Werder Brema

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Skocz do: nawigacji, szukaj

Dla mnie Werder to jest moja miłość.

Thomas Schaaf o miłości do swojego klubu

Werder Brema (znany również pod nazwą Sportverein Werder Bremen von 1899) – klub założony 4 lutego 1899 roku w Bremie, leżącej na zadupiu środku Niemiec.

[edytuj] Historia

Klub został założony przez grupkę zielonych fanów z Bremy, którzy później oddali klub w ręce wodza Hitlera. Z czasem jednak doszło do wielkiego sztormu, co udowadnia przyjście Rehhagela, a później Tomka Schaafa. Teraz klub radzi w Bundeslidze coraz gorzej, ponieważ nie ma już Diego i Klosego. Ten wzgląd spowodował, że klub nie postanawia zwalniać trenera Schaafa.

[edytuj] Skład na sezon 2010/11

[edytuj] Bramkarze

  • 1. Tim Wiese – najbardziej popularny bramkarz w tym klubie. Słynął z tego, że odnosił kontuzję, która po prostu wykluczyła go z gry. Zdrowy, robi rozpierduchę na boisku.
  • 21. Sebastian Mielitz – nie gra w ogóle w drużynie. Jego hobby to „mielenie” czegoś na jakiś przedmiot.
  • 33. Christian Vander – wiecznie rezerwowy bramkarz Werderu (w ciągu 6 lat rozegrał 9 spotkań!)
  • 42. Felix Wiedwald – potomek kota Feliksa ze znanej bajki. Wie, co i jak.

[edytuj] Obrońcy

  • 2. Sebastian Boenisch – nasz rodowity Polak, który odrzucił propozycję występów dla Szwabów. Jest bardzo silny dla każdego rywala. Według Franciszka Smudy to tajna broń na EURO 2012. Teraz siłuje się w aptece.
  • 3. Petri Pasanen – fiński morderca, lubiący pasać owcę na górę. Lubi czytać encyklopedie.
  • 4. Naldo – nie ma Ro na początku, ale i tak jest z tego zadowolony.
  • 8. Clemens Fritz – bratanek Józefa Fritzla. Najprawdopodobniej trzyma na skarpetkach cukierki i przez 20 lat żuje jedną gumę.
  • 15. Sebastian Prödl – podczas EURO 2008 Lewandowski sfaulował go, dzięki czemu straciliśmy pewne zwycięstwo nad Austriakami. Cichy i mało elegancki.
  • 16. Mikael Silvestre – wyrwany z sideł Gumożuja oraz Arsena Lupina. Używa także drugiego imienia Sylwester.
  • 27. Niklas Andersen – zawodnik z klasą. Polecany jedynie przez Hansa Christiana Andersena, którego jest prawnukiem.
  • 29. Per Mertesacker – wielki gigant, który – jak na obrońcę – potrafi strzelać gole. Mylony kiedyś przez Szpakowskiego z Metzelderem.
  • 41. Dominik Schmidt – młodzian, który lubi gwizdy gwizdków.

[edytuj] Pomocnicy

  • 5. Wesley – nabijany jest z tego, że ma pseudonim ukradziony z Wesley Sneijdera. Nakiwany często przez obrońców.
  • 6. Tim Borowski – mógł być Polakiem, ale jest Niemcem i gra dla Niemiec. On i tak nie ma polskich korzeni, ale jednak są dowody. Wygwizdywany przez fanów Bayernu.
  • 7. Marko Arnautović – dawniej grał w Interze. Jest twórcą tzw. serbsko-austriackiej szkoły zawodowych piłkarzy.
  • 10. Marko Marin – lubi marynatę. Marynę też. Za to grać to nie ma komu.
  • 17. Said Husejinović – potomek Saida, który został wychowany na islamie. Nie jest fanem Biblii, ale pości on w ramadanie.
  • 20. Daniel Jensen – zasłużył na jeden mały los. Schaaf dał mu jednak mocnego kopa i Jensen z miejsca stał się wielkim piłkarzem.
  • 22. Torsten Frings – w ręku trzyma podobno tatuaż z napisem XXX.
  • 32. Jose-Alex Ikeng – Kameruńczyk sprowadzony nielegalnie z Niemiec.
  • 35. Florian Trinks – wypija drinki przed meczem. Ma jednak niezłego kaca.
  • 44. Philipp Bargfrede – często siedzący na ławce rezerwowych, ze względu na konkurencję w pomocy. Nie wiadomo, z jakiego powodu, ale wiadomo, że pisała o nim nawet polska Wikipedia.
  • 45. Timo Perthel – za ponad 100 000 zł organizuje sobie imprezki.
  • 46. Omur Ayik – Turek, który zamiast grać, je kebaby.

[edytuj] Napastnicy

  • 9. Markus Rosenberg – szwedzki supersnajper. Nigdy nie grał w Rosenborgu, ale wie, jak pokonać rywala bez użycia piłki. Jego największym osiągnięciem w karierze jest wykopanie z Ligi Mistrzów najgorszego klubu Włoch po zdobyciu bramki w 93 minucie spotkania.
  • 14. Aaron Hunt – Szwaby nie chcieli przerobić go na Anglika, więc jest Niemcem. Częściej pojawia się jako zdobywca 3 goli w jednym meczu.
  • 18. Felix Kroos – brat Toniego Kroosa.
  • 19. Sandro Wagner – duży napastnik, ale za mało gra, więc strzela w rezerwach.
  • 24. Claudio Pizarro – instytuty sportowe zarabiały dla niego krocie, dając mu bajeczne kontrakty. Teraz czasy się zmieniły, ale nie on. Potrafi strzelać, tak, żeby wkCenzura2ć wszystkich kibiców innych drużyn. Analogicznie jak szwedzki kolega pomógł wyeliminować milicję w kwalifikacjach Ligi Mistrzów.
  • 28. Kevin Schindler – współtwórca Listy Schindlera. Czasami pracuje w Komisji Kontroli Gier i Zakładów.
  • 36. Lennart Thy – budowlaniec z krwi i kości. Porabia trochę w programie Dom nie do poznania.
  • 43. Pascal Testroet – ma wszystko, co zapragnąłby każdy Pascal: kuchnię, psa, kursy programowe itp.

[edytuj] Trener

  • Thomas Schaaf – wieloletni opiekun klubu. Od urodzenia spokrewniony z klubem, stąd drużyna co roku osiąga o jedno miejsce niżej w tabeli. Jego dziadek był współtwórcą klubu. W czasie przerwy meczowej używa takie brzydkie słowa, że zacytować mógłby każdy. Prywatnie jedzie nowiutkim Volkswagenem Schaafem (od swojego nazwiska).
Nasze strony
Przyjaciele
W innych językach