do piosenki musi być jak najwięcej ołjeeeeeeeeeeea, on the floor i tym podobnych. Potem śpiewaj o tym ile wypiłeś/aś, tańczyłeś/aś i zaliczyłeś/aś. Wskazane jest nadużywanie syntezatorów i autotuningu. Do teledysku zatrudnij kilkadziesiąt skąpo ubranych panienek (najczęściej blondynek) i butelek piwa. Im mniej ambitny zrobisz utwór, tym większy sukces osiągniesz.

[edytuj] Zdrada

Śpiewaj o tym, jak druga połówka Cię zdradził(a)/zdradza, że Cię nie kocha i teraz jesteś so lonely i zamierzasz się zabić. Pamiętaj jednak, że Twojej piosenki słuchają także dzieci, więc lepiej zaśpiewaj coś bardziej lekkiego, np. że bluzgasz na cały świat/tniesz się żyletką. Wskazane jest ciągłe lamentowanie, nie jest konieczny autotuning. I pamiętaj: jak najwięcej ołjeeeeeeeeea! Przykładem takiego utworu jest Grenade Bruno 30 Seconds to Marsa. Ten rodzaj popu uznawany jest za nieco bardziej ambitny, więc radzę unikać.

[edytuj] Seks/Miłość

Podobnie jak imprezowanie, ale jedna panienka/koleś wystarczy. Tytuł musi być lekki i niczego nie sugerujący, np. Loving you Tonight. W tekście nadużywaj słów takich jak: love, you, me, make me fell <cośtam>, tonight, ołjeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(...)aa itp. Jeśli zrobisz coś bardziej hardcorowego, np. Fuck You, albo Fucking you Tonight zostaniesz od razu uznany za punka/metalowca. Im więcej wrzucisz podtekstów seksualnych, tym większy sukces osiągniesz.

[edytuj] Skandalistyczne treści

Nieczęsty, ale znany z Vivy, czy tam MTV temat. Znane skandalistyczne utwory to m.in.:

  • Evanescence - Bring mi tu Lajf - poruszany temat nekrofilii (Przywróć mnie do życia), w teledysku - samobójstwa i łażenia po dachach
  • Ruhanna - S&M[1] - poruszany temat sadomasochizmu, w teledysku - głupoty, ADHD i braku mózgu.

Wskazane jest wzorowanie się na Lejdi Zgagę - wtedy już będzie lajtowo.

[edytuj] Co dalej?

Teraz zaśpiewaj swój utwór. Możesz nawet okropnie fałszować, twój głos i tak zostanie prędzej, czy później przerobiony. Resztą zajmą się inni. Życzymy dużej forsy i dużej krytyki za komerchę. Powodzenia!

Przypisy

  1. Co? Jaki koncert Metaliki? Ty grasz pop, ćwoku, nie wolno Ci znać Metaliki!


Nasze strony
Przyjaciele