Strona główna

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Witamy w Nonsensopedii!
Polskiej encyklopedii humoru, którą każdy może redagować.

Crystal personal
Inne języki
Polish Embassy

Nonsa-BigIcon
Logo nonnews
MaleS
Logo noncytaty
MaleGra
Poradmikminibez
Pisarz
Nonsensopedia
Polska encyklopedia humoru
NonNews
Prawdziwe i urojone wiadomości
Słownik
Slangowy, alternatywny, jednojęzykowy
Cytaty
Kolekcja cytatów
Gra
Nie rozmawiamy o Grze
Poradniki
Zobacz jak to zrobić
Nonźródła
Materiały źródłowe
Icon-medal
Artykuł na medal
Taliban-herat-2001 retouched

Dżihad – pokojowe działanie mające na celu oczyszczenie środowiska ze szkodliwych elementów. Objawia się głównie malowaniem półksiężyców na ścianach bloków, spacerowaniem z maczetą w ręku, żebraniem o potrawy halal w szpitalu lub – w bardziej nowoczesnej wersji – spamowaniem na portalach społecznościowych. Praktykujący często zastępują stróżów prawa, na co ci reagują wdzięcznością, gdyż wreszcie mogą zająć się niecierpiącym zwłoki patrolem po okolicznych marketach.

Historia

Wbrew propagandzie rozsiewanej przez tych od rowerów i innych pojazdów dwukołowych dżihad nie został wynaleziony na słonecznym zadupiu w Arabii Saudyjskiej. Już od zarania dziejów rysowano brzydkie rzeczy na ścianach jaskiń, ucinano głowy odłamkiem butelki po Tymbarku, czy mordowano niewiernych Ozyrysowi za pomocą kabla od opiekacza do kanapek. Krążą pogłoski, że sam Cthulhu w swoim mieście zarządził, że jeden procent podatku każdego obywatela powinien być odprowadzany na dżihad. A jeśli obywatel ten prowadzi budkę z kebabem lub sprzedaje hummus na targu – co najmniej sześć. Jednak były to wieki ciemne, kiedy na świecie panowała choroba szalonych krów, a słowa „matriarchat”, „transwestytyzm” i „transplantacja” wykreślono ze słowników.

Icon-promowane
Promowane artykuły
Noia 64 apps ktip
Utwórz artykuł

Icon-rocznica
Święto na dziś

Dzień narodzin wielu osobistości

Dzień Ziemi Palestyńskiej, a w Trynidadzie i Tobago dzień baptystów. A oto i narodzone persony:

Bobas
  • 1746Francisco Goya, jeszcze wtedy niezachwiany rewolucją.
  • 1844 – Paul Verlaine. Pełnoletni mogą za niego wypić.
  • 1853 – Vincent van Gogh. Zapewne swój pierwszy obraz namalował krwią z odciętej pępowiny.
  • 1857 – Gabriela Zapolska, herbu Korwin zresztą. Patronka satyry.
  • 1945Eric Clapton, w jakże wdzięcznie brzmiącej miejscowości Ripley. Aż struna poszła!
  • 1962 – Adrianna Biedrzyńska, Zuza z Graczyków. Głos pani Ady można usłyszeć w polskiej wersji Wieloświata.
  • 1968Céline Dion, śpiewnym płaczem umilając życie ubogiej wtedy rodziny.
  • 1986Sergio Ramos, hiszpański piłkarz.
  • 1987 – wprawdzie nie osoba, tylko program telewizyjny – Panorama, ale i tak gratulujemy!


Icon-ankieta
Ankieta
Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?
 
78
 
171
 
340
 
1011
 
899
 
755
 

Oddanych głosów: 3254.
Icon-artykuł
Hasło na dziś
↓ Pomóż rozbudować! ↓
↑ Pomóż rozbudować! ↑
Icon-nonnews
NonNews
Logo nonnews

15 marca

10 marca

9 marca

15 lutego

11 lutego

Icon-ciekawostki
Czy nie wiesz, że...
  • Ida propaguje homoseksualizm?
  • Rekinado jest definicją mindfucku?
  • Hasło Ziemie Odzyskane za Kresy Wschodnie to komunistyczny mit?
  • Rosyjski mechanik samochodowy naprawi każdą usterkę?
  • Zespół Indochine gra każdy możliwy gatunek muzyki?
  • Im silniejsza woń potu u biegacza, tym bardziej jest on profesjonalny?
Icon-grafika
Grafika na medal
Iron majdan
Okładka pierwszej płyty ukraińskiego cover-bandu
Icon-artykuł
Nonsensopedia:Analizy
Dzisiaj kontynuujemy nasz cykl NonAnaliz, biorąc na warsztat opowiadanie o… Nie, tym razem nie Justinie Bieberze, ale o którymś z tych pseudograjków z One Direction, Harrym Stylesie. Tym razem jednak idol dzikich i rozwrzeszczanych nastolatek z kisielem w gaciach i próżnią w głowie nie jest czułym kochankiem, żyjącym w pałacu, przy którym chata Hugh Hefnera wygląda jak ośrodek dla bezdomnych i tak obrzydliwie bogatym, że nawet Watykan nie ma takiej fortuny zgromadzonej na swoich kontach. W dzisiejszej historyjce nasz grajek to ostry popierdol, który z monstrualnym przerostem wątroby wylądował w psychiatryku, gdzie spotyka Valerie jakąś-tam (ałtorka jeszcze nie dała jej żadnego nazwiska), która z kolei została oddana przez rodziców do owego psychiatryka, bo się ze sobą nie dogadywali. Brzmi ciekawie? A będzie jeszcze lepiej – nie zabraknie emowania głównej bohaterki nad swoim marnym żywotem, opowieści o snach (również naszych) i zwyczajowej garści podstawowych informacji: jak rozpoznać w rozmowie byłego administratora Nonsensopedii, gdzie w telewizji dają najdziwniejsze wiadomości i kogo można spotkać na dworcu autobusowym w Starachowicach. Komentują, tak jak ostatnio, Szklarz i Pangia, a całe opko można znaleźć na stronie http://psychic-love-harry-styles-fanfiction.blogspot.com/. Gotowi? No to jazda!


Pojedynki Artykułów Na Medal
Mohair berrets

Ten poradnik dedykujemy wszystkim tym, którzy nie są pewni, czy aby na pewno są dobrymi katolikami, a także tym, którzy takimi chcieliby zostać. Dzięki naszemu poradnikowi mogą teraz umocnić swoją wiarę. Nie będziemy tu mówić o podstawach wiary katolickiej (jakby co to patrz na Wikipedię, źródło kłamstwa). Przedstawimy religię rzymskokatolicką od strony praktycznej.

Początki

  • Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego heretyka – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem.
  • Po drugie, musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz Cenzura2 anabaptystą!!!
  • Chyba że dasz księdzu w łapę, żeby na świadectwie chrztu wypisał starszą datę. Nie martw się, to nie zaszkodzi twojej katolickiej duszy, bo ksiądz to osoba święta, a za wspomaganie świętego idzie się do nieba!
  • Jeśli twoje rodzeństwo to mniej niż sześcioro ludzi lub – nie daj Boże – jesteś jedynakiem, odpuść sobie. Nie wiedzą, jak to się robi po Bożemu albo nie robią tego wcale (wariaci – przyp. redaktor). Jeżeli więc rodziciele udupili się na cacy, to trudno – nie będziesz dobrym katolikiem.
  • Jeśli spełniasz powyższe warunki – przejdź do kolejnych punktów. Jeśli nie – odpuść sobie…
Który artykuł wybierasz?
 
786
 
334
 

Oddanych głosów: 1120.
Dawkinssouthpark

Ten poradnik dedykujemy wszystkim, którzy chcieliby zostać ateistami, ale nie wiedzą, od czego zacząć, oraz tym, którzy już dawno odrzucili bajeczki o bogach i chcą wiedzieć, czy są wystarczająco dobrzy.

Początki

  • Jeśli nie jesteś członkiem ateistycznej rodziny – musisz wyrzec się wiary, ale nie tylko przed samym sobą. Musisz to zrobić oficjalnie – składając odpowiednie dokumenty. Dalej chce ci się być ateistą? Okej, przejdź dalej.
  • Ateizm zakorzeniony w rodzinie nie jest wymagany! Oczywiście dobrze by było, aby twoja rodzina była religijna w jakiejkolwiek formie – wtedy masz łatwiejszą i pewniejszą drogę do ateizmu na podstawie domowej wojny religijnej.

Odrzucenie religii

Musisz zniszczyć w domu wszystko, co nawet luźno kojarzy się z jakimikolwiek religijnymi przedmiotami. Tak więc kolejno zniszcz:

  • Wszelkie krzyże i krzyżyki.
  • Ładnie oprawione książki (przypominają Biblię!).
  • Obrazy z postaciami z brodą i w jednolitych szatach (przypominają / są świętymi).
  • Judasza w drzwiach.
  • Posążki Wesołego – albo i Smutnego – Buddy. Nawet jeśli masz kolekcję, nie możesz ich sprzedać…

Czytaj całość
Propozycje
Archiwum
Czytaj całość


Nasze strony