FANDOM


Przenosimy się na nonsa.pl!

Po ponad trzynastu latach na serwerach Wikii, otrzymaliśmy niespodziewaną wiadomość – Wikia/Fandom zdecydowała o całkowitym usunięciu Nonsensopedii.
Czas na wyniesienie się stąd mamy do 21 kwietnia. Tego dnia strona nonsensopedia.wikia.com przestanie działać. Administracji nie zostało w takiej sytuacji zbyt wiele opcji. Doszliśmy do wniosku, że jedynym sensownym wyjściem jest przeniesienie się na nowy, niezależny hosting.

Ten artykuł znajdziesz na nowej Nonsensopedii tutaj.
Przenosimy się na nonsa.pl!

Po ponad trzynastu latach na serwerach Wikii, otrzymaliśmy niespodziewaną wiadomość – Wikia/Fandom zdecydowała o całkowitym usunięciu Nonsensopedii.
Czas na wyniesienie się stąd mamy do 21 kwietnia. Tego dnia strona nonsensopedia.wikia.com przestanie działać. Administracji nie zostało w takiej sytuacji zbyt wiele opcji. Doszliśmy do wniosku, że jedynym sensownym wyjściem jest przeniesienie się na nowy, niezależny hosting.
Ten artykuł znajdziesz na nowej Nonsensopedii tutaj.


Disambug Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino).
Estonian Soldier DM-SD-02-00619

Rosyjski komandos

Rosyjski komandos jest z Rosji!

Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie

Rosyjski komandos – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek, że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.

Ciekawostki edytuj

  • Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty;
  • Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony;
  • Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę;
  • Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym;
  • Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo;
  • Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi;
  • Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza;
  • Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi, oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie;
  • Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną;
  • Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi;
  • Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli;
  • Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek i zapalić papierosa saperką;
  • Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę;
  • Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego;
  • Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd;
  • Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole;
  • Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce;
  • Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie.