Reprezentacja Polski w piłce nożnej

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Zaloba1
Bez komentarza...
Koftps
Gra poświęcona polskiej piłce kopanej
Zlotagleba
Największa nagroda zdobyta przez polską reprezentację w ostatnich latach

I tak przegrają...

Wierny kibic.

Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom.

Mike Krüger, podrzędny komik

Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom. Ech, wspomnienia.. Ale ciii, mąż idzie.

Żona Mike'a Krügera, podrzędnego komika

Polska kadra jest tak słaba, że w tej chwili pokona nas Watykan

Franuś Smuda o jej niebywałych sukcesach decydują tajniki Polskiej myśli szkoleniowej, której nikt importować nie chce

To okrągłe to piłka. Musicie kopać tą piłkę za pomocą nóg i trafiać w to prostokątne coś z siatką.

Standardowy zwrot na treningu

-Po czym wiadomo, że Polacy przegrają mecz?
-Po tym, że wychodzą na boisko

Wróżbita Wojciech o polskiej reprezentacji

Kompromitacja Polski w piłce nożnej – teoretycznie najlepsi krajowi kopacze z kraju mlekiem i miodem płynącym. W praktyce banda upośledzonych sierot. Obecnie trenuje ich niejaki Adam Nawałka. Jego poprzednikiem jest Waldemar Fornalik, który w praktyce nie miał pojęcia, do której bramki nasi mieli strzelać, bardzo chętnie powracał do starych dobrych czasów z Ollim w ataku i Jerzym Dudkiem na bramce.

[edytuj] Obecna kadra

Aktualny trener przebudowuje skład od nowa. Na bramce stoi albo Wojciech Szczęsny albo Przemysław Tytoń, grający w Holandii. Podporą obrony jest postrach polskich bramkarzy Tomasz Jodłowiec. Oprócz tego grają tam Arkadiusz Głowacki, Kamil Glik, Damien Perquis, Łukasz Piszczek oraz Jakub "Stumble" Wawrzyniak z niejakiej Legii Warszawa. O sile pomocy stanowi oczywiście Jakub Błaszczykowski oraz Rafał Murawski. Pierwszy z wymienionych pomocników to gracz, który próbuje coś zrobić. Czasami w pomocy pojawiają się jeszcze Dariusz Dudka, zawodnik klubu z Hiszpanii, Adrian Mierzejewski przebywający na wakacjach w Turcji i wielu innych. W ataku Robert Lewandowski, który nawet ze złamaną nogą gra lepiej niż niektórzy jego koledzy (jednak wciąż ma problem z trafieniem do pustej bramki) oraz Ludovic Obraniak, który bardzo dobrze rozumie się z zespołem. To znaczy rozumiał, ale z niego wyleciał, choć krążą plotki, że chce wrócić, by wyłudzić jeszcze więcej pieniędzy.

[edytuj] Hymny

Polska reprezentacja na mistrzostwach (czy świata czy Europy, dotyczy też Pucharu Króla w Tajlandii) ma trzy hymny, po jednym na każdy mecz:

  • Pierwszy mecz (mecz otwarcia) – Do boju, Polsko!
  • Drugi mecz (mecz o wszystko) – Polska gola!
  • Trzeci mecz (mecz o honor) – Nic się nie stało, Polacy, nic się nie stało!

[edytuj] Sukcesy

[edytuj] Reprezentacja za Beenhakkera

Holenderski szkoleniowiec objął naszą reprezentację po nieudanym Mundialu w 2006 roku[1]. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywamy” z jakimiś cieniasami typu Armenia, czy Azerbejdżan. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał Nonsensopedystom ogromny bochen chleba i dzięki jego public relations, international level i piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo Grzegorz Lato zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.

[edytuj] Godni rywale

Najbardziej wyrównanymi przeciwnikami naszej reprezentacji są:

  • GKS Katowice,
  • San Marino,
  • Reprezentacja Akademii Pana Kleksa,
  • Papua Nowa Gwinea,
  • Guam,
  • Wyspa Wielkanocna,
  • Wyspa Bożego Narodzenia,
  • Wyspy Bananowe,
  • Wyspy Kokosowe,
  • Antarktyda,
  • Arktyka,
  • Twoja Stara,
  • Twój Stary,
  • Pies, który jeździł koleją,
  • Bezludna wyspa,
  • Somalia,
  • Indie,
  • Mongolia,
  • Samoa Amerykańskie,
  • Trampkarze,
  • Politycy,
  • Francuscy weterani I wojny światowej,
  • Dzieci z Bullerbyn,
  • Chłopcy z Placu Broni,
  • Dzieci Neo,
  • Reprezentacja Doliny Muminków,
  • Maciek z Klanu,
  • Reprezentacja Marsa,
  • Wyspy Św. Heleny,
  • Tadżykistan, ale tylko zespół z ligi krajowej,
  • Kujony ze szkoły w Kociodupicach Dolnych,
  • Gimbusy grające w Minecrafta,
  • Na pewno nie Mario,
  • Reprezentacja Albanii (przegralibyśmy 2:0, chociaż boisko byłoby puste),
  • Flappy Bird,
  • Ania z Zielonego Wzgórza,
  • Słoń z Serem Zamiast Głowy(zbyt dobry na bramce, ciągle piłkę by fagocytował).

[edytuj] Ciekawostki

  • Najwyższa wygrana polskiej reprezentacji miała miejsce w 1901 roku z reprezentacją Bezludnej Wyspy. Mecz zakończył się wynikiem 3:1 dla Biało-Czerwonych.
  • Najszybciej strzelony gol przez polską reprezentację został zdobyty w 90. minucie i 4 sekundzie meczu z San Marino przez Rafała Boguskiego.
  • Najdłuższa seria zwycięstw Polskiej drużyny narodowej wynosi 2 mecze. Miało to miejsce w roku 1982.
  • W 1789 roku grali pierwszy oficjalny mecz z reprezentacją Antarktydy. Przegrali wówczas 1:3.
  • Zremisowali z Polską 2:2.

[edytuj] Zobacz też

Przypisy

  1. który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, Polska vs. Ekwador, był 666. w historii naszej kadry


Nasze strony