Strona główna

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Witamy w Nonsensopedii!
Polskiej encyklopedii humoru, którą każdy może redagować.

Crystal personal
Inne języki
Polish Embassy

Nonsa-BigIcon
Logo nonnews
MaleS
Logo noncytaty
MaleGra
Poradmikminibez
Pisarz
Nonsensopedia
Polska encyklopedia humoru
NonNews
Prawdziwe i urojone wiadomości
Słownik
Slangowy, alternatywny, jednojęzykowy
Cytaty
Kolekcja cytatów
Gra
Nie rozmawiamy o Grze
Poradniki
Zobacz jak to zrobić
Nonźródła
Materiały źródłowe
Icon-medal
Artykuł na medal
Wheelchair

Jak wiadomo, w głębi duszy, każdy człowiek, który choć raz miał złamane serce i zwichniętą śledzionę, marzy o czynach tak wielkich, jak zdobycie Mount Everestu, zrozumienie fizyki kwantowej, czy napisanie pierwszego w życiu dzieła literackiego godnego nagrody Nobla. Jeśli wciąż snujesz niespełnione marzenia o jednym z powyższych, ten poradnik został stworzony z myślą o tobie. Stosując się do niego, możesz osiągnąć swój cel, nawet jeżeli jesteś pacjentem hospicjum i zajmujesz ostatnie miejsce w sprincie wózkami inwalidzkimi po korytarzach szpitalnych.

Harlequiny a płeć

Jak powszechnie wiadomo, większość współczesnych sław piszących literaturę głęboką, zalicza się do płci niebrzydkiej. Nie łam się jednak, jeśli nie należysz do tejże. Nie musisz jechać do dziury w Tajlandii, by realizować swoje marzenia z dzieciństwa i dorównać kunsztem Katarzynie Michalak. Przecież mamy w Polsce takie atrakcje jak tęcza, in vitro i gender! Trzeba tylko umieć je wykorzystać i stosować się do Wielkiej Szóstki zasad. Oto one:

  1. Jeśli jesteś facetem, nie gwałć swoich bohaterek, bo banda feministek z FEMEN-u posądzi cię o szowinizm, zgwałcenie matki linijką i zdradę stanu. Chyba że z opresji wybawi ją jedyna prawdziwa miłość, po czym oboje dostaną odszkodowanie w sądzie i odjadą jego C5 ku zachodzącemu słońcu, by kochać się do porzygu.


Icon-promowane
Promowane artykuły
Noia 64 apps ktip
Utwórz artykuł

Icon-rocznica
Święto na dziś

Dzień Teściowej

A także Dzień Dentysty i imieniny Konona – a zatem nadchodzi Święto Likwidowania Stalina Wszystkiego!

Stalin tvn
  • 1616 – dzieło O obrotach sfer niebieskich trafiło na indeks ksiąg zakazanych, aby nikomu nie zawróciło ono w głowie.
  • 1827 – Pierre Simon de Laplace być może otrzymał możliwość przekonania się, jak to jest być wszechwiedzącym demonem.
  • 1953 – wielki Towarzysz, pan Józef Stalin przestał mieć usta słodsze od malin. Tego samego dnia ostatni akord zagrał Sergiusz Prokofiew. Niestety, spektakularność żałoby po Stalinie przysłoniła spektakularność żałoby po Prokofiewie... a szkoda. W końcu bez Piotrusia i Wilka Polska miałaby jednego Oscara® mniej.
  • 2003 – wszedł w życie Światowy Kodeks Antydopingowy. Tylko czym w końcu jest ten doping?
  • 2008Bill Gates spadł z tronu magazynu Forbes, ale komixxy o jego bogactwie powstają do dnia dzisiejszego.


Icon-ankieta
Ankieta
Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?
 
10
 
12
 
35
 
147
 
129
 
74
 

Oddanych głosów: 407.
Icon-artykuł
Hasło na dziś
↓ Pomóż rozbudować! ↓
↑ Pomóż rozbudować! ↑
Icon-nonnews
NonNews
Logo nonnews

15 lutego

11 lutego

7 lutego

3 lutego

21 stycznia

Icon-ciekawostki
Czy nie wiesz, że...
  • Ida propaguje homoseksualizm?
  • Rekinado jest definicją mindfucku?
  • Hasło Ziemie Odzyskane za Kresy Wschodnie to komunistyczny mit?
  • Rosyjski mechanik samochodowy naprawi każdą usterkę?
  • Zespół Indochine gra każdy możliwy gatunek muzyki?
  • Im silniejsza woń potu u biegacza, tym bardziej jest on profesjonalny?
Icon-grafika
Grafika na medal
Iron majdan
Okładka pierwszej płyty ukraińskiego cover-bandu
Icon-artykuł
Nonsensopedia:Analizy
Wracamy po raz wtóry do opowiadania o bogu seksu, übergwieździe popu i istnej Matce Bożej Pieniężnej, znanego również pod pseudonimem Justin Bieber, który bierze sobie za kochankę najnowszy nabytek dzielnicy czerwonych latarni, Kelsey Jones. Dzisiejsza analiza jest swoistym kamieniem milowym, gdyż jak do tej pory jeszcze nigdy nasza NonAnalizatornia nie znęcała się nad żadną z ałtorek przez więcej niż trzy odcinki, i wcale nie ze względu na ograniczoną wytrzymałość psychiczną analizatorów, a ze względu na ograniczone możliwości literackie dotychczasowych miszczów pióra. No ale wróćmy do tematu. W dzisiejszym odcinku dowiemy się, co można kupić w londyńskiej aptece, dlaczego nawet opkowe szpitale mają wyższy standard leczenia niż polskie oraz na własne oczy ujrzymy, jak wygląda ktoś, kto w dzieciństwie wchodząc na strony dla dorosłych klikał „Tak, mam ukończone 18 lat”. Komentują (nie)znani i (nie)lubiani Szklarz i Pangia, a cała (no, prawie cała, a dlaczego, dowiecie się na końcu) twórczość ałtorki jest dostępna na stronie: http://on-life-jb-ff.blogspot.com/.


Pojedynki Artykułów Na Medal
Mohair berrets

Ten poradnik dedykujemy wszystkim tym, którzy nie są pewni, czy aby na pewno są dobrymi katolikami, a także tym, którzy takimi chcieliby zostać. Dzięki naszemu poradnikowi mogą teraz umocnić swoją wiarę. Nie będziemy tu mówić o podstawach wiary katolickiej (jakby co to patrz na Wikipedię, źródło kłamstwa). Przedstawimy religię rzymskokatolicką od strony praktycznej.

Początki

  • Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego heretyka – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem.
  • Po drugie, musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz Cenzura2 anabaptystą!!!
  • Chyba że dasz księdzu w łapę, żeby na świadectwie chrztu wypisał starszą datę. Nie martw się, to nie zaszkodzi twojej katolickiej duszy, bo ksiądz to osoba święta, a za wspomaganie świętego idzie się do nieba!
  • Jeśli twoje rodzeństwo to mniej niż sześcioro ludzi lub – nie daj Boże – jesteś jedynakiem, odpuść sobie. Nie wiedzą, jak to się robi po Bożemu albo nie robią tego wcale (wariaci – przyp. redaktor). Jeżeli więc rodziciele udupili się na cacy, to trudno – nie będziesz dobrym katolikiem.
  • Jeśli spełniasz powyższe warunki – przejdź do kolejnych punktów. Jeśli nie – odpuść sobie…
Który artykuł wybierasz?
 
43
 
14
 

Oddanych głosów: 57.
Dawkinssouthpark

Ten poradnik dedykujemy wszystkim, którzy chcieliby zostać ateistami, ale nie wiedzą, od czego zacząć, oraz tym, którzy już dawno odrzucili bajeczki o bogach i chcą wiedzieć, czy są wystarczająco dobrzy.

Początki

  • Jeśli nie jesteś członkiem ateistycznej rodziny – musisz wyrzec się wiary, ale nie tylko przed samym sobą. Musisz to zrobić oficjalnie – składając odpowiednie dokumenty. Dalej chce ci się być ateistą? Okej, przejdź dalej.
  • Ateizm zakorzeniony w rodzinie nie jest wymagany! Oczywiście dobrze by było, aby twoja rodzina była religijna w jakiejkolwiek formie – wtedy masz łatwiejszą i pewniejszą drogę do ateizmu na podstawie domowej wojny religijnej.

Odrzucenie religii

Musisz zniszczyć w domu wszystko, co nawet luźno kojarzy się z jakimikolwiek religijnymi przedmiotami. Tak więc kolejno zniszcz:

  • Wszelkie krzyże i krzyżyki.
  • Ładnie oprawione książki (przypominają Biblię!).
  • Obrazy z postaciami z brodą i w jednolitych szatach (przypominają / są świętymi).
  • Judasza w drzwiach.
  • Posążki Wesołego – albo i Smutnego – Buddy. Nawet jeśli masz kolekcję, nie możesz ich sprzedać…

Czytaj całość
Propozycje
Archiwum
Czytaj całość


Nasze strony