Ryszard Petru

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj
Ryszard Swetru

Swetru w petrze

Szalka petriego

Co prawda to szalka Petriego, a nie Petru. Żeby nie było, że nie na temat, to dodam, że takie coś kosztuje około 0,20 CHF

Wszystkie Ryśki to fajne chłopaki!

Stanisław Tym o Ryszardzie Petru

Po Niegasnącym Słońcu Peru pojawił się nowy zbawiciel Wschodzące Słońce Petru!

Ministerstwo Prawdy dalej o Ryszardzie

Ustanawiam święto 6 króli!

Rysiek w wywiadzie do radia po wejściu do sejmu

Co na to Petru?

Złośliwi internauci kpiący z silnego promowania Ryszarda Petru

Kiedy Kara Mustafa, wielki mistrz Krzyżaków, szedł z licznemi zastępy przez Alpy na Kraków, do obrony swych posad zawsze będąc skory, pobił go pod Grunwaldem król Stefan Batory.

Ryszard Petru wykłada historię na SGH

Chcę 16% od wszystkiego

Rysiu o finansach.

Za kawę na wynos płacisz 8% z VAT, a za kawę w filiżance 25% z VAT

Charakterystyczne stwierdzenie Rysia

Z historii byłem prymasem

Ryszard o swojej młodości

Ojciec Petru był o…strzyżony w Strzyżowie!

Pewien dobrze poinformowany człowiek o pochodzeniu Ryszarda Petru [1]

Nowy Rok zaczął się dla mnie zdecydowanie udanie

Ryszard po powrocie z Madery

Ryszard Jerzy Petru (ur. 1972 we Wrocławiu, ur. polit. 2015 w Warszawie) – twórca i główny ideolog frankoszwajcarskizmu, filozof, ekonomista, Król Słońce KODu, ekonoman, finansista, balcerowskie dziecię, celebryta, wybitny historyk, naczelny rabin żydolichwy szwajcarolichwy polskiej, niedoszły miłośnik kolei, Casanowa (według Joanny Schmidt), posiadacz nieodmiennego nazwiska. Wieszcz rynków wschodzących, który trafnością prognoz ustępuje tylko profesorowi Rybińskiemu i wróżbicie Maciejowi. Pierwszy Noe III RP, chociaż złośliwsi twierdzą, że odpowiedniejszym określeniem byłby „Charon”. Od jego osoby pochodzi zjawisko Petru, polegające na występowaniu 15-procentowego błędu statystycznego w badaniach preferencji politycznych. Ale przede wszystkim rosyjski szpieg, o czym jako pierwszy poinformował Maciej Pawlicki.

W 2015 założył partię stowarzyszenie NowoczesnaPL, którego głównym celem było zbicie kokosów poprzez spekulacje na rynku domen internetowych. Nikt jednak w ferajnie nie wpadł na to, żeby zarejestrować adres przed kongresem założycielskim, więc Ryszard musiał obejść się smakiem. Przezornie kolejny twór został ochrzczony mianem „.Nowoczesnej”, aby już żaden DNS nie wywinął numeru.

Jest jedynym bezdomnym na świecie, który ma 3 mieszkania – jedno w Sejmie, jedno w telewizji TVN oraz jedno w Portugalii.

[edytuj] Image

Ryszard Petru zazwyczaj przybiera bardzo charakterystyczną mimikę, która zapewne ma być adekwatna do nowoczesnych postulatów. Spekuluje się, że uzyskuje ją dzięki nakłuwaniu kącików ust, które, odpowiednio napięte, mają rzutować na cały wyraz twarzy dumnego i nowoczesnego wodza. Pan Petru ma również znakomity talent do kreowania siebie na eksperta ze wszystkich dziedzin ekonomii i jednocześnie znakomitego ukrywania faktu, iż jest to samokreacja. Również pomaga mu w tym owa specyficzna mimika. Oprócz jego specyficznej mimiki można jeszcze wyróżnić jego charakterystyczny fryz na Yeti, który zawsze, ale to zawsze tak samo wygląda.

[edytuj] Kariera

Został poczęty przez człowieka, który uciekł na Ukrainę i Żyda grożącego wypierdoleniem Polaków. Narodził się w Unii Wolności. Przez eony nikt o nim nie słyszał. Przed rozpoczęciem rozpaczliwych prób ratowania PO kariery dorabiał sobie jako główny ekonomista banków – wszystkich jak dotąd nikt nie policzył – oraz wywiadami w bardziej lub mniej obiektywnych stacjach telewizyjnych, gdzie oceniał działania polityków. Jego gwiazda naprzemiennie rozbłyskiwała lub przygasała, tak więc po pewnym czasie Pan Ryszard zdecydował się sam zaangażować w politykę, gdzie kontynuuje dzieło tego, który musiał odejść.

[edytuj] Dorobek naukowy

Pan Ryszard dał się poznać jako wybitny historyk, kiedy stwierdził, iż przewrót majowy miał miejsce w 1935 roku, a Piłsudski dokonał go zesłany na Ziemię 14 dni po śmierci. Od tej pory trwa wielki wyścig historiograficzny mający na celu ustalenie całego dorobku badawczego Ryszarda Petru. Pojawiają się spekulacje, jakoby Pan Ryszard odkrył, że Juliusz Cezar, najsłynniejszy duchowny średniowiecza odwiódł Napoleona Bonaparte od ataku na Starożytną Persję pod wodzą Elektora Mao Tse-Tunga, za pomocą monstrancji w kształcie koła wynalezionego przez Mikołaja Kopernika – kamerdynera na dworze wicekróla Austro-Węgier w 1410 roku.

[edytuj] Największe odkrycia Ryszarda Petru

Petru odkrył, że:

  • imperia upadają zwykle w szczycie swej chwały. Przykładem takiego imperium jest Imperium Rzymskie;
  • konstytucja obowiązująca w IV RP III RP ma już ponad 200 lat;
  • premierem Wielkiej Brytanii jest David Kamerun;
  • na świecie jest 130 państw;
  • Łomża i Ciechanów leżą na południe od Warszawy;
  • prezes Kaczyński nie zezwoli na wprowadzenie zabiegu ciąży;
  • ciąża trwa od 20 do miesięcy;
  • głowa psuje się od góry;
  • głowa i grzyb to synonimy;
  • najlepszym lekarzem dla młodych chłopców jest ginekolog;
  • przyczyną zamachu w Nicei było wyjście Wielkiej Brytanii z UE;
  • Europa ma biało-czerwoną flagę;
  • sejm z 1717 nosił nazwę sejmu głuchego;
  • do Betlejem dotarło 6 króli;
  • unijne standardy narzucił Mieszko I, przyjmując chrzest;
  • Donald Tusk rządzi Radą Europy;
  • powstanie warszawskie wybuchło w 1988 roku;
  • stan wojenny wprowadzono w 1989 roku;
  • wakacje nad morzem nie są dla dzieci;
  • Józef Piłsudski przeprowadził zamach w 1935;
  • you w głównym znaczeniu to: pan, pani;
  • wprowadzenie 15% przerwy w obradacj Se
  • można kręcić filiżankę w szklance bez cukru;
  • jego partia może nie być atrakcyjna, bo nastąpi koniec świata;
  • chodził 8 lat do podstawówki i 4 do gimnazjum[2];
  • Bartłomiej Misiewicz zasiadał w grupie zbrojnej;
  • można kopać łopaty tego rowu;
  • PiS wjechał czołgami do połowy kraju, łamie Konstytucję, naraża premier i prezydenta na Trybunał Stanu;
  • w latach 2010-2016 premierem Wielkiej Brytanii był David Kamerun;
  • kanibalem jest ten, co je swojego;
  • zdrowie może skończyć się życiem;
  • Prawo i Sprawiedliwość zabierze 500 osób Polakom;
  • Mussolini to skuter;
  • można dostać koziej mordy;
  • jak usiądzie się na zimnym to można wilka nosić razy kilka;
  • walki na Westerplatte były w 1945;
  • Barabasz był znanym negocjatorem;
  • najsłynniejszym skoczkiem w Polsce jest Adam Stoch;
  • można ośmieszyć się jak norka;
  • Wyspy Kanaryjskie są lepsze niż Lanzarote;
  • że znanymi komentatorami są Szaranowski i Szpakowicz.

[edytuj] Romans

Pucz kanapkowy dla niektórych posłów był męczarnią. Ryszard Petru, zmęczony walką o demokrację uznał, że należy jechać do spa. Wziął ze sobą Joannę Schmidt (no bo odpoczynek nie polega tylko na wylegiwaniu się) i polecieli do uzdrowiska na portugalskiej Maderze. Kuracja się udała, posłowie wrócili. Jak się okazało, politycy romansowali ze sobą, o czym dla dziennikarzy Super Expressu poinformowała zazdrosna Joanna Scheuring-Wielgus[3]. Ryszard Petru na wiele sposobów się bronił. I tak mówił, że:

  • Lech Wałęsa nakazał mu utworzyć rząd na uchodźstwie, wskazując na Maderę;
  • Witold Waszczykowski porwał go do San Escobar, pokazał mu kopalnię żelaza i pogroził, że jak się nie uciszy to będzie wydobywać metale w egzotycznym państwie;
  • Joanna Schmidt uwiodła go;
  • w Portugalii ukazał się film Chłopaki nie płaczą, a Rysiek miał zastąpić Mirosława Zdrojewskiego (inna wersja mówi, że Zdrojewski poleciał także, a Ryszard poleciał w zastępstwie Pawła Deląga, który był w filmie Psikutą. Joanna z kolei zastąpiła Magdę Mazur, czyli Weronikę);
  • to była zaplanowana akcja, i że Joanna Schmidt i Myszka-agresorka miały dolecieć do niego drugim lotem;
  • wcale nie leciał na Maderę tylko na Bara Bara Bora Bora;
  • chciał przenieść protest sejmowy do Portugalii, by nie być gorszym od posłów z PiS, którzy przenieśli się do innej sali.

[edytuj] Szpieg

New youtube logo
Prawda wyszła na jaw!

28 stycznia 2017 wielu Polaków usiadło przed telewizorem, by dowiedzieć się, co nowego dzieje się w Polsce. Niektórzy włączyli telewizor dopiero o 21:50 i włączyli TVP Info. Prowadzący z poważną miną przywitał się z widzami, po czym mówi, że program miał rozpocząć inaczej. Widzowie (w liczbie 8 tys.) zamarli i zadawali sobie pytania. Drugi Kaczyński zmarł? Wałęsa także popełnił samobójstwo? W końcu zabili Trumpa? Prawda okazała się o wiele lepsza (dla 7900 widzów, którzy uważają się za prawicowych) – Ryszard Petru okazał się szpiegiem, który sprzedał się za rosyjskie srebrniki! A potem ruszyła czołówka… Goście sprawiali wrażenie skonfundowanych, w biurze Ryszarda Petru rozbiegły się telefony, a Internet huczał z radości. Potem okazało się, że Maciej Pawlicki tylko sprawdzał reakcję na fejk newsy, ale posłowie Nowoczesnej mocno się wkurzyli i pozwali TVP do sądu. Co śmieszne, fejk news polegał na tym, że pomylono Izrael z Rosją…

[edytuj] Ulubione zajęcia

Głównym celem życiowym Pana Ryszarda (oprócz zarabiania kolejnych milionów) jest powtarzanie w jak najkrótszym czasie i z jak największą częstotliwością słowa nowoczesna wraz z odmianą przez wszystkie przypadki. W wolnym czasie Pan Ryszard zajmuje się obalaniem rządu poprzez okupację Sejmu oraz angażuje się w działalność Komitetu Obrony Demokracji. Co ciekawe, zgromadzenia organizowane przez Pana Ryszarda zawsze są legalne – ponieważ nielegalne musi liczyć minimum 15 osób. Pan Ryszard uchodzi za bardzo wiarygodnego pracodawcę, ponieważ zawsze udziela wypłaty zwerbowanym uczestnikom manifestacji. Poza tym, Pan Ryszard uwielbia udzielać wywiadów i w tym celu niedawno zamieszkał w telewizji z Wiertniczej 166, gdzie bez skrępowania oddaje się swoim narcystycznym fantazjom. W wolnym czasie lubi w telewizji „kręcić filiżanką w szklance bez cukru”.

Przypisy

  1. Ojciec Petru był o…strzyżony w Strzyżowie
  2. Pewnie powtarzał historię
  3. Plotki mówią, że Scheurng-Wielgus opacznie zrozumiała słowa Ryśka: Aśka, jedziesz ze mną
Nasze strony
Przyjaciele